Feliz Vida!!

h

l

"Hay un viejo chiste: Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña, una le comenta a la otra, "¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra: "¡Y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa." (Annie Hall, Woody Allen)

k

k

Pocos pero buenos

ll

Curiosa Nochebuena pardiez. Mis padres se han cruzado España para darle un poco de calor humano a mis fiestas y entre los tres hemos nos hemos apañado para celebrar que estamos juntos y que queremos seguir estándolo muchos años. Hoy he cambiado las cañas salvajes de mi pueblo (esas que te hacen llegar a la cena oliendo a bodega) por una tranquila tarde de manta y tele con mis padres. Viendo “España Directo” hemos comprobado una vez más que hay gente pa tó. Lo mejor ha sido una señora que aseguraba sin sonrojarse que se había gastado 20.000 euracos en adornos navideños!!! Su casa era un fiel retrato de donde puede llegar la estupidez humana si se la financia. El portal de Belen era lo mejor, no cabía una figurita más. Parecía el día del orgullo gay hebreo, estaban hasta los de Proteccion Civil pues había riesgo de avalanchas. Daban ganas de buscar a Wally y de hecho juraría que entre una cuadrilla de pastores me ha parecido ver a Darth Vader. Cuando la maniaca navideño-compulsiva ha felicitado las fiestas mirando a la cámara mi padre ha roto el silencio para decir: “A esa la sueltas en el campo y no encuentra la puerta para salir“. Viva mi padre y viva Castilla. Después de hacernos los remolones durante un rato los tres hemos terminado confesando que teníamos más hambre que un milano y hemos dejado al rey leyendo el teleprompter mientras nos íbamos a la minúscula cocina a estorbarnos unos a otros. Gambas a la plancha, necoras frescas, foie de pato salteado con cebolla caramelizada, tempura de langostinos y solomillo de buey con salsa de Pedro Ximénez. Yo hacía ya rato que había abierto el Ribeiro pero por si nos sabia a poco después han venido un Rioja y una botella de cava “Juve y Camps” cuyos últimos estertores sirven de inspiración para la redacción de estas líneas. Mientras yo intento discernir cual de las dos filas de Times New Roman que tengo delante es la real mis padres, en el sofá a mi espalda, después de comprobar la nauseabunda programación de la TDT para esta noche, me acaban de pedir que enchufe el DVD y les ponga “Las 13 Rosas”. Viva mi padre, viva mi madre y viva la Republica. Sé de buena tinta que mis padres son capaces de tragarse cualquier cosa que les echen y mucho más si están hartos de vino pero la gota que ha colmado el vaso televisivo ha sido el enésimo programa navideño de Raphael. Mi padre hizo la mili con Raphael y no le puede ni ver porque mi padre también era cantante en aquella época pero el que triunfó fue Raphael mientras que a mi pobre padre solo le conocemos en mi casa.
.
Os voy a dejar ya pues aunque mañana sea Navidad yo tengo que currar, he quedado a las dos con Papa Noel y un puñado de gnomos.
.
Sed felices. Cada uno habita el mundo que él mismo se ha construido y aunque mi mundo siempre anda manga por hombro entre tanto desorden tengo reservado un pequeño rincón de color azul en el que solo cabemos mi sonrisa y yo. Espero que vosotros también tengáis algo así. Si no lo tenéis decídmelo porque en mi pequeño rincón azul puedo hacer sitio para todos.

kkk

The Ramones - Merry Christmas (I Don't Want To Fight Tonight)

kkkkkkkkkkkk

Señor, dame fuerzas o llévame pronto...

kk

El cuarto niño de la cola vuelve a toserme en la oreja. No ha sido buena idea hacer las fotos de rodillas. Disimulando una mueca de asco tras mi sonrisa profiden rezo para que el pobre crío solo esté resfriado. Si tiene la gripe esta Nochebuena brindaré con amoxicilina. No veo el momento de que la cola avance y el niño aspersor deje de bañarme en virus. El primer niño de la cola se está tomando su tiempo para dejarle bien clarito a Papa Noel que el juguete que ha pedido solo lo venden en el puto Corte Ingles. Santa Claus escucha las explicaciones con cara de interés y se gira un momento para preguntarle al Pajaro Loco si ha tomado nota del pedido. Acto seguido pone al niño sobre sus rodillas y me señala con el dedo para que el crío me mire. A pesar de estar a menos de un metro de ellos yo grito un “holaaaa guapooo” que petrifica al niño para que no pueda pestañear y joderme la foto. Siguiente. La cola avanza pero para mi desgracia el niño resfriado parece acongojado ante la cercana presencia de Santa Claus y deja pasar a otro niño delante de él. Me giro para decirle que no tenga miedo y el cabroncete aprovecha para toserme en plena cara. Me ha pillado con la boca abierta y noto como los estreptococos me bajan por la garganta. Me muero por decirle “ponte la manita guapo” pero como sus padres no deben de andar lejos me callo como una puta y me concentro en memorizar urgentemente una lista de la compra que incluya mandarinas, miel, Frenadol, kleenex y una caja de condones para regalársela a sus padres. Este es mi trabajo y si no me gusta me jodo y me aguanto por no haber estudiado más así que me llevo la cámara a la cara y vuelvo a lo mío. A través del visor veo como una madre de bastante buen ver deja a un lloroso bebe sobre las rodillas de Santa y mientras hago la foto observo como algo cambia en la cara de Santa. Sus fosas nasales se dilatan a la vez que sus ojos se cierran por un segundo. Antes de darme cuenta de lo que pasa la madre de buen ver nos confirma lo que Santa ya se olía. El niño lleva premio. Inconscientemente dilato yo también mis fosas nasales y descubro que además de potitos de frutas o de pollo también los fabrican a base de huevos podridos y azufre. Siguiente. Mientras Papa Noel recupera la respiración y el niño aspersor vuelve a toserme a bocajarro un padre eufórico tras tres chupitos de moscatel se sitúa junto a Santa y coloca a su hijo, al que llama Jordi, al otro lado para que les haga la foto a los tres. El tal Jordi ya está mayorcito para estas milongas y parece haberse bebido los culos de los chupitos de su padre pues anda bastante empanado y mira a todo el mundo menos a mí por lo que no me queda otra que gritarle “hola Jordi” y “mírame Jordi” hasta que consigo que se fije en mí. Mientras hago la foto noto como un dedo me golpea insistentemente el hombro. Miro hacia arriba y detrás de un bigote que seria la envidia de Nietzsche veo a una señora que me grita compulsivamente que su hijo no se llama Jordi sino Manel. Mi primer impulso es pegarle con la cámara en la boca para que se calle pero no quiero arriesgarme a que me raye el objetivo con el bigote. Para tranquilizarme cuento hasta 5787649598 y mordiéndome los labios hasta hacerme sangre le pido disculpas a la furibunda madre forzando una sonrisa más falsa que un amigo del Facebook. Siguiente. Una niña de coletas se sincera con Santa mientras su padre utiliza mi cabeza como trípode para su cámara. No ha sido buena idea hacer las fotos de rodillas…

kkk

kkk

Lo mejor de los anuncios

kk

kkkkk

Gotan Project - Época (anuncio del detergente Calgonit Quantum)

k

Muse - Hysteria (anuncio del perfume Insolence de Guerlain)

The Chemical Brothers - Do It Again (anuncio del perfume One Million de Paco Rabanne)

Beck - E-Pro (anuncio promocional de Teledeporte)

Massive Attack - Angel (anuncio del perfume Boss Bottled Night de Hugo Boss)

Goldfrapp - Ooh La La (anuncio del perfume Secret de Antonio Banderas)

Camarón - Como el agua (anuncio de la tarifa "A mi aire" de Vodafone)

Justice - Genesis (anuncio del videojuego Assassin's Creed II)

Gnarls Barkley - Run (anuncio del 111 Aniversario de Opel)

ll

The Hives - Tick Tick Boom (anuncio del Citroen C3 Visiodrive)

kkkk