ya tenía ganas...

Rage Against the Michelín

2011-12-30T00:51:00.003+01:00

Que me den por culo si me fío de los propósitos para el año nuevo. Recuerdo que hace años, cuando era igual de tonto que ahora pero menos cínico, el día 31 de diciembre me reservaba media horita antes de la cena para esconderme un rato en mi cuarto y hacer un repaso de cuales iban a ser las directrices de la nueva vida que me esperaba tras las uvas. Si hubiese cumplido la mitad de esas cosas ahora sería igual de tonto que entonces pero al menos no sería un cínico. Si sólo hubiese cumplido alguno de aquellos propósitos es probable que ahora mismo estuviese en el mismo sitio en el que estoy pero al menos tendría el consuelo de haberlo intentado. Pero en vez de ese consuelo lo que tengo es una lista interminable de dudas sin respuesta. Dudas de todos los colores. Dudas que me acompañarán como rémoras vaya donde vaya y haga lo que haga. Dudas que siempre empiezan con las mismas tres palabras "¿y si hubiera….?" Esa frase tan azucarada de "no te arrepientas de lo que has hecho sino de lo que no has hecho" me hace mucha gracia. ¿Puede uno arrepentirse de lo que no ha hecho y arrepentirse también de lo que ha hecho? Si lo que has hecho es no hacer lo que querías hacer la respuesta es "sí". Y como veo que me estoy yendo por el camino de la autocompasión creo que es momento ya de de soltar lo que quería contaros antes de esta pedante introducción. Allá voy. Este año sí que tengo un propósito para el año nuevo. El año será nuevo pero el propósito es antiguo. Y si lo cuento aquí es porque aunque no doy un duro por mi amor propio y tampoco me importa el "qué dirán" lo que sí me importa mucho, como diría mi amigo Miguelín que me lee desde Hong Kong, es el "qué diréis". Pues bien, en este año que empieza he decidido una vez más declararle la guerra a la lorza. Sí, habéis leído bien, nada de declaraciones épicas en busca de la autorrealización personal, yo lo que quiero es volver a verme las pelotas cuando me ducho. Que no os engañen mis pantalones ajustados y mi aparente falta de sobrepeso. Es una pura ilusión óptica conseguida a base de una ferréa autodisciplina digna de un monje Shaolin. O sea, que meto tripa cada segundo que paso despierto. He evolucionado hacia un ser superior, no solo respiro o sudo de manera involuntaria sino que tras años de práctica he conseguido que mi barriga se esconda por si sola en cuanto me pongo de pie. De hecho incluso lo consigo estando tumbado o sentado siempre que haya alguien delante. Y supongo que debido a este esfuerzo titánico debajo de la grasa que rodea mi ombligo debo de tener unos abdominales que ríete tú del rey Leónidas. Pero no puedo más. Me estoy asfixiando vivo. Antes muerto que orondo. Se acabó el ver como me saltan los botones del vaquero en busca de una cintura mejor. Se acabó el hacerle otro agujero más al cinturón. Se acabó el volver a ponerme con prisa la camiseta tres segundos después de……..ya sabéis. A Dios pongo por testigo que no volveré a meter tripa como la Obregón en el "Hola". Hasta aquí lo que no quiero. Ahora vienen las soluciones. Liposucción rima con "solución" y con "opción" pero antes de llegar a tal extremo creo que probaré a mover el culo. Correr es de cobardes pero meter tripa no es que sea de campeones así que aunque ahora mismo no me lo crea ni yo me huelo que voy a tener que rescatar mis mallas del baúl de los recuerdos. O rescato las mallas o rescato la faja. En los tres años que llevo viviendo en la playa he salido a correr por la mañana tres días, uno al año. Pero al menos el año pasado conseguí moldearme en el gimnasio el tiempo suficiente como para no tener que desetiquetar del Facebook las fotos en las que se me veía en bañador. No me entendáis mal, no quiero estar cachitas. Si algo aprendí en la adolescencia es que si no eres un Adonis tienes más caminos para explorar. Sólo quiero dejar de quitarme el jersey con una mano mientras que con la otra me sujeto la camiseta para evitar que se me escape la lorza. Sólo quiero volver a verme las pelotas al ducharme.

Feliz lo que sea

2011-12-25T00:43:00.005+01:00

El menú de la cena: almejas a la cazuela, carabineros a la plancha, vieiras al horno, sorbete de cava y chuletón de vaca irlandesa con salsa de ciruelas. Todo ello regado con albariño, lambrusco y cava. Al turrón le pueden dar mucho por culo porque como me meta algo más al cuerpo me tendrán que hacer una cesárea para hacer sitio. La cena y la compañía paterna lo mejor. Lo peor, la programación televisiva. Y eso que el monólogo del rey ha estado divertido. Como voy de anarquista de pastel por la vida nunca había prestado demasiada atención a las milongas de nuestro monarca pero hoy me ha podido el morbo y mis expectativas han sido plenamente satisfechas al ver como Juancarlitos le metía un rapapolvo de cojones a su yerno díscolo. Me quedo con una frase del Borbón "la ley es igual para todos". Toma ya Iñaki, me huelo que este año los reyes no te van a traer nada. Después de la bronca real la tele ha ido de mal en peor. Tras zapear de canal en canal he sacado varias conclusiones. Una, que los Martes y Trece eran graciosos por Millán, porque Josema Yuste es tan divertido como una colonoscopia. Dos, que a Bustamante le blanquea los dientes una tipa llegada del futuro con una botella de "Neutrex Futura". Tres, que Sergio Dalma no conoce la vergüenza pues el tío no se pone ni un poquito rojo al entonar ese imperecedero himno suyo que comienza con estos míticos versos: "solo para ti, directo al corazón, te mando este misil hecho canción". Cuatro, que Paulina Rubio ha inventado una nueva prenda, la tirita-minifalda. Mi padre ha estado a punto de ahogarse con una vieira al ver aparecer en pantalla a Paulina con tal escasez de tela encima. Y cinco, que al público que aplaudía borreguilmente todos esos playbacks han debido de comprarlo en el chino de la esquina. No me extiendo más que mañana a las diez y cámara en mano tengo que recibir a puerta gayola a los cuatro gatos que vengan al parque a dar por culo. Como no se me ocurre un digno final para estas lineas voy a echar mano de otro verso de Sergio Dalma: "en tu mundo y en el mío aún se puede ser feliz".

Para Carolina, para Óscar y sobre todo para Martín

2011-12-08T23:43:00.004+01:00

Muse - Can't take my eyes off of you

You're just too good to be true.

Can't take my eyes off you.

You feel like heaven to touch.

I wanna hold you so much.

At long last love has arrived

And I thank God I'm alive.

You're just too good to be true.

Can't take my eyes off you.

Pardon the way that I stare.

There's nothing else to compare.

The sight of you makes me weak.

There are no words left to speak,

But if you feel like I feel,

Please let me know that it's real.

You're just too good to be true.

Can't take my eyes off you.

I love you, baby,

And if it's quite alright,

I need you, baby,

To warm the lonely nights.

I love you, baby.

Trust in me when I say:

Oh, pretty baby,

Don't bring me down, I pray.

Oh pretty baby,

Now that I found you, stay

And let me love you, baby.

Let me love you.

You're just too good to be true.

Can't take my eyes off of you.

You feel like heaven to touch.

I wanna hold you so much.

At long last love has arrived

And I thank God I'm alive.

You're just too good to be true.

Can't take my eyes off of you.

I love you baby,

And if it's quite alright,

I need you, baby,

To warm the lonely nights.

I love you, baby.

Trust in me when I say:

Oh, pretty baby,

Don't bring me down, I pray.

Oh pretty baby,

Now that I found you stay

And let me love you, baby.

Let me love you...

Ángel

2011-11-28T23:18:00.003+01:00

Salgo al escenario principal de Glastonbury, me agarro al pie de micro y adoptando mi pose más rockera miro arrogantemente a los cien mil fans que corean mi nombre. Soy el más grande y mi banda es la mejor de la historia. Se me pone la piel de gallina y me entran ganas de llorar. Me pregunto cómo he sido capaz de llegar hasta aquí. No, no es una pregunta retórica, ¿cómo cojones he llegado hasta aquí si ni siquiera sabía que tenía un grupo? Mientras hago memoria sin dejar de mirar con chulería a los fans un ampli de guitarra empieza a acoplarse con un ruido de mil demonios. Qué raro, ese ruido no parece un acople, parece, parece, oh, oh….mierdaaaa. Eso no es un Marshall de válvulas acoplándose, es la onírica y gloriosa forma que mi subconsciente le da a mi apnea del sueño. Ese ruido de mil demonios es mi narizota XXL roncando como un cachalote asmático. Sé positivo Miguel Ángel, eres único, poca gente es capaz de despertarse con sus propios ronquidos. Sigo teniendo la piel de gallina, eso no me lo quita nadie. Lo que si me han quitado es la manta, motivo por el cual tengo la piel de gallina. No veo ni papa pero hasta Stewie Wonder se daría cuenta de que la única parte de mi cuerpo que sigue debajo de la manta es mi pie derecho. Encima es justo el pie que aún conserva el calcetín puesto. Mientras mis ojos se acostumbran a la oscuridad me giro para tirar de la manta cual mafioso arrepentido y justo en ese momento descubro que le pueden dar mucho por culo a Glastonbury, a la gloria y al sexo, drogas y rock and roll. La manta es sabia y en vez de cubrir mis fofos 70 kilos ha decidido enroscarse alrededor de un ángel de pelo rizado que duerme a mi lado. Tal visión me hace dudar si no estaré soñando todavía así que tiro un poco de la manta para asegurarme. El ángel deja escapar un suspiro con forma de gominola de fresa y se gira hacia el otro lado dejando caer la manta y mostrándome su espalda desnuda. Joder, menudo espectáculo, eso no es una espalda, es un cuadro de Leonardo. Noto un calorcito que me sube de la entrepierna hasta el cerebro. Miento, para ser exactos el calorcito me baja del cerebro a la entrepierna. Durante un segundo valoro la posibilidad de arrimar la cebolleta al cuadro de Leonardo a ver si suena la flauta de Bartolo, la de un agujero solo. En un fugaz (y raro en mí) momento de cordura aborto la misión. Según el despertador son las cuatro de la mañana, una hora igual de buena que cualquier otra para refocilarse si estás despierto pero muy mala para que te despierten a traición con 68 kilos de carne helada y 2 kilos de cebolleta ardiente. Vale, a lo mejor he exagerado un poco con lo de la cebolleta, reconozco que no me arde, solo me quema. Como menearme la sardina en silencio como un enfermo no es una opción intento calmar el furor testicular a base de imaginación. Norma Duval nunca me falla para esto. Si la sonrisa de Norma no me baja los humos siempre tengo en la recámara a Bimba Bosé. Puaggg. Una vez que mi cerebro vuelve a tomar el mando de mi voluntad vuelvo a deleitarme con lo que tengo delante. Me faltan palabras, para esto no me sirve la literatura, necesitaría saber de matemáticas para poder describir lo que veo pero como la matemática nunca se me dio muy bien voy a tener que recurrir a comparaciones inéditas. ¿Os ha adelantado alguna vez por la carretera un Aston Martin plateado envuelto en la luz del atardecer? Yo tuve esa suerte camino de Escocia (este detallito es cosa de mi ego que se moría por recordaros que hace años me fui desde Madrid hasta el Lago Ness en coche) y en ese momento pensé que esas eran las curvas más bellas que vería nunca. Me equivoqué como siempre. Nunca tendré un Aston Martin pero ya quisiera el dueño de aquel bólido que me adelantó a mil por hora tener delante ahora mismo este tratado de geometría. Repito: soy un afortunado y lo que tengo delante es una señal de que no lo debo hacer tan mal como a veces pienso. El ángel vuelve a soltar un suspiro con forma de algodón de azúcar. Qué mal repartido está el mundo, ella suspira como la Bella Durmiente y yo ronco como el Yeti. Aprovecho también aquí para deciros que no os gastéis los 21 pavos que cuesta el antirronquidos "Silence" ese que anuncian en la tele. Aparte de ser un asco tener que rociarte la traquea con espuma (tres veces!) justo antes de dormirte resulta que el único efecto destacable que he notado tras acabarme el bote entero es que al día siguiente el aliento te huele a Calgonit Ultra. No os lo compréis, es más inútil que un cenicero en una moto y no os va a librar de vuestra sinfonía nocturna de oboe en Do mayor. Mejor será que os gastéis esos 21 euros en comprarle a vuestra pareja unos buenos tapones para los oídos hechos de kriptonita. Mientras valoro la posibilidad de extirparme la nariz o aprender a no respirar el ángel se da la vuelta. Eramos pocos y parió la abuela. Mi autocontrol y decencia tienen un limite y lo que tengo delante sacaría de sus casillas al mismísimo Dalai Lama. Nota mental: comprarle a esta chica un pijama o comprarme yo un bote de bromuro. El suplicio de Tántalo es un sudoku del "Marca" comparado con esto. Pierdo el control y me dejo llevar por la calentura pero mientras una de mis manos busca mis calzoncillos y la otra se dirige hacia la carne turgente que tengo frente a mí el ángel da un respingo y lanza hacia mí un adormilado brazo cuya mano impacta directamente contra mi jeta antes de posarse dulcemente sobre mi hombro. Joder, su subconsciente me ha pillao con el carrito del helao. No hay duda de que este derechazo es una señal inequívoca de que más me vale estarme quietecito así que envaino la espada y me jodo y me aguanto. Mucho ser el amo de mi destino y el capitán de mi alma pero joder lo que cuesta dominar un calentón traicionero. Ánimo, aguanta pichabrava. Es mejor esperar unas horas hasta que esos párpados se abran y esos ojos a medio camino entre el marrón y el verde te miren primero con sueño, después con extrañeza y finalmente con ternura. Duérmete tranquilo Miguel Ángel, tienes un pacto con su sonrisa…vertical.

Trip-Hop

2011-09-08T01:24:00.004+02:00

Massive Attack - Teardrop

Love, love is a verb

Love is a doing word

Fearless on my breath

Gentle impulsion

Shakes me, makes me lighter

Fearless on my breath

Teardrop on the fire

Fearless on my breath

Nine night of matter

Black flowers blossom

Fearless on my breath

Black flowers blossom

Fearless on my breath

Teardrop on the fire

Fearless on my...

Water is my eye

Most faithful mirror

Fearless on my breath

Teardrop on the fire

Of a confession

Fearless on my breath

Most faithful mirror

Fearless on my breath

Teardrop on the fire

Fearless on my breath

You're stumbling a little

Galletovich

2011-09-01T13:06:00.004+02:00

Visto de cerca el ruso acojona aún más que de lejos. Me saca dos cabezas, dos cuerpos, cincuenta kilos y varios cumpleaños. Para poder definir la horrible mueca que cubre su cara tendríamos que sumar la ira, la incredulidad, el desprecio y un cabreo de tres pares de cojones y después hacer la media de las cuatro. Antes de darme tiempo a arrepentirme de haberme acercado una mano de arponero situada al final de un brazo de leñador me agarra de la pechera de la camiseta y me la retuerce tirando de ella hasta tenerme a escasos veinte centímetros de su aliento a vodka caro. El ruso resopla como un búfalo herido y sus ojos inyectados en sangre me traspasan. Mientras intento recordar como empezaba el padrenuestro el ruso levanta el otro brazo por encima de su cabeza, lo arma y abre la mano. Me vienen a la cabeza todas las películas que he visto de Bud Spencer. El tipo abre su boca de ogro y me grita algo muy chungo en su lengua materna acompañándolo de medio litro de espuma rabiosa. No hace falta saber mucho ruso para saber que me está dando la extrema unción. Mi vida entera pasa por delante de mis ojos. Me quedaban tantas cosas por hacer.

Tres minutos antes.

No debería haberme sentado tan cerca del escenario. No debería haber aplaudido con tantas ganas el espectáculo flamenco. No debería haberme bebido todo lo que me he bebido. No debería haberle dicho al Miki que ni se le ocurra decirle a las bailarinas que me saquen a bailar. Pero lo he hecho. Soy un melón y solo sé lo que hago justo después de hacerlo. Como estaba escrito y para alborozo de los camareros y el nutrido público una de las bailarinas se acerca, me coge de la mano y me arrastra hasta el escenario para bailar con ella. Antes de quedar como un soso prefiero quedar como un panoli arrítmico así que me dejo hacer y me pongo a menear el trasero sobre las tablas rezando para que un rayo me parta en dos ahí mismo. En vez de abucheos escucho como algún borracho grita "Ole" y "Arsaa". Lo que me faltaba. Cometiendo un error fatal me vengo arriba y decido que puestos a hacer el payaso lo mejor es hacerlo mejor que nadie. En pleno taconeo diviso con el rabillo del ojo una mesa entre el público sobre la que reposa un jarrón con cuatro rosas rojas. De un salto me bajo del escenario, agarro una de la rosas, la muerdo cual bailarín de tango y de otro salto vuelvo al escenario y cojo a la bailarina por la cintura. Oigo un aplauso que muere antes de nacer para dejar paso a un murmullo. Miro al público y para mi espanto compruebo que de la mesa de las rosas emerge la figura de un gigante de piel pálida que me mira fijamente y me señala con un dedo gordo como una polla. Ingenuamente le pido a Dios que el gigante me esboce una sonrisa pero en vez de eso observo como un humo negro le sale por la orejas. Tardo cero coma en darme cuenta de que la he cagado. Mi primer pensamiento es salir corriendo de allí y pillarme un billete de ida a Burkina Faso pero en un arranque de estúpida dignidad decido que es mejor una muerte honrosa a una gallinácea huida así que escupo la rosa, me bajo del escenario y me voy hacia el airado ruso mientras noto como mis pelotas suben escopetadas desde mi entrepierna hasta la traquea.

El ruso no me suelta. Alrededor nuestro se ha formado un corrillo de gente compuesto por un par de solidarios colegas dispuestos a dividir entre tres la somanta de palos que me va a caer, varios camareros intentando evitar una carnicería en su bar y algunos curiosos deseosos de sangre fresca. Mikola, el camarero ruso del bar del Miki, intenta hacer entrar en razón al animal herido supongo que diciéndole que me deje vivir pues no soy más que un pobre borrachín que no tiene ni media ostia. Trato de recordar las pocas palabras que sé en ruso. No me vale ninguna. Para suplicar clemencia no me sirven ni el "hola", ni el "gracias" ni el "adiós" y mucho menos el "guapa". Lo increíble del caso es que mientras el ruso sigue retorciendome la camiseta y resoplando con la mano levantada yo, supongo que por culpa de mis genes chulescos madrileños, por todas las pelis de Bruce Willis que he visto y por los mojitos que corren por mis venas, consigo que mi expresión no sea de terror absoluto sino más bien de "aunque sé que me vas a matar aún soy capaz de sacarme de la manga esta media sonrisa". Todo eso mientras intento no cagarme encima. Mikola me dice que el ruso esta hipermegacabreado porque hoy es su aniversario de bodas y esas rosas eran un regalo para su mujer. Joder, menudo ojo tengo. La mujer del ogro asiste a la escena con la misma impasible mirada que tienen todas las rusas. Le digo al Mikola que me diga como se dice "lo siento" en ruso y si puede ser también el nombre de la ofendida esposa. Mikola me dice algo que no entiendo del todo pero que me apresuro a repetirle a la rusa, de nombre Nadia, cambiando mi media sonrisa de Bruce Willis por los ojitos del gato de Shrek. La mano que me agarra de la camiseta se afloja un poco y yo me siento como si volviese a aparecer entre las piernas de mi santa madre. Lo mismo que le he dicho a la esposa se lo repito al marido tres millones de veces y por fin consigo que me suelte del todo y deje de resoplar. La gente vuelve a sus asientos y yo me quedo de pie con Mikola y el ruso asintiendo a todo lo que dicen. Mi ángel de la guarda se ha portado tan bien que no me importa nada arrastrarme un poco así que mirando a los ojos al gigante le digo en ruskinglis "spasiva my friend" con cara de no haber roto un plato. El ruso me mira, me coge de la mano, tuerce los labios en lo que quiero suponer que es una especie de sonrisa y en un castellano con acento de Vladisvostok me suelta un "amigo" que consigue por fin descongelarme la sangre.

Amy

2011-07-23T00:48:00.000+02:00

No podemos decir que no nos había avisado. Nos hartamos de oírla cantar que todo el mundo intentaba convencerla para que fuera a rehabilitación y que ella les decía que no, que no y que no. No pretendo ir de visionario a toro pasado pero recuerdo alguna conversación de bar acerca de esta borrachuza con voz de negra en la que intenté defender la absurda teoría de que esta tipa llevaba la vida que llevaba porque pretendía morir pronto como los grandes y convertirse en mito. El viejo mantra rockanrolero de vive deprisa, muere joven y deja un bonito cadáver. Amy lo ha clavado. Ha muerto a los veintisiete años. Con la misma edad que murieron Jim Morrison, Janis Joplin, Jimmy Hendrix y Kurt Cobain. Menuda fiesta se deben de estar pegando los cinco en un garito del infierno ahora mismo. Ahondando un poco más en mi teoría estoy seguro de que en los próximos años veremos muchas camisetas serigrafiadas con la jeta de esta choni talentosa. Nos ha dejado un par de discos, un look que ha creado tendencia y un montón de actuaciones bochornosas que harían sentir vergüenza ajena a Sid Vicious.

A mí me gustaba mucho Amy Winehouse. He conducido infinidad de kilómetros acompañado solo de su voz rasgada y me he animado muchas mañanas escuchando la canción que os voy a poner ahora. Nos has dejado con ganas de más. Y creo que eso es precisamente lo que querías. Te voy a echar de menos tía, aunque no tanto como los camellos de Londres. Desfasa en paz Amy.

Lo dicho, esta canción es mi preferida para levantarte y sonreirle a la vida aunque ella no te sonría. Las lágrimas se secan solas.

Tears dry on their own way

Apología de la insensatez (no hagáis esto en casa)

2011-07-06T22:21:00.005+02:00

Lo malo de abrir delante de tu doctora la caja de Pandora de tus usos y costumbres inconfesables es que luego ella se ve obligada a redactar un informe con toda esa información. Después de mi visita a urgencias en busca de un diagnóstico para los mareos que llevan un mes alimentando mi hipocondría ahora tengo un par de folios mecanografiados que debería quemar antes de que caigan en las manos equivocadas. Yo ya sabía que no voy por buen camino pero ahora además tengo documentos que lo atestiguan. Es increíble el latigazo de realidad que recibe la conciencia al leer en tu informe médico una frase que empieza con una palabra tan inocente como "consumidor". En mi informe médico hay más de una frase con semejante comienzo. No llego a los treinta y cinco y mira que me queda poco. El único párrafo que se salva es uno en el que la tipa se las ingenió para escribir con jerga médica que hace dos meses que no fumo canutos. La pobre doctora tuvo que hacer malabarismos para recetarme algo compatible con tanta imprudencia vital. Y se lució. No dudo que estudiase medicina pero fijo que se saltó las clases de "Adicción y Farmacopea en el mundo contemporáneo". Me recetó Myolastan. Bingo. El lobo cuidando de las ovejas. Para los neófitos aclararé que el componente principal del Myolastan es el Tetrazepam. Apenas recuerdo nada de mis clases de Griego en el instituto pero pondría mi mano en el fuego a que la terminación "pam" significa "colocón". Diazepam, Lorazepam, Clonazepam, etc, forman parte del imaginario colectivo yonki desde que se inauguró la primera farmacia. Treinta pastillas de Myolastan por un euro con ochenta. ¿Estamos locos? Y encima en el prospecto pone bien clarito "Miguel Ángel, por favor te lo pido, no mezcles estas pastillas con alcohol" . El que escribió esto no tenía ni puta idea de psicología inversa.

Rendirse nunca

2011-07-03T21:04:00.006+02:00

La vida es sabia y no da puntada sin hilo. Hay que saber ver las señales que te da. Si al salir de tu ducha mañanera cegado por restos de gel barato del Mercadona en los ojos coges el bote de espuma para acicalarte tus cuatro pelos y descubres que te has equivocado de bote y ahora tienes la cresta llena de espuma de afeitar es el momento de rendirse y volver a la cama. Podría ser peor, una vez me rocié los sobacos con laca. Lo siguiente será lavarme los dientes en silencio con Hemoal. Por mí me volvería al sobre pero tengo que currar y no creo que me den la baja por estupidez recalcitrante así que me pongo el uniforme y coloco la cafetera en el fuego. Mi metabolismo es más simple que yo y solo con oler el aroma del café me da un retortijón que me lleva de nuevo al baño a sujetarme las rodillas. Odio plantar pinos justo después de ducharme pero no me queda otra si no quiero tener que hacer una parada logística en la primera gasolinera de camino al curro. Mientras me despido de mi amigo sentado en la taza me leo por enésima vez el Rock de Luxe que tengo sobre el cesto de la ropa sucia. Hay dos clases de personas, los que evacuan con prisas y los que aprovechan el marrón para cultivar el intelecto con lo que pillen. Yo soy de los segundos. Me sé de carrerilla los ingredientes de mi dentífrico. No quiero aburriros con la lista pero que sepáis que su componente principal es el monofluorofosfato sódico. Me levanto del trono, quito la cafetera del fuego y enciendo el Mac. Nunca como nada en ayunas a no ser que esté resacoso y lleve dos días sin meterle nada sano al cuerpo. Hubo un tiempo lejano en que antes de salir de casa me comía una macedonia de frutas, una tostada y un zumito de naranja. Tenia el cutis más terso que la Preysler pero el resto de mi vida era un mierdón. Cualquier tiempo pasado fue mejor, por los cojones. No me queda azúcar pero ese es solo el quincuagésimo de mis problemas así que me pongo una pinta de café con hielo y me siento frente al ordenador a ver como va el mundo. Va de culo. Entre bombardeos, crisis y miserias varias descubro un titular escondido al que voy a agarrarme como a clavo ardiendo para motivarme al menos durante las próximas veinticuatro horas. Según un riguroso estudio de no sé que universidad resulta que los tipos despistados tienen más materia gris que el resto. Toma castaña. Tú y yo lo sabíamos. Ganas me dan de imprimir la noticia y pirarme a mi pueblo a restregársela a todos los maestros que me ponían en las notas que desaprovechaba mi potencial mirando las musarañas. Aprendí más de las musarañas que de vosotros, que lo sepáis. Aguanto el impulso más que nada porque no tengo impresora y porque estoy a 616 kilómetros de mi colé de E.G.B. Me pongo las gafas de sol, cojo las llaves y cierro la puerta de mi cueva. En el portal noto que una fuerza me atrae hacia el buzón. Nunca lo miro pues de mí solo se acuerdan los bancos pero me dejo llevar y lo abro. Entre las facturas descubro un pendrive. ¿Qué cojones pinta un pendrive en mi buzón? Durante un milisegundo fantaseo temerosamente con la posibilidad de que mi vida solo sea una tapadera tras la que se esconde una célula dormida del Mossad, la CIA o el MI6. Con lo que me gusta el tintorro sé que de Al Qaeda no soy ni de coñá. Voy a llegar tarde al curro pero me puede la curiosidad y vuelvo a subir los treinta y siete escalones hasta mi cueva. Conecto el pendrive al Mac y aprieto el esfínter sintiéndome como Neo en el comienzo de Matrix. En el pendrive no hay instrucciones para cargarme a Jimenez Losantos o al Pitbull ese. Es mucho mejor. No me merezco los colegas que tengo. Alguien se ha molestado en grabarme la discografía completa de los KISS. La vida es sabia y no da puntada sin hilo. Hoy va a ser un gran día.

Los clásicos nunca fallan

2011-07-03T04:17:00.002+02:00

Radiohead - Creep

When you were here before

Couldn't look you in the eye

You're just like an angel

Your skin makes me cry

You float like a feather

In a beautiful world

I wish I was special

You're so fucking special

But I'm a creep

I'm a weirdo

What the hell am I doing here?

I don't belong here

I don't care if it hurts

I want to have control

I want a perfect body

I want a perfect soul

I want you to notice when I'm not around

You're so fucking special

I wish I was special

But I'm a creep

I'm a weirdo

What the hell I'm doing here?

I don't belong here

She's running out the door

She's running out

She runs runs runs

Whatever makes you happy

Whatever you want

You're so fucking special

I wish I was special

But I'm a creep

I'm a weirdo

What the hell am I doing here?

I don't belong here

La reina del baile

2011-06-21T02:16:00.000+02:00

Amy Winehouse - Me and Mr. Jones

Hoy toca cancioncilla pero no toca karaoke. Esta canción no es para cantarla, es para bailarla. La primera vez que la escuché me vinieron a la cabeza imágenes de esas pelis americanas de adolescentes que acaban con el baile de fin de curso. No me refiero a las pelis post-MTV, esas en las que chicos cachas vestidos por Calvin Klein beben Red Bull con vodka y se mueren por mojar el churro mientras chicas salidas de "Gossip Girl" se mueren por el churro del más guaperas. Esas en las que todos los empollones fracasan menos uno, el protagonista, que finalmente se lleva el premio gordo mientras el más guaperas muerde el polvo. Esta canción me retrotrae (vaya verbo pardiez) a películas sesenteras y setenteras, a chavales que beben ponche vestidos con trajes azul celeste y camisetas con chorreras y chicas con faldas largas, pañuelos en el pelo y calcetines blancos. No nos engañemos, también en esas pelis el sexo sobrevolaba el ambiente, de hecho el sexo lleva sobrevolándonos desde que hace miles de años el primer renacuajo sobre la tierra le miró el culo a la primera renacuaja sobre la tierra. Pero a pesar de esta verdad irrefutable esas pelis antiguas eran menos obvias, mucho más naif. Al protagonista perdedor no se le salía la líbido por la orejas y se conformaba con soñar que acabaría bailando con su inalcanzable princesa el día del baile de graduación. Esta canción es para eso. Para coger a tu princesa por la cintura, sentir como ella apoya su cabeza en tu hombro, cerrar los ojos y volar mientras los secundarios de tu película se mueren de envidia. Ya estoy mayorcito para bailes de graduación y camisetas con chorreras pero se me ha metido entre ceja y ceja el acabar un día bailando esta canción con mi reina del baile.

No eres tú, soy yo

2011-06-16T22:16:00.009+02:00

60 días. 1440 horas. 86400 minutos. 5184000 segundos. Parece mucho pero es una puta mierda si lo comparas con 17 años, 6205 días, 148920 horas, 8935200 minutos y 536112000 segundos. Joder, nunca había echado la cuenta. Más de quinientos millones de segundos con THC corriendo por mis venas. Tetrahidrocannabinol, mi amigo más fiel, mi compañero, el otro amor de mi vida. Siempre pensé que envejeceríamos juntos y por eso aún no me creo que hayamos roto. Quizá solo nos estamos dando un tiempo. Quizá no pueda soportar tu ausencia y vuelva a caer en tus brazos en un momento de debilidad. Quizá.

Juntos hemos pasado grandes momentos. Me he reído contigo como no lo he hecho con nadie más y he llorado en tu hombro todas las penas existenciales que me daba vergüenza llorar ante los demás. Juntos hicimos buenas fotos y juntos escribimos miles de palabras. Manifiestos rebeldes, ensayos sobre la locura propia, poemas sonrojantes, monólogos que murieron nada más nacer, guiones con buenos principios y ningún final y cartas de amor que solo tú y yo leímos. Contigo me he emocionado leyendo a la luz de una vela creyendo haber encontrado la verdad y sintiéndome especial. Contigo he descubierto al día siguiente que soy tan especial como un sandwich de jamón y queso, que la verdad no existe y que ayer tampoco fue el primer día de mi nueva vida. Contigo he conducido mi buga escuchando a los Chemical Brothers hasta no saber dónde estábamos ni quiénes éramos. Contigo a solas en un cuartucho me he hecho sangre tocando la batería delante de miles de enfervorecidos fans imaginarios y también me he hecho sangre tocándola delante de cuatro gatos algo menos enfervorecidos pero muy reales. Contigo he visto los sonidos y he oído los colores. Juntos hicimos exámenes, entrevistas de trabajo y juntos mentimos en un juicio con premeditación y alevosía. Gracias a tí he conocido gente que no se me habría acercado nunca si tú no hubieses estado a mi lado y con tu ayuda he rellenado miles de silencios incómodos con esa gente. Tú me dabas la palabra justa en el momento adecuado.

Contigo me he sentido como un campeón y he visto la luz. Pero contigo me he sentido como un gusano y he visitado unas tinieblas que harían cagarse encima a Stephen King. Por eso no te quiero ver más, hijo de puta. La virtud está en el término medio pero yo no sé qué es eso. Mientras nos duró el amor todo eran sonrisas pero de eso hace ya muchas caladas. Como siempre me pasa el amor se gastó de tanto usarlo, las risas se transformaron en taquicardias, las luces de colores en comeduras de tarro, las cartas de amor en esquelas y la vida en la más absoluta nada. Estoy exagerando un poco pero la literatura barata es lo que tiene, al que no le guste que vuelva al Facebook o que se vaya a la biblioteca a pillarse el "2066" de Roberto Bolaño. No sé por donde iba, ah sí, que hace dos meses que no fumo porros. Después de 17 años de adicción creo que esto se puede considerar como una buena noticia. Ahora tengo 34 añitos así que hasta el más torpe con las matemáticas podrá deducir que llevo colocao la mitad de mi vida. Mi primer porro me lo paso un colega, el Mula, en un guiso en el campo el mismo año en que Bill Clinton era elegido como 42º presidente de los Estados Unidos de América. Ni yo conozco a Bill ni creo que Bill conozca al Mula pero es lo más destacado que he encontrado en la Wikipedia sobre ese año. Recuerdo que ese primer porro me mareó un poco pero como una de mis mayores virtudes es que no aprendo de mis errores al poco tiempo pillé mi primer talego de costo. Y así hasta hace 60 días. En este tiempo he fumado chocolate bueno, costo apaleao, polen, doble cero, bellotas falsas, bellotas autenticas recién sacadas de un culo, marihuana vomitiva, marihuana hidropónica buenísima, aceite, costo libanés, costo nepalí, costo afgano, etc…De hecho, sólo con la semana que pasé en Amsterdam hace años creo que ya he fumado lo habido y por haber, incluida una Superskunk Special que me llevó hasta el mismo sitio al que otras veces me han llevado las setas.

Me he fumado cualquier sinónimo conocido del porro. Petas, meis, canutos, chuflos, cigarros de la risa, mezclaitos, joints, eles, biturbos, bobmarleys, mariachis, flechas, cebollas, cuatropapeles, seispapeles, ochopapeles y así hasta infinito. Mi amigo Josele se hacía porros tan grandes que necesitaba meterles un alambre por dentro para que la gravedad no los desarmase. Este tío es un genio, otro día le dedicaré un post a él solo. Con Josele también he fumado porros transparentes, liados con el chivato de los paquetes de tabaco y una vez tuve el profano honor de compartir con él un canuto liado con una hoja de la Biblia. Cuanto aprendiste haciendo la mili en Melilla, eh Josele? He fumado en pipa, en cachimba, en sisha, en narguile, en bong, en xilum, en botellas de plástico tuneadas y a falta de un puto papel he vaciado pacientemente cigarros para rellenarlos de nuevo con tabaco y algo más. He fumado a través de tomates, manzanas, naranjas, melones y casi cualquier fruta conocida. He llegado a fumar haciendo dos agujeros en el suelo, poniendo el porro en uno de ellos y aspirando a morro por el otro, no me preguntéis porqué, la vida en los pueblos es muy aburrida. En nuestros tiempos de carestía en Irlanda llegaba a deshacer cuatro o cinco chustas para liármelas de nuevo con un papel y calmar el ansia yonki. He tenido costras en los labios tras quemármelos por apurar una minúscula chusta que acababa de tirar al suelo un punki de mi pueblo. Pasé varios años en la Facultad de Filosofía pero no me preguntéis por Kant o Heidegger, no les pude hacer todo el caso que se merecían, estaba muy ocupado fumando y haciendo malabares. Me he llevado porros allí donde se me ha ocurrido irme de viaje, en coche, en bus, en avión, en tren, en barco o en burro. Bueno, a Hong Kong no me llevé porros porque he visto "El Expreso de Medianoche" y porque Miguelín me advirtió que allí si te pillan con chocolate te cortan una mano y te dan una ostia en la jeta con ella. ¿Para qué llevarse porros al otro lado del mundo si el costo nepalí que fumé allí es de lo mejor que he probado?

No te lo tomes a mal querido compañero de viaje pero no te estoy echando tanto de menos como pensaba. Tengo un plan. En "Trainspotting" Renton toma litros de sopa de tomate "Campbell's" para desengancharse del caballo. Mi sopa de tomate son las pipas "Tijuana". Ingiero cantidades industriales de pipas. Me acuesto cada noche con los labios como Eddy Murphy pero al menos ya no resoplo en la cama como un cachalote varado en la playa.

Lo curioso del caso es que he dejado de fumar sin proponérmelo. Como podéis imaginar en todos estos años de dependencia he intentado dejarlo muchísimas veces con distintas motivaciones y variopintos métodos de desintoxicación. Todos se quedaron en nada a las primeras de cambio. La vez más patética fue cuando estuve un mes sin fumar por la sencilla razón de que me pasé esos treinta días metido en el bar sin nombre pillando unas castañas etílicas dignas de un divorciado irlandés. Ahora ha sido muy distinto para mi asombro. Un buen día se me acabó el chocolate y en vez de coger el móvil y llamar a mi hombre cogí un libro y abrí una bolsa de pipas. El yonki que vive dentro de mí es duro de pelar y ha intentado rebelarse varias veces desde entonces pero hemos llegado a un acuerdo, yo mando en el día a día y él toma el control de mi voluntad en cuanto pongo un pie en el bar. Es un buen trato, el alcohol y los canutos no son buenos compañeros de cama. Bueno, es un buen trato según se mire, el alcohol tiene amigos mucho peores que los canutos. Pero esos amigos son como la familia, con verlos un rato el finde tienes suficiente. Pero los porros requerían una dedicación completa día tras día. Si en tu día libre lo primero que haces después de cascártela y antes de quitarte las legañas es liarte un peta la has cagado amigo mío. Lo único que podrás hacer después es liarte otro y otro y otro y quizá tumbarte en el sofá a mirarte las pelusas del ombligo. La de cosas que no he hecho por fumar porros, madre mía. No quiero pensar en ello porque me deprimo. Prefiero pensar en todo lo que puedo hacer ahora que soy libre. No soy un hombre nuevo ni pretendo serlo, pero hay detalles esperanzadores. Leo más, veo series molonas en vez de zapear como un subnormal por la pútrida TDT, como muchísimo menos chocolate y derivados y, como os dije hace poco, vuelvo a acordarme de mis sueños. Aunque no sé si esto es bueno, más bien creo que la pasta que no me gasto en costo debería gastármela en psicólogos. Además de todo eso resulta que llevo unos días pillando de nuevo el monopatín y recorriendo el paseo marítimo de La Pineda con cara de tener trece años y la vida por delante. Cuando fumaba petas el monopatín estaba de adorno, literalmente, lo tenía colgado en la pared del salón como el que tiene un póster de Kurt Cobain.

No me fío mucho de mí mismo y creo que no deberíamos chuparnos las pollas todavía pero quizá con un poquito de perseverancia podré tachar uno de los vicios de mi lista. La lista es todavía muy larga, menos las tragaperras y las putas soy fan de todo lo demás.

J & M

2011-06-10T01:26:00.006+02:00

Placebo - Johnny and Mary

Johnny's always running around,

trying to find certainty.

He needs all the world to confirm,

that he aint lonely

Mary counts walls,

knows he tires easily

Johnny thinks the world would be right,

if it would buy, truth from him.

Mary says he changes his mind,

more than a woman.

But she made her bed,

even when the chance was slim.

Johnny says he's willing to learn,

when he decides, he's a fool.

Johnny say's he'll live any where,

when he earns time to.

Mary combs her hair,

says she should be use to it.

Mary always edges her bets,

she never knows, what to think.

She says that he still acts,

like he's being discovered.

Scared that he'll get caught,

without a second thought

Johnny feels he's wasting his breath,

trying to talk, sense to her

Mary says he's lacking a real,

sense of proportion

So she combs her hair,

knows he tires easily

Johnny's always running around,

trying to find certainty.

He needs all the world to confirm,

that he aint lonely

Mary counts walls,

says she should be use to it.

Naturaleza

2011-05-30T00:32:00.005+02:00

"Tucker era uno de esos tipos cuyos fallos se mantenían coherentes estuviera con quien estuviera. Había tenido amigos que habían conseguido que sus segundos matrimonios funcionaran, y siempre hablaban del alivio que habían sentido al darse cuenta de que el primero había fracasado por la propia dinámica de las cosas, y no por fallos inherentes a ellos mismos. Pero como varias mujeres -mujeres que no se parecían en nada- se habían quejado de las mismas cosas, Tucker tenía que aceptar que la dinámica no tenía nada que ver con el asunto. Era él. Al principio, algo - el enamoramiento, la esperanza, lo que fuera- había ayudado a enmascarar su verdadera naturaleza. Pero luego la marea siguió su ciclo y todo quedó al descubierto, y todo era feo, oscuro, abrupto y desabrido." (Nick Hornby, "Juliet, desnuda")

Interpol - No I in threesome

Los punkis no estábamos tan equivocados

2011-05-19T19:18:00.011+02:00

La Polla Records - Congreso de Ratones

Señores diputados

la situación es extremadamente grave
debemos hacer un consenso

para meterlo dentro de un marco
¡Qué monada!
Como primer punto del orden del día

actualizaremos nuestro sueldo
como segundo punto

bajaremos el de los demás

Qué felices son haciendo el mamón
Siempre en nombre de la razón
y su libertad vigilada por los cañones del capital

Estáis todos acojonaos por el ejército
y vendidos a todos los banqueros
camuflando en democracia este fascismo
porque aquí siempre mandan los mismos

Un congreso de ratones podíais formar
no representáis a nadie.
¿Qué os creéis? ¿A quién queréis engañar?

Quiero soberanía personal
mi representación soy sólo yo
y nada me puede obligar
con vuestra constitución

Hemos despertado

2011-05-19T16:18:00.004+02:00

Estamos en todas partes. Estamos muy cabreados. Nos han robado tantas cosas que ya no tenemos nada que perder. Nos han engañado tanto que ya no nos creemos nada. Nos han inoculado tanto miedo que nos han hecho inmunes. No le tememos a nada porque ya no hay nada más que temer. Ahora son ellos los que tienen miedo. Nos temen porque no nos esperaban. Nos temen porque como nunca nos han escuchado ahora no saben qué demonios queremos. Nos temen porque no saben cuantos somos. Somos legión. Nos temen porque no saben quienes somos. Somos Axterix y Obelix. Nuestra poción mágica es la rabia. Somos espartanos. Nuestras Termópilas son las calles de nuestras ciudades. 1984 es ahora y el Gran Hermano no sabe la que se le viene encima. No somos rojos ni fachas, somos la generación perdida, pero acabamos de encontrarnos. Nos dieron a elegir entre estudiar o trabajar pero los dos caminos nos han llevado al mismo sitio. Nos educaron para el éxito. El suyo. Nos educaron en el odio y la ambición y ahora cosechan los frutos de esa educación, tenemos los ojos inyectados en odio y tenemos una gran ambición, recuperar lo que es nuestro. Nos pidieron el voto y se pasaron nuestro voto por el forro de los cojones. Nos dieron pan y circo pero al ver que se están comiendo nuestro pan los enanos del circo hemos crecido como Hulk y ahora acampamos delante de sus narices clamando venganza. Ahora que hemos despertado tardaremos mucho en volver a coger el sueño. Quizá a base de palos consigan que demos un paso atrás pero será para coger impulso y volver con más rabia a la calle. Intentarán desacreditarnos llamándonos violentos pero como decía una pancarta que he visto en las fotos de la Puerta del Sol: "Violencia es cobrar 600 euros al mes".

"Cuando estamos unidos somos fuertes. Cuando somos fuertes tenemos poder. Cuando tenemos poder podemos conseguir lo imposible".

La vida es sueño

2011-05-11T01:06:00.004+02:00

Aún es pronto para echar las campanas al vuelo pero que sepáis que llevo treinta días desintoxicándome de los seis mil doscientos días anteriores. Como no me fío de mi mismo por ahora no voy a dar más detalles de mi rehabilitación aparte del hecho de que después de muchos años vuelvo a acordarme de mis sueños. Todos soñamos mientras dormimos y los más inocentes también lo hacemos despiertos pero si te vas a la cama completamente grogui al despertarte tu cerebro bastante tiene con recordarte quien eres. Pero como os he dicho yo hace un mes que vuelvo a acordarme de lo que sueño. Para resumir diré que mi subconsciente es tan raruno como mi consciencia. Un día soñé que Rajoy me pedía que me encargase de su campaña electoral y al día siguiente soñé que ETA dejaba la lucha armada pero yo no me daba por enterado y me cargaba de un bombazo la maldita cruz del Valle de los Caidos. Con un par. El resto es muy simple. En mis mejores sueños todo el mundo se ríe conmigo y en mis peores pesadillas todo el mundo se ríe de mi. Pero ayer fue distinto. Ayer soñé que me enamoraba. Toma ya. Fue precioso. Y muy rápido, por una vez me libré de picar piedra durante años. No sé donde estábamos ni con quien. Ella llegaba y ni me miraba. Al rato reparó en mi presencia y me preguntó alguna trivialidad que a mí me sonó a canto de sirenas. Poco después se sentó a mi lado y se tomó la confianza de apoyar sus pies en mis rodillas. Ahí es donde se me empalmó el corazón. Yo recurrí a mi viejo y único truco de hacerme la víctima pero ella me dijo que esa película ya la había visto. En la vida real me habría quedado sin discurso y me habría ido a casa a emborracharme y compadecerme de mi mismo pero como era un sueño encontré la manera de remontar el vuelo con una antología de frases hechas y mi trillada filosofía de todo a cien. Muy mal no lo tuve que hacer pues un minuto antes de que sonase la alarma del móvil ella me cogió de la mano y apoyó su cabeza en mi hombro. A punto estaba yo de encontrar un sentido a mi vida cuando empecé a escuchar los primeros acordes del "Jolene" de Dolly Parton. Me giré para ver donde estaba mi querida Dolly pero no la vi, solo vi mi mesilla y mi Nokia C6 vibrando al ritmo del country tejano. Mierda de alarma. Recordadme que cambie el "Jolene" por el "Requiem" de Mozart.

Lo malo es que volví al mundo real antes de besar a mi princesa. Lo bueno es que me desperté antes de que el amor se transformase en cariño, este a su vez en dependencia y esta en indiferencia o algo más triste.

Mac

2011-05-09T01:01:00.005+02:00

Tengo un Mac. No lo entiendo pero lo tengo, como la vida misma. No es solo un ordenador chulo y caro, es una inversión en salud. Cada euro que voy a tener que soltar al mes (he tenido que financiarlo a diez años luz) es un euro menos que me gastaré en destrozarme el hipotálamo a base de cañas o cosas peores. Mi autodestructivo carácter necesita diversificar gastos si pretendo llegar a los cuarenta. Ahora que por fin he terminado de pagar mi Renault Clio es el momento de empeñarme de nuevo y si puedo elegir prefiero deberle dinero a Apple que a un camello aunque sé que son los mismos perros con distintos collares. Al menos con el Mac me duele la cabeza mientras lo utilizo y no al día siguiente. Se me ha olvidado presentaros. Querido Macbook Pro, estos son los cuatro gatos que me leen, queridos cuatro gatos, este es mi flamante Macbook Pro. Lo de Pro supongo que quiere decir Profesional aunque por ahora yo solo llego a utilizarlo en el modo Neanderthal. La principal ventaja que he encontrado por ahora con mi nuevo portátil es que cuando quiero encenderlo se enciende y cuando quiero apagarlo se apaga. Para cualquiera habituado a lidiar con el puto Windows eso ya es mucho. No hay esperas eternas ni ruiditos sospechosos del disco duro ni ventanitas de "Windows detectó un problema, te jodes y te aguantas". Probablemente no me hacía falta comprarme un ordenata más listo que yo, probablemente una vez más me he dejado llevar por mis ansias de ser guay, probablemente tienes razón tú, la única persona cuya opinión tengo más en cuenta que la mía propia, al decirme que me lo he comprado porque soy un tonto del culo. Probablemente cariño. Pero es lo que hay. No es lo que tengo, es lo que soy. Y si soy un tonto del culo al menos ahora tengo un ordenata más listo que yo para recordármelo.

Hoy toca cancioncilla

2011-04-24T00:18:00.008+02:00

Extremoduro - Ama, ama y ensancha el alma

kk

kk
Ama, ama, ama y ensancha el alma
Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbaran las montañas
y escuchárais las mentes social-adormecidas
las palabras de amor de mi garganta.

Abrid los brazos, la mente y repartíos
que sólo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores, lágrimas y sonrisas.

De pequeño me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado.

Hay que dejar el camino social alquitranado
porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
hay que volar libre al sol y al viento
repartiendo el amor que tengas dentro.

kkk

kkk

Así, así, así....

2011-04-21T01:51:00.006+02:00

kk
kk

Me va a costar mucho pero voy a intentar ser objetivo. El Barça hace un futbol casi perfecto. El Madrid lleva años sin tener muy claro a qué juega y se limita a soplar la flauta esperando que esta suene. Pero la pelota manda y hoy la pelota ha entrado en la portería de Pinto una vez y ninguna en la de Casillas. Para cualquiera que sea capaz de emocionarse siguiendo esa pelota todo lo demás sobra. Hace años nos echaron de un Mundial a pesar de la camiseta manchada de sangre de Luis Enrique tras el codazo de Tasotti. También tuvimos que lidiar con la miopia de un tipo vestido de negro llamado Al Ghandour, con un golazo de Michel a Brasil que vio todo el mundo menos otro puto árbitro, con las cantadas de Zubizarreta y la mala puntería de Julio Salinas. Aguantamos todo eso mordiéndonos los labios y clamando venganza. Hace un año Iniesta se cobró esa pieza y hoy por hoy somos los Campeones del Mundo de Fútbol. Repito, la pelota manda. Y hoy Di Maria ha mandado la pelota dentro del área y la cabeza de Cristiano Ronaldo ha cambiado su trayectoria mandándola diez centímetros por encima de la mano de Pinto y diez centímetros por debajo del larguero. Gol. Nada más que decir. El Madrid es Campeón de Copa y el Barça ha sido el mejor rival posible. Felicidades a ambos. Viva el fútbol y !Hala Madrid!
k
Dejando de lado la objetividad tengo que decir que mi alegría con la victoria del Madrid contra el Barça es directamente proporcional a las penurias que he tenido que soportar al tener que sufrir como merengue instalado en Catalunya la mejor época futbolística del Barça. Casi me caigo por el balcón al celebrar el gol de Ronaldo ataviado con mi camiseta del Madrid comprada en Hong Kong y más falsa que Judas.
k
Y Piqué es un gilipollas.

A caraperro

2011-04-13T23:24:00.006+02:00

kkk

No entiendo por qué a la mayoría de la gente no le gusta ir sola a los bares. A mí me encanta. No me entendáis mal, yo también prefiero emborracharme con colegas a hacerlo solito pero tampoco me da ningún pudor pillarme la castaña a caraperro en una esquina de la barra de un antro. La primera copa es la peor. Te la tragas a duras penas prometiéndote que te la bebes y te piras a casita. La segunda te la pides porque eres un tío de principios y te da vergüenza tomarte solo una y pirarte. La tercera es el punto de no retorno. A partir de ahí todo es más fácil y colorido. La bebida entra mejor, las chicas son más guapas, tu vida entera se relativiza y tú dejas de ser el Dustin Hoffman de “Rain Man” para pasar a ser el Bruce Willis de “El Último Boy Scout”. Hay que ser muy sociópata para no haber conseguido entablar conversación con el borracho de tu derecha al tercer pelote. Especialmente yo que soy un imán para los cansinos y borrachos. Hace poco en Londres descubrí que esto es cosa de familia. Cada vez que mi hermana salía de un pub a echarse un piti tardaba cero coma en verse asaltada por un cuentapenas en busca de una oreja piadosa. Me hacía gracia ser yo por una vez el que tenía que salir a echar un capote en vez de ser el Miura cansino. Yo soy muy paciente y aguanto cualquier brasa sin pestañear. Me hago fuerte en mi mundo interior poniendo cara de interés mientras aguardo que mi contertulio necesite coger aire. Llegado ese momento contraataco con mi milonga existencial y le quito las ganas de volver a abrir la boca. He dicho que aguanto cualquier brasa, sí, pero lo que no aguanto es que me cuenten chistes. Lo odio. Si me cuentan chistes me veo obligado a disimular una falsa expectación seguida de una risa digna de un Oscar. En esos momentos de suprema falsedad me odio a mi mismo, pocas cosas hay màs tristes que reírse sin ganas. Puede hacerme gracia un chiste cortito y absurdo pero cuando escucho algo del tipo “……y al tercer día llega el mariquita y dice…..” se me revuelven las tripas y me entran ganas de fingir un desmayo o de estrellar mi vaso en la cabeza del salao de turno. Para las cosas importantes no maduraré nunca pero de todas estas gilipolleces ya estoy de vuelta y no me da ningún reparo decirle al chistoso que lo que más odio de este mundo, después de las acelgas hervidas y Norma Duval, es que me cuenten chistes. Esto suele surtir efecto pero de vez en cuando te topas con un soplapollas que cree que puede hacerte cambiar de opinión con su antología de chistes largos y rancios. Sí, sí, no me gustan los chistes porque no he escuchado los tuyos y no creo en las relaciones de pareja porque aún no he encontrado mi media naranja. Ja ja ja. Ese chiste sí que es bueno.

kkk

Tengo un trato

2011-04-10T21:47:00.004+02:00

Una hora más tarde de lo prometido por fin me suena el móvil. Llamada perdida. Cojo la pasta y las llaves y me bajo a la calle. Unos faros de xenón me anuncian la llegada del mesías. De hecho no es el mesías quien viene sino su novia pues mi hombre ha encontrado un curro decente y no puede atender su otro negocio. Un Ford Fiesta amarillo con un alerón trasero donde mi madre podría tender la colada se para delante de mi portal. La música de La Mala inunda la calle. Me acerco al coche mientras el cristal de la ventanilla del copiloto baja lentamente. Echo un vistazo al interior y me gusta lo que veo. Cuatro pibas hipermegarregladas me miran. Cuatro chicas, cuatro pendientes de bola sobre el labio superior, cuatro melenas mechadas, cuatro kilos de maquillaje psicodélico, cuatro mil horas de vuelo libre a sus espaldas. Cuatro chonis. Trago saliva, me atuso el pelo y le doy dos besos a la novia de mi hombre. Huele como los ángeles. Nunca me acuerdo de cómo se llama así que la llamo “guapa”. Ella me presenta a sus amigas y como no podía ser de otra forma una de ellas es “ la Vane”. Guapa cuenta a sus amigas que soy de Madrid y que trabajo en el parque y aprovecha para preguntarme cómo me ha ido en mi tierra. Ardo en deseos de dármelas de guay diciendo que he estado en Hong Kong pero me aguanto las ganas a duras penas y les cuento un poco por encima como me ha ido en mi pueblo idealizando el relato todo lo que puedo. Meto un par de chascarrillos en la historia y me alborozo interiormente al comprobar que son bien recibidos por la audiencia. Ya nos caemos bien, hemos pasado de pantalla. Estoy aprobando con nota pero se me empieza a secar la labia y antes de empezar a tartamudear miro a Guapa a los ojos y con las cejas le hago la señal de duplex en el mus. Ella sonríe y desliza una mano por sus mallas de leopardo hasta llegar a su bota. Lo saca, me lo pone sobre la palma de la mano y yo le doy los veinte pavos. Me despido con un “encantado” y un “guapisimas” acompañándolos con una última parida especial de la casa y mi mejor caída de ojos. Soy tan predecible como un capitulo de “El Equipo A”. La Vane pisa el acelerador y antes de soltar el embrague me dice: A ver si te vienes un día de fiesta con nosotras loco! La ventanilla se cierra y el Ford Fiesta sale disparado hacia el extrarradio. Soy tan tonto que nunca me iré de fiesta con ellas pero me han alegrado la noche.

37 Gin Tonics en Londres

2011-03-15T15:24:00.007+01:00

kkkkkkkk

Qué mal me sienta volver de viaje

2011-03-06T19:08:00.008+01:00

kkkk

hhh

jj
Radiohead - Let Down
k

Transport, motorways and tramlines,
starting and then stopping,
taking off and landing,
the emptiest of feelings,
disappointed people, clinging on to bottles,
and when it comes it's so, so, disappointing.

Let down and hanging around,
crushed like a bug in the ground.
Let down and hanging around.

Shell smashed, juices flowing
wings twitch, legs are going,
don't get sentimental, it always ends up drivel.
One day, I'm gonna grow wings,
a chemical reaction,
hysterical and useless
hysterical and

let down and hanging around,
crushed like a bug in the ground.
Let down and hanging around.

Let down,
Let down,
Let down.

You know, you know where you are with,
you know where you are with,
floor collapsing, falling, bouncing back
and one day, I'm gonna grow wings,
a chemical reaction,

hysterical and useless

hysterical and let down and hanging around,
crushed like a bug in the ground.
Let down and hanging around.

Tsim Sha Tsui

2011-03-02T16:43:00.002+01:00

k
Con lo bien que estaba saliendo todo y ahora que estoy a punto de volverme van y me roban. No os asustéis que estoy bien, con un cabreo monumental pero bien. Lo mejor de todo es que sé quien se ha llevado mis cuartos y seguro que a muchos de vosotros también os suena. Se llama Movistar. He pasado de pagar 90 euros de móvil + internet a recibir un facturón de (atención) 570 pavazos!!! Estaréis pensando que a quién se le ocurre irse a Hong Kong y ponerse a llamar por teléfono. Pues a mí no. He hecho no más de cinco o seis llamadas cortitas a España, he recibido las mismas y me he conectado a internet con el puto modem usb no más de diez veces pues a los pocos días de llegar aquí empecé a robarle la conexión al vecino de Miguelín. Podéis imaginar la cara de tonto que se me quedó ayer al meterme en la pagina de Caja Madrid a ver como iba mi capital y descubrir que con lo que me queda en la cuenta me da para una bolsa de pipas y un bote de Fanta. Menos mal que el billete de vuelta ya lo tenía que si no me habría tocado irme a Wan Chai a poner el culo para sacar algo de pasta y poder comprármelo. Aunque lo único que me apetece ahora es presentarme en la sede de Telefónica con un bidón de gasolina y una cerilla intentaré ser positivo y pensar que podría haber sido peor. Si no le hubiese robado conexión al vecino de Miguelín y además hubiese llamado a toda la gente a la que me apetecía llamar desde aquí la factura habría sido de 3000 pavos. La verdad es que pensar en esto no me calma, sigo decidido a quemarles la empresa. La sonrisa casi se la llevan con mis cuartos pero después de no poco esfuerzo he conseguido recuperarla. Esa panda de hijos de puta no van a amargarme el mejor viaje de mi vida.

Dim Sum

2011-02-28T18:46:00.003+01:00

Ha salido el sol y lo hemos celebrado con uñas cañas en la playa. El sol hace rato que se ha ido a la cama pero la inercia es muy mala y aún nos estamos bebiendo la penúltima. Después de pasarme la semana entera dando vueltas más solo que el Tomatito se agradece mucho el compadreo. Las cañas al sol con colegas son una de las siete maravillas del otro mundo, este. Encima hoy me he encontrado dentro de uno de los garitos una jukebox y he podido dar la brasita con mi selección de éxitos atemporales. Si me das una cerveza y me dejas mirar tu colección de cds la has cagado amigo mío. En nuestro peregrinar por los garitos del pueblo nos hemos terminado encontrando de nuevo con Crazy Daisy, que es la de la foto, a la que ya se le había olvidado lo de la barbacoa y se encontraba muy ocupada paseándose de un lado a otro con una botella de vino y una copa.

kk kk

Mong Kok

2011-02-26T16:39:00.012+01:00

Como soy un agonías ya estoy pensando en la pena que me va a dar irme de aquí a pesar de que no me vuelvo hasta el jueves. Tirarte tantos días en el mismo sitio hace que te sientas uno más y te den ganas de empadronarte. Llevo encima el abono transporte hongkones, voy a la lavandería, he ido al médico, cuando aparezco por la mañana en la cafetería de la esquina la camarera me sonríe y me pregunta “¿coffe with milk and one sugar take away?” y poco a poco voy relacionándome no solo con guiris borrachos sino con nativos de ojos rasgados. Si consigues que una china se ria le desaparecen los ojos y parece que todo le hace más gracia. Anoche Miguelín y yo estuvimos en un concierto aquí en Lamma y conocí a Daisy, una lugareña que a la tercera copa de vino se empeñó en darme un recuerdo y se tiró más de media hora concentrada en hacerme dos minúsculas figuritas de origami con el papel de mi paquete de tabaco. Luego nos invitó a una barbacoa en su casa el domingo pero más tarde me enteré de que en el pueblo la llaman Crazy Daisy y ya no sé si ir.

Dui bu qi

2011-02-22T16:30:00.010+01:00

kk kkkkkk kk

kk
kk

Kowloon

2011-02-21T20:25:00.001+01:00

hhh

Después de haber salido ayer de nuevo por Wan Chai y haber conseguido volver a casa sin un boquete en un costado y un riñón menos hoy de nuevo he estado de peregrinación sin rumbo con la cámara. En esa peregrinación he tenido tiempo de descubrir el amor en un parque. De descubrir el amor de otro. Un tipo me ha seguido por un parque y cuando me ha pillado a solas junto a las jaulas de unos loros se me ha acercado y sonriéndome me ha ofrecido una flor y me ha dicho: Welcome to Hong Kong, handsome. El tipo no era chino, era árabe y sin duda pretendía ponerme mirando a la Meca así que le he dado las gracias y he salido disparado de allí dejándole al pobre con la flor en la mano. A lo mejor solo quería hablar conmigo y regalarme una flor y yo soy un creído prejuicioso e ignorante (que también) pero a lo mejor no y con las cosas de comer no se juega.

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Yung Shue Wan

2011-02-19T06:00:00.003+01:00

Hong Kong son muchas islas y algún trozo de tierra firme. Miguelin vive en la isla de Lamma, en un pueblecito de pescadores llamado Yung Shue Wan. Para llegar al centro de Hong Kong (que en vez de ser una plaza es una bahía) hay que coger un ferry y una vez allí coger otro, que más que ferry parece el barco de Chanquete, para moverte de un lado a otro. También puedes moverte en metro pero a alguien nacido en pleno secarral del sur de Madrid ir en barco le parece una aventura fantástica mientras que el metro es como todos los metros del mundo pero con siete millones de chinos mirando su iphone.

Miguelín curra como un chino y solo le veo cuando me despierta por la mañana al largarse y cuando llega a casa a las mil. Mientras él se gana la vida yo me pierdo por ahí con la cámara en la mano. La putada de hacer fotos en Hong Kong es que siempre está nublado. Un nublado sin nubes, un manto gris plomizo que borra los millones de colores que te rodean. Por eso es mejor esperar a la noche y los neones para salir por ahí con la cámara. Lo malo de esto es que a mí normalmente la noche me confunde y no quisiera acabar en una esquina cambiándole mi cámara a un chino por vete tú a saber qué o quién.

Aquí está todo más barato por los cojones! Joder con los chinos, qué pronto han espabilado. Te clavan lo mismo o más que en España por casi todo. Este último dato va especialmente dirigido, así como sin querer la cosa, a aquellos optimistas que esperan un regalito a mi vuelta. Os lo aviso desde el cariño, os voy a llevar una mierda.

Mi dieta básica se compone de a) plato de arroz con algo por encima + cerveza: 3 euros, o b) mierda comprada por la calle imposible de identificar: 2 euros el puñao. Está todo bastante bueno y tengo que decir que ayer mal que bien conseguí comerme el arroz con los palillos. Ahora tengo granos de arroz hasta dentro del móvil pero estoy orgulloso de mis progresos.

Fíjate tú que cosas, hoy he subido por la escalera mecánica exterior más larga del mundo. Ochocientos metros de escalera mecánica. Te lleva a la quinta puñeta y al llegar arriba descubres que solo se les ocurrió hacerla de subida y que te toca bajar de la quinta puñeta andandito.

Llego ahora del Diesel, un bar de aquí del pueblo donde se reúnen por la noche ingleses, irlandeses, escoceses, americanos, australianos y dos de Ciempozuelos, etnias especialmente dotadas geneticamente para la ingesta de alcohol. Yo soy un imán para los cansinos y borrachos y me ha terminado pillando por banda Paul, un irlandés clavadito al gordo de los Morancos, y me ha contado su vida utilizando solo las palabras “cheers”, “fuck” y “man“. Miguelín también ha tenido ración de guiri y le ha tocado llevar a casa a otro ingles borracho, valga la redundancia. Y cuando digo llevar no me refiero a acompañar sino a llevar a cuestas como un fardo con ayuda de otro tío. Miguelín estaba supercontento cuando ha vuelto casi una hora después, tras haber tenido que lidiar con la muy cabreada esposa del fardo. Al final de la noche ha ocurrido algo que no me esperaba y que me ha hecho especial ilusión estando tan lejos de casa, ha llegado la policía.

En fin, que me lo estoy pasando bien.

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Wan Chai

2011-02-17T16:17:00.004+01:00

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Después de ver la foto de arriba cualquier lector avispado podrá deducir que ayer no llegué a casa en condiciones de contaros gran cosa. Esa bonita estampa corresponde a nuestra tarde de cañas por Wan Chai. La traducción exacta de Wan Chai no la sé pero visto lo visto creo que puede traducirse perfectamente como Sodoma y Gomorra. Madre del amor hermoso, qué libertinaje. Daban ganas de santiguarse. También daban ganas de otras cosas pero fui capaz de largarme de allí, no sin esfuerzo, antes de que mis pelotas se adueñasen de mi voluntad y me volviese loco en busca de un cajero. Alabados sean los pobres porque ellos no pueden permitirse caer en la tentación.

Ni Hao Ma

2011-02-16T01:42:00.003+01:00

kkk

Intentare ser esquemático:

Esto es la ostia.

Estar aquí con Miguelín es la reostia.

Mi manejo con los palillos a la hora de comer ha mejorado bastante desde mi llegada. He pasado de meterme el palillo en un ojo a tirarme el trozo de pollo sobre la bragueta.

Calamares fritos: 580 hkd, gambas con lechugaza: 450 hkd, pollo al limon: 600 hkd, que le pidas servilletas al camarero y te traiga un rollo de papel del culo no tiene precio.

La historia del masaje de hora y media que nos han dado a Miguelín y a mi dos chinas en un cuartucho de mala muerte mejor os la cuento con una caña delante porque no tiene desperdicio. Vaya por delante para los malpensados que no nos la han chupado. Ni ellas sabían ingles ni nosotros chino pero nos hemos descojonado los cuatro.

Como la cabra tira al monte he acabado cantando a voces en un bar el “Last Caress” de los “Misfits” a duo con un americano que tenía dos buenos motivos para estar contento. Uno es que hace poco que ha vuelto de Irak de pegar tiros y el otro que se acaba de divorciar.

Y por cierto, ¿quién me había dicho a mí que las chinas no eran guapas?
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Lorazepam Airlines

2011-02-14T19:03:00.007+01:00

Llega uno de Ciempozuelos a Hong Kong y se encuentra con otro de Ciempozuelos. No es un chiste de paletos, son mis vacaciones.

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Volar es una maravilla si te comes una pastilla. Qué paz y qué modorra celestiales. Me habría ido en ese avión hasta Plutón. Y tiempo me había dado porque joder lo lejos que está Hong Kong de mi pueblo. El viaje es tan largo que en el avión nos dieron merienda, cena y desayuno. Como era gratis me lo comí todo y esa sin duda fue la causa de que horas después sufriese un espantoso retortijón a treinta mil pies de altura. Me pasé media hora agarrándome las rodillas en el retrete mientras sobrevolábamos el desierto del Gobi. Una vez en China y a pesar de la cara de resaca que tengo en la foto del pasaporte me dejaron entrar al país sin problemas. Luego todo se llenó de luces de colores y chinos por todas partes. Aún sigo con los ojos como platos.

Tanta belleza

2011-01-22T04:33:00.004+01:00

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Hoy tampoco os lo voy a contar. Si lo pudiese contar os lo contaría pero como no lo puedo contar no os lo cuento. No os quejéis que podría ser peor, he estado a puntito de espabilaros con el karaoke de la canción que acabo de bailar rodilla en tierra en el peor bar de La Pineda, pero aunque el blog es mío y de mi ego también me debo a mis lectores y creo que soltar tres karaokes seguidos es mear fuera del tiesto. Mientras esperamos a que dejen de pasarme cosas inconfesables nos tendremos que conformar con lo que otros cuentan. Aquí os dejo el monólogo final de una peli que si no habéis visto ya estáis tardando en descargarla del emule. La peli en cuestión es “American Beauty” y por si sois tan inconscientes que pasáis de verla aquí tenéis la escena final.
kk
"Siempre había oído que toda tu vida pasa ante tus ojos el segundo antes de morir. Para empezar ese segundo no es un segundo en absoluto, se hace algo inmenso como un oceano de tiempo. En mi caso aparecia yo tumbado boca arriba en el campo de boyscouts mirando estrellas fugaces, y las hojas amarillas de los arces que flanqueaban nuestra calle, o las manos de mi abuela con su marchita piel que parecía papel. Y la primera vez que contemplé el Firebird de mi primo Tony... y Jane... y Jane.... y Caroline...

Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó, pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo, a veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma, mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa más que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida. No tienen ni idea de lo que les hablo seguro, pero no se preocupen, algún día la tendrán."

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Más de lo mismo

2011-01-15T03:02:00.005+01:00

Odio repetirme y sé que debería esperarme unos días antes de soltaros otro karaoke pero hoy estoy algo ñoño para variar y me muero de ganas de que escuchéis esta canción.

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Eels - Fresh Feeling

You don't have a clue
What it is like to be next to you
I'm here to tell you
That it is good
That it is true

Birds singing a song
Old paint is peeling
This is that fresh
That fresh feeling

Words can't be that strong
My heart is reeling
This is that fresh
That fresh feeling

Try
Try to forget what's in the past
Tomorrow is here
Love,
Orange sky above lighting your way
There's nothing to fear

Birds singing a song
Old paint is peeling
This is that fresh
That fresh feeling

Words can't be that strong
My heart is reeling
This is that fresh
That fresh feeling

Some people are good
Babe in the 'hood
So pure and so free
I'd make a safe bet
You're gonna get whatever you need

kk

Te llevaste la vela y me dejaste el entierro

2011-01-09T23:55:00.005+01:00

Te quiero igual - Andrés Calamaro

Te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual
te quiero te llevaste la cabeza
y me dejaste el sombrero
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero pero igual
te quiero no me gusta esperar
pero igual te espero
primero te quiero igual
te quiero me dejaste el florero
y te llevaste la flor
pero igual
te quiero me dejaste el vestido
y te llevaste el amor
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero
primero te quiero igual
no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
te quiero, no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
sé que te quiero y que me esperan
más aeropuertos
te quiero te llevaste la vela
y me dejaste el entierro
primero te quiero igual
te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual.

Gracias

2011-01-08T00:29:00.002+01:00

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Parece mentira que después de 289 días aguantando carros y carretas en el parque ahora me dé pena que todo se acabe. Mañana a las siete de la tarde meteremos las cámaras en un cajón, nos quitaremos el chaleco y apagaremos la luz. Ya no habrá más fotos, ni más muñecos, ni barquitos de fisherprice, ni preciosas bailarinas, ni clientes que a pesar de tener siempre la razón son unos tocapelotas de cojones. Ya no habrá que forzar sonrisas mientras cuentas hasta mil y te tragas el orgullo. Mañana a las siete de la tarde caerá el telón y solo nos quedará un murmullo grabado a fuego dentro de la cabeza: “Portaventuraaaaaaaaaaaa…give me your haaaaaaands”. Miento, aparte de la cancioncita de los cojones también nos quedarán un montón de recuerdos maravillosos. Sonrisas sinceras, miradas cómplices, anécdotas que harán partirse de risa a los colegas, nuevos amigos que ya lo serán para siempre y la sensación de haber contribuido a la alegría de la gente. Gracias chicos por haber hecho un poquito más grande mi pequeño mundo.

Esta canción va dedicada a todos vosotros

Joe Cocker- With a little help from my friends.

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Vuestro regalo de Reyes

2011-01-06T00:58:00.002+01:00

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Poco antes de su boda mi hermana decidió que no se casaba y lo mandó todo a la mierda liando un pifostio interfamiliar de tres pares de cojones. Mi hermana encontró otra vida y ahora es feliz viviendo en pecado con su cari y mis dos preciosas sobrinas. Mis padres se olvidaron con el tiempo de aquellos días de “qué dirán qué dirán” y ahora se les ve muy contentos ejerciendo de abuelos. Sin embargo a mi madre le quedó un regusto amargo por no haber podido ver a su hija vestida de novia. Como único hijo restante me tocaba a mi resolver el entuerto y el resultado lo tenéis aquí encima. Mi madre se partió de risa cuando vio la foto pero mi padre no dijo nada. Le pesa no haber podido llevarme del brazo hasta el altar.

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Ánimo

2011-01-01T06:35:00.003+01:00

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Solo puede quedar uno y a mí me encanta ser el último en acostarme. Mi casa es pequeña pero muy práctica. Mientras yo golpeo las teclas del ordenata, como último recurso para no desmayarme, cinco amigos duermen la mona repartidos entre las camas y el sofá. Aunque ellos roncan a pierna suelta mientras yo sigo delante de la pantalla con la mirada de las mil leguas y manteniendo conversaciones conmigo mismo no me dan ninguna envidia. Ellos se levantaran dentro de cuatro horas para empezar el año currando pero yo tengo el día libre. Ole, ole y ole. Desde este rincón privilegiado diviso catorce botellas vacías y ninguna es de Cocacola. El suelo del salón está cubierto de confetti, guirnaldas y matasuegras, en los ceniceros no cabe una colilla más y para no desentonar con el panorama yo estoy escribiendo esto con un antifaz de cartón sobre la jeta. El dolor de breva que voy a tener tomorrow va a ser directamente proporcional a la castaña que me he enganchado tonight. He bailado mucho, he cantado más aún, lo he dado todo con mi guitarra imaginaria, he pinchado todas las canciones que quería pinchar, he hecho fotos, he grabado videos, he meado 5879873 veces, he echado de menos a mucha gente, me he bebido hasta las copas de los árboles y he tomado de todo menos decisiones. Nada nuevo bajo el sol, nunca es lo mismo pero siempre es igual. Me gustaría creerme la milonga del nuevo año que empieza y tal y tal pero tras años de intentonas fallidas y de primeros días del resto de mi vida que se convirtieron en otro día más ahora tengo bien clarito que ayer fue viernes y hoy es sábado. Y ya está. El calendario es un papel lleno de recuadros en blanco. Solo tú puedes pintar esos recuadros con mil colores. Ánimo.

Feliz Vida!!

2010-12-31T20:48:00.004+01:00

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"Hay un viejo chiste: Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña, una le comenta a la otra, "¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra: "¡Y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa." (Annie Hall, Woody Allen)

Pocos pero buenos

2010-12-25T00:54:00.009+01:00

Curiosa Nochebuena pardiez. Mis padres se han cruzado España para darle un poco de calor humano a mis fiestas y entre los tres hemos nos hemos apañado para celebrar que estamos juntos y que queremos seguir estándolo muchos años. Hoy he cambiado las cañas salvajes de mi pueblo (esas que te hacen llegar a la cena oliendo a bodega) por una tranquila tarde de manta y tele con mis padres. Viendo “España Directo” hemos comprobado una vez más que hay gente pa tó. Lo mejor ha sido una señora que aseguraba sin sonrojarse que se había gastado 20.000 euracos en adornos navideños!!! Su casa era un fiel retrato de donde puede llegar la estupidez humana si se la financia. El portal de Belen era lo mejor, no cabía una figurita más. Parecía el día del orgullo gay hebreo, estaban hasta los de Proteccion Civil pues había riesgo de avalanchas. Daban ganas de buscar a Wally y de hecho juraría que entre una cuadrilla de pastores me ha parecido ver a Darth Vader. Cuando la maniaca navideño-compulsiva ha felicitado las fiestas mirando a la cámara mi padre ha roto el silencio para decir: “A esa la sueltas en el campo y no encuentra la puerta para salir“. Viva mi padre y viva Castilla. Después de hacernos los remolones durante un rato los tres hemos terminado confesando que teníamos más hambre que un milano y hemos dejado al rey leyendo el teleprompter mientras nos íbamos a la minúscula cocina a estorbarnos unos a otros. Gambas a la plancha, necoras frescas, foie de pato salteado con cebolla caramelizada, tempura de langostinos y solomillo de buey con salsa de Pedro Ximénez. Yo hacía ya rato que había abierto el Ribeiro pero por si nos sabia a poco después han venido un Rioja y una botella de cava “Juve y Camps” cuyos últimos estertores sirven de inspiración para la redacción de estas líneas. Mientras yo intento discernir cual de las dos filas de Times New Roman que tengo delante es la real mis padres, en el sofá a mi espalda, después de comprobar la nauseabunda programación de la TDT para esta noche, me acaban de pedir que enchufe el DVD y les ponga “Las 13 Rosas”. Viva mi padre, viva mi madre y viva la Republica. Sé de buena tinta que mis padres son capaces de tragarse cualquier cosa que les echen y mucho más si están hartos de vino pero la gota que ha colmado el vaso televisivo ha sido el enésimo programa navideño de Raphael. Mi padre hizo la mili con Raphael y no le puede ni ver porque mi padre también era cantante en aquella época pero el que triunfó fue Raphael mientras que a mi pobre padre solo le conocemos en mi casa.
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Os voy a dejar ya pues aunque mañana sea Navidad yo tengo que currar, he quedado a las dos con Papa Noel y un puñado de gnomos.
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Sed felices. Cada uno habita el mundo que él mismo se ha construido y aunque mi mundo siempre anda manga por hombro entre tanto desorden tengo reservado un pequeño rincón de color azul en el que solo cabemos mi sonrisa y yo. Espero que vosotros también tengáis algo así. Si no lo tenéis decídmelo porque en mi pequeño rincón azul puedo hacer sitio para todos.

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The Ramones - Merry Christmas (I Don't Want To Fight Tonight)

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Señor, dame fuerzas o llévame pronto...

2010-12-21T00:52:00.004+01:00

El cuarto niño de la cola vuelve a toserme en la oreja. No ha sido buena idea hacer las fotos de rodillas. Disimulando una mueca de asco tras mi sonrisa profiden rezo para que el pobre crío solo esté resfriado. Si tiene la gripe esta Nochebuena brindaré con amoxicilina. No veo el momento de que la cola avance y el niño aspersor deje de bañarme en virus. El primer niño de la cola se está tomando su tiempo para dejarle bien clarito a Papa Noel que el juguete que ha pedido solo lo venden en el puto Corte Ingles. Santa Claus escucha las explicaciones con cara de interés y se gira un momento para preguntarle al Pajaro Loco si ha tomado nota del pedido. Acto seguido pone al niño sobre sus rodillas y me señala con el dedo para que el crío me mire. A pesar de estar a menos de un metro de ellos yo grito un “holaaaa guapooo” que petrifica al niño para que no pueda pestañear y joderme la foto. Siguiente. La cola avanza pero para mi desgracia el niño resfriado parece acongojado ante la cercana presencia de Santa Claus y deja pasar a otro niño delante de él. Me giro para decirle que no tenga miedo y el cabroncete aprovecha para toserme en plena cara. Me ha pillado con la boca abierta y noto como los estreptococos me bajan por la garganta. Me muero por decirle “ponte la manita guapo” pero como sus padres no deben de andar lejos me callo como una puta y me concentro en memorizar urgentemente una lista de la compra que incluya mandarinas, miel, Frenadol, kleenex y una caja de condones para regalársela a sus padres. Este es mi trabajo y si no me gusta me jodo y me aguanto por no haber estudiado más así que me llevo la cámara a la cara y vuelvo a lo mío. A través del visor veo como una madre de bastante buen ver deja a un lloroso bebe sobre las rodillas de Santa y mientras hago la foto observo como algo cambia en la cara de Santa. Sus fosas nasales se dilatan a la vez que sus ojos se cierran por un segundo. Antes de darme cuenta de lo que pasa la madre de buen ver nos confirma lo que Santa ya se olía. El niño lleva premio. Inconscientemente dilato yo también mis fosas nasales y descubro que además de potitos de frutas o de pollo también los fabrican a base de huevos podridos y azufre. Siguiente. Mientras Papa Noel recupera la respiración y el niño aspersor vuelve a toserme a bocajarro un padre eufórico tras tres chupitos de moscatel se sitúa junto a Santa y coloca a su hijo, al que llama Jordi, al otro lado para que les haga la foto a los tres. El tal Jordi ya está mayorcito para estas milongas y parece haberse bebido los culos de los chupitos de su padre pues anda bastante empanado y mira a todo el mundo menos a mí por lo que no me queda otra que gritarle “hola Jordi” y “mírame Jordi” hasta que consigo que se fije en mí. Mientras hago la foto noto como un dedo me golpea insistentemente el hombro. Miro hacia arriba y detrás de un bigote que seria la envidia de Nietzsche veo a una señora que me grita compulsivamente que su hijo no se llama Jordi sino Manel. Mi primer impulso es pegarle con la cámara en la boca para que se calle pero no quiero arriesgarme a que me raye el objetivo con el bigote. Para tranquilizarme cuento hasta 5787649598 y mordiéndome los labios hasta hacerme sangre le pido disculpas a la furibunda madre forzando una sonrisa más falsa que un amigo del Facebook. Siguiente. Una niña de coletas se sincera con Santa mientras su padre utiliza mi cabeza como trípode para su cámara. No ha sido buena idea hacer las fotos de rodillas…

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Lo mejor de los anuncios

2010-12-08T20:36:00.006+01:00

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Gotan Project - Época (anuncio del detergente Calgonit Quantum)

Muse - Hysteria (anuncio del perfume Insolence de Guerlain)

The Chemical Brothers - Do It Again (anuncio del perfume One Million de Paco Rabanne)

Beck - E-Pro (anuncio promocional de Teledeporte)

Massive Attack - Angel (anuncio del perfume Boss Bottled Night de Hugo Boss)

Goldfrapp - Ooh La La (anuncio del perfume Secret de Antonio Banderas)

Camarón - Como el agua (anuncio de la tarifa "A mi aire" de Vodafone)

Justice - Genesis (anuncio del videojuego Assassin's Creed II)

Gnarls Barkley - Run (anuncio del 111 Aniversario de Opel)

The Hives - Tick Tick Boom (anuncio del Citroen C3 Visiodrive)

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...500!!!

2010-11-30T00:29:00.005+01:00

Regocijaos hermanos, estamos de enhorabuena. Estas líneas suponen la entrada número quinientos de este blog. Ya sé que quinientos es una miseria si lo comparas con mil pero no es moco de pavo si lo comparas con cero. Con esta van quinientas veces que me pongo delante de mi pantalla y detrás de la vuestra. De hecho van más de quinientas veces si contamos las tomas falsas. Las tomas falsas son las pocas entradas que no me he atrevido a publicar. Esta autocensura se debe a dos motivos. El primero es que a la hora de escribir aunque a duras penas consigo olvidarme del “qué dirán” nunca nunca nunca consigo olvidarme del “qué diréis”. El segundo motivo para autocensurarme es el grado de inconsciencia suprema en el que alguna vez me pongo a contaros mi vida. He escarmentado tras comprobar que un montón de letras blancas sobre fondo negro pueden cobrar vida y perseguirte. Me he ido un poco por los cerros para variar. A lo que iba, si tenéis algo de alcohol cerca deberíais brindar conmigo por estas quinientas monsergas. Aunque casi prefiero que brindemos por las próximas quinientas entradas ¿vale? Lo hecho hecho está pero la siguiente entrada siempre se me resiste más que ninguna.

Cada vez que celebro alguna onomástica del blog termino diciendo lo mismo y como esta no va a ser la excepción ahí va la milonga. Muchísimas gracias a todos los que os aburrís tanto que os dejáis caer por aquí. Contaros mi vida es de las mejores cosas que tengo y soy tan vanidoso que no la contaría si no hubiese nadie escuchándola al otro lado. Mil millones de gracias.

Una cancioncilla para sonreirle a la vida.

REM - Stand

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499 y....

2010-11-29T00:23:00.000+01:00

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Qué duro se me está haciendo ser merengue en Polonia. No tengo nada más que decir aparte de felicitar a mis amigos culés por el baño que nos acaban de dar. Como esto siga así voy a pasar del futbol y me voy a hacer forofo del curling.

Mentiras

2010-11-17T16:18:00.006+01:00

Perfect - The Smashing Pumpkins

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I KNOW
WE'RE JUST LIKE OLD FRIENDS
WE JUST CANT PRETEND
THAT LOVERS MAKE AMENDS

WE ARE
REASONS SO UNREAL
WE CANT HELP BUT FEEL
THAT SOMETHING HAS BEEN LOST

BUT PLEASE
YOU KNOW YOU'RE JUST LIKE ME
NEXT TIME
I PROMISE WE'LL BE PERFECT
PERFECT

PERFECT
STRANGERS DOWN THE LINE
LOVERS OUT OF TIME
MEMORIES UNWIND

SO FAR I STILL KNOW WHO YOU ARE
BUT NOW I WONDER WHO I WAS

ANGEL
YOU KNOW IT'S NOT THE END
WE'LL ALWAYS BE GOOD FRIENDS
BUT THE LETTERS HAVE BEEN SENT ON

SO PLEASE
YOU ALWAYS WERE SO FREE
YOU'LL SEE
I PROMISE WE'LL BE PERFECT
PERFECT

PERFECT
STRANGERS WHEN WE MEET
STRANGERS ON THE STREET
LOVERS WHILE WE SLEEP

PERFECT
YOU KNOW THIS HAS TO BE
WE ALWAYS WERE SO FREE
WE PROMISED THAT WE'D BE
PERFECT

Apuntes históricos

2010-11-12T19:07:00.004+01:00

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La Tercera Ley de Wiklow se le olvidó a Jeremias Wiklow antes de encontrar un papel donde apuntarla. Cuando encontró un papel ya se le había ido de la cabeza la tercera y principal ley, la que apoyándose en las otras dos daba un guantazo en la cara del tontaina de Newton. Menuda putada. Por más que lo intentó Jeremias Wiklow no volvió a acordarse de la tercera ley. La había tenido en la cabeza solo durante unos segundos pero durante esos segundos había visto la luz. Un fogonazo de verdad había cruzado su mente y delante de él se había desplegado la totalidad del universo explicada con sus tres leyes. Más allá de la luz había visto la gloria. Su nombre escrito con letras de oro en la Historia, su cuerpo moldeado en bronce a la entrada de las mejores universidades del mundo. Por pensar esas gilipolleces a Jeremias Wiklow se le fue de la cabeza su tercera ley antes de apuntarla. Y detrás de la tercera ley fue la propia cabeza lo que se le fue al pobre de Jeremias. No pudo soportar haber visto a Dios y no acordarse de su cara. La rabia nubló su cordura y el desprecio por si mismo tiñó de negro hasta la última gota de su sangre. Para no volverse loco Jeremias Wiklow se dió a la bebida y se volvió un loco borracho. Había tocado fondo pero insistió en seguir cavando. El día de Navidad de 1723 Jeremias Wiklow apareció desnudo y apestando a vino barato en la Biblioteca Bodleiana de la Universidad de Oxford. Tras orinar sobre los tres volúmenes de la Física de Aristóteles corrió escaleras arriba y antes de que alguien pudiera impedirlo se lanzó al vacío desde el último piso de la Torre de los Cinco Órdenes. Desde entonces se llama Tercera Ley de Wiklow a toda aquella teoría científica que acaba volviendo loco a quien osa imaginársela.

Truco o trato

2010-10-29T17:22:00.006+02:00

Cuando yo era crío el Día de todos los Santos lo único que hacíamos era acompañar a la familia a comprar flores para llevarlas después a la tumba de los antepasados muertos. Un fiestorrón vamos. Gracias a la globalización televisada ahora nos olvidamos de nuestros muertos y nos concentramos en buscar un disfraz molón para celebrar no el Día de todos los Santos sino Halloween. Iba a enrollarme explicando que tal celebración proviene de una festividad celta, el Samhain, pero como se me iba a notar que tal explicación estaba copiada palabra por palabra de la Wikipedia creo que lo mejor será que me olvide de análisis pseudohistoricos y pase directamente a lo que ahora me preocupa. Necesito un disfraz para la noche del domingo. Después de darle unas cuantas vueltas y teniendo en cuenta que no tengo mucho tiempo y que dinero tengo la mitad que tiempo finalmente me he decidido por el disfraz de cantante noruego de Black Metal. Para el que tenga unos gustos musicales alejados de la escena metalera noruega os voy a dejar un par de ejemplos de lo que busco. Quiero parecerme a este o a este. También me hace gracia ir vestido como este pero me da miedo terminar descuartizando a alguien o acabar en una fiesta sadomaso con un hacha metida en el culo. Si me he decidido por tal disfraz es porque aparte de una peluca y algo de pintura en la cara no necesito mucho más. Tengo camisetas negras, tengo unos pantalones negros elásticos, tengo cinturones de tachuelas (también tengo uno de pinchos de los que hacen pupa pero me lo dejé en Madrid pues no pensé que lo fuera a necesitar en la playa) y tengo un par de botas Martens. Solo me queda hacerme un collar con una cruz del revés y enrollarme metros de cinta adhesiva negra desde las muñecas hasta los codos. Para darle el toque definitivo he pensado en comprarme una botella de granadina y hacer gárgaras con ella antes de salir de casa con el fin de tener la boca más roja que Drácula. El año pasado me disfracé de Alex, el entrañable asesino violador de La Naranja Mecánica y me pase toda la noche explicándole a la gente quién se suponía que era yo, qué película era esa que casi nadie había visto y quién pollas es Stanley Kubrick. Mi disfraz estaba logrado, camisa y pantalones blancos, tirantes a juego, sombrero negro, bate de béisbol (hecho con esterillas de playa enrolladas) botas negras por encima de los pantalones, pestañas tatuadas bajo el ojo derecho y protector genital. Esto era lo mejor del disfraz. Ya que no me había traído a la playa el protector de huevos que utilizaba en taekwondo me tocó inventarme uno poniéndome unas bragas blancas encima de los pantalones y rellenándolas con trapos de cocina a la altura del paquete. Quedaba resultón pero era un infierno cada vez que iba al baño a mear. Lo malo fue que esa noche todos mis compis iban disfrazados de vampiros, brujas, monjes, etc….o sea, todos de negro siniestro y yo de blanco inmaculado y con unas bragas sobre los pantalones. Daba de todo menos miedo.
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Aquí os dejo una muestra de Black Metal, no son noruegos sino suecos pero para el caso es lo mismo. Aunque no os lo creáis esa voz de ultratumba es de una tía!

Arch Enemy - Nemesis

kkkkkkkkk

Por los pelos

2010-10-21T01:23:00.004+02:00

kkkk

Misión cumplida, solo una rotonda más y estaré a salvo. Conducir ligeramente borracho en esta zona de España es tarea harto estresante. En Madrid pillas un control si tienes mala suerte pero aquí con suerte solo pillas dos o tres en la misma noche. Iba a decir que hasta ahora yo me he ido librando pero acabo de recordar que el año pasado me clavaron 150 pavos del ala en un control rutinario a las tres de la mañana de un frío martes de diciembre. Soy un desgraciado, para una vez que no iba borracho resulta que no tenia la ITV pasada. Hoy parece que voy a tener más suerte. He atravesado el triángulo fatídico que forman Salou, Vila Seca y La Pineda sin que ningún agente de la autoridad se entere de que me he bebido cinco medianas, un chupito de orujo y un café irlandés. Ya veo la última rotonda y las luces de La Pineda, soy un superviviente. Pero algo falla. Las luces de mi nuevo pueblo son las de siempre pero con espanto compruebo que entre las farolas y los neones de los hoteles hay unos destellos azules esperándome en la última rotonda. Mierda. Estoy ya muy cerca y no es cosa de hacer un trompo y dar media vuelta así que tiro el porro por la ventanilla y empiezo a rezar avemarías mientras ensayo mi próxima interpretación. Un mosso me obliga a parar haciéndome señas con un chisme a medio camino entre una espada laser y un Gusiluz. Me voy a comer un marrón. Paro el coche, bajo la música y adopto la pose más tranquila que se puede adoptar cuando tienes las pelotas oprimiéndote la traquea. Un agente con cara de haberse pasado toda la EGB en la clase de educación especial me da las buenas noches y echa una mirada primero al interior del coche y luego a mi chupa de cuero (falso), mi gorra, mi barba, mis pendientes y mi cara de culpable. Soy el vivo retrato de lo que llevan toda la noche esperando. El mosso con problemas de aprendizaje se acerca un poco más a la ventanilla y me pregunta algo que yo llevo años preguntándome:

- ¿Hacia donde se dirige?

- A La Pineda, vivo ahí.

El mosso vuelve la mirada hacia las luces de La Pineda. Después vuelve mirarme a mí. Repite esta operación un par de veces. Sin duda está ganando tiempo mientras intenta procesar la sustancial información que acabo de facilitarle. Debe de andar buscando el sujeto y el predicado de la frase. Esos segundos de indecisión me ponen aún más nervioso si cabe y cuando estoy a punto de declararme culpable del asesinato de Kennedy el agente que había permanecido callado hasta ahora abre la boca.

- ¿Sale usted….?

Sin escuchar el resto de la pregunta y basándome en que dicha conjugación del verbo “salir” en boca de un policía en un control de carretera solo puede significar una cosa abro la puerta del coche, pongo un pie fuera y entonces, solo entonces, proceso el resto de la pregunta.

-¿…….de Port Aventura?

Meto el pie en el coche, cierro la puerta y me bendigo a mi mismo por ser un puto perro y no molestarme nunca en descolgar del retrovisor la acreditación que me permite entrar al parque. Esta rotonda se encuentra apenas a un kilómetro de la salida del parking de empleados y yo acabo de pasar por allí, mi inesperada coartada es perfecta.

- Sí…..sí, claro….mmmm…vengo del parque, de currar.

- ¿No es un poco tarde para salir de trabajar?

Vale, mi coartada es casi perfecta. Es la hora de la patraña.

- Para nosotros no, curramos cuando el parque está vacío, limpiando toda la mierda.

Sin apartar la mirada de los ojos del mosso me felicito interiormente por tan rápida y verosímil respuesta mientras observo como me crece la nariz. Alea iacta est. El mosso mira a su empanado compañero pero como este parece absorto en el vuelo de un mosquito tigre le toca al espabilado decirme lo mejor que te puede decir un madero en un control de tráfico.

- Circule por favor.

jjj

kkk

El que canta sus males espanta

2010-10-20T02:57:00.005+02:00

ggggg

jjjjj

La Habitación Roja - El Eje del Mal
kk

No va a volver a pasarnos esto
No quiero ya más de lo mismo
Y tú eres más de lo que puedo aguantar
No vas a volver a sentirte único
Algo especial algo importante
Búscate a alguien que te pueda aguantar

Esto es lo mejor que podía pasarnos
Sigamos caminos separados
Esto es lo mejor, tal vez con el tiempo
Valores lo que juntos pasamos

No va a volver a pasarnos esto
No quiero ya más de lo mismo
Sigues igual y nunca vas a cambiar
Ya sé que jamás vas a equivocarte
Pero ya no eres importante
Y pronto alguien ocupará tu lugar

Esto es lo mejor que podía pasarnos
Sigamos caminos separados
Esto es lo mejor, tal vez con el tiempo
Valores lo que juntos pasamos

Vuelven mis soldados a casa
Pero tu guerra no va a terminar
Me insultas, no hay quien te aguante
En tu cabeza está el eje del mal

No va a volver a pasarnos esto
No quiero ya más de lo mismo
Y tú eres más de lo que puedo aguantar
No vas a volver a sentirte único
Algo especial algo importante
Búscate a alguien que te pueda aguantar

No va a volver a pasarnos esto
Y no es cuestión de tiempo
Esto está más que muerto

No va a volver a pasarnos esto
Mi tiempo no es tu tiempo
Y ya ni te respeto ni siento ni quiero ni puedo ya más

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El Juicio Final

2010-10-14T18:03:00.003+02:00

kkkk

He vuelto a soñar que se acababa el mundo. Como siempre que sueño con tan alegre panorama yo no tenía ni puta idea de que forma iba a tomar el armagedón pero sabía que estaba al caer. Apenas unas horas o días y todo se iría al carajo. Casi nunca me acuerdo de lo que sueño básicamente porque en vez de beberme un vasito de leche antes de dormir yo me fumo un peta. De pequeño en mis pesadillas siempre aparecían millones de alfileres o habitaciones que crecían alrededor de mi cama hasta que perdía de vista el techo y las paredes y me veía a mi mismo como un minúsculo organismo en pijama metido en una cama minúscula con sus minúsculas sábanas de franela. Ahora mis peores pesadillas son sueños de vidas mejores que se volatilizan con el bip bip bip de la alarma del móvil. Cuando eso ocurre me cuesta horrores salir de la cama y me quedo tirado un buen rato, sintiéndome como Charlton Heston en la secuencia final de “El Planeta de los Simios”. Cuando sueño que se acaba el mundo no es la idea de desaparecer la que me acongoja. Es el hecho de tener que despedirme de cierta gente. Normalmente opto por lo fácil y me meto en un agujero a esperar el juicio final, evitando así que se me parta el corazón al tener que ver por última vez a alguien. Otras veces me siento más valiente y me paso el sueño corriendo de un lado a otro buscando a la gente a la que quiero para recordarles que han sido lo mejor de mi vida. Nunca encuentro a quien busco pero una vez encontré a alguien que me buscaba a mí para decirme que yo había sido lo mejor de su vida. Yo no sabia quien era esa persona pero como hasta en mis sueños soy un poco tonto me hice el sueco y le dije que yo sentía lo mismo. Luego resultó que no se acababa el mundo y me pasé el resto de la vida junto alguien a quien no conocía hasta que sonó el despertador. El fin del mundo de hoy ha sido distinto por la sencilla razón de que no había de quien despedirse. En mi sueño solo estábamos yo mismo y un planeta a punto de petar. Yo era el único habitante de este mundo, aspecto este que explica sin duda el hecho de que todo se estuviera yendo a la mierda. Estaba solo. No tenia sentido esconderse y mucho menos buscar a nadie. Eso era lo terrorífico. Todo se acababa y no había nada que hacer hasta que eso ocurriera. No había nada de lo que arrepentirse, nada que arreglar a última hora, nadie a quien pedir perdón, nadie a quien perdonar, nadie con quien echar un polvo, nadie a quien confesarle un amor escondido durante años, nadie a quien abrazar mientras todo se esfumaba. No sé si sueño estas cosas por ser tan egocéntrico o por comerme una pizza cuatro quesos a las tres de la mañana, solo sé que cuando he escuchado el bip bip bip de la alarma me han entrado ganas de salir a abrazar a todo el mundo pero se me han pasado enseguida.

kkk

kkkk

9 canciones y media botella de tequila

2010-10-07T22:58:00.008+02:00

Las canciones están precedidas de unos segundos de publicidad y alguna tardará un poco en cargar. Sed pacientes, total, si os habéis metido aquí es porque no tenéis nada mejor que hacer o porque no os apetece hacerlo.

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The Jesus and Mary Chain - Snakedriver

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The Clash - Straight to hell

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Interpol - Not even jail

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Love - Alone again or

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Queens of the stone age - You Think I Ain't Worth A Dollar, But I Feel Like A Millionaire

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Kings of Leon - Sex on fire

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Foo Fighters - D.O.A.

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Muse - Assassin

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The Kinks - Death of a clown

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Propina

2010-10-01T01:44:00.001+02:00

kkk

En mi día a día en el curro tengo que aguantar que la gente me ignore, me empuje, me grite, me mire por encima del hombro, me vacile, se ria de mi, desprecie mi trabajo y en contados casos hasta me insulte. En otras palabras, en mi curro algunos clientes me toman por el pito del sereno. Mi única respuesta posible en esos casos es una sonrisa de las de “te voy a sonreir porque si te meto la cámara por el culo me despiden” o un sonriente “pasadlo bien” que en realidad esconde un “que te den”. Con el tiempo he aprendido que contestar sonrientemente a cualquier posible menosprecio es la mejor válvula de escape a tanto ninguneo. Además de servirte para tener tú la última palabra también es la mejor forma de demostrar que estás muy por encima de su imbecilidad y que ni su cara de majadero ni su vacile de todo a cien van a conseguir amargarte el día. Afortunadamente no siempre es así. Ya os he contado otras veces que lo peor de mi curro es la gente y que lo mejor también es la gente. Ayer fue el último día de las vacaciones de una pareja de guiris que se han pasado quince días babeando al ver como su preciosa hija de tres años babeaba en brazos de Elmo, Coco, Epi, Blas, Triki, Betty Boop, el Pajaro Loco y su parienta y cualquier otro personaje de los que pululan por aquí. En estos quince días le he hecho a esta niña, de nombre Susi, decenas de fotos en todos los rincones del parque. Si la niña es un encanto los padres lo son más. Cada tarde, antes de volver al hotel, se pasaban por la tienda para ver sus fotos y no ha habido día que no se hayan llevado alguna. En la pared del cuarto de una niña de Manchester van a estar pegados durante mucho tiempo un montón de recuerdos de los que mis compañeros y yo hemos sido participes. Como digo ayer fue el último día de vacaciones de esta maravillosa familia. Obviamente yo no sabía tal dato pero tras dos semanas cruzándonos por el parque ellos se sintieron con la suficiente confianza como para despedirse de mí. Después de unos besos y unos buenos deseos para el futuro les pregunté si querían hacerse la última foto. Me contestaron que si pero cuando yo ya me estaba llevando la cámara a la cara la madre me cogió del brazo, me aparto la cámara, cogió a Susi del suelo, me la puso en los brazos, le dio su cámara al primer turista que pasaba y ella y el marido se pusieron a mi lado con su mejor sonrisa. Yo lo estaba flipando tanto que salí en la foto con cara de acabar de ver a la virgen María. Si no era suficiente con ponerme los pelos de punta al ver como metían en su cámara un pedacito de mi alma la madre me dijo como colofón: “Thanks indeed, we will always remember these days and we will always remember you”.

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Dry Martini, agitado, no removido...

2010-09-22T01:17:00.008+02:00

kkkkk

Creo que la CIA utiliza mi blog para enviar mensajes a sus agentes. Si no es la CIA será Al-Qaeda, el Mossad, el MI6 o los rusos, que antes daban miedo cuando eran la KGB pero ahora tienen nombre de empresa de transportes, SVR. A lo mejor estoy exagerando pero me hacia ilusión incluir tanto nombre comprometedor en el blog. Me pregunto si mi nombre acabará de aparecer en la pantalla de un ordenador del Pentágono. A lo que iba, creo que alguien introduce códigos secretos en los comentarios de este blog. A tal conclusión no he llegado porque se me haya ido la mano con el tintorro sino por un hallazgo efectuado esta misma mañana. En un ataque de autocomplacencia me hallaba releyendo unas entradas de hace casi un año cuando de pronto he visto que una de ellas tenía treinta comentarios!! Si una entrada hubiese recibido treinta comentarios no solo me acordaría sino que me habría hecho una camiseta contándolo. La entrada la publiqué en noviembre del 2009 (para comprobar todo esto pinchad aquí y bajad hasta el nueve de Noviembre) y no tuvo ningún comentario hasta que el pasado siete de febrero un anónimo me dijo hola y me dejó la url de una página. Típico comentario de spam. Desde ese día y hasta hace un mes otras veintinueve visitas me han dejado spam en esa entrada. Yo ya había tenido algún comentario de spam en el blog pero muy raramente y muy repartidos. ¿Por qué tengo treinta comentarios en la misma entrada? ¿Qué tiene esa entrada? ¿Qué ha llamado la atención de los programas de envío de spam o de los servicios secretos mundiales? La entrada en si no es como para que me den el premio Cervantes. Cuento como me hago un porro y hablo del Miki. La foto también es del Miki con cara de llevar tres cañas de más. ¿Será esto cosa del Miki? ¿Tendrá a la Interpol detrás? No me extrañaría ni un cachito. El contenido de los comentarios tampoco permite vislumbrar un posible significado oculto de los mismos. Básicamente todos se componen de frases sueltas seguidas de cientos de urls que pretenden meterme en páginas de casinos, tiendas de relojes falsos, bingos, venta de viagra (no sé como tomarme esto), alargamiento de pene (ni esto), venta de drogas (esto si sé como tomármelo), cupones de descuento, webcams impuras y otras paginas que por el nombre no adivino a saber qué milonga te venderán. También hay un par de tíos cansinos que me sueltan una parrafada, uno para convencerme de que viaje en avión y otro para que pruebe el queso francés Blue d’Avergne. Parece ser que tiene un wonderfull aroma. Que lo pruebe Mata Hari, yo soy más de El Ventero. No sé a vosotros pero a mi me intriga este masivo envío de chorradas localizado en el mismo sitio de manera aparentemente aleatoria y/o casual. Como decía mi abuela que en paz descanse: aquí se cuece algún mejunje. Espero no haber destapado la liebre con este post no sea que mañana vengan a casa unas fuerzas especiales a intentar despegarme del sofá. Odiaría terminar siendo visto por última vez dentro de una camioneta de reparto de la SVR. Quiero suponer que no hay de que preocuparse y que todo será fruto de la casualidad y de mi perturbado cerebro. Esas apasionantes intrigas solo ocurren en las novelas de John Le Carré. En una de esas novelas en estos momentos un asesino a sueldo se me acercaría por detrás, me rodearía el cuello con un fino alambre y me asfixiaría sin dejarme siquiera terminar de escrib

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El desayuno de los campeones

2010-09-09T23:55:00.002+02:00

La dependienta me observa de arriba abajo. Parece no haberme entendido. Se lo repito a la vez que enseño un arrugado billete de diez pavos.

-¿Tienes cambio?

Me vuelve a mirar como si me escanease. Tiene unos bonitos y tristes ojos verdes. Esta vez su mirada se detiene en el trapo mojado que llevo arrugado en una mano. Parece preguntarse si el trapo será lo que parece. Al menos ahora si me ha entendido.

-No, no tengo cambio tan pronto, acabamos de abrir- me contesta antes de darme la espalda y empezar a colocar en un cesto las barras de pan recién sacadas del horno.

Vaya por dios. Fumarse un puto cigarro va a ser más difícil de lo que parecía. No me queda otra opción que hacerlo por las malas.

-Pues entonces quiero una barra de pan.

La tipa se gira hacia mí y me mira como si le hubiese pedido el Santo Grial. Con la mejor sonrisa que soy capaz de poner a las siete de la mañana dejo los diez pavos encima del mostrador. En vez de mirar el billete ella vuelve a mirar el trapo que chorrea en mi mano. El goteo ha formado un pequeño charco junto a mis pies descalzos. La panadera de ojos tristes ya sabe lo que tiene que hacer tras colocar las barras de pan. Con el tono de voz que le pondrías a un yonqui que te persigue pidiéndote un euro me cuenta algo que ya sabíamos los dos.

-No quieres una barra de pan.

-No, quiero cambio para la maquina de tabaco, pero a este paso terminará entrándome hambre.

Mi chascarrillo no parece hacerle tanta gracia como a mí. La tipa resopla, masculla algo entre dientes del tipo “lamadrequetepario” y pone una chapata sobre el mostrador. No me molan las chapatas.

-Me vas a llamar pesado pero… ¿me das mejor una baguette?

Que el cliente siempre tiene la razón es algo que la dependienta está a punto de olvidar a juzgar por su mirada. Instintivamente me separo un poco del mostrador por si se le ocurre hacerme tragar la baguette ahí mismo.

-Te has levantado con ganas de tocar los cojones- me suelta con voz de choni poligonera.

-¿Tengo pinta de acabar de levantarme?

Ella comete el primer error y durante un milisegundo algo parecido a una sonrisa cruza su cara. Tras veintitrés horas despierto tengo pinta de muchas cosas pero no de acabar de beberme un Colacao. Algo en sus ojos verdes me dice que ya no me ve como un gilipollas sino como un gilipollas salao. Agarra una baguette, la pone sobre el mostrador y coge el billete arrugado. Cuando lo estira para meterlo en la caja un puñado de arena cae de su interior directamente sobre media docena de magdalenas. Una carcajada me sube desde el alma hasta la boca pero me la vuelvo a tragar temeroso de que la panadera me haga desayunarme seis magdalenas cubiertas de arena. Tras mirar las magdalenas durante unos segundos eternos ella vuelve sus tristes y preciosos ojos hacia mí como si esperase una solución a tal cagada. A mi me entran ganas de hacer un chiste sobre Ferran Adria y la nouvelle cuisine pero tengo muchas ganas de fumarme un piti y no quiero cagarla ahora que estoy tan cerca por lo que me quedo callado como una puta. Ella vuelve a romper el hielo.

- Lo tuyo es muy fuerte.

- ¿Lo mío?

- Si, a ver que hago yo ahora con esto.

- No te preocupes, los guiris se comen cualquier cosa, Spain is different.

- Toma tu baguette y tu cambio y vete a joder a otra parte anda, que me tienes negra.

- Gracias, eres un sol.

Cojo el pan y el cambio y me doy la vuelta ansioso por darle una calada a un Lucky de una puta vez. Recojo el paquete de tabaco de la maquina como si me acabase de tocar la especial en la tragaperras y antes de llevarme el cigarro a la boca escucho lo que llevaba tiempo esperando.

- Oye…….¿porqué llevas unos calzoncillos en la mano?

kkk

kkkk

Petting

2010-09-08T00:23:00.005+02:00

Mientras yo me entretengo poniendo música en el ordenador y bebiéndome la penúltima cerveza ellos discuten a mis espaldas. Discuten por una soberana gilipollez pero como los dos están borrachos la cosa adquiere un dramatismo que me preocuparía si yo no estuviese también borracho y con pocas ganas de preocuparme. Eso si, de vez en cuando meto baza con mi filosofía de todo a cien o les sugiero que escuchen alguna de mis elecciones musicales para que dejen de darse voces un rato. Asombrosamente en ambos casos me hacen caso y atienden a mi cutreconsejo o mi canción. Están más borrachos de lo que creía. El motivo del drama es que él no la ha llamado cuando quedaron en que sí lo haría. Nada nuevo bajo el sol. Un básico en las discusiones de pareja. Ella se mosquea por algo que hace él y él se mosquea porque ella se mosquea. Y viceversa. Hasta infinito. No tengo gran cosa que decirles para que se calmen aparte de recordarles el clamoroso hecho de que es tontería discutir por algo así cuando solo han pasado tres putos días desde que se conocieron. Entre mi maniqueísmo, mi maña como Dj y las cervezas del Lidl poco a poco se van calmando las aguas. Viendo que la solución está cerca echo un órdago y pongo a todo volumen “La princesa de mis sueños” de OBK. Sé que a él le encanta esta canción y satisfecho compruebo como se pone a cantarla a tres centímetros de la boca de ella, dándolo todo como un triunfito en plena gala de expulsión. Ella se derrite, le agarra por el cuello y le mete la lengua hasta el esófago. Sintiéndome Cupido me voy a la cocina a por la penúltima cerveza y al volver compruebo que siguen más pegados que dos siameses. Sereno no lo haría pero como estoy tres peldaños por encima de la serenidad agarro la cámara y tímidamente les hago una foto. Ellos ni se inmutan, están muy ocupados besándose como si se hubieran conocido hace tres días, así que sigo haciéndoles fotos cada vez más cerca y cada vez con menos pudor por parte de los tres. Ya no soy Cupido, soy el puto Terry Richardson. Me siento afortunado por estar aquí y poder retratar tanta vida. Me siento afortunado, si, pero también me siento un puto desgraciado por ser el fotógrafo y no el modelo.

kkk

Pufo

2010-08-23T01:16:00.005+02:00

A mi vecino del segundo le quedan como mucho tres telediarios antes de que alguien le meta dos tiros. Yo apenas le he visto el careto a mi vecino en el año que llevo aquí, me he cruzado un par de veces con él en el portal y mis “buenos dias” se han perdido escaleras arriba sin recibir contestación. A mi me la trae floja que no me salude, yo seguiré saludándole por cortesía y porque me da morbo saludar a alguien a quien van a matar. No sé que clase de amistades frecuenta el pavo pero ya va por la tercera vez que alguien lo llama a voces desde el jardín a las tantas de la madrugada. La primera vez pensé que serian unos colegas borrachos pues a las cuatro de la mañana un coche tuneado contra todas las leyes de la estética paró delante del bloque tocando el claxon de manera obsesiva, haciendo ruedas como Raikkonen durante cien metros para dar luego marcha atrás aún más deprisa si cabe y pararse de nuevo frente a la puerta. Mientras tanto el copiloto no paraba de gritar “Tony! Tony! Baja! Baja ostias! Que te queremos ver! Baja cabrón, sabemos que estas ahí!”. Obviamente mi vecino no se llama Tony pero prefiero no dar nombres porque internet es muy hija de puta y paso de ser la siguiente victima. Al final ese día terminó viniendo la policía, sin duda alertada por alguno de los 27 vecinos que estábamos apostados en nuestros balcones viendo el espectáculo. Los malotes se fueron con su coche a trescientos por hora y Tony pudo descansar todo lo tranquilo que le dejase su conciencia. Yo no le di más importancia al asunto pero a los pocos días volvió a repetirse la escena, esta vez sin coche pero con una piba llamándole a voces desde el jardín, instándole también a bajar a la calle. Nunca he escuchado tantos tacos seguidos en boca de una mujer. Yo estaba escondido tras el tendedero y tuve que echar mano del instinto de supervivencia para no reírme cuando ella le gritó: “pinche mamagüevos baja si eres hombre que te voy a cortar las pelotas”. A Tony no le debía de hacer mucha gracia que le castrase una histérica y esta vez tampoco se asomó. La histérica gritó cual Farinelli durante media hora y cuando sus cuerdas vocales no podían más se fue por donde había venido jurando venganza. Aquí ya empecé a sospechar que mi vecino del segundo tenía alguna cuenta pendiente. La tercera vez fue ayer mismo y volvió a repetirse la escena del coche escandaloso y el conductor loco. Después de dar mil voces apenas audibles por encima del atronador volumen del reggaeton que sonaba en la radio y dejarse la goma de las ruedas pegada al asfalto el coche se paró frente al portal y de él se bajaron dos tipos con pinta de haber salido de la peli “The Warriors”. Iban sin camiseta, dejando ver sus músculos hipertrofiados, llevaban más tatuajes que el de Prison Break y por sus voces y aspavientos fijo que acababan de meterse media Colombia por la nariz. Me acojoné un poco y me dieron ganas de meterme en casa y descolgarme por la ventana de atrás con una sabana por si se escapaba alguna bala pero mi curiosidad de gaceto fue más fuerte y tumbado en el suelo del balcón como una sabandija me dispuse a asistir a mi primer asesinato. Los malotes montaron tal pifostio, llamando al telefonillo del segundo hasta quemarlo y haciendo ademanes de ir a trepar por los balcones, que consiguieron que mi vecino por fin saliese de su madriguera. Lo hizo tímidamente por el balcón pero ante los dulces requerimientos de los dos sicarios (baja hijodeputa o subimos a buscarte) no le quedó más remedio que bajar. Según puso un pie en la calle uno de los sicarios le cogió del pescuezo y lo llevó hasta el coche. Lo metieron en la parte de atrás y salieron disparados supongo que en busca de algún descampado. A mi me costo un rato levantarme del suelo del balcón pues estaba muerto de miedo y me temblaba hasta el piloro. Me tumbé en la cama entre sudores fríos y mientras intentaba tranquilizarme no dejaba de pensar en lo que un colega me contó que le habían hecho unos narcos de tres al cuarto a un conocido suyo al que se le había “olvidado” pagar una abultada deuda de drogas. ¿Sabéis lo que es la “corbata colombiana”? No se trata de una elegante prenda hecha con hojas de coca sino de una liquidación de la deuda consistente en rajarle la garganta al moroso a la altura de la nuez y sacarle la lengua por el agujero. Mientras me juraba a mi mismo que nunca me relacionaría con semejante gente y que a partir de ahora iría todos los domingos a misa escuché unas ruedas derrapando y el horrible bombo del reggaeton sonando en la calle. De nuevo me deslicé sibilinamente hacia el suelo del balcón a tiempo de contemplar como una sombra con forma humana salía de la parte de atrás del coche. Nunca he visto a nadie más apesadumbrado. La sombra de mi vecino tardó un par de minutos en recorrer los seis metros que le separaban del portal y una vez ahí apenas fue capaz de meter la llave en la cerradura. Dentro del coche se oían carcajadas pero cuando mi vecino estaba a punto de cerrar la puerta los sicarios bajaron el volumen de la radio y en vez de buenas noches uno de ellos le gritó: recuerda comevergas, tienes tres días! Lo que os decía, tres telediarios.

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Burdel

2010-07-20T03:38:00.005+02:00

El otro día acabé en un puti. Así de primeras sé que tal confesión no me deja en muy buen lugar pero no os dejéis llevar por la primera impresión y dejadme que exponga los matices atenuantes. A las tres de la mañana de un jueves cualquiera y cuando ya me había metido entre pecho y espalda unos cuantos Green Dragon (bebida de hombres, mucho vodka con algo de menta y un poquito de nada más) preparados por el mejor barman del mundo, el Miki, decidí irme dando tumbos a mi casita pero ya era tarde, había sobrepasado el punto de no retorno. El bar estaba cerrando y los camareros tenían ganas de fiesta. Resulta que habían planeado acercarse a un karaoke de Salou a hacer un rato el ganso. Yo me opuse con mis mejores excusas pero aquí ya me conocen y saben que insistiéndome un poco me apunto a un bombardeo de la OTAN así que sin mucha gana me encontré dentro del coche de un tipo al que no conocía intentando convencerle de que quitase su mierda de música latina y buscase una emisora heavy. Para que veáis que nuestras intenciones eran inocentes diré que en busca del karaoke íbamos cinco tíos pero dos de ellos acompañados por sus parientas y huelga decir que a ninguna parienta le suele hacer mucha gracia meterse con su cari en un burdel. Finalmente aparcamos delante del karaoke de cuyo nombre no quiero acordarme y entramos en busca de risas y gallitos. Nada más entrar al sitio algo me empezó a oler a chamusquina. El local era muy pequeño, la iluminación recordaba a una mazmorra otomana y los cuatro gatos que había en el garito llevaban camisas desabrochadas hasta el ombligo y cadenas de oro sobre el pecho. Mis sospechas fueron en aumento al comprobar que todas las camareras estaban requetebuenas y llevaban menos ropa que Tarzán. Por aquí es bastante normal que las camareras lleven la falda por encima del ombligo así que intenté dejar mis dudas de lado y me acerqué a la barra a pedirme un Absolut con Sprite. Mis sospechas se volvieron certezas al comprobar que una camarera con pinta de ser Miss Vladivostok 2009 se me acercaba y me miraba directamente a los ojos. Las camareras no te miran nunca a los ojos, mucho menos si están buenorras y tú eres un mindundi. Entre balbuceos conseguir pedir mi copa y cuando Miss Vladivostok me pidió diez pavos por mi cubata por fin supe a ciencia cierta que estaba en un puti. Enseguida fui corriendo a contarle mis temores a los colegas y aunque ellos me decían que todo eran paranoias mías ya soy mayorcito como para saber que pensaban lo mismo que yo pero no querían reconocerlo, especialmente ellas, que habian tenido la idea. Nos hicimos lo suecos y empezamos a decidir qué narices queríamos cantar cada uno. A mi me daba mucha vergüenza quedarme a solas delante del micro pero después de asistir al ridículo de alguno de los puteros del lugar intentando cantar algo de Nino Bravo se me pasó el pudor y me decidí a deleitar a la audiencia con mi aterciopelada voz. Por fin llego mi turno y me encaminé hacia el micro sintiéndome algo a medio camino entre un bufón y una stripper. Desde el escenario tenía una visión más completa del antro y mientras lo daba todo destrozando “La Mataré” de Loquillo comprobé que en el lugar más escondido de la barra había un par de tipos cachas, rapados, superserios, con pinta de haber matado con sus manos a dos decenas de bosnios cada uno, que controlaban todo lo que pasaba en el bar y a los que las camareras no se atrevían a mirar a los ojos. A pesar de tener los huevos atenazando mis cuerdas vocales muy mal no lo tuve que hacer pues al terminar mi actuación recibí el aplauso no solo de mis colegas sino también de unos rusos a los que no me atrevería ni a preguntarles la hora. Cuando todos habíamos hecho el ridículo delante del micro (mención especial a la versión de Jhony Tecno Ska interpretada por el Miki y su hermano Iván) salimos de allí corriendo pues ni el ambiente ni los populares precios eran de nuestro gusto. Unos días después le conté mis sospechas a una lugareña amiga mía la cual me corroboró lo que casi todo el mundo sabe por aquí. El karaoke es una tapadera y las camareras te atienden mucho mejor si te subes a una habitación con ellas.

KISS

2010-07-05T23:23:00.004+02:00

Despues de ver a KISS en el Azkena puedo asegurar que son los más grandes. Yo a KISS no los había hecho mucho caso nunca porque me parecían una panda de fantoches tocando música moñas. Apenas los había escuchado y solo conocía un par de temas. Uno de los primeros videos musicales que vi de pequeño era de este grupo y recuerdo que senti algo a medio camino entre el asco y el miedo. Me parecía que ser fan de KISS era igual de estúpido que tener como ídolo deportivo a Hulk Hogan. La noche del concierto muchos de los allí presentes llevaban la cara pintada emulando a los componentes del grupo e incluso había algunos fans con el disfraz completo de fantoche y guitarras de mentira. Todos ellos me parecían pardillos sin ningún criterio musical. Mirándolos por encima del hombro yo disertaba a golpe de katxi de cerveza (no pidáis “minis” por ahí arriba que se ríen de vosotros) sobre el sinsentido de adorar a una banda cuya esencia es su apariencia. En plena disertación se apagaron las luces y se desencadenó el infierno. Un infierno habitado por los dioses del rock. Me parece una soberana tontería intentar describir con palabras lo que allí pudimos contemplar. Solo diré que era imposible despegar la mirada del escenario, si pestañeabas te perdías algo. La boca se te quedaba abierta y cuando conseguías cerrarla una sonrisa infantil te cruzaba la cara. Un concierto de rock es un espectáculo y esta gente lo tiene muy clarito. Yo no soy muy amigo de la fanfarria excesiva en los conciertos y me conformo con tres tipos haciendo ruido en un antro de mierda pero lo de KISS es otra cosa. Cada puto euro de tu entrada está bien gastado y mientras ves a Gene Simmons volar por encima del escenario pertrechado con un bajo con forma de hacha y escupiendo sangre solo piensas en lo afortunado que eres por estar aquí y ahora viendo esto. Y cuando llega el final del concierto y los dioses del rock vuelven al cielo te sientes como cuando te acabas un libro que te ha encantado y te da mucha pena despedirte de los protagonistas. Es circo si, pero menudo circo.
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I was made for loving you

God gave rock and roll to you

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Operación bikini

2010-06-08T00:23:00.011+02:00

kkkkk

Llevo un mes apuntado al gimnasio pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía pues en esos treinta días solo he aparecido por allí diez o doce veces. Ir al gimnasio solito es aburrido e ir acompañado es tontería porque para hablar es mejor irse al bar. Al menos ya he superado la vergüencilla inicial causada por pasear mi pecholata entre tanto cuerpo hipertrofiado. Todos los gorilas de la puerta de los garitos de la zona (y en Salou otra cosa no habrá pero garitos hay mil) pululan por mi gimnasio y aquello es una orgía de venas hinchadas y gemidos. Todavía no me he echado ningún amigo allí, ni dios me da conversación y por un lado lo prefiero pues casi todos tienen cara de ser los campeones de Trivial de su pueblo. Yo llego con mi mp3 y mi toallita y tras un rato de bicicleta me pongo a hacer pesas y aparatos con la mirada perdida al frente como los caballos de los picadores, no quiero ver a ningún vigoréxico observando como me las veo y me las deseo para levantar treinta kilitos de mierda. El monitor me ha propuesto una tabla de ejercicios pero yo soy algo anarquista también para esto y prefiero revolotear de aparato en aparato dejándome llevar por mis sensaciones. No me dejo llevar del todo pues esas sensaciones casi siempre me incitan a largarme a casa y tumbarme en el sofá. Cuando mis fuerzas flaquean me concentro en el cuerpo de Brad Pitt en El Club de la Lucha y cuando esto no funciona intento recordar lo mal que lo pasé el año pasado en la playa escondiendo la lorza tras el periódico o siendo el único acomplejado que se metía en plena fiesta de la espuma de Pacha con la camiseta puesta. Tras un mes de gimnasio la única diferencia apreciable es que ahora me paso mucho más tiempo en gayumbos delante del espejo. La lorza sigue ahí (odio el cardio) y siendo muy optimista creo que mis dorsales son tres milímetros más grandes. Parte de culpa de esta escasa mejora es que mi gimnasio está en un hotel algo lujoso y el pastón que pago cada mes incluye el acceso a un spa de la ostia. ¿Quién quiere hacerse daño sudando como un pollo cuando puede retozar en agua calentita? La mitad de los días levanto las pesas con prisas para ir corriendo después a tirarme a la piscina, a las aguas termales, a los benditos chorros cervicales, al jacuzzi, al hot tube, al baño turco, etc…. A la sauna que vaya Rita la finlandesa si tiene cojones pero el baño turco es un gran invento. Al minuto de estar dentro me suda hasta el pendiente y, aunque apenas puedo respirar y boqueo como un besugo recién pescado, al salir tengo la sensación de haber eliminado las toxinas de mis últimas veinticinco borracheras. Como el gimnasio cierra a las doce de la noche aprovecho para ir a última hora pues para un tipo criado en pleno secarral de la meseta central es un gustazo tener todo un spa para él solo. Antes de esto la única vez en mi vida que se me ocurrió pasar unos días en un spa tuve una compañía tan maravillosa que a la vuelta estaba más cansado (y contento) que a la ida……mmmmmmmm......¿te acuerdas?

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Gotta get away.........Offspring

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ورق المرحاض

2010-06-01T03:08:00.012+02:00

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Como los caminos del soltero lejos de su tierra son misteriosos el otro día acabé de farra con tres moros. Yo pensaba escribir marroquíes pero ya que ellos no se sentían a disgusto con el apelativo de moro voy a dejar de lado la corrección política. De los tres yo conocía a uno de ellos del verano pasado, de aburrirnos y divertirnos en el Berlín. Los otros dos eran recién llegados y hablaban castellano con la misma soltura que yo hablo moldavo así que la mayor parte de la conversación discurrió en arabe. En esa lengua yo solo sé decir hola, gracias y cerveza así que estuve calladito y pasé el rato recreándome en desentrañar tan guturales sonidos. Mi colega intentaba traducirme el transcurso de la conversación pero realmente no era necesario, por sus gestos y aspavientos hasta un marciano habría sabido que hablaban de alcohol y mujeres. Tan recurrente charla acabó cuando nos dieron unos vasos de plástico y nos echaron del bar. Contra toda lógica decidimos que no nos íbamos a dormir todavía y acabamos en casa de uno de ellos. Aquí es donde quería llegar. Pasamos el rato como se suelen pasar estos ratos, entre canciones, cervezas y risas. Supongo que a todo el mundo le ha pasado que cuando llevas suficiente alcohol encima las barreras lingüístico-culturales desaparecen y el compadreo florece. En pleno florecimiento del compadreo a mi me sobrevino un severo apretón y tuve que ausentarme un momento. El momento se dilató pues antes de iniciar las maniobras de evacuación fui incapaz de encontrar ni el más mínimo rastro de papel higiénico en el baño. Con la tortuguita a punto de asomar ya la cabecita me tocó volver a salir del baño y preguntarle al anfitrión por el papel. Su sonriente respuesta me estremeció: “No papel amigo….agua…mano…“. Como allá donde fueres haz lo que vieres me pareció una falta de respeto salir del baño y ponerme a buscar como un loco algo parecido al papel así que volví a cerrar la puerta y cariacontecido me senté en la taza a despedirme de mi amigo. A lo largo de mi vida he utilizado para limpiarme el orto cosas peores que mi mano y supongo que incluso en alguna ocasión no he podido ni limpiármelo. Pero siempre habían sido situaciones de precariedad y necesidad absolutas y en un entorno digamos hostil. En medio de la civilización, en un baño totalmente equipado, estando de juerga y encima ingenuamente ataviado con mis calzoncillos de “porsifollo” nunca antes me vi en ese brete. Afortunadamente mi culete se portó y efectuó la maniobra de descarga de manera limpia, tipo mojón y no tipo geiser como me temía. Con un felino a la vez que patético movimiento de mis posaderas salté de la taza al bidet y me dispuse a cubrirme de gloria. Por la falta de costumbre, por la borrachera y porque estaba sentado de espaldas me lié con los grifos y me escaldé las pelotas. Si hace unos días alguno visteis pasar por delante de vuestra casa un par de huevos huyendo que sepáis que son míos. Tras unos chorros de agua, algo de jabón y unos frotes tímidos con la mano izquierda me pareció que la zona cero debía de estar ya reluciente y por fin pude subirme dignamente los pantalones. Misión cumplida. Luego me lavé las manos cual cirujano maniaco compulsivo y salí del baño con la mente puesta en la alianza de civilizaciones.
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Entenderé si alguno no queréis volver a darme la mano.

Era cierto

2010-05-25T21:17:00.004+02:00

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Yo pensando que mi madre lo flipaba cuando antes de mandarme al cole me prevenía para que tuviese cuidadín con lo que me metía en la boca y resulta que tenia razón la pobre. Haberlos haylos. Yo lo más parecido a la droga que probé de crío fue Barrio Sésamo, La Bola de Cristal y el Palo Fumeque, curiosa variedad vegetal con forma de tallo reseco relleno de una especie de pasta blanca esponjosa también reseca. Los chavales nos íbamos a una era a fumarnos el palo entre toses pero con las maneras de un banquero chupando un Cohibas. No recuerdo que el palo tuviese ningún efecto aparte de la sensación de no entender a los mayores. Recuerdo también que sin ninguna motivación estupefaciente sino más bien gastronómica solíamos comernos las flores blancas que caían de unos árboles, no recuerdo cuales, a las que llamábamos Pan y Queso. A mí no me gustaban mucho pero ya empezaba a hacer mis pinitos intentando sentirme integrado en el grupo y me comía las flores sin rechistar. Había casos peores. En mi clase de la EGB había un chaval que se lo comía tooodo. Se llamaba Antonio pero le llamábamos El Caníbal. El Caníbal era un visionario y no contento con beberse el pegamento Imedio y pintarse la lengua con las ceras Manley un día le dio por probar nuevos orificios y se le tuvieron que llevar a urgencias con el tapón del bolígrafo metido hasta la pituitaria. Para acabar con las historietas del cole simplemente quiero hacer una pequeña mención a un jueguecito que practicábamos en clase cuando la seño no miraba. Se trataba de esperar a que algún compañero pendiente de la lección dejase la boca abierta para introducir rápidamente en ella tus dedos sobre los que previamente habías escupido. Era tan asqueroso como suena pero estábamos muy lejos de tener escrúpulos y el juego era entretenido, especialmente si tú tenías buen material por estar constipado. Si el que estaba constipado era otro el juego era algo menos divertido. Mi generación sobrevivió a que tu compañero de clase te metiese un gargajo en la boca, a fumar palos, a comer mierdas y a los inicios de Telecinco. Estamos curados de espanto. Somos superhombres, podríamos comernos el mundo, si quisiéramos o quisiésemos.

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Creo que ahora las canciones viene con publicidad..

Entre dos aguas.....Paco de Lucía
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13

2010-05-10T00:19:00.002+02:00

kkk

A mí me gusta Ramoncín

2010-05-06T00:19:00.000+02:00

Como un susurro.............Ramoncín

Un susurro que recorre la ciudad
Así me llega el recuerdo de ti.
Una luz que se quiebra en la oscuridad
Un gemido que rompe el silencio.
Como el aire te quiero para respirar
Sin tus ojos mi cielo no brilla.
Un deseo se apaga buscándote amor
Como una piedra me abandonas sin vida.

No puedo dejar de querer
No quiero cambiarte por nada.
Gritaré hasta que no salga el sol
Moriré si no estás a mi lado.

Quiero ver lo que tu ves
Y tocar lo que tú tocas
Acariciar toda tu piel
Y tenerte en mi boca

No puedo dejar de querer
No quiero cambiarte por nada.
Gritaré hasta que no salga el sol
Moriré si no estás a mi lado.

Como la sangre
Que no tiene por donde pasar
Así se queda mi vida sin ti.
Una luz que se quiebra en la oscuridad
Una lagrima triste no llega a caer.
A mi lado te siento siempre
Por mi espalda te noto llegar..

No puedo dejar de querer
No quiero cambiarte por nada.
Gritaré hasta que no salga el sol
Moriré si no estás a mi lado.

Quiero ver lo que tu ves
Y tocar lo que tú tocas
Acariciar toda tu piel
Y tenerte en mi boca

No puedo dejar de querer
No quiero cambiarte por nada.
Gritare hasta que no salga el sol
Moriré si no estás a mi lado.

kkkkkkkkk

Vida laboral

2010-04-30T22:02:00.020+02:00

Me gusta mi trabajo. No es el que siempre soñé, más que nada porque yo nunca soñé con ninguno a excepción de ser ciclista y ganar el Tour de Francia tras una agónica escapada en solitario subiendo Alpe d’Huez, pero no está mal del todo. Los he tenido mucho peores. Con diecisiete añitos repartía propaganda por todos los buzones de la periferia de Madrid, comiendo bocatas sentado en una acera, meando en portales y cagando en bares. Un año más tarde me pasé el verano recogiendo cartones y barriendo las naves de los almacenes del puto Corte Inglés en Valdemoro. Para el que no las conozca he de decir que estas naves rivalizan con el Pentágono por el puesto de edificio más grande del mundo. Si alguien no me cree aquí está la prueba. Barrerse cada noche esas naves pertrechado con un cepillo y un recogedor le hacen a uno darse cuenta de la inmensidad del universo y de la necesidad de estudiar más. El verano siguiente dejé de barrer y pasé a entumecerme durante ocho horas en un túnel de lavado de cajas de plástico llenas de mierda, también en el puto Corte Inglés. La única vez que se me ha escapado una lagrimita el día de mi cumpleaños fue ese año, pues me pasé tan señalado día tosiendo entre vapores de agua, metiendo y sacando cajas a destajo bajo la atenta mirada y las voces del jefe más hijodeputa que he tenido nunca. Desde ese día hasta hoy he procurado siempre tener libre el día de mi cumple. Acabé tan harto y reumático que decidí dejarlo y me pasé el resto del verano vendiendo polos y Risketos con mi novia en un kiosco de mi pueblo. La novia me dejó y yo me piré a Irlanda a lavar platos y quitar cuatro dedos de grasa quemada en el fondo de marmitas dignas de una fiesta vikinga. El curro era una mierda pero confiaban en mí y esa época sigue estando en el top tres de los mejores momentos de mi vida. Al volver a mi querida tierra empecé de nuevo a currar en el Corte Inglés de los cojones, esta vez como mozo del centro más concurrido de España, el de la calle Preciados. Empaquetar comida en cajas de cartón y repartirlas por todo Madrid eran mis funciones. Ahí es donde decidí ponerme a estudiar caros cursos de fotografía para prosperar un poco y para no dejarme todo el sueldo en la barra del bar. Gracias a esos cursos conseguí entrar al laboratorio fotográfico de la empresa y disfrutar de las broncas del segundo jefe más hijodeputa que he tenido nunca. El curro tampoco era la bomba pero aprendí un montón sobre la perversión humana debido a que la gente no sabía que el carrete con las fotos de su última fiesta sadomaso lo iban a revelar dos tipos enfermos deseosos de carne fresca. Os sorprendería saber lo que la gente es capaz de meterse por el ojete. ¿Alguna vez os han derramado cera ardiente sobre el agujero del culo mientras un tenso lazo de cuerda os deja las pelotas del color y tamaño de una cebolla? A mí tampoco pero sé que es una práctica bastante extendida en algunos circulos. Tras dos años revelando sonrisas y polvos me llegó la oferta de Fotocasa y mandé a la mierda de una vez el puto Corte Inglés de los cojones. Suponía mi primer curro oficial con la cámara en la mano y a mí me sonaba a gloria. Al principio tenía contrato de quince días al mes por lo que me tocó pluriemplearme ya que en esa época yo vivía en pecado con la novia que me había dejado unos renglones más arriba y teníamos que pagar el alquiler. El curro en Fotocasa no lo voy a explicar otra vez porque ya me explayé bastante hace tiempo. Para los otros quince días del mes me salió un curro montando y desmontando escenarios. En este curro me engañaban con el sueldo y también con el trabajo. Te jugabas el pescuezo esquivando los hierros que se les escapaban a los otros fumetas fumaos y te pagaban poco, tarde y mal, si es que te pagaban. Gracias a la burbuja inmobiliaria pude empezar a currar todo el mes en Fotocasa y por culpa de la burbuja inmobiliaria nos despidieron a todos cuatro años después. Luego vino el paro y ahora tengo este trabajo del que os quería hablar hace un rato aunque creo que me he enrrollado un poco. Casi mejor que lo dejo para otro día. Como adelanto diré una vez más que lo peor de mi curro es aguantar a gente sin educación (aunque los que me sacan de mis casillas son los que van de graciosos y que a pesar de no tener ni puta gracia reciben el aplauso de su séquito, con los maleducados cuento hasta cien y se me pasa pero con los que van de graciosos no puedo y algún día me van a poner una reclamación) y que lo mejor de mi curro son las sonrisas del resto de la gente. Hoy he vuelto a ver a Lara, una niña de dos años que está loca por Elmo y que se pasa las horas sentada en su carrito delante del muñeco mientras este se hace fotos con cualquiera. Hoy Lara llevaba puesta una camisetita blanca estampada con la foto que le hice la semana pasada en brazos de su mejor amigo rojo. Me gusta mi trabajo.

Mudancita

2010-04-24T17:18:00.008+02:00

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Tenía ganas de darle un giro radical a mi vida y he cambiado de sitio los muebles del salón. El salón llevaba días con el aspecto de la Zona Cero pues durante semana y media he disfrutado en casa de la presencia de una cuadrilla de currantes que ha modernizado la paleolítica instalación eléctrica y ha hecho desaparecer una chimenea que solo servía para poner la tele encima pues dime tu a mí qué cojones pinta una chimenea de mentira en un apartamento de veraneo. Respirad. Por la cantidad de polvo que dejaron en casa yo diría que los albañiles quitaron la chimenea limándola con un cortauñas pero por el estruendo que montaron sé que lo hicieron a ostia limpia. Para romper la colosal piedra de mármol negro que hacía de encimera y que no había dios que bajara por la escalera aprovecharon a que yo tuviese el día libre, una buena resaca y ninguna gana de salir de entre las sabanas para acometer la faena de desintegrarla a martillazos hasta convertirla en fragmentos del tamaño de un quark. En pleno fragor de la batalla salí de la habitación para asegurarme de que el ruido lo hacían los albañiles y no los jinetes del Apocalipsis pero cuando salí al pasillo había una nube de polvo negro en la casa que ríete tu del volcán ese así que me volví a la cama, me metí una sobredosis de Espidifen y me puse el “Dúo de las Flores” a todo trapo en los auriculares.
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Como os digo los albañiles ya se han ido y aprovechando que tenia que limpiarlo todo he decidido cambiar los muebles de sitio. Iba a enumeraros los cambios y me he dado cuenta de que solo he cambiado de sitio el mueble del salón y la tele. Parece poco pero a mí me llevó una hora de sudar como un nazareno conseguir mover el mueble de una pared a otra. El cabrón es más viejo que la tos y aunque está hecho de contrachapado el chapado debe ser de uranio enriquecido. Cuando conseguí llegar al otro lado del salón descubrí que los albañiles se habían llevado la conexión de la antena a la otra esquina de la habitación, supongo que suponiendo que ahora que no había donde apoyar la tele era de suponer que esta iría en el mueble, bien supuesto, y supuestamente dando por supuesto que el mueble se quedaría donde estaba, mal supuesto. Por eso he cambiado de sitio la tele. La tengo puesta en una especia de taburete de bar junto a la toma de antena porque paso de volver a mover el mueble.
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El siguiente paso es redecorar un poco la casa y hacerla más mía aunque no sea mía. La decoración actual sigue el patrón arquetípico del piso playero, con sus conchas, sus jarrones con arena y piedras, sus motivos florales y toda aquella figurita o adorno que le han regalado a mi madre a lo largo de su vida y que la mujer ha traído aquí por no tirar a la basura. La mejor pieza de la colección es una perdiz disecada pero también tenemos joyitas como un cuerno de toro, un buda de escayola, una botella forrada con etiquetas de puros, dos colmillos de marfil más falsos que un amigo del facebook grabados con lo que parece ser un resumen del Código de Hammurabi y en la cocina una foto enmarcada de un jamón.

Increíble

2010-04-23T06:13:00.007+02:00

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Olé, olé y olé pocholo Simeone. Es una lástima que no os pueda/deba contar todo lo que me pasa. ¿Sabéis eso de que al día siguiente de la borrachera te arrepientes de muchas cosas que hiciste y te hubiera gustado haber estado en otro sitio haciendo otra cosa? Pues eso me pasa a mí hoy……pero al revés. Me arrepiento de todo lo que no me atreví a hacer anoche y quisiera haber estado en el mismo sitio muchas más horas. En fin, hay que tener cuidado con lo que uno desea. A ti que no me lees ya se te habrá olvidado o te estarás arrepintiendo pero yo voy a estar unos días dándole vueltas al asunto. Y lo que me has dicho antes de subirte a tu coche pienso recordártelo hasta que pidas una orden de alejamiento…si no recuerdo mal ha sido algo así como “ciao, tenemos algo pendiente”. No es la primera vez que me haces sentir como el tío más envidiado del lugar pero sí es la primera vez que me dejo llevar y ahora me siento como un idiota por no haberme dejado llevar antes. Eso sí, me da en la nariz que hemos quedado un pelín mal delante de nuestros amigos. A lo mejor nos hemos canteado un poco. Un taburete de bar está hecho para una sola persona, si se sube una encima de otra es probable que a la gente le de por hablar. Que me quiten lo bailao. Mañana me tocará explicarle al Miki porque me fui a casa con él y no contigo pero me la trae al fresco. Ha sido increíble y ya está. Antes de acabar solo quiero recordarte una cosa e informarte de otra aunque ni siquiera sepas que este blog existe. Te recuerdo que me has pedido que te haga unas fotos y te informo de que tengo un chupetón en el cuello.

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Un clásico de mi juventud que viene que ni pintado...

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Gusanillo

2010-04-21T00:05:00.002+02:00

Para una vez que muevo el culo y me voy a la playa de noche a hacer fotos para intentar subir alguna al blog a la vuelta descubro que me dejé el lector de tarjetas en Madrid y que hoy también os quedáis sin foto. Pero como ya me picaba el gusanillo de subir algo aquí os dejo a modo de placebo unas canciones de Placebo. No estoy especialmente orgulloso de este último juego de palabras pero lo tenía tan a huevo que no he podido evitarlo.

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Primavera (soy un moñas)

2010-04-15T03:10:00.005+02:00

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Te quiero..... La Habitación Roja
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No me canso de hablar de amor,
es una forma de ahuyentar mi dolor,
no te encuentro y no sé dónde estoy,
te he esperado tanto, te he esperado tanto.

No he aprendido la lección,
lo he vuelto a hacer pero he vuelto a nacer,
te quiero y tengo miedo
pero lo sigo haciendo, pero lo sigo haciendo.

Te quiero tanto,
te adoro y mi llanto
no me deja mirarte a la cara.

Lo he pensado tantas veces
y aunque tú no me quieras,
no lo haré, no, no me dejaré vencer.

Y no es algo premeditado,
me oprime el pecho y no me deja respirar.
Estoy locamente enamorado,
mi enfermedad dura ya muchos años.

Me hace ver cosas que nadie puede ver,
me hace escuchar lo que nadie puede escuchar,
pero a la hora de hablar
tan sólo puedo gritar.

Te quiero tanto,
te adoro y mi llanto
no me deja mirarte a la cara.

Lo he pensado tantas veces
y aunque tú no me quieras,
no lo haré, no, no me dejaré vencer.

Te odio y siento
que he perdido tanto tiempo,
y ahora tiemblo, estoy enfermo.

Lo he pensado tantas veces
y aunque tú no me quieras,
no te importará que yo quiera volar.

La chica de ayer

2010-04-14T23:05:00.013+02:00

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He visto su preciosa melena rubia cortada a capas cuando aún le quedaban doscientos metros para pasar junto a la tienda. No suelo rezar pero en ese momento he rezado para que tuviese un ticket para ver una foto y aún no había dicho amén cuando he visto que se sacaba un ticket del bolsillo de sus apretados vaqueros. Le he dado gracias al dios de los enamoradizos, me he atusado el pelo, he puesto mi mejor sonrisa y la he saludado con un chulesco “hiii” teniendo mucho cuidado de que no se me cayese la baba. Le he enseñado la foto, ella no se ha gustado (esta chica saldría guapa en una foto aunque estuviese de espaldas a doscientos metros y de noche) y cuando parecía que lo nuestro se había acabado me ha preguntado “do you like working here?”. Era una pregunta inocente pero a mi hormonado y necesitado cerebro le ha sonado a “do you want to fuck me right here right now?” así que me he dejado llevar y le he resumido mi vida antes de preguntar por la suya. Cuando me ha dicho que era de Belfast he visto el cielo abierto y balbuceando le he contado que yo he estado un par de veces allí y que me encantó pues es uno de los mejores sitios del mundo para hacer fotos. Ella no paraba de reírse pues le hacía mucha gracia que cada tres palabras yo dijese “fuck” así que he empezado a decir “fuck” cada dos palabras. Gracias a dios en mi época en Irlanda conocí a bastante gente de Belfast y mi imitación de su acento ha cosechado un gran éxito. Desgraciadamente para ella y sobre todo para mí no soy tan guapo (y vestido de explorador menos aún) ni tan lanzado como me gustaría además de que no podría ser su padre pero sí su tío por lo que ha llegado el dramático momento de despedirnos. Ella sabe de sobra cual es su efecto en los hombres y a mí se me veía el plumero a una legua por lo que cuando le he dicho “nice to meet you” ella me ha contestado, con una caída de ojos que tardaré en olvidar, “I know”. A estas horas ya me habrá olvidado para siempre pero yo sigo aquí, pensando en ella, en su corte de pelo, en sus brackets, en sus ojazos y en todo lo demás. Nunca sabrá que el día que la encontré y la perdí terminé escribiendo sobre ella. Y lo que más me jode es que no sé como se llama, aunque algo tan bonito solo puede tener un nombre, Angel.
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Allá donde estés te dedico esta canción porque eso es lo que has hecho tú conmigo hoy, volverme loco...

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Houdini

2010-04-11T22:41:00.006+02:00

El otro día acompañé a un colega a ver a mi vecina la que vende cosa fina. La tipa es una señora algo mayor que sale de su casa con la bata y las chancletas y mientras pasea al perro hace negocios. No creo que sea una buena señal que sus palabras al verme fueran “hombre, ¿cuándo has venido? ¿hasta cuándo te quedas?” con un timbre de voz que sonaba a caja registradora. Después de verla mi colega y yo nos fuimos al Berlín. En el Berlín ya no está Miki y se le echa mucho en falta. Él tiene curro en otro bar en el que me imagino que también echaré raíces. En lugar de Miki ahora el Berlín tiene como camareras a dos rubias, una con acento argentino y la otra con ojos azules. No está mal. El año pasado el camarero del Berlín acabo durmiendo muchas noches en mi casa. Estaría bien que se repitiera la misma historia este año. Miki puede venir también si quiere.

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Uno de los personajes que había el otro día en el bar era un mago algo borracho que nos impresionó con sus trucos de cartas. El tío era bastante bueno y me dejó flipado acertando cartas o haciéndolas desaparecer de la baraja y aparecer en su bolsillo. Si culito veo culito quiero así que decidí enseñarle al mago mi mejor truco. Hice desaparecer su mechero y lo volví a hacer aparecer en mi bolsillo cuando el mago se había ido. .

kkk

¿Hay alguien ahí?

2010-04-04T20:39:00.003+02:00

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No sé vosotros pero yo ya estoy moreno. Bueno, más que moreno digamos que tengo quemados los brazos, de codo para abajo, el cogote y la jeta. Más el cogote que la jeta porque ya sabemos todos que las fotos es mejor hacerlas de espaldas al sol. Aparte de currar no he hecho gran cosa desde que llegué, más que nada porque dos días después de mi llegada vino mi familia al completo a hacerme una visita y su presencia en casa me cohibe a la hora de malvivir. Además, en mi primera noche aquí, media hora después de aparcar el coche tras 616 kilómetros de travesía, se me ocurrió bajar a comprar pan para la cena, me equivoqué de acera, me encontré con el Miki y con el Jhony y acabé la noche abrazado a una botella de José Cuervo. Al día siguiente era mi primer día de curro y yo llegué con resaca de tequila. Me sentí como un desgraciado one more time y one more time me mentalicé para no repetir los errores del año pasado. No considero un error emborracharme con colegas pero si hacerlo todos los días, más aún si al día siguiente tienes que pasarte ocho horas de pie derecho bajo el sol y más aun si tienes menos dinero que uno que está buceando. Ya os contaré al final del verano como ha ido la cosa aunque seguro que ya os hacéis una idea de por donde van a ir los tiros.
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Escribo esto sentadito en la terraza, con un tinto de verano a la izquierda, un cigarro a la derecha y el sol del atardecer pegándome en la jeta. Mi familia ha salido un rato a armar escándalo a otra parte y suenan los Led Zeppelin en la radio. A gusto lo que se dice a gusto no estoy casi nunca pero en estos momentos estoy muy cerca.
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En blanco

2010-03-29T00:46:00.002+02:00

Me he vuelto a la playa a currar. Debería tener muchas cosas que contar y de hecho las tengo, o no, lo que seguro que no tengo son muchas ganas. No me pasa nada malo, ningún drama existencial auto inventado de los míos, ninguna razón de peso para excusar mi absentismo bloguero. Pero sentarme aquí me cuesta un huevo y cuando estoy sentado me las veo y me las deseo para escribir tan solo setenta y ocho palabras.

Yo estuve allí

2010-03-07T21:03:00.005+01:00

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La foto de hoy es posiblemente la más fea que he puesto nunca en el blog. La foto es lo de menos, lo importante es el cartel. He estado haciendo fotos de mi segunda casa, el bar La Calle, y dentro del almacén me he encontrado pegado a la puerta este incunable realizado por Sebas que yo pensaba que se habría perdido con el tiempo. Es el cartel anunciador del primer y creo que último “Cerrock”. No es difícil imaginar que tal evento consistía en irse a un cerro a dar guitarrazos. Fijaos en la fecha, era el año 97. Un año antes habíamos acudido a aquel legendario Festimad (The Smashing Pumpkins, Rage Against The Machine, etc) que supuso el pistoletazo de salida para la avalancha de festivales veraniegos que desde entonces se celebra cada año. Digo esto para dejar bien clarito que los colegas y un servidor estabamos ahí desde el principio, que fuimos pioneros en algunas cosas, al menos en mi pueblo. Pioneros con muchas ganas de hacer cositas distintas, de demostrar que sabíamos hacer algo más que fumar porros. Como he dicho la idea era simple, juntar a gente en un cerro para menear la melena y bailar pogos al son de la música en directo. El cartel lo componían las dos bandas punkis del pueblo, San Juan de Dios y Suburbia. Entre ambos grupo había un pequeño pique por aquel entonces que afortunadamente se arregló muy bien con el tiempo. Los míos eran los Suburbia, más que nada porque yo era el batería, y mientras que los San Juan de Dios le gustaban un poquito más a la gente los Suburbia hacíamos mejor música (el blog es mío y doy la versión que me sale de las narices). Ellos cantaban en castellano y hacían punk kalimochero (dicho sin menosprecio ninguno, yo bailo pogos como el que más) y nosotros cantábamos en inglés y hacíamos una especie de punkrock en busca de un estilo definido pero muy verde todavía. Pero sonábamos bien, ellos y nosotros. Aquel pique se quedó en nada con los años y ahora solo me quedan buenas amistades y un montón de grandes recuerdos tras haber compartido escenario (y cuando digo escenario me refiero a escenarios de verdad pero también a chiringuitos, aceras, matorrales, salones de casas okupas, descampados, antros oscuros, etc) con un grupo mítico de Ciempozuelos como San Juan de Dios. Ellos son míticos y los Suburbia somos legendarios.
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Aquella noche de verano del 97 conseguimos congregar en un cerro bien apartado del pueblo a unos cincuenta o sesenta punkis y no punkis. Teníamos un generador de gasoil que hacia un ruido de mil demonios, un par de pantallas de sonido, tres o cuatro amplificadores, un trozo de cerro más o menos plano para montar el campamento, una hoguera y muchísimas ganas de fiesta. El escenario era otra vez el puto suelo pero ahora rodeados de matas de tomillo y la iluminación no fue un problema pues a los punkis de mi pueblo les das cuatro bombillas, seis metros de cable y tres palos de escoba y te montan un despliegue de luces que ríete tú de U2. También teníamos kalimocho para una guerra y seguro que alguien se llevó algo ilegal. Tocar en un cerro al aire libre utilizando el equipo más barato que has podido comprarte es jodido. Básicamente porque el que toca no escucha la música. Se la lleva el viento. Los que están dándose patadas delante de las pantallas puestas a todo trapo tienen más suerte pero los músicos básicamente tocan por intuición, sin tener muy claro si estarán acompañando bien la canción o se estarán yendo por los cerros, nunca mejor dicho. Además de esto recuerdo que a mi constantemente se me escapaba la batería cerro abajo porque no estaba clavada al cerro y yo talento no tengo pero le pego con muchas ganas. Estos pequeños contratiempos se quedaban en nada cuando veías delante de ti a un montón de gente bailando tu música como posesos en medio de la nada e iluminados por cuatro bombillas y una hoguera. Como colofón a los conciertos ambos grupos nos hermanamos en tan agreste escenario y tocamos juntos un par de temas. Ese solo fue el colofón a los conciertos porque el cachondeo siguió toda la noche (aunque estuvo apuntito de terminar de golpe cuando al Pepelu se le ocurrió avivar la hoguera con la garrafa de gasolina y ocurrió lo que os imagináis) y finalmente la fiesta acabó como tiene que acabar cualquier fiesta punki que se precie, con la llegada del alba y de la Guardia Civil.

Philip Marlowe

2010-03-03T01:05:00.005+01:00

"El sentido común es el defensa que un lunes por la mañana sabe que habría podido ganar el partido si hubiese formado parte del equipo. Pero no juega nunca. Está en los graderíos con una botella en el bolsillo".

Playback, Raymond Chandler

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Cobaya

2010-02-25T00:53:00.003+01:00

Creo que ya os he contado alguna vez que me suelo cortar el pelo en una escuela de peluquería que hay cerca de Atocha. No es que vaya de guay, que también, sino que solo me cuesta cinco euros y me siento bastante más atendido que en mi pueblo, donde te clavan doce pavos y en diez minutos te espabilan con el corte de pelo estándar del ciempozueleño medio. En la escuela me tiro una hora sentadito en mi sillón, contando por esta boquita como quiero que me lo corten, cogiendo ideas de catálogos con modelos que estarían guapos hasta con la calva de mi padre y siendo supervisado cada pocos minutos por el profesor no vaya a ser que un alumno fumeta te la líe. Eso es lo malo, si te toca la más lista de la clase te deja tan guapo que no te besas porque no te llegas pero si te toca el más cerril es mejor que te lleves una gorra por si acaso. A mí una vez y por innovar demasiado me dejaron como a Bimba Bose. El corte de pelo en cuestión se llamaba “desconectado” y consistía en una especie de pelo a tazón picasiano, con un flequillo asimétrico que me tapaba un ojo si y otro no. Hay que ser muy pero que muy guapetón para no parecer idiota con ese pelo y a mí me tocó aguantar un pitorreo bastante majo en mi pueblo. Desde entonces no he vuelto a desconectarme el pelo y he seguido caminos menos arriesgados, pelo corto por los lados y revuelto por arriba, un básico. El otro día volví a la escuela para que me podasen un poco y llegué tan pronto que acababan de abrir y yo era el primer cliente-cobaya del día. Me pasaron al lavadero y una simpática alumna llamada Alba me lavó el pelo durante un buen rato. Me chifla esta parte, me encanta meter la breva debajo del agua tibia y sentir las manos de la peluquera sobeteándome. Me relajo tanto que algún día se me va a escapar una baba. Una vez lavadito me dirigí con mi toalla en la cabeza hacia uno de los sillones frente a los espejos y esperé hasta que vino el profesor, me preguntó como me lo quería cortar, me giró un par de veces la cabeza con la mano, me pasó la mano por el pelo y me dijo: “hoy te lo voy a cortar yo y no te vamos a cobrar ¿vale?...chicas venid aquí”. Las “chicas” eran veinte alumnas de primer curso de peluquería ansiosas por asistir a la primera demostración práctica de corte masculino. Menudo papelón. Toda la clase se situó detrás de mí y durante una eterna hora y media estuvieron mirando mi cogote con atención. Yo no sabia donde mirar pues tenía delante un espejo donde veía a todas las chicas y donde todas las chicas podían ver mi cara de “no me da ninguna vergüenza que me miren fijamente veinte chicas, estoy súper bien”. El profesor se tomó con calma la explicación de cada paso a seguir con momentos especialmente bochornosos como cuando dijo “acercaos más chicas” y teorizó sobre los distintos tipos de cabello poniendo como referencia mi débil y escaso pelo mientras las chicas me rodeaban en una especie de melé y yo me maldecía por no haberme restregado los oídos con más fuerza al ducharme. Justo cuando ya estaba a punto de acabar el corte al profe lo llamaron por teléfono y el muy cabrón se largó a contarle su vida a alguien dejando solas a las alumnas. Todos sabemos qué pasaba cuando íbamos al cole y el profesor se piraba de clase, risas, paridas, jolgorio en general y cuchicheos. Todo ello a mis espaldas. Yo intenté participar de ese jolgorio con un chascarrillo que obtuvo un éxito discreto entre la audiencia así que cerré la boquita y me concentré en leerme con sumo interés los ingredientes de la gomina. Cuando el profesor volvió me dio los últimos retoques, me secó el pelo, me lo peinó con cera y como colofón giró la silla para que toda la clase viese el resultado de frente. Esto era demasiado tentador así que no me pude aguantar y pregunté: ¿Cómo estoy chicas? Y por primera y seguro que última vez en mi vida veinte chicas me dijeron a la vez: “estás muy guapo”.

Madriz

2010-02-17T23:46:00.000+01:00

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Mañana me voy de vacaciones a…….Madrid. Los que leen estas palabras desde Singapur quizá no aprecien el calibre de este viaje. Yo vivo a 31 kilómetros de Madrid, nací allí, he salido mil veces por allí, he estudiado allí, he vivido allí durante seis años (hasta hace una semana pensaba que eran ocho años) pero es la primera vez que me voy a Madrid de vacaciones. Cuatro días en un pequeño y cuco apartamento de la Latina con mis compañeros de curro de Port Aventura. Una de León, otra de Reus y otro de Sevilla. Ahora mismo me siento como me sentía cuando estaba en el cole y al día siguiente teníamos excursión al Safari Park. Ilusionado, expectante y algo nervioso. Siento también un poco de responsabilidad pues lo último que quiero es que mis amigos se aburran. Yo soy muy simple y siempre que voy a Madrid voy a los mismos sitios a hacer lo mismo. Tendré que emplearme a fondo improvisando y dejar de lado mis escasos principios, si hay que ir a la Joy Eslava se va y punto. Pero ya intentaré yo que las ganas de ir a la Joy se diluyan antes en mil y una cañas en los baretos más grasientos de la capital. Ya os contaré si lo consigo o si termino discutiendo acerca de mis pintas de gitano con un gorila en la puerta del Gabanna.

Canguro

2010-02-15T20:58:00.007+01:00

Esta mañana me ha tocado quedarme de canguro con mi sobrinita recién nacida y aunque en un primer momento estaba algo acongojado al final la cosa ha sido coser y cantar. Ana es una muñequita que se pasa el día entero soñando con angelitos y que solo se despierta para comer. Mientras duerme a veces sonríe, lo que unido a su redonda y calva cabecita y a esa paz que desprende la convierten a mis ojos en un pequeño buda feliz. Es un solete, se me cae la baba.
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Durante la comida he comentado la poca guerra que me ha dado mi sobri y mi madre me ha dicho que ha salido a mi hermana, que solo lloraba para pedir el rancho. Luego mi madre se ha empeñado en contarle a mi cuñado que el único hermano de mi única hermana se pasó llorando los primeros nueve meses de vida. Ininterrumpidamente. Con mayor intensidad de madrugada según mi padre. El punto culminante de este no parar de dar el jode tuvo lugar una noche en que mi madre, algo trastornadilla tras meses de no pegar ojo, me cogió en brazos y le dijo a mi padre “ahora mismo lo tiro por el balcón Julián”. Julián debía de estar tan harto de mí como mi pobre madre pero ya que les había costado tres años de esfuerzos conseguir la parejita convenció a mi madre de que era una mala idea deshacerse de mí. Mi padre me cogió en sus brazos y en vez de estrangularme hasta hacerme callar aguantó mis lloros toda la noche mientras mi madre se bebía una marmita de tila en la habitación más alejada de mis llantos. Parece ser que a los nueve meses de vida maduré y ya solo lloraba mucho y no siempre. Después de esta bonita historia mi madre ha seguido amenizando la comida con otro gran momento de mi más tierna infancia. El momento en que yo, que fui el último en llegar, el hermanito pequeño, el mimado, cogí pelusa de mi hermana mayor. Cuando yo digo que soy un miserable…

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Uno de los nuestros

2010-02-13T22:53:00.008+01:00

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Como veréis por la foto apenas me aburro cuando me quedo en casita un sábado por la noche. Harto de naufragar por internet me he bajado al sótano a ver si se me ocurría alguna foto. Estoy un poco tétrico últimamente y mi primera idea era hacer una foto de un tipo cavando su propia tumba pero entre que no me apetecía ponerme a picar en el patio y que no sabia como representar que era una tumba para él y no para su primo Vladimiro al final he desechado la idea. Un cadáver en un maletero era más factible y más gráfico. A lo mejor en la foto no parezco del todo un cadáver pero es que soy muy perro y esta noche no me apetecía morirme. La de la foto es mi mejor interpretación después de no pocos intentos bastante desastrosos. Las primeras veces no me daba tiempo a meterme del todo en el maletero una vez puesto el temporizador de la cámara y en primer plano salía mi culo en pompa. Al séptimo intento ya he sido capaz de meterme felinamente en el maletero teniendo cuidado de dejar el pie fuera no se fuera a cerrar el capó y empezase la auténtica fiesta de coger mierdas con cesta. He tenido que hacer unas pocas fotos más hasta conseguir no salir tenso como un bakala. Calculo que habré entrado y salido del maletero del Kadett unas quince veces. Un planazo para un sábado de carnaval. Si me lo curro puedo presentarme al Record Guinness. En el decimoquinto intento, una vez conseguida una postura creíble y después de escuchar el clic del obturador he salido corriendo ansioso por ver el resultado pero lo que he visto ha sido a una señora llamada Chon con un montón de ropa para tender mirando como su hijo de treinta y tres años salía del maletero del coche en calzoncillos. Mi madre ya sabe desde hace tiempo que soy un poco tonto pero su cara era la de haber pasado de pantalla. Señalando la cámara y el trípode he intentado convencerla de que no soy gilipollas sino que quería hacer una foto de un cadáver en un maletero. Un argumento demoledor. Con cara de darlo todo por perdido y antes de ponerse a tender mi pobre madre me ha preguntado “¿no sales por ahí?” cuando en realidad quería decirme “Miguel Ángel por favor te lo pido, vete a dar una vuelta con alguien antes de que te quedes tonto”. ¿Cómo explicarle que metiéndome en calzoncillos en el maletero hago menos el tonto que si me voy por ahí?

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Qué fuerte

2010-02-10T00:13:00.008+01:00

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Hoy he descubierto que no estuve ocho años casado sino seis. Qué fuerte me parece. Es una sensación rara, ahora no sé si esos dos años me faltan o me sobran. Esta corrección a mi propia biografía se debe a que hoy he pasado un rato leyendo mi diario. Lo empecé con veintidós añitos cuando estaba en Irlanda y la última anotación la hice con veintiocho primaveras viviendo en Madrid. Al principio lo cogí con ganas, en Dublín todo era nuevo, pero luego todo se enfrió y las últimas anotaciones tienen meses de separación entre ellas. Sin embargo es un completo esquema de cómo me fueron las cosas, por dentro y por fuera, durante buena parte de mi vida. Y me reconforta saber que no he cambiado con los años, sea lo que sea que soy ahora ya venía así de fábrica. Reconforta por un lado y joroba por otro porque también es una prueba de que aquellas cosas que quería cambiar siguen estando ahí. Si creéis que alguna vez me he puesto demasiado melodramático con mis miserias en el blog deberíais leer lo que escribía cuando sabía que nadie lo iba a leer. Santo Dios, a mí la Inquisición! Mis devaneos amorosos tampoco tienen desperdicio, menudo pringao, que manera de no acertar. Una vez leído el diario y con algo de perspectiva puedo decir que durante toda mi vida el drama y la comedia me han perseguido a partes iguales. Como a todo el mundo supongo. Si un día encuentro ganas me gustaría recopilar algunos pasajes del diario, ni muy plañideros ni muy obscenos, para que podáis comprobar que de aquellos polvos vienen estos lodos. Como aperitivo os dejo la única anotación del 06/04/2001:
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No recuerdo por qué llevo puestos dos calzoncillos.

Liam

2010-02-09T02:18:00.002+01:00

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Me ha escrito Liam Mc Auley! No le deis vueltas al nombre porque ni os suena ni debería. Liam es el chavalito de dieciséis años que malvivía con nosotros en Dublín. Liam el “niño”, Liam el “pajero”. Hacía diez años que no sabía nada de él y estaba seguro de haberlo perdido para siempre. De hecho, basandome en sus usos y costumbres de aquella época cabía la posibilidad de que el mundo entero lo hubiera perdido para siempre. Liam era de Belfast y con quince años su familia lo mandó lejos de allí para que aprendiera un oficio y evitar que terminase siendo carne de cañón. En Dublín Liam encontró un trabajo de aprendiz de ayudante de pinche de cocina y mucha más tranquilidad pero mucha más libertad también. Se dio a casi todo vicio conocido a una edad en la que muchos apenas fumábamos porros. La única vez en toda mi vida que la policía me ha despertado de madrugada golpeando la puerta de mi casa fue una vez que Liam salió de fiesta, se puso del revés, para rematarlo se comió un tripi y cuando la cosa empezó a bajar cogió un taxi, se vino a casa, entró a por dinero para pagar el taxi pero se metió en la cama y durmió la mona de veinte pintas de cerveza. El taxista no se atrevió a llamar a la puerta por si al final el borracho esquizoide le partía la cara así que llamó a la policía. Cuando me desperté por el ruido y miré por la ventana vi un taxi, un coche patrulla de la Garda con las luces puestas, dos policías haciendo gestos para que abriésemos y un envalentonado taxista que daba vueltas con cara de mosqueo y hacia aspavientos hacia nosotros mientras ladraba cualquier expresión conocida formada a partir de la raíz “fuck”. Como tengo manía persecutoria instintivamente dudé ¿vienen a por mí? pero no, venían a por Liam o en su defecto a por treinta libras. A Liam fuimos incapaces de despertarlo así que el gabinete de crisis de naciones unidas (un francés y una francesa, un canadiense, un mexicano y uno de Ciempozuelos) acordó poner el dinero entre todos para que nos dejasen dormir tranquilos. Cuando se lo contamos al día siguiente a Liam el muy cabrón se partía la polla pero a la vez estaba jodido por haberse perdido la escenita con él en coma en la parte de debajo de una litera, dos maderos dándole voces y zarandeándole y sus cinco compañeros de casa decidiendo si pagan la deuda o lo entregan a la policía.
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Pues bien, ese Liam, el “niño” al que daba por perdido o por algo peor, me ha encontrado por el facebook y me cuenta que vive en Belfast, que tiene una estupenda mujer llamada Jenny, una casa y un trabajo como chef. También tiene a Emma, una niña de seis años que según sus propias palabras “is the best thing that ever happened to me“.

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¿Dónde os metéis?

2010-02-07T23:56:00.006+01:00

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19:05. Llego a casa de Coco con una botella de ron Almirante y dos bolsas de hielo. Me abro una cerveza y antes de darle el primer trago Coco me pregunta si me quiero enchufar. Le digo que no, apenas llevo una hora despierto desde la siesta y no creo que me vaya a sentar bien. Prefiero beber algo antes. Coco se enchufa, coge una cerveza y un puñado de comics de Asterix y nos pasamos un rato hablando de lo malas que son las versiones cinematográficas del comic y el miedo que nos da que la inminente película de Tintín sea un fiasco. Entre cervezas y criticas cinematográficas se nos pasa un buen rato.

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20:30. Llega Blas con otra botella de ron Almirante y cara de haber intentado dormir la mona tras las cañas mañaneras sin haberlo conseguido. Efectivamente nos cuenta que como no se podía dormir se ha ido a Chinchón a fumarse un peta y beberse un gintonic. Se enchufa para ver si se le pasa el dolor de cabeza, como no se le pasa se toma un paracetamol y se hace un peta.

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21:00. Abrimos una botella de ron, yo me lo pongo con limón y estos con coca-cola. Coco pone el Tekken en la play y le da al vicio durante un buen rato con Blas. Yo no juego, nunca he tenido play ni videojuegos y soy un autentico paquete.

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21:30. Llega Epi con una cara bastante parecida a la de Blas. Se prepara un pelote, se hace un peta, coge el mando de la play y funde a estos. Me insiste tanto para que juegue que al final echo una partida contra él. Mi contrincante es un oso panda. Yo elijo una luchadora con pinta de buenorra pero la jodia está tan bien hecha que es fácil desconcentrarse de la pelea por mirarla el tanga. Me cae la del pulpo.
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22:00. Empieza el fútbol, Real Madrid-Español. El Madrid mete el primero muy pronto y se pierde un poco de emoción. Aparece Elmo, el hermano de Coco y se une a la tertulia futbolera. Nos cuenta que le van a clavar 500 pavos por el vestido de comunión de su niña. También nos cuenta que en su boda acabaron pegándose con los de otra boda.

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22:45. Descanso del partido. El tema se acaba y hay que llamar al hombre. Tarda diez minutos en llegar. Pasa un momento a casa y se va con prisas porque le esperan en otro sitio.

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00:00. El Madrid ha ganado 3-0. Elmo se va y llegan Triki y su novia Zoe. Epi también se va a su casa porque esta harto de esperar a su novia que le dijo hace dos horas que estaba al caer. Ponemos un documental de Joe Strummer en la tele pero apenas le hacemos caso porque todos estamos muy habladores. Llega la novia de Epi. Le decimos que ya se ha pirado y cuando ella le llama el ya no contesta al teléfono. La pobre se va por donde ha venido.
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01:00. Zoe no parece estar muy agusto entre tanto tío con ganas de hablar y de fumar y dice que se va. Su novio dice que se queda. Abrimos la segunda botella de ron.

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02:00 Tenemos la primera idea brillante de la noche, echar un poker. Nos hemos quedado sin tabaco así que con ninguna gana cojo el coche y me voy al Swing. Pillo un par de paquetes de Lucky y me alegro de no haber salido hoy por los bares. En el Swing no hay un alma aparte de las dos camareras rumanas y un tipo jugando a la tragaperras.

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02:10. Al llegar a la timba con los dos paquetes de tabaco soy recibido como un heroe. Coco tiene tapete y fichas de casino lo cual hace bastante mas cool la partida. Decidimos disfrazarnos. Blas se pone una gorra de pueblerino, Coco un sombrero de ganster, a mi me toca una gorra enorme que me pongo de lado como un latin king y Triki se coloca un gorro verde de duende que lleva incorporada una barba pelirroja. Nos hacemos el enésimo pelote y empezamos a jugar. Jugamos al texas holden porque ahora todo el mundo juega al texas holden. No me salen buenas cartas así que la primera vez que me salen un 9 y un 10 del mismo color me la juego y sigo subiendo por si cae la escalera. Coco entra al trapo y sube mi apuesta. Dos cartas más sobre la mesa, una J y una K. Subo más, si la última carta es una Q me lo llevo y sé que va a salir una Q. Sale un 6. Me quedo con una mano delante y otra detrás. Apenas veo a Coco trás su montón de fichas. Triki y yo intentamos imponer nuestro gusto musical, el quiere escuchar a Nirvana y yo a Led Zeppelin. Salomonicamente Coco decide no poner nada de eso sino la peli de La Naranja Mecánica como hilo musical. La gorra de latin king no me trae suerte. La cambio por una chapela con ikurriña bordada y pillo de mano dos Q. Quemo mis naves yendo con las pocas fichas que me quedan. Suena la flauta y con dobles parejas de Q y 4 repongo un poco mi patrimonio.

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06:05. No me queda ni una ficha. Pregunto la hora. Antes de que alguien proponga una pésima idea decido largarme y estos me secundan. Nos llevamos la basura, dejo a Triki en su casa y me voy en busca de mi cama. Me lo he pasado bien.

Lomo

2010-02-02T00:48:00.011+01:00

Si esto fuese un blog de fotografía hoy mismamente podría hablaros de las Lomo, esas pequeñas y rudimentarias cámaras de origen soviético que generaron una apasionada corriente de seguidores al popularizarse su uso en todo el mundo tras la caída del Muro de Berlín (juro que esto que acabo de escribir no lo he copiado palabra por palabra de ningun sitio). Con una de estas cámaras con nombre de embutido se consiguen imágenes saturadas de color, desenfocadas, sobreexpuestas y viñeteadas. Fotos sin pretensiones, frescas, chillonas. De la necesidad se hizo virtud y los defectos se convirtieron en un estilo propio sobre el que ahora gira una moda que mueve exposiciones, seminarios, congresos, etc. Todo esto y poco más lo podría desarrollar aquí si esto fuese un blog de fotografía........pero aquí venimos mayormente a hacer el payaso así que lo más importante que quiero que conozcáis acerca de las Lomo es que uno de sus dos inventores se llama Michael Panfilowitsch Panfiloff. En serio. Camarada Panfiloff. Entre risas he contrastado mis fuentes pues no me lo podía creer cuando lo he descubierto. No sé lo que significará Panfiloff en ruso pero lo que si sé es que si este tío ha venido alguna vez de vacaciones a España aún se deben de estar riendo en el hotel.

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Biomanán

2010-01-29T13:56:00.003+01:00

70 kilos, ni uno más ni uno menos. 65 kilos repartidos por el cuerpo y 5 kilos amotinados en torno al ombligo. Gracias a una estricta dieta a base de grasas saturadas y zumo de cebada embotellado mi bombo de siete meses es cada vez más difícil de disimular. En lugar de una tableta de chocolate tengo un bollo y si paso un segundo más metiendo tripa me va a dar un ictus. El único cinturón que me vale es el del coche, en la ducha ya apenas diviso mis pelotas y si me pongo una de mis camisetas talla S luego necesito de dos personas para quitármela. Urge parar este desenfreno adiposo antes de que mi foto de carné sea una foto aérea pero es complicadete porque mis tres principios básicos a la hora de comer son: comer mucho, comer deprisa y comer siempre. Dejar de comer con ansia y a todas horas sin duda seria un buen comienzo. No estaría mal tampoco rebajar la ingesta de pan a solo una barra al día. Pero yo no sé comer sin pan, de hecho tampoco sé comer con pan, solo sé comer con mucho pan. Los suculentos guisos de mamá tampoco ayudan a cuidar la linea y tumbarse a la bartola después de ingerir dos platos de fabada lo recomiendan nueve de cada diez médicos para tener una buena digestión. Esa es otra. Desde que dejé de currar me muevo menos que Bardem en "Mar Adentro". No me lo creo ni yo pero si nadie lo remedia la semana que viene empiezo en el gimnasio one more time. No me apetece nada pero algo tengo que hacer si quiero perfilar mi oronda silueta. Aparte de mi michelín de cinco kilos soy un tirillas por lo que con algo de disciplina no me debería costar mucho endurecerme un poco. El verano pasado me hinché a ver cuerpos apolíneos en la playa y a Dios pongo por testigo que jamas volveré a tener que esconder mis lorzas tras el periódico. Además, si vuelvo a la playa con semejante barriga en cuanto me tumbe y me despiste van a venir los de Greenpeace para devolverme al mar.

76543987654 bis

2010-01-22T16:49:00.005+01:00

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Ana

2010-01-19T22:40:00.002+01:00

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Musa

2010-01-15T00:00:00.005+01:00

La canción tardará un pelín en cargar tras lo cual el grupo nos deleitará con una adormilante introducción de cuarenta y seis segundos que espero que no desanime a nadie. Merece la pena llegar hasta el minuto 02:06...

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Resistance.......Muse

Is your secret safe tonight?
And are we out of sight?
Or will our world come tumbling down?

Will they find our hiding place?
Is this our last embrace?
Or will the walls start caving in?

(It could be wrong, could be wrong)
But it should've been right
(It could be wrong, could be wrong)
Let our hearts ignite
(It could be wrong, could be wrong)
Are we digging a hole?
(It could be wrong, could be wrong)
This is outta control

(It could be wrong, could be wrong)
It could never last
(It could be wrong, could be wrong)
Must erase it fast
(It could be wrong, could be wrong)
But it could've been right
(It could be wrong, could be...)

Love is our resistance
They keep us apart and they won't stop breaking us down
And hold me, our lips must always be sealed

If we live our life in fear
I'll wait a thousand years
Just to see you smile again

Quell your prayers for love and peace
You'll wake the thought police
We can hide the truth inside

(It could be wrong, could be wrong)
But it should've been right
(It could be wrong, could be wrong)
Let our hearts ignite
(It could be wrong, could be wrong)
Are we digging a hole?
(It could be wrong, could be wrong)
This is outta control

(It could be wrong, could be wrong)
It could never last
(It could be wrong, could be wrong)
Must erase it fast
(It could be wrong, could be wrong)
But it could've been right
(It could be wrong, could be...)

Love is our resistance!
They keep us apart and won't stop breaking us down
And hold me, our lips must always be sealed

The night has reached its end
We can't pretend
We must run
We must run
It's time to run

Take us away from here
Protect us from further harm
Resistance!

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Nociones básicas de ruso

2010-01-14T20:43:00.007+01:00

Да : sí

нет : no

Привет : hola

Бар : bar

водка : vodka

туалет : retrete

больше водка пожалуйста : más vodka por favor

Бухать : cogorza

девушка : chica

прекрасный : guapa

Привет прекрасный : hola guapa

как дела : ¿cómo estas?

Как Вас зовут : ¿cómo te llamas?

Меня зовут Лоренцо Ламас : me llamo Lorenzo Lamas

Ёб вас ненормальный : vete a hacer puñetas imbécil

Хуй тебе на постном масле, Блядь : pues que te den, zorra

kkkkkkkkkk

Ramandiño

2010-01-12T01:49:00.011+01:00

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Fins aviat

2010-01-09T22:07:00.008+01:00

La fiesta de fin de temporada del parque ha sido la gota que ha colmado el vaso de mi capacidad de desolación. He dejado pasar un par de días desde su celebración hasta estas lineas porque al día siguiente no recordaba ni mi nombre y porque no quería que la cercanía de tantas muestras de cariño me hiciera escribir una etílica oda a la exaltación de la amistad. Os voy a echar mucho de menos a todos, a los polacos y a la selección del resto del mundo. Dos días después de ese festival de cariño aún me parece que si no vuelvo a trabajar con vosotros me voy a morir de pena, imaginaos lo que sentía ayer, pocas horas después de haberos abrazado quizá por última vez. Lo voy a dejar aquí porque se me llevan los demonios ante la idea de no volver a veros.

En otro orden de cosas creo que debería planear algo para mi inminente futuro. Lo primero es conocer a Ana, mi sobrinita de once días de vida. Bueno, eso es lo segundo, lo primero es llegar a mi pueblo sorteando carreteras cortadas por la nieve. Una vez en el pueblo de los locos tengo dos opciones:

a) Estancarme en el sótano viendo la vida pasar delante de mis narices y solucionar mis problemas olvidándolos a golpe de cerveza.

b) Espabilar.

Los dedos se me escapan por el teclado buscando autocompasión pero por una vez voy a dejar las penas y negros augurios de lado y me voy a concentrar en pensamientos positivos y facilones. En el mejor de los escenarios posibles, en el supuesto e incierto caso de que me vuelvan a llamar del parque para la próxima temporada, tengo dos meses por delante para hacer cositas. Y las cositas que quiero hacer son fotos, fotos para mí y para vosotros. En seis meses de curro he hecho alrededor de 60.000 fotos, cada una con una sonrisa distinta delante del objetivo. De esas fotos no conservo ninguna y la mayor parte de dichas sonrisas no ha llegado a inmortalizarse en papel fotográfico sino que se ha perdido en algún oscuro vertedero virtual lleno de unos y ceros. Hacer fotos a destajo, como si fueran churros, no ayuda a sentirse fotógrafo. Quiero dar vueltas y vueltas buscando mi foto, quiero frustrarme porque no la encuentro y quiero sonreír con la cámara pegada a la jeta cuando miro a través del visor y sé que la he encontrado. Eso es lo que quiero, hacer fotos. Lo que no sé aún es de qué. Estoy bastante harto de ser fotógrafo de instantáneas, me apetece contar historias y es ahí donde viene el problema. Me cuesta encontrar historias, por eso soy fotógrafo de instantáneas. Así como en mi deambular por la vida suelo dejar que los acontecimientos decidan por mí igualmente en mi búsqueda del mundo dejo que este se ponga delante mi objetivo en vez de poner mi objetivo delante de lo que quiero mostrar. Me cuesta teorizar. No me decido y ante esa indecisión me bloqueo y opto por no hacer nada. Si me pusieran una pistola en la cabeza preguntándome qué narices quiero fotografiar no sabría decir si lo que quiero es mostrar lo sórdido e inhóspito que es el mundo que nos ha tocado vivir o mostrar que incluso lo sórdido e inhóspito puede ser bello. Ya veis que me cuesta teorizar y que cuando lo intento soy pedante. ¿Alguna idea?

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Vuestro regalo de Reyes

2010-01-05T21:09:00.001+01:00

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Mi ordenador ha recibido el año nuevo muriéndose por lo que creo que tardaré en volver a subir fotitos. Afortunadamente para vosotros ya tenía guardada esta foto en un borrador del blog así que al menos hoy podéis disfrutar de las vistas. No seáis crueles que bastante tengo ya. Hoy he ido a comprar al súper y la cajera me ha reconocido: ¿tú no eras el duende que me hizo ayer una foto con Papá Noel? Yo también la reconocí pero me callé como una puta y tuve todo el tiempo la cámara pegada a la cara para que no me viese pero por lo que veo me dio igual. En fin, hacer sonreír a la gente es lo que más me gusta así que no tengo de qué quejarme.
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Por lo demás esto se acaba, me queda na y menos. Tres días más de curro y mi aventura en Polonia se habrá acabado. Ya os dije que no tenía ninguna prisa por volverme a Ciempo a hacer el seta en el sótano de papá pero la cosa ha cambiado un poco. Ahora estoy deseando volverme porque tengo algo importante que hacer, conocer a mi nueva sobrinita!! Se llama Ana, vino al mundo hace seis días y pesó tres kilos y seiscientos gramos. Menuda Nochevieja rarita para mi familia este año, mis padres y mi otra sobri en casa, mi hermana y mi cuñado en el hospital y yo aquí. ¿Seremos una familia desestructurada?
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No soy nada original pero reconozco que lo mejor que me llevo de aquí es la gente que he conocido. El curro no ha estado mal tampoco, los he tenido mucho peores. La experiencia de vivir solito digamos que me deja un regusto amargo. Me suelo quejar mucho de la poca gracia que me hace, basándome en mi experiencia, el vivir en pareja, pero mi carácter desordenado y desidioso ha hecho que vivir a mi libre albedrío solo haya servido para constatar que tengo una facilidad pasmosa para autodestruirme amargamente. O sea, creo que no valgo para vivir acompañado pero sé que viviendo solo voy a durar un triste suspiro. No sabría deciros cual de las dos opciones me gusta menos. Unos días me parece que vivir sin rendirle cuentas de mi vida a nadie es lo mejor que puedo hacer y otros días me muero por compartir mi vida con alguien. Estoy apañao. Egoísmo + falta de cariño + miedo al compromiso + carácter autodestructivo + ansia de libertad x treinta y tres añitos cumplidos = incierto y negro futuro.
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Joder, empiezo el post intentando sacaros una sonrisa con mis pintas de tolay y lo acabo exhibiendo mis miserias. No me hagáis caso (nunca) estoy mucho mejor de lo que se puede deducir de las milongas que os cuento.

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Cofrusa

2010-01-01T18:42:00.007+01:00

En esta vida hay que probarlo todo ¿no? Pues yo anoche me comí las uvas solo. Será porque soy rarito, porque el champan no me dejaba pensar o porque al fin y al cabo lo de las campanadas es un paripé pero no me dio ninguna penita comerme mi latita de uvas peladas Cofrusa con la única compañía de mi botella de Juve y Camps. Pena no me dió pero si me dió una especie de vergüenza el confesarle a parientes y allegados mi solitario plan. De hecho les dije que iba a estar acompañado. Os ruego que me perdonéis, no quiero que sufráis por mí. Y si supieseis lo agustito que estuve no deberíais sentir ninguna lástima. Además de que la falta de calor humano en tan señalada fecha la solucioné dos horas más tarde metiéndome en Pachá con otras cinco mil personas. Después de eso no me acuerdo de gran cosa. Bueno si, recuerdo que al despertarme esta mañana había dos guapas señoritas durmiendo en mi cama con mis camisetas como pijama. Lástima que yo haya dormido en el sofá.
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Siendo el día que es hoy y si no me doliese la cabeza y tuviese algo que decir intentaría disertar sobre el año que empieza y blablabla pero me duele la cabeza bastante y tengo poco que decir así que voy a hacer corta y pega. El texto que sigue es una columna de María Schmidt publicada el Chicago Tribune un buen día de 1997. Yo en el 97 no leía el Chicago Tribune, prefería el Chicago Journal, pero este texto es bastante conocido. Feliz Año a todos!
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Usa protector solar
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"Señores y señoras usen protector solar. Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar. Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:
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Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado. Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.

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Todos los días haz algo que temas hacer. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo). Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían veintidós años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los cuarenta.

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Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los cuarenta, quizá no. Quizá bailes el vals en tu setenta y cinco aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
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Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás. Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
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Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuanto más pase el tiempo, más los necesitarás. Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes. .

Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás. Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero nunca sabrás cuánto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de ochenta y cinco.
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Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene. Pero hazme caso en lo del protector solar."

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En busca del fuego

2009-12-27T03:58:00.007+01:00

Lo malo de pasarte dos días sin corriente eléctrica en tu húmedo apartamento de playa durante una ola de frío polar de tres pares de cojones es todo. Creo que no he pasado más frío en mi puta vida. Normalmente ya paso frío en casa pues por definición un apartamento de veraneo sirve para veranear y no para inviernear. No hay calefacción y mi única ayuda son las mantas y un minúsculo calefactor que no da calor sino pena. Si pongo el calefactor tengo que desenchufar el calentador de agua pues la instalación eléctrica data del medievo. El otro día se me olvido esta regla básica de superviviencia, la instalación se fue a la mierda y yo volví a la edad de piedra. Ni agua caliente ni luz ni calor, lo único que podía hacer para calentarme era freírme un huevo a la luz de una vela. Los huevos fritos no me gustan y que me den por culo si encontré esas velas de las que mi madre me hablaba por teléfono así que la primera noche me metí bajo las mantas a las nueve de la noche y esperé pacientemente a que me entrase el sueño maldiciendo mi suerte y escuchando como el viento glacial soplaba fuera. A la mañana siguiente casi me da un colapso al salir de debajo de las cuatro mantas. Inocentemente pensé que quizá aún quedaba algo de agua caliente para ducharme y efectivamente así era, quedaba el agua justa para meter la mano bajo el chorro, confiarme, despelotarme a dos grados bajo cero, meterme bajo el agua y pegar un alarido cuando los diez centilitros tibios se acabaron y un chorro helado me dejó las pelotas como un chicle masticao. Me quedaba un buen rato para entrar a currar pero tiritando me puse el uniforme, bajé al coche y me lié a dar vueltas por el barrio como un tonto hasta que la calefacción me devolvio a la vida. Llegué al curro el primero y me abracé a la estufa como a mi primera novia. El resto del día no estuvo mal, lo que viene a ser un día con corriente eléctrica, hasta que llegó la noche y tuve que volver a casa. Os ahorro los detalles pues esta segunda noche fue como la primera con la salvedad de que tenía tanto frío en casa que me salí un rato a la terraza porque se estaba mejor que dentro, lo juro por mi porro de por las noches. Volví a acostarme antes que las gallinas, volví a cagarme en mi suerte, volví a despertarme aterido de frío, no volví a intentar ducharme y volví a dar vueltas con el coche para calentarme. Por suerte ese segundo día al salir de currar por fin vino a visitarme mi hada madrina disfrazada de electricista. Después de una hora de trabajo, con mi inestimable ayuda sujetando la linterna con la bufanda puesta, el tipo logró arreglar el desaguisado y aunque me sopló sesenta y cinco pavos le di cinco más de propina porque no le podía dar un beso en los morros, tenía los labios cortados del frío.
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Nos creemos el centro del mundo y somos una puta mierda…
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Bon Nadal

2009-12-24T20:10:00.003+01:00

Una argentina, un argentinito, un dominicano, una catalana, una valenciana, un sevillano y un madrileño no entran a un bar como en los chistes sino que se sientan en torno a una mesa para celebrar la Nochebuena lejos de sus familias.
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Feliz Navidad para las almas inocentes y Feliz Falsedad al resto. Me he pasado todo el día con Papá Noel y sé de primera mano que todos vais a tener vuestro regalo pero como donde hay confianza da asco a mi no me va a dejar nada, jo. Pasadlo bien chicos y chicas, quereos muchos unos a otros y el que pueda que eche un polvo. Y sonreíd mucho, no solo hoy sino siempre...
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Me acuerdo mucho de vosotros...

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Averruncare

2009-12-19T23:35:00.005+01:00

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Vuelve el karaoke!!

2009-12-01T23:37:00.004+01:00

White Flag...........Dido

I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?
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I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were
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I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
.
I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense
.
I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
.
And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....
.
I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
.
I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Cicely

2009-12-01T01:56:00.004+01:00

Según un estudio realizado por la prestigiosa agencia BDBB (borrachos divagando en el bar Berlín) La población de La Pineda de Salou no supera los 500 lapinedianos o lapinedienses, y eso tirando muy por lo alto. Un pueblo, una aldeucha de un kilómetro de largo por quinientos metros de ancho formada por unos cien bloques de apartamentos, cada uno de ellos habitado por cuatro o cinco personas. Durante el verano en la playa hay más gente que en la guerra y ahora tocamos a una hectárea de arena por persona. Todos los días veo a la misma gente: el del locutorio, el del súper, el del kiosko, el Miki. La verdad es que no hay gran cosa que hacer aquí aparte de pasear, comer chipirones, merendar tortitas o cenar Guinness. Hay datos estremecedores. La agencia BDBB contabilizó anoche un total de más de tres horas sin ver pasar una sola mujer, ni a lo lejos. Se respira un ambientazo digno de una estación petrolífera del mar de Bering, miedo me da que acabemos dándonos por culo unos a otros.

Qué suerte, ha habido cambio de planes y me he librado de ir vestido de duende en el curro. Voy vestido de bufón. Medias blancas y rojas, pantalón bombacho rojo, jubón blanco con cinturón bien gordo por encima, pompones rojos en torno al cuello y gorro rojo con pompón. Lo que os estáis perdiendo. Soy el ayudante de Papá Noel pero teniendo en cuenta mi barba de tres dias y mis pendientes más bien parezco un perroflauta de la Tierra Media. Vivo con Papá Noel en su casa, que está situada al final de "El Bosque Encantado", una especie de pasaje del terror de la ilusión y la magia, en vez de zombis hay hadas, brujas buenas, duendes, magos, buhos, etc... Los niños y mayores llegan a casa de Papá Noel, le dejan sus cartas y le responden "sí" cuando él les pregunta si han sido buenos. Mientras, yo hago un par de fotos de tan tierna escena y me peleo con los padres de los niños para que ellos no se la hagan también. Es difícil convencerles pues mi autendo no ayuda a ejercer ninguna autoridad. Como parte positiva diré que me inflo a caramelos (de los que son de gominola) y que me parto con los niños y sus dialogos con ese viejo gordito con cara de borrachín. También he disfrutado de la refrescante lectura de algunas de las cartas que dejan los niños. Espero que nadie vea en esto una profanación porque (los lectores de este blog menores de diez años por favor no sigáis leyendo) al fin y al cabo si no me las leo yo no se las va a leer nadie. Leer una de esas cartas enternecería hasta al Doctor Mengele. Los niños son la monda, un crío que apenas sabía escribir todavía pero que tenía las cosas muy claras pedía una caja registradora...

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Hacer el payaso vestido de bufón no tiene precio...

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