sábado, 23 de julio de 2011

Amy



No podemos decir que no nos había avisado. Nos hartamos de oírla cantar que todo el mundo intentaba convencerla para que fuera a rehabilitación y que ella les decía que no, que no y que no. No pretendo ir de visionario a toro pasado pero recuerdo alguna conversación de bar acerca de esta borrachuza con voz de negra en la que intenté defender la absurda teoría de que esta tipa llevaba la vida que llevaba porque pretendía morir pronto como los grandes y convertirse en mito. El viejo mantra rockanrolero de vive deprisa, muere joven y deja un bonito cadáver. Amy lo ha clavado. Ha muerto a los veintisiete años. Con la misma edad que murieron Jim Morrison, Janis Joplin, Jimmy Hendrix y Kurt Cobain. Menuda fiesta se deben de estar pegando los cinco en un garito del infierno ahora mismo. Ahondando un poco más en mi teoría estoy seguro de que en los próximos años veremos muchas camisetas serigrafiadas con la jeta de esta choni talentosa. Nos ha dejado un par de discos, un look que ha creado tendencia y un montón de actuaciones bochornosas que harían sentir vergüenza ajena a Sid Vicious.

A mí me gustaba mucho Amy Winehouse. He conducido infinidad de kilómetros acompañado solo de su voz rasgada y me he animado muchas mañanas escuchando la canción que os voy a poner ahora. Nos has dejado con ganas de más. Y creo que eso es precisamente lo que querías. Te voy a echar de menos tía, aunque no tanto como los camellos de Londres. Desfasa en paz Amy.

Lo dicho, esta canción es mi preferida para levantarte y sonreirle a la vida aunque ella no te sonría. Las lágrimas se secan solas.

Tears dry on their own way



miércoles, 6 de julio de 2011

Apología de la insensatez (no hagáis esto en casa)



Lo malo de abrir delante de tu doctora la caja de Pandora de tus usos y costumbres inconfesables es que luego ella se ve obligada a redactar un informe con toda esa información. Después de mi visita a urgencias en busca de un diagnóstico para los mareos que llevan un mes alimentando mi hipocondría ahora tengo un par de folios mecanografiados que debería quemar antes de que caigan en las manos equivocadas. Yo ya sabía que no voy por buen camino pero ahora además tengo documentos que lo atestiguan. Es increíble el latigazo de realidad que recibe la conciencia al leer en tu informe médico una frase que empieza con una palabra tan inocente como "consumidor". En mi informe médico hay más de una frase con semejante comienzo. No llego a los treinta y cinco y mira que me queda poco. El único párrafo que se salva es uno en el que la tipa se las ingenió para escribir con jerga médica que hace dos meses que no fumo canutos. La pobre doctora tuvo que hacer malabarismos para recetarme algo compatible con tanta imprudencia vital. Y se lució. No dudo que estudiase medicina pero fijo que se saltó las clases de "Adicción y Farmacopea en el mundo contemporáneo". Me recetó Myolastan. Bingo. El lobo cuidando de las ovejas. Para los neófitos aclararé que el componente principal del Myolastan es el Tetrazepam. Apenas recuerdo nada de mis clases de Griego en el instituto pero pondría mi mano en el fuego a que la terminación "pam" significa "colocón". Diazepam, Lorazepam, Clonazepam, etc, forman parte del imaginario colectivo yonki desde que se inauguró la primera farmacia. Treinta pastillas de Myolastan por un euro con ochenta. ¿Estamos locos? Y encima en el prospecto pone bien clarito "Miguel Ángel, por favor te lo pido, no mezcles estas pastillas con alcohol" . El que escribió esto no tenía ni puta idea de psicología inversa.


domingo, 3 de julio de 2011

Rendirse nunca



La vida es sabia y no da puntada sin hilo. Hay que saber ver las señales que te da. Si al salir de tu ducha mañanera cegado por restos de gel barato del Mercadona en los ojos coges el bote de espuma para acicalarte tus cuatro pelos y descubres que te has equivocado de bote y ahora tienes la cresta llena de espuma de afeitar es el momento de rendirse y volver a la cama. Podría ser peor, una vez me rocié los sobacos con laca. Lo siguiente será lavarme los dientes en silencio con Hemoal. Por mí me volvería al sobre pero tengo que currar y no creo que me den la baja por estupidez recalcitrante así que me pongo el uniforme y coloco la cafetera en el fuego. Mi metabolismo es más simple que yo y solo con oler el aroma del café me da un retortijón que me lleva de nuevo al baño a sujetarme las rodillas. Odio plantar pinos justo después de ducharme pero no me queda otra si no quiero tener que hacer una parada logística en la primera gasolinera de camino al curro. Mientras me despido de mi amigo sentado en la taza me leo por enésima vez el Rock de Luxe que tengo sobre el cesto de la ropa sucia. Hay dos clases de personas, los que evacuan con prisas y los que aprovechan el marrón para cultivar el intelecto con lo que pillen. Yo soy de los segundos. Me sé de carrerilla los ingredientes de mi dentífrico. No quiero aburriros con la lista pero que sepáis que su componente principal es el monofluorofosfato sódico. Me levanto del trono, quito la cafetera del fuego y enciendo el Mac. Nunca como nada en ayunas a no ser que esté resacoso y lleve dos días sin meterle nada sano al cuerpo. Hubo un tiempo lejano en que antes de salir de casa me comía una macedonia de frutas, una tostada y un zumito de naranja. Tenia el cutis más terso que la Preysler pero el resto de mi vida era un mierdón. Cualquier tiempo pasado fue mejor, por los cojones. No me queda azúcar pero ese es solo el quincuagésimo de mis problemas así que me pongo una pinta de café con hielo y me siento frente al ordenador a ver como va el mundo. Va de culo. Entre bombardeos, crisis y miserias varias descubro un titular escondido al que voy a agarrarme como a clavo ardiendo para motivarme al menos durante las próximas veinticuatro horas. Según un riguroso estudio de no sé que universidad resulta que los tipos despistados tienen más materia gris que el resto. Toma castaña. Tú y yo lo sabíamos. Ganas me dan de imprimir la noticia y pirarme a mi pueblo a restregársela a todos los maestros que me ponían en las notas que desaprovechaba mi potencial mirando las musarañas. Aprendí más de las musarañas que de vosotros, que lo sepáis. Aguanto el impulso más que nada porque no tengo impresora y porque estoy a 616 kilómetros de mi colé de E.G.B. Me pongo las gafas de sol, cojo las llaves y cierro la puerta de mi cueva. En el portal noto que una fuerza me atrae hacia el buzón. Nunca lo miro pues de mí solo se acuerdan los bancos pero me dejo llevar y lo abro. Entre las facturas descubro un pendrive. ¿Qué cojones pinta un pendrive en mi buzón? Durante un milisegundo fantaseo temerosamente con la posibilidad de que mi vida solo sea una tapadera tras la que se esconde una célula dormida del Mossad, la CIA o el MI6. Con lo que me gusta el tintorro sé que de Al Qaeda no soy ni de coñá. Voy a llegar tarde al curro pero me puede la curiosidad y vuelvo a subir los treinta y siete escalones hasta mi cueva. Conecto el pendrive al Mac y aprieto el esfínter sintiéndome como Neo en el comienzo de Matrix. En el pendrive no hay instrucciones para cargarme a Jimenez Losantos o al Pitbull ese. Es mucho mejor. No me merezco los colegas que tengo. Alguien se ha molestado en grabarme la discografía completa de los KISS. La vida es sabia y no da puntada sin hilo. Hoy va a ser un gran día.


Los clásicos nunca fallan



Radiohead - Creep





When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice when I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell I'm doing here?
I don't belong here

She's running out the door
She's running out
She runs runs runs

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here