En busca del fuego

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Lo malo de pasarte dos días sin corriente eléctrica en tu húmedo apartamento de playa durante una ola de frío polar de tres pares de cojones es todo. Creo que no he pasado más frío en mi puta vida. Normalmente ya paso frío en casa pues por definición un apartamento de veraneo sirve para veranear y no para inviernear. No hay calefacción y mi única ayuda son las mantas y un minúsculo calefactor que no da calor sino pena. Si pongo el calefactor tengo que desenchufar el calentador de agua pues la instalación eléctrica data del medievo. El otro día se me olvido esta regla básica de superviviencia, la instalación se fue a la mierda y yo volví a la edad de piedra. Ni agua caliente ni luz ni calor, lo único que podía hacer para calentarme era freírme un huevo a la luz de una vela. Los huevos fritos no me gustan y que me den por culo si encontré esas velas de las que mi madre me hablaba por teléfono así que la primera noche me metí bajo las mantas a las nueve de la noche y esperé pacientemente a que me entrase el sueño maldiciendo mi suerte y escuchando como el viento glacial soplaba fuera. A la mañana siguiente casi me da un colapso al salir de debajo de las cuatro mantas. Inocentemente pensé que quizá aún quedaba algo de agua caliente para ducharme y efectivamente así era, quedaba el agua justa para meter la mano bajo el chorro, confiarme, despelotarme a dos grados bajo cero, meterme bajo el agua y pegar un alarido cuando los diez centilitros tibios se acabaron y un chorro helado me dejó las pelotas como un chicle masticao. Me quedaba un buen rato para entrar a currar pero tiritando me puse el uniforme, bajé al coche y me lié a dar vueltas por el barrio como un tonto hasta que la calefacción me devolvio a la vida. Llegué al curro el primero y me abracé a la estufa como a mi primera novia. El resto del día no estuvo mal, lo que viene a ser un día con corriente eléctrica, hasta que llegó la noche y tuve que volver a casa. Os ahorro los detalles pues esta segunda noche fue como la primera con la salvedad de que tenía tanto frío en casa que me salí un rato a la terraza porque se estaba mejor que dentro, lo juro por mi porro de por las noches. Volví a acostarme antes que las gallinas, volví a cagarme en mi suerte, volví a despertarme aterido de frío, no volví a intentar ducharme y volví a dar vueltas con el coche para calentarme. Por suerte ese segundo día al salir de currar por fin vino a visitarme mi hada madrina disfrazada de electricista. Después de una hora de trabajo, con mi inestimable ayuda sujetando la linterna con la bufanda puesta, el tipo logró arreglar el desaguisado y aunque me sopló sesenta y cinco pavos le di cinco más de propina porque no le podía dar un beso en los morros, tenía los labios cortados del frío.
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Nos creemos el centro del mundo y somos una puta mierda…
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Bon Nadal

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Una argentina, un argentinito, un dominicano, una catalana, una valenciana, un sevillano y un madrileño no entran a un bar como en los chistes sino que se sientan en torno a una mesa para celebrar la Nochebuena lejos de sus familias.
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Feliz Navidad para las almas inocentes y Feliz Falsedad al resto. Me he pasado todo el día con Papá Noel y sé de primera mano que todos vais a tener vuestro regalo pero como donde hay confianza da asco a mi no me va a dejar nada, jo. Pasadlo bien chicos y chicas, quereos muchos unos a otros y el que pueda que eche un polvo. Y sonreíd mucho, no solo hoy sino siempre...
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Me acuerdo mucho de vosotros...

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Averruncare

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Vuelve el karaoke!!

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White Flag...........Dido

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I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?
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I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were
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I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
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I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense
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I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
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And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....
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I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
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I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

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Cicely

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Según un estudio realizado por la prestigiosa agencia BDBB (borrachos divagando en el bar Berlín) La población de La Pineda de Salou no supera los 500 lapinedianos o lapinedienses, y eso tirando muy por lo alto. Un pueblo, una aldeucha de un kilómetro de largo por quinientos metros de ancho formada por unos cien bloques de apartamentos, cada uno de ellos habitado por cuatro o cinco personas. Durante el verano en la playa hay más gente que en la guerra y ahora tocamos a una hectárea de arena por persona. Todos los días veo a la misma gente: el del locutorio, el del súper, el del kiosko, el Miki. La verdad es que no hay gran cosa que hacer aquí aparte de pasear, comer chipirones, merendar tortitas o cenar Guinness. Hay datos estremecedores. La agencia BDBB contabilizó anoche un total de más de tres horas sin ver pasar una sola mujer, ni a lo lejos. Se respira un ambientazo digno de una estación petrolífera del mar de Bering, miedo me da que acabemos dándonos por culo unos a otros.

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Qué suerte, ha habido cambio de planes y me he librado de ir vestido de duende en el curro. Voy vestido de bufón. Medias blancas y rojas, pantalón bombacho rojo, jubón blanco con cinturón bien gordo por encima, pompones rojos en torno al cuello y gorro rojo con pompón. Lo que os estáis perdiendo. Soy el ayudante de Papá Noel pero teniendo en cuenta mi barba de tres dias y mis pendientes más bien parezco un perroflauta de la Tierra Media. Vivo con Papá Noel en su casa, que está situada al final de "El Bosque Encantado", una especie de pasaje del terror de la ilusión y la magia, en vez de zombis hay hadas, brujas buenas, duendes, magos, buhos, etc... Los niños y mayores llegan a casa de Papá Noel, le dejan sus cartas y le responden "sí" cuando él les pregunta si han sido buenos. Mientras, yo hago un par de fotos de tan tierna escena y me peleo con los padres de los niños para que ellos no se la hagan también. Es difícil convencerles pues mi autendo no ayuda a ejercer ninguna autoridad. Como parte positiva diré que me inflo a caramelos (de los que son de gominola) y que me parto con los niños y sus dialogos con ese viejo gordito con cara de borrachín. También he disfrutado de la refrescante lectura de algunas de las cartas que dejan los niños. Espero que nadie vea en esto una profanación porque (los lectores de este blog menores de diez años por favor no sigáis leyendo) al fin y al cabo si no me las leo yo no se las va a leer nadie. Leer una de esas cartas enternecería hasta al Doctor Mengele. Los niños son la monda, un crío que apenas sabía escribir todavía pero que tenía las cosas muy claras pedía una caja registradora...

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Hacer el payaso vestido de bufón no tiene precio...

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Flechazo

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Me despierta la alarma del móvil. Lanzo una somnolienta mano en busca de la mesilla para apagarlo y descubro que no hay mesilla. He vuelto a dormir en el sofá. Y vestido, por supuesto. Si dormir en el sofá vestido con la ropa de ayer no es muy cómodo no quiero deciros nada si tu atuendo habitual incluye un cinturón de tachuelas. Me toco un pie con el otro y compruebo que al menos tuve la decencia de descalzarme anoche antes de tumbarme a agonizar. Me huelo que me le enganché fina anoche, me duele hasta el pelo. La alarma del móvil sigue sonando y no tengo ni idea de donde cojones está el puto cacharro. Meto la mano debajo de la manta y lo busco perezosamente. Aparto unos cojines y mi mano topa con algo duro y frío. No es el móvil, no sé lo que es y muy intrigado lo agarro y no sin esfuerzo lo saco de debajo de la manta. Me gustaría haberme visto la cara que he puesto cuando he comprobado lo que tenía en la mano. Un cono de señalizar el tráfico. Naranja, verde y grande. Hecho en Pamplona. He pasado la noche con él. Empiezo a recordar. Lo nuestro fue un flechazo. Vale que me lo encontré en la calle pero enseguida le cogí cariño y después de pasearlo por el bar (tengo que decir que un colega, Johny también venia conmigo y también llevaba otro cono, yo no era el único tonto del cono en el bar) y usarlo como megáfono, como sombrero y como polla gigante decidí llevarlo conmigo y unos colegas a la nueva casa de Jhonny a tomar la última. Allí el cono se quedo en un rincón, es algo tímido y no conocía a casi nadie, el cono de Johny se había ido con otra gente y yo estaba bastante pedo contando sandeces en medio del salón. No tardé en darme cuenta de que parecía aburrirse y tenía pinta de cansado. Decidí que ya era hora de que nos largásemos de allí. Me despedí de los colegas, bajé con mi cono en el ascensor hasta el portal y nos fuimos juntos de la mano. Johny vive cerca de mi casa y la puerta de su garaje da directamente a mi calle. Cuando está abierta. Cuando está cerrada a pesar de ver tu casa a treinta metros tienes que darte la vuelta y peregrinar rodeando toda una manzana. Ni de coña. La verja no parecía más grande que el pedo que llevaba. En ese momento pienso si no será momento de despedirme del cono antes de ponerme a hacer el mono. Me asalta la culpa y decido que si hemos llegado juntos hasta aquí merece la pena intentarlo juntos. Lo agarro y con cuidado lo lanzo sobre la verja calculando las probabilidades de desnucar a alguien con un cono de señalizar el tráfico a las cinco de la mañana. Lo escucho caer sin montar demasiado estruendo, nadie grita. Ahora me toca a mí. Esa verja no es obstáculo para cualquier borrachín acostumbrado a olvidarse las llaves en casa. En un pispas estoy de nuevo junto al cono y por fin podemos irnos directos a casa. Del resto solo recuerdo que una vez en casita le dejé en el sofá mientras yo iba a ponerme algo más cómodo y que al volver me tumbé junto a él. Ahí se me empieza a nublar la memoria pues al tumbarme todo me empezó a dar vueltas, el vodka me mostró su verdadera cara y me sobrevino la oscuridad hasta que el móvil ha empezado a sonar hace un momento. La alarma ya se ha aburrido de sonar pero sé que en breve empezara otra y luego otra. Me las pongo cada dos minutos no sé por qué razón. Decido levantarme de una vez del sofá y al ponerme de pie le doy una patada al móvil, lo he encontrado. Compruebo la hora, las diez y veintidós de la mañana, entro a currar a las once. El cono se queda en el sofá mientras yo me doy otra de mis duchas rápidas. Me preparo un café frío y me siento a bebérmelo en el salón acompañándolo con un Espidifen. El cono sigue ahí y no parece dispuesto a irse. Me conozco y por mí se podría quedar en casa toda una vida, de hecho me hace gracia tener un cono de señalizar el tráfico en el salón. Pero dentro de una semana vienen mis padres a pasar unos días y aunque son bastante abiertos no creo que entendiesen lo nuestro. Esto tiene que acabar pero soy un sentimental y me da pena dejarlo tirado en la calle. Durante un segundo mi cerebro alberga la posibilidad de esconderlo en el maletero del coche durante la estancia de mis padres. Durante los siguientes tres segundos mi cerebro solo alberga la certeza de que debo ser el tipo más tonto del planeta. Me tengo que deshacer de él sí o sí pero me da vergüenza que me vea alguien salir de casa a las once de la mañana acompañado por un cono naranja, verde y grande. Será mejor que lo deje en casa tranquilo todo el día y que esta noche al salir de currar y amparado en la oscuridad me despida de él y lo deje en medio de la calle. Sé que es lo mejor para los dos pero siento una punzada de celos al saber que mi cono se irá con el primer borracho que pase.

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Últimas noticias, dios existe. Tengo una entrada para el concierto de Muse en Barcelona!!

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Prórroga

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Soy tan guay que estoy escribiendo esto con la capucha puesta en casa, en fin…….Lo que quería contaros es que ahora que me quedaban apenas seis días de contrato tengo muchas probabilidades de que me renueven hasta el siete de enero. Es lo que tiene ser buen currante y ser un gran fotógrafo sin abuela (perdóname abuela pero la literatura es lo que tiene). Mi jefe me ha preguntado si me interesaría seguir currando y obviamente le he dicho que si, no están las cosas como para decirle que no a alguien que te ofrece trabajar. No es seguro pues todo depende de que los jefes supremos acepten la propuesta de mi jefe y me den un poco más de bola. Sinceramente lo deseo con todas mis fuerzas pues ya me estaba dando mucha pena penita pena tener que despedirme de los compis y olvidarme del rollito que se respira trabajando en un parque de atracciones y viviendo solito en la playa. Por otro lado no tengo ninguna prisa en volver al pueblo de los locos para pasarme el día entero pelándomela en el sótano y acabar cantando clavelitos en el bar sin nombre. No todo son alegrías pues si finalmente todo sale como deseo es muy probable que me pase las navidades haciéndole fotos a Papa Noel. No tengo nada contra Papa Noel ni contra la navidad pero sí contra el uniforme oficial del fotógrafo en navidad. Ya os avisaré para que vengáis a Polonia a reíros de mí porque para no desentonar con la ambientación navideña creo que me toca vestirme de duende!! Si, si, mallas verdes, calzas de colores, un jubón y un sombrero de bufón!! Todo el puto día así, no solo tengo que hacer mi trabajo vestido de gilipuertas sino que a la hora de ir a comer a la cafetería de personal también tendré que ir marcando paquete. El pitorreo va a ser de aupa aunque a lo mejor tengo suerte y me termino enrollando con un elfo. Por otro lado está el tema de pasarse las navidades a 616 kilómetros de tu casa. Creo que será la primera vez que no aparezca por casa de los viejos ni un solo día en tan señaladas fechas. De todas formas mi supuesta melancolía es solo una pose pues no soy nada familiar ni hogareño, lo que soy es raro y cuanto más extraño es el ambiente más suelto me siento. Con suerte me pasaré las navidades solipandi. No me preocupa mucho pues en estos meses me ha dado tiempo a buscarme una familia adoptiva igual de desarraigada que yo, mis compis del curro y mis yonkis del bar. Según me ha dicho mi jefe me tocaría currar el 24, el 25, el 31 y el puto 1 de enero. Casi toda mi nueva familia currará también en esas fechas así que por solidaridad obrera nos emborracharemos juntos toda la noche hasta diez minutos antes de fichar. Solo lo siento por los niños que se acerquen al parque en año nuevo a pedir sus regalos. Su inocencia infantil pasará a mejor vida cuando vean a un Papa Noel calentorro que intenta ligar con sus madres y a un duende borracho, colocao y posiblemente empalmao……
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Stolichnaya

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Oficialmente soy alumno de la Uned. Me he matriculado en un curso de Lengua Rusa. Mi motivación a la hora de elegir dicho idioma no tiene nada que ver con la perfección matemática de las piernas de las rusas sino con la certeza de que una ingente cantidad de rusos con dinero vienen a nuestro país a gastárselo. No estoy pensando en dar un braguetazo, más que nada porque tengo espejos en casa, sino en poder meter el pie en algún curro emergente en el que además de hablar ingles se requiera farfullar un poco de ruso. Mis otras opciones eran el chino y el árabe por las mismas razones pero creo que el ruso es más cercano a nuestra lengua y podré aprender más en menos tiempo. Eso si me aplico, porque si ya me costaba ponerme a estudiar cuando tenia maestros y padres encima de mí no se que va a pasar ahora que soy mi único tutor. Bueno, si sé lo que va a pasar, que me tocaré las pelotas dejando cada día todo para mañana, que me pasaré en vela la última noche antes del examen y que con mucha suerte sacaré un cinco. Lo mismo que pasaba cuando tenía maestros y padres encima. Lo mismo que va a pasar siempre. Al menos ahora ya lo sé, he perdido demasiado tiempo pensando que eso se podía cambiar pero dejando para mañana el cambio. Como dice uno de los dichos más tontos que he escuchado nunca: si no hay solución no hay problema. La solución a mi pereza vital (“procastinación” dicen que se llama, “vaguería” lo llama mi querida secretaría) no la he encontrado hasta ahora y ni siquiera sé si no la hay, o no la he buscado lo suficiente o solo he pensado en buscarla sin ponerme nunca a ello. ¿Os habéis perdido? Yo un poco. La cosa es que una vez más tengo la oportunidad de tomarme algo en serio. De esforzarme en algo más que en encontrar camello. En una esquina del ring está el campeón mundial, mi pereza vital. En la otra esquina está el eterno aspirante, mi orgullo. Las apuestas están veinte a uno.

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Tribulaciones de un fumeta

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Estoy acabando de liarme un canuto. Está casi hecho, solo me queda apretar un poco el tabaco para compactarlo. Meto el marrón del cigarro por el extremo abierto del peta, aplasto un poco el tabaco, lo aplasto un poco más y……mierda, la boquilla se sale por el otro extremo y el porro se deslía, mi saliva ya no es la que era. El papel usado es inservible y me toca liármelo otra vez con otro papel. Con toda la desgana del mundo vuelvo a empezar, lo lío un poco, coloco la boquilla y cuando voy a chupar la pega golpeo sin querer con un dedo el peta y me quedo con el papel en la mano mientras toooodo el relleno cae sobre la mesa. Mierda, mierda y mierda, el destino no quiere que me fume este porro. Al destino le pueden dar mucho por culo así que pacientemente recojo el relleno y lo vuelvo a liar con todo el cuidado que me permite mi ansia. Listo, el peta está liado. Le quito de un bocao el capuchón de papel del final y lo enciendo saboreando esa primera calada. Esa primera calada me sabe a cenicero. Empiezo a sospechar. Le doy otra para asegurarme y comienzo a ser consciente de mi error fatal. No me lo quiero creer así que le doy una tercera calada que igualmente sabe a demonios. Miro la china de costo. Me queda tan poco que es fácilmente apreciable que la china tiene la misma forma y volumen que antes de hacerme el peta. Soy un empanao y un cagaprisas, no le he echado chocolate al peta. Saborear tabacazo liado en un papel sin filtro cuando esperas saborear un canutazo es harto desagradable. El destino lo sabía, ese peta no valía. Si fuese cualquier otra cosa desistiría de volver a intentarlo pero es mi porro de antes de dormir y con eso no se juega. Dejo el porro placebo en el cenicero y empiezo a hacerme otro teniendo cuidado de echarle bastante costo. Me lo lío sin quitarle un ojo de encima, le doy tres caladas y por fin noto ese saborcillo conocido. Estoy feliz y relajado pero tanta caladita y la tensión liberada hacen que me dé un apretón salvaje así que dejo el peta en el cenicero y me voy al baño a despedirme de mi amigo el negro. Vuelvo del tigre todo contento porque tengo un peta esperándome y cuando voy a cogerlo veo en el cenicero dos petas apagados, idénticos. La memoria a corto plazo no es lo que mejor le carbura a un fumeta y no me acuerdo de cual es el bueno y cual el placebo. Me cago en todos los santos de los que me acuerdo, cojo los dos petas, me acerco sus cenizas a la nariz, doy un respingo de asco y me cago en todos los santos que se me habían olvidado antes. Imposible saber por el olfato cual me va a dar arcadas y cual falsa paz. Me toca jugar a la ruleta afgana. Después de analizar ambos porros, con la atención de un artificiero mirando cables de colores, me enciendo por fin uno de ellos y como ya se sabe que afortunado en el juego desafortunado en amores enseguida noto ese aroma barriobajero que me acompaña desde chico. No fuméis porros. O por lo menos dejad de fumarlos cuando cumpláis los treinta.
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El de la foto de arriba es Miki, ya era hora de que le conocieseis (dos de vosotros ya le conocéis, gracias otra vez por venir a verme chicos). Miki es mi camarero, Dj, relaciones públicas, padre adoptivo, esposo, compañero, amigo de La Pineda de Salou. Sin Miki este verano hubiese sido muy distinto, mucho peor. Una canción de Hombres G nos presentó, una de Julio Iglesias nos unió para siempre y todavía nos quedan un millón de canciones para amarnos a las siete de la mañana. A Miki le tengo muy abandonado últimamente y me siento culpable. No doy señales de vida y eso no ayuda a mantener viva la llama. A lo mejor hasta piensa que le estoy siendo infiel con otro. Si estás leyendo esto cariño que sepas que solo me veo con el sofá y la angustia y que de hoy no pasa que vaya a hacerte una visita al Berlín. Prepárate.
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Error 633

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Creo que tengo un problema de control de los impulsos. Por una vez no me refiero a las drogas sino a otra cosa más rara en mí. La ira. No me entendáis mal, soy más blando que la mierda de pavo y huyo del conflicto como de la peste. Pero en ocasiones me sorprende lo estúpido que me puedo poner por gilipolleces. Me he pasado mi día libre enterito literalmente delante del ordenador intentando instalar un puto pincho de Internet y he acabado bramando a solas en casa dudando entre tirar la CPU por el balcón o tirarme yo. He instalado y desinstalado el programa unas 5687985412478 veces. He metido el puto pincho en todos los putos puertos del ordenata, solo me queda metérselo por el culo. He hablado por teléfono con veintidós tipos distintos del servicio de atención al cliente, a cual más empanao y más empalagoso. El record lo tiene un tal Gabriel que en una conversación de cinco minutos me ha repetido 33 veces “gracias por mantenerse a la espera Don Miguel”. No le he mandado a la mierda porque tenía un nudo de odio en la garganta que no me dejaba hablar. Después de tanta alegría sigo sin internet y mañana me tocará ir a devolver el cacharro. Que me den otro pincho no me da ninguna seguridad pues preso de la desesperación ignorante he trasteado tanto con la configuración del ordenata que ahora no me abre ni el Paint. Siento ira. He tenido picos de furia en los que gritando con voz de poseído me he cagado en el puto anormal que invento Internet y los Modem USB. Y no han sido episodios aislados. Después de las primeras ocho horas de “Error 633: no se pudo acceder al dispositivo” he alcanzado una velocidad de crucero airado en la que solo podía bramar, con una mano crispada frente a la cara cual cantante heavy, pateando sillas y cualquier cosa que se me pusiera por delante. Llevo meses sin internet en casa y aunque el blog se ha resentido bastante no me he muerto. Y vosotros tampoco. No es para ponerse así y me preocupa. No es la primera vez que me pasa, he llegado a pillar rebotes de la ostia por no poder mandar un mail a tiempo, por no poder retocar las fotos recién hechas o por no poder subir alguna sandez calentita al blog. Mis soluciones informáticas cuando el ordenador no me hace caso se reducen a apagarlo y encenderlo y cuando eso no funciona y mis dos ex-cuñados informáticos están a 616 kilómetros me pongo verde como Hulk. Si lograse canalizar tanta energía negativa en algo productivo me darían el Nobel de algo. Además de mi rage against the machine solo me pongo así de energúmeno conduciendo. Si llevo prisa porque llego tarde a algún sitio y se coloca delante de mi Clio un parsimonias, de los que parece que mientras conducen se van leyendo “Los Pilares de la Tierra”, me vuelvo loco. Me avergüenzo de mi mismo por las palabras que salen de mi boca y más aún por mis sociópatas pensamientos. Algún día me van a aplaudir la cara cuando un semáforo en rojo aborte mi huida tras haberme cagado en la madre muerta de alguien. No me gusta ser así pero no lo puedo controlar. Lo contingente me exaspera y lo necesario me resbala.
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Genes

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Estoy mal hecho. No lo digo por mi preciosa cara y mi cuerpecillo de torero, eso es cosa aparte. Estoy mal hecho porque no sé si soy diestro o zurdo. En teoría soy diestro porque como y escribo con la derecha pero hay otras muchas cosas que solo las puedo hacer con la zurda. Los peor pensados me acabareis de imaginar pelándomela en el baño con la mano izquierda pero os equivocáis, yo no me la pelo en el baño. Con la izquierda tiro piedras, lanzo dardos, chasqueo los dedos y me limpio el culo. Sé que no son las cosas más importantes de la vida, menos lo de limpiarse bien el ojete que es vital, pero tampoco creo que sea normal esta desestructuración de mis habilidades manuales. Después de mucho reflexionar sobre ello creo que mi mano derecha es más hábil y la izquierda tiene más fuerza…..lo del culo es la excepción que confirma la regla pues en ese caso más vale maña que fuerza. Me tranquiliza saber que esto es algo hereditario, mi padre es diestro pero tira las piedras con la zurda. Sobre lo del culo no le he preguntado a mi padre porque me da vergüenza pero seguro que también lo hace a contracorriente. De mi padre me he llevado varias cosas: este curioso ambidestrismo, mi superlativa narizota, un hueso que nos sobresale a ambos del hombro, la facilidad para decir tonterías allá donde estemos y que a los dos nos entran ganas de mear si pisamos el suelo con los pies descalzos. ¿Es grave doctor?
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Dejá vu

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Tengo dos días libres por delante y para evitar pasármelos borracho en el bar acabo de comprarme una botella de vodka danés. Una gran idea se mire por donde se mire. Mis últimos dos días libres me los pasé malito, los anteriores tuve una encantadora visita pero en los anteriores, en los últimos que estuve a mi libre albedrío, me pase 52 horas despierto y las siguientes 96 me las pase muriéndome. No quiero repetir así que para no escuchar a las sirenas yonquis del bar pretendo quedarme en casita viendo llover, con café y periódico por la mañana, café y canuto por la tarde y vodka con naranja por la noche. Las sirenas del bar no las escucho desde casa pero las de dentro de mi cabeza llevan gritando histéricamente desde que salí de currar. Acallarlas con alcohol solo funciona si llevas un buen timing. Si a golpe de pelote consigues que te entre el sueño de Baco antes de que te entren ganas de salir a buscar lío has triunfado. Pero si no te entra el sueño sino que te pica el pato y te largas por ahí la has cagado amigo mío y si tienes suerte te pasaras las próximas 52 horas despierto. A mi el pato me pica enseguida por lo que me voy a tener que beber con prisas los pelotes caseros para que la modorra me sobrevenga antes de poder pararme a pensar. Voy ahora mismo a inaugurar la botella. No me queda zumo de naranja, voy a experimentar con zumo de manzana con vodka danés. Y me voy a poner el “Move your feet” de Junior and Senior para bailar un poco. Bailar es una de las pocas cosas que nos quedan para rebelarnos, como la risa. Hay que bailar aunque sea a solas en casa. En casa a solas es donde mejor se baila porque nadie te juzga. Lo das todo. ¿Qué canción os ponéis para bailar en casa?

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Biruji

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Como os decía ayer el tiempo por aquí cada vez está peor. Hace tres días refrescó, ayer hizo mucho frío y hubo un viento de cojones, hoy ha hecho frío, ha habido mucho viento y ha llovido. Según esta progresión mañana nevará. El invierno ha llegado tarde y con prisas. Se le ha acumulado el trabajo y nos ha pillado con las bermudas puestas. Yo soy bien delicado para estas cosas y cojo frío en cuanto me despisto así que ya me he comprado mis frenadoles y mis espidifenes. Bueno, de estos últimos ya tenía porque el amigo Espidifen va conmigo a todas partes desde que descubrí que es lo mejor para las resacas. No sé que llevará pero te quita hasta la depresión. Dejando los polvos blancos y volviendo al tema de mi lucha contra el frío creo que necesito comprarme ropa pues cuando me vine para acá en julio solo me traje ropa de verano. Cuando volví a Madrid para las fiestas de mi pueblo no caí tampoco en que alguna vez llegaría el invierno y me volví otra vez de vacío. Y cuando vino Francis a verme hace poco solo se me ocurrió pedirle que me trajera mi chupita guay de pan y melón, que me está más bien ajustada y abriga menos que un bikini. Por lo demás solo tengo un par de calcetines largos, un jersey, una camiseta de manga larga y el palestino. Pantalones largos solo tengo dos, unos que me gustan y otros que también me gustan pero que tienen un roto de diez centímetros por el que se me ven las pelotas y se me cuela el biruji. Necesito comprarme ropa de abrigo ya mismo pero me estoy volviendo catalán y me jode comprármela sabiendo que ya tengo ropa de abrigo en Madrid. Creo que tiraré por el camino del medio y mañana bajare a comprarme algo baratillo al chino.

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Tutuki

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Ayer fui a Port Aventura a pasar allí mi día libre (soy masoca) y a pesar de tener a mi disposición ocho montañas rusas y otro buen puñado de atracciones a mi solo se me ocurrió emborracharme nada más llegar y después montar en los coches de choque. Soy un borracho y un gallina. No me gustan las montañas rusas ni los cacharros similares. No me gusta que se me suba el estomago a la nuez, no me gusta dar vueltas sobre mi mismo, no me gusta caer en picado, no me gusta pensar que me voy a matar, no me gusta pasarlo mal ostias. A mi me gustan otras cosas de efectos parecidos. La cosa es que por mi me habría pasado todo el día montado en los coches de choque, conduciendo como los malotes de verbena, marcha atrás y cogiendo el volante con una mano, pero a fin de remontar mi gallináceo vuelo me dejé convencer para subir en una movida de esas que no me molan. Se llama Tutuki Splash y consiste en meterte en una barca y despeñarte por una cascada casi vertical para finalmente estrellarte contra el agua. Muy divertido. Lo que más. Lo disfrute un montón. Me pasé todo el camino hacia lo alto de la cascada jurando en arameo, maldiciéndome a mi mismo por haberme subido a ese engendro y echando cuentas de las probabilidades que tenia de cagarme encima. De la caída por la cascada no puedo contar mucho porque cerré los ojos un buen rato antes de llegar a ella. Solo recuerdo que pensaba en mi madre mientras el estomago se me subía a la nuez y sentía que me iba a matar. Volví a abrir los ojos a tiempo de ver como me salpicaba todo el agua del lago. Si me entraron ganas de repetir que me den por culo.

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Porno

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Menuda conversación que he tenido hoy. Un colega de aquí ha llegado medio afónico y con dolor de garganta y como yo soy de pueblo y él es marica lo primero que he pensado ha sido “algo te habrás comido”. Le he preguntado si había cogido frío y me ha dicho que no. Le he preguntado si había estado de borrachera y me ha dicho que no. Le he preguntado si se había comido una polla y me ha dicho que si, una bien gorda. Resulta que a su último novio le gusta el sexo salvaje y anoche mi colega lo dio todo para tenerle contento. No solo se metió en la boca la polla de su cariñin hasta los huevos, no solo accedió a que el novio llevase el ritmo de la mamada agarrándole del pelo y zarandeando su cabeza arriba y abajo. A mi eso ya me parece suficiente para oír cascabeles y ver luces de colores pero además de hacer todo esto mi colega tuvo que aguantar (con mucho gusto según me cuenta) como el otro le abofeteaba la cara según él succionaba. El resultado, además de la inflamación de garganta, es un labio partido con bastante mal aspecto. El otro ya puede estar satisfecho, vaya mamada. Mi colega a pesar de que apenas puede hablar está muy orgulloso de su trabajo por lo que cualquier juicio ajeno sobra. Sinceramente la conversación ha sido algo nuevo para mi cerebro de paleto. Tengo colegas gays pero aparte de las típicas bromas y lugares comunes nunca he llegado a comentar con ellos los secretos más sucios. Hoy sin embargo, mientras comía, y de boca de alguien con quien no tengo mucha confianza he escuchado cosas como: correrme, tragarmelo, por el culo, empujando, mamando, calentita, hasta el fondo, el puño entero, chorreando, etc….Que no se me entienda mal. No me asusto ante estas cosas, cada uno se divierte como puede y yo también voy a ir al infierno. Solo digo que mi prejuicioso y reprimido cerebrillo se ha sorprendido y violentado en un primer momento ante tanto derroche de pornografía gay. Si, me jode reconocerlo pero me he sentido algo pudoroso al principio y aún mas me jode reconocer que esto ha sido así porque la leche calentita de la que hablábamos había chorreado por la cara de un tío y no de una tía. ¿Seria distinto si todo esto me lo hubiera contado una chica? A mi me da que sí porque los tíos somos muy simples y si una tía me hubiera contado las guarradas que me ha contado mi colega yo habría pensado “esta quiere algo”. Como digo me he visto sorprendido en un primer momento pero en seguida he cogido confianza, he entrado en calor y me he lanzado al ruedo del “pues a mí……” con bastante buena aceptación de la critica. De hecho he entrado demasiado en calor y aún sigo algo subidito. Creo que no me vendría mal echar un polvo.

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Si queréis foto os pongo foto

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Ya que veo que os puede el ansia por ver algo más que letras cada vez que abrís el blog aquí os dejo una foto. ¿Os gusta? Ya os dije que hago tantas fotos en el parque que lo último que quiero cuando no estoy currando es coger la cámara por lo que apenas he hecho fotos “mías” en estos dos meses. Las pocas que tengo son las que hago en casa cuando llego a las cuatro de la mañana con algún colega para continuar el pedo. Y esas no pegan mucho en este blog, su temática básica es la exaltación de la amistad y la degradación humana. Si las cuelgo en el Facebook nos llevan presos. Esta que os enseño hoy es de las pocas que he hecho fuera de casa. La de la foto es la Jenni. Ella se porto como una autentica profesional posando en la playa y yo me sentí como el puto Terry Richardson haciendo el calendario Pirelli. Además de que me lo pasé de maravilla y me reí un montón conseguí que algunas fotos quedasen como me las había imaginado. Y eso, al menos en mi caso, no siempre es fácil. No cuelgo el resto de las fotos en el blog para no abusar. Intentare ponerme las pilas para que en breve podáis tener de nuevo por aquí fotos de descampados, farolas, alcantarillas, pedruscos, etc…

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Jetlag

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Desde el último post me ha dado tiempo a irme a las fiestas de mi pueblo unos dias, emborracharme, bailar timidamente y sin ganas, bailar como si no hubiera un mañana, correr el encierro, emborracharme otra vez, no comer, no dormir, hacer el energúmeno de diversas formas, fliparlo y volverme a Salou con algo muy parecido al jetlag. Y algo muy parecido a la depresión también. Nunca pensé que diría esto pero me ha dado pena irme de Ciempozuelos. No me preguntéis por qué pero estas han sido las mejores fiestas de mi vida. Cuando anoche llegué al piso, después de 623 kilómetros de viaje en coche bajo la lluvia, reventado y melancólico, me sentí como si fuese el único habitante de un mundo frío y gris. No sé lo que ha cambiado o a lo mejor si lo sé, pero anoche se me hizo un mundo el tiempo que me queda aquí. No quiere esto decir nada pues el carácter cambiante y yo somos íntimos de toda la vida pero me ha extrañado lo distinto que fue volverse del pueblo anoche de como lo fue venirme para acá hace dos meses. Hace dos meses sonaba Muse en la radio del coche, anoche sonaba Radiohead.

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Sosia

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Acabo de constatar que el verano se ha acabado. He encontrado sitio para aparcar a la primera y en la puerta de casa. Tampoco se oyen durante toda la noche las voces de los guiris borrachos, valga la redundancia, y la playa ya no parece el festival de Woodstock. No seré yo quien eche de menos a las hordas de turistas pero en el ambiente flota un aroma de conclusión que me da algo de penita. Acabo de recordar que en el post anterior también hablaba de despedidas y finales así que voy a contener un poco la ñoñería y contaros alguna gilipollez.

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Esta tarde una señora al verme en el curro me ha dicho que es compañera de trabajo de mi hermano, el que curra en el metro de Barcelona. Solo he podido contestarla ¿comorrr? Me ha dejado helado. La mujer no se podía creer que el tipo que trabaja con ella no fuese mi hermano, parecer ser que el parecido es increíble. Estaba tan flipada que me ha hecho dudar de mi padre. No le voy a preguntar a mi padre no sea que cause un cisma en casa pero la verdad es que estoy intrigadísimo. Según la señora si nos viésemos el uno al otro nos caeríamos de espaldas. Me encantaría encontrármelo, creo. Me gustaría saber como le ha ido la vida a un tipo agraciado con mi misma cara y mi mismo cuerpecillo aunque seguramente dotado con un órgano reproductor más pequeño. Además de tener mi aspecto ¿sera igual de idiota que yo? Así de primeras lo dudo mucho pero me encantaría comprobar por mi mismo como se puede ser yo sin ser yo. Aunque también me conozco y seguro que me lo tomaba mal y relativizaría las cosas mucho más de lo que ya las relativizo. No solo tendría que aguantar todos los días mi increíble pero cierta forma de ser sino que ni siquiera tendría el consuelo de ser único. Y otra cosa ¿se parece ese tipo a mi o me parezco yo a el? ¿Quien es el Blade Runner y quién el Replicante?

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Alita de pollo

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La cara de la moneda es que conoces mucha gente. La cruz es que te toca despedirte de ellos quizá para siempre. Pasarte el verano lejos de tu casa es lo que tiene. Yo tiendo a dejarme llevar por las emociones inmediatas y subir o bajar dependiendo de lo que me ha pasado en las últimas veinticuatro horas. Yo definía esta forma de ser como bipolar a corto plazo pero el otro día una amiga de toda la vida me dijo que soy visceral y creo que tiene toda la razón. A mi me cuesta definirme pero creo que visceral me viene al pelo. Soy incapaz de separar mis emociones del resto de mi ser. Si estoy contento soy la alegría de la huerta y si estoy triste quiero desaparecer. No me llaméis por teléfono asustados, no me quiero morir, me quedan muchas cosas por hacer, aún no he montado en globo. Pero triste si que estoy. Triste por la gente que se me va, por los que han hecho mi mundo un poquito más grande y que ahora al largarse me han dejado hecho unos zorros. Tampoco os penséis que me ha dejado roto el corazón un rollete veraniego al que nunca más volveré a ver. No, estoy hablando de mis compañeros de trabajo, los que han venido a currar un mes en temporada alta y ya se han largado. Los compañeros con los que me he escaqueado a fumar un piti mientras poníamos a parir al jefe, los que me han reído las gracias, los que me han hecho partirme de risa con las suyas, los que me han engañado diciéndome que no aparento la edad que tengo, los que me han dado clases de catalán, los que se han sorprendido de que en Madrid le llamemos “mini” a un litro de cerveza o “movida” a cualquier cosa, los mismos que ya piensan en sus cosas mientras yo sigo pensando en ellos. Como según mi amiga soy visceral ahora mismo me parece que sin ellos ya nada será igual pero igualmente como soy visceral mañana me pasará algo que aún ni me imagino y que me hará subir de nuevo a lo más alto o ahogarme aún más en el fondo de mi negro pozo. Me gustaría tener una maquina del tiempo y retroceder un mes para volver a conoceros a todos o avanzar once meses y con un poco de suerte volver a veros vestidos de explorador preguntándole a los turistas si quieren una foto de bienvenida sin compromiso. Me encantaría volver a escucharos mascullar entre dientes “pues que te jodan” ante la negativa de esos turistas a hacerse la foto. No tengo maquina del tiempo, solo tengo un corazoncito pequeño pero lo suficientemente grande como para albergar todo lo bueno que me encuentro. Y este verano me estoy encontrando muchas cosas buenas. Lo mejor de ser visceral es que después de estas líneas ya no estoy triste, estoy contento por haberos conocido. No me conocéis lo suficiente como para saber lo cansino que soy y la guerra que os voy a dar para que no os olvidéis de mí.

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Os dejo una canción del maestro Jacko que creo que le gusta mucho a alguien.

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Jason Lee

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Ni tabla de surf ni tabla de bodyboard ni na de na. Después de un exhaustivo estudio del estado de la mar he corroborado que con las olas que hay en mi playa lo más que puedo hacer en el agua es el muerto. Aquí no haría surf ni David el gnomo. Anyway el ansia de ser un guay de manual es difícil de calmar por lo que algo tengo que hacer y he tenido otra brillantísima idea. Hay algo que siempre he querido tener pero que nunca me he atrevido a comprarme, hace años porque era un gilipollas retraído y ahora porque soy un gilipollas suficientemente mayorcito como para ir por ahí haciendo el indio. Pero bueno, yo me siento un chaval, aquí no me conoce nadie y ya que todos los que si me conocen me dicen que no aparento la edad que tengo voy a seguir haciendo el Peter Pan y me voy a dar el capricho. Es posible que el capricho me cueste partirme la crisma o partírsela a quien se cruce en mi camino pero aquí tengo a mi disposición un paseo marítimo de cuatro kilómetros totalmente llanos para practicar mientras que mi pueblo es pura cuesta, además de que está lleno de gente que va a coger carrerilla para reírse de mí si me ve montado en un……monopatín. No os riáis que mañana mismo pienso comprármelo. El tema de lo que me pueda costar no es problema pues si algo bueno tiene ser un yonki es que relativizas el valor del dinero. Si en una sola noche te puedes gastar sesenta eurazos en algo del tamaño de un garbanzo que te dura un suspiro y que te mata lentamente porque no te vas a gastar cincuenta pavos en un trozo de madera con ruedas que te va a durar toda la vida. Es un argumento irrefutable. No os penséis que pretendo aprender a hacer cabriolas y bajar escaleras derrapando con la tabla por la barandilla. No, que va, quiero ser guay pero no tanto, además de que le tengo mucho aprecio a mis huevos y mi rabadilla. Me conformo con ir de una punta a otra del paseo patinando, escuchando musiquita y poniendo cara de llevar toda la vida haciéndolo. Supongo que algún día intentare hacer un oly pero ese mismo día se me quitaran las ganas de seguir intentándolo cuando un ATS me diga que me he roto el coxis. Si el tiempo que empleo en maquinar ideas peregrinas como esta lo emplease en pensar como forjarme un buen futuro seguro que otro gallo me cantaría y si mi abuela tuviese ruedas sería una bicicleta. Es lo que hay…

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La gente es gilipollas. Parte I

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Uno por uno no estamos mal pero en grupo damos bastante asco. Cuando tengo que hacerle fotos a la gente con los muñecotes del parque muchas veces me entran ganas de pedirles a los Reyes Magos un lanzallamas. No se la cantidad de veces que los auxiliares y los fotógrafos tenemos que liarnos a voces con la gente para que mantengan un mínimo orden y no se metan 5658978545265 tipos a la vez en la misma foto. Se viven escenas dignas de la cola para entrar al Arca de Noe. Una foto de tu hijo con Coco puede ser un bonito recuerdo pero nadie quiere una foto en la que además de tu hijo y Coco salen otros cuatro chavales, cada uno de su padre y de su madre, un señora gorda con una cerveza en la mano, un tipo con bigote dándole un morreo a Coco, otro tipo sin bigote poniéndole los cuernos al pobre muñeco, dos carritos de bebe llenos de compras y un empanao de espaldas a la cámara. La gente discute por conseguir ser los siguientes y lanzan a sus hijos contra el muñeco mientras los que aún están posando dicen patata. A los críos no les hace falta que nadie les empuje pues ellos solos, en autenticas jaurías, se meten en medio de la foto alucinados por el bicho peludo de dos metros. Mi frase preferida a la hora de gritar es “controlen a sus hijos por favor” que pronto se transforma en controlen a sus hijos por Dios!!!!! Lo de los críos se entiende pues con cuatro años no tienes aún muchas nociones de protocolo pero los padres ya son mayorcitos (los ingleses no tanto pues su media de edad a la hora de empezar a procrear debe rondar los quince años) como para montar la que montan. Los muñecos solo pueden estar quince minutos frente al público pues con el calor que hace y semejante pelambrera se asfixian así que es inevitable que cuando se piran a descansar dejen a más de uno compuesto y sin foto. La gente se toma esto muy bien, si, si. Da igual que les digas que Elmo volverá a salir en un rato o que les expliques el calor que pasan, a la gente se la suda y se pillan unos mosqueos de la ostia. Cuando les das la espalda y te diriges con el auxiliar y el muñeco hacia los camerinos se quedan bramando y sientes que alguien te va a tirar una piedra. Por largarse a su hora el otro día un tipo les puso una reclamación a Epi y Blas.

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Parte de guerra

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Un mes después de mi llegada a la costa ya me he mimetizado completamente con el ambiente. Bañador con orquídeas estampadas, camiseta sin mangas, pulsera tobillera, un bronceado aceptable (en las pantorrillas, los antebrazos y el cuello), las gafas de sol cosidas a la cara y las chanclas pegadas a los pies. Lo peor aún está por llegar pues estoy pensando en comprarme una tabla de surf. Los genes de San Martin de la Vega me salen por los poros y voy a tener que hacer un gran ejercicio de contención para no comprármela. No sé surfear y aquí pocas veces hay olas adecuadas para ello pero mi insensatez de flipao pega fuerte y en este momento me parece que lo mejor que puedo hacer con mi vida es comprame la tabla más barata que encuentre en el Decathlon y ver que pasa. También he pensado que antes de dejarme un pastón y descubrir que solo utilizo la tabla de surf para planchar las camisas es mejor que me compre una de bodyboard por cincuenta pavos. Si resulta que la cosa me gusta tendré más razones para dar el salto a la categoría de surfero-guay. Conociéndome es muy problable también que me olvide de todo esto y termine comprándome una colchoneta hinchable que además sirve para echarte la siesta.

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Tanto contacto en el curro con los guiris de media Europa me ha obligado a cambiar mi ranking de razas a exterminar. Los franceses han desbancado a los italianos del numero uno. Excuse moi Laurent. Después de los franceses viene los rusos. Los rusos son lo peor pero se libran del numero uno porque las piernas de sus señoras no son normales y no es cosa de exterminar algo tan bello. Os hablaría de las piernas de la rusas si se pudiese describir tanta perfección con palabras. Pero no es así. Dibujar no sé y no conozco a ninguna para poder hacerla unas fotos así que solo espero que tengáis la suerte de ver de cerca esas preciosas curvas y comprobar así que Dios existe.

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¿Por casualidad no le sobrara a alguien alguna entradilla para el concierto de Muse en Madrid en Noviembre?

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I tried to give you up but I'm addicted

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Time is running out ...Muse

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I think I'm drowning

asphyxiated

I wanna break this spell

that you've created

you're something beautiful

a contradiction

I wanna play the game

I want the friction

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you will be the death of me

you will be the death of me

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Bury it

I won't let you bury it

I won't let you smother it

I won't let you murder it

Our time is running out

Our time is running out

You can't push it underground

You can't stop it screaming out

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I wanted freedom

bound and restricted

I tried to give you up

but I'm addicted

now that you know

I'm trapped sense of elation

you'd never dream of

breaking this fixation

you will squeeze the life out of me

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Bury it

I won't let you bury it

I won't let you smother it

I won't let you murder it

Our time is running out

Our time is running out

You can't push it underground

You can't stop it screaming out

how did it come to this?

ooooohh

you will suck the life out of me

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bury it

I won't let you bury it

I won't let you smother it

I won't let you murder it

Our time is running out

Our time is running out

You can't push it underground

You can't stop it screaming out

How did it come to this?

ooooohh

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Sigo vivo

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¿Como están ustedes? Yo bien. No hay una razón en particular por la que haya estado desaparecido tantos días. Hay un montón de razones pero no sé cual es la buena. Puedo echarle la culpa a los bares, como siempre. No quería estar solo todo el verano y me he pasado de frenada. He pasado muchos días apenas sin aparecer por casa, currando, bebiendo y durmiendo. No me quejo, me lo he pasado de puta madre, esta gente se esta portando muy bien conmigo, y seguiré haciéndolo pero necesito unos dias de reposo. Para ello me ha venido que ni pintada la reciente llegada de mi familia. No es que estuviese deseando que viniesen, la verdad, pero dejar de hacer lo que me salga de las pelotas en cada momento durante unos días no me va a venir mal. Lo malo es que esos días van a ser veintiuno exactamente y he pasado de ser el tipo que vive solo a el niño que duerme en el sofá. Ya estoy viendo que el primer día que vuelva a estar solo en casa lo voy a coger con tantas ganas que van a terminar viniendo los GEO. Por lo demás todo igual, ¿vosotros qué tal? Nos vemos pronto...

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kkkkkkkkkkkkkkk

Pacha

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Como segunda fase de acoplamiento a mi nueva panda ayer peregriné con ellos a uno de los santuarios de la zona: Pacha. Llevo veraneando en la Pineda de Salou desde que era un crío, Pacha lleva abierta casi veinte años, está a tres minutos de mi casa y anoche fue mi primera noche allí ya que anteriormente nunca tuve nadie con quien ir. Saldé una deuda histórica conmigo mismo. Al principio me sentí un poco fuera de lugar la verdad, pero se me paso con unas cervezas y a la media hora de estar allí dentro ya meneaba el culo al ritmo de Dj Shaid. Tuve que rescatar del baúl de los recuerdos mis pasos de bakala: el repartidor de cartas, el pasito palante y pasito patras, el brikindance, el maricón puesto de cristal (brazos en alto, ojos cerrados y morritos), el saltito gomibaya y como no la socorrida palmada cuando no sabes qué cojones hacer con los brazos. No lo tuve que hacer mal porque conseguí no tirarle la copa a nadie. Me lo pasé de rechupete y de manera bastante sana, si se puede llamar sano a fumar como un carretero y beber cerveza como un irlandés. Cuando ya estaba algo piripi no me aguanté más y le hice a uno de mis nuevos colegas la pregunta del millón, “Oye, ¿tu no sabrás quien…..?” y como respuesta obtuve un “yo tío”. Afortunadamente para mi esperanza de vida el colega se había quedado sin existencias tras el finde y tuve que seguir recurriendo a la cerveza, aguantándome las ganas de preguntarle a toda la discoteca. Anoche fue la primera noche pero me da en la nariz que no será la última que vaya a Pacha. Eso si, antes de volver y para no desentonar con el resto de asistentes tengo que hacer lo posible por crecer veinte centímetros, teñirme el pelo de rubio y comprarme la ropa en otro sitio. Con mis pintas de rockero-guay-gitano y mi cuerpecillo de torero anoche me sentí como Alfredo Landa en una peli playera de los setenta.

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Actualización:

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Lo he cogido con ganas. No había ido nunca a Pacha y he ido dos días seguidos...y ya veremos si no vuelvo hoy. Es que encima entro por la cara gracias a mi sabia elección de nuevas amistades. Anoche era la fiesta de la espuma!! Todo esto me pilla algo mayor pero intento adaptarme a los nuevos tiempos. Después de jurar que yo ni de coña me metía en semejante fregao terminé calado hasta el tuétano, jaleando desde el centro de la pista a las dos gogos con cara de Manolo que manejaban los cañones de espuma y que terminaron enseñando las lolas para regocijo del personal. Esto fue divertido pero lo mejor estaba por llegar. Inocentemente yo pensaba que nos íbamos a casa cuando la disco chapó pero una fiesta pokera me esperaba en el parking de Pacha. Junto al coche de la Jenny nos reunimos lo mejor de cada casa a mover el culo al ritmo de canciones a 210bpm. El ambiente era el que os podéis imaginar, solo faltaba la cámara de “Callejeros”. Cuando ha amanecido nos hemos ido cada uno por su lado y Miky y yo hemos acabado en mi casa poniéndonos canciones y contándonos la vida. Miky es el camarero de mi nuevo bar favorito y además de un gran tipo es un excelente contador de historias. Sus tribulaciones no tienen desperdicio y me he estado partiendo la caja toda la mañana. Hemos acabado cantando a coro los éxitos de Julio Iglesias.

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Actualización

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He encontrado el bar definitivo: Guinness, buena música, poca luz, ambiente sospechoso, el camarero más majo de Europa…
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En este bar y gracias a las hábiles relaciones públicas del camarero también he encontrado el germen de mi futura pandilla. Aún estoy en la primera fase de acoplamiento pero la cosa va bien, ya no tengo que vagar sin rumbo cada noche, hay un sitio donde me comprenden. Dios los crea y ellos se autodestruyen.
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El currito veraniego en la costa ya se ha convertido en curro a secas. No veo el momento de volver a librar.
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Hago tantas fotos en el curro que no hago ni una fuera de él. Lo último que me apetece al salir de trabajar es coger la cámara.
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Debido a lo bruto que soy tomando el sol se me esta cayendo la piel a tiras, literalmente. Me pica todo el cuerpo, me faltan manos para rascarme y arrancarme jirones de piel.
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Ya no duermo solo. Comparto mis sueños con una nutrida comunidad de “mosquitus cansinus”. Solo Dios lleva la cuenta de los cachetes que me puedo dar cada noche tratando de aniquilarlos. El insecticida que hay en casa es tan barato y poco efectivo que hay que matar a los mosquitos lanzándoles el bote.
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Os echo de menos a todos.
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Elmo

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Además del resto de fotógrafos exploradores mis compañeros de trabajo son Coco, Epi, Blas, Elmo, Tricky, El Pájaro Loco y su señora, la Pantera Rosa y Betty Boo. Ya os dije que Tricky se comió mi sombrero nada más verme. La cosa no se ha quedado ahí sino que el muy cabrón ha incorporado este numerito a su pequeño show y ahora se come mi sombrero cada vez que me toca hacerle fotos. Y a mi me gusta que lo haga, me permite hacer un poco el tonto corriendo detrás de él y conseguir así que los niños no solo se rían de mi atuendo. Blas también me vaciló la primera vez que me vio. El típico vacile de señalar tu pecho con un dedo y aprovechar que tú miras para abajo para darte una toba en las narices. Una toba con una mano de trapo amarillo del tamaño de una sartén. De Coco qué queréis que os diga, que tarde cero coma en darle yo también un abrazo como hacen los niños. Un solo abrazo a uno de estos muñecotes te aporta la ración diaria recomendada de felicidad. Betty Boo me pone un poco. Es algo cabezona la verdad, pero esos ojazos, ese corte de pelo, ese vestido de lentejuelas y ese liguero, que a veces me toca a mí colocarle cuando se le cae, me tienen embargado. A la Pantera Rosa no la he visto aún, debe de estar de baja. Todos los muñecotes me gustan pero sin duda mi preferido es Elmo. Para el que no lo sepa Elmo es el muñeco muy parecido a Coco pero de color rojo. Digo esto porque a Elmo no lo tenemos muy visto los españolitos. En el Barrio Sésamo que yo veía creo que nunca salió Elmo. A lo mejor aquí lo censuraron por rojo. Este desconocimiento por parte de la gente hace que Elmo sufra una grave crisis de identidad. La gente le llama de todo menos Elmo: Coco, Tricky, Coco rojo, el muñecote rojo ese de ahí…... El día que alguien le llame Espinete se pegará un tiro. Me gusta Elmo porque su sonrisa es la más alegre de todas pero sus ojillos tienen una chispa de tristeza. Me estoy quedando gilipollas. Soy tan crío que me paso descojonao todo el rato que estoy frente a los muñecos. Me gusta verlos y hacerles fotos con los niños pero me gustaría aún más cambiar de lado y ser Elmo por un día…
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Playa

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En mi primer día libre he cogido carrerilla para salir escopetado hacia la playa bien prontito. Normalmente la playa me aburre y aguanto poco allí tumbado, más aún si voy solo, pero hoy, después de seis días de hacer algo que casi había olvidado, trabajar, me apetecía pasarme toda la mañana a la bartola. Pertrechado con mi toalla, el protector solar, el periódico con los suplementos dominicales, el mp3, el paquete de Lucky, un par de petas y mi pequeña y cuca neverita llena con dos litros de tinto de verano helado he buscado un sitio no demasiado tumultuoso y he montado el campamento. Me he mojado el culo nada más llegar y después he pasado directamente a tocarme las pelotas. El tinto de verano y lo demás pronto han hecho efecto y he disfrutado de unas horas de playa muy amables. Además he descubierto de manera muy gráfica como funciona exactamente el protector solar. Lo malo de ir solo a la playa es que nadie te unta la cremita y como yo soy de brazo corto ahora tengo un circulo rojo casi perfecto en el centro de la espalda que escuece que no veas. Como fin de fiesta y cuando ya estaba bastante tostao por el sol y el tinto de verano y me hallaba canturreando el "Spaceman" de The Killers un alemán gordo, lechoso y lleno de tatuajes con caracteres germánicos me ha dado en la cabeza con un frisbee. La cosa no ha llegado a más pues el filofascista se ha disculpado amablemente y yo he puesto sonrisa de “no me has hecho daño”. El golpe me ha sacado de mi sopor y he creído que era un buen momento para irme a casa. Como soy un detallista en casita me esperaban medio kilo de langostinos y una etapa de montaña del Tour de Francia. Como remate a tanta felicidad he terminado dando saltos en el sofá al ver como Alberto Contador daba un hachazo en el último puerto, se iba solito para arriba dejando a Lance Armstrong con un palmo de narices, ganaba la etapa y se enfundaba el maillot amarillo. Vaya día.

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No está mal

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No está mal. Tengo poco tiempo y muchas cosas que contar. Antes tenía mucho tiempo y pocas cosas que contar. Bueno, empiezo por mi curro. Ya os he dicho que voy vestido de explorador y que le hago fotos a la gente en Port Aventura. Cada día a primera hora mi cámara y yo nos ponemos a puerta gayola en la entrada del parque para convencer a los visitantes de que se hagan una foto de bienvenida. En castellano, ingles, francés y lenguaje de sordos. Deberíais escucharme hablar francés, parezco Antonio Ozores. Es jodido convencer a la peña porque hasta el último mono tiene ya cámara digital. Otro día escribiré un post glosando las hilarantes excusas que pone la peña para no hacerse una foto. Es normal, yo haría lo mismo, piensan que les voy a clavar nada más entrar y no se equivocan del todo, no tienen porque comprar la foto que les hago pero si una vez que la ven en las pantallas de mi chiringo-base les gusta y la quieren tienen que soltar ocho pavazos. No jodas. Después de asaltar a la peña a caraperro de buena mañana el resto del día me lo paso haciendo fotos de los muñecotes del parque con cualquiera que se quiera fotografiar con ellos. Eso es lo mejor, la mayor parte de las fotos son de niños, unos flipados y sonrientes y otros acojonados y llorosos ante bichos peludos de casi dos metros. No voy a hablar mucho ahora de los bichos peludos porque ya os dije que ellos merecen un post aparte. Cuando conocí a Tricky, el monstruo de las galletas, lo primero que hizo fue comerse mi gorro de explorador y tuve que correr detrás de él para que lo vomitase. Una de mis obligaciones en el día es subirme a un tiovivo gigante y precioso y dar vueltas y vueltas haciéndole fotos a cualquier alma inocente que vaya en el. No está mal.

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Jake

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Soy tan previsible como un capítulo de El Equipo A. Ayer mis padres se fueron para Madrid y me dejaron solito del todo en el apartamento de Salou. Mi primera noche solo. A ver si adivináis lo que hice. Premio para el que haya pensado que me enganché una castaña. Encontré un bar de guiris donde ponen Guinness y en ese bar encontré también a mi primer amigo. Se llama Jake, es ingles, me ganó tres partidas al billar y solo tiene nueve años. Mientras Jake y yo forjábamos nuestra amistad a golpe de cerveza y Cacaolat la madre del chico se emborrachaba en la barra del bar hasta casi caerse del taburete. Al final el chico tuvo que ser el que le dijese a su madre que ya era momento de irse. Yo aproveché y me largué un poco antes porque ya me veía acompañándolos a su casa y leyéndole un cuento a Jake. Cuando me fuí del bar dando bandazos el camarero guiri me despidio por mi nombre..."bye Migüeeeeel"........creo que me van a ver bastante a menudo por allí....
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Aftersun

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No me han vestido de pollo pero voy haciendo el payaso de todas formas. En teoría voy vestido de fotógrafo pero este atuendo es demasiado similar al de....explorador!!! Si vais a Port Aventura y veis a un tipo con pantalón caqui, chaleco caqui y gorrito caqui no supongais que estáis ante el doctor Livingstone, no, que va, soy yo. En cuanto pueda colgar fotos otra vez en el blog os dejaré una foto de mis pintas para vuestro disfrute. Mi curro consiste en pasarme el día haciendo fotos de los turistas y especialmente de los niños de los turistas con los ojos como platos delante de los muñecotes del parque. Esto ya lo desarrollaré cuando pueda pues al igual que los niños yo también me estoy quedando bastante flipado con los muñecotes, o soy un niño o estoy un poco enfermo, debe de ser el calor. No se puede negar que el curro es de lo mio, vengo haciendo unas mil fotos al día, tirando por lo bajo. Paso mucho calor, tengo sed todo el rato y mis brazos y pantorrillas estan en carne viva del puto sol pero sigo muy contento. Nos vemos pronto, voy a comprarme Aftersun...

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Aterrizando

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El propietario de este blog se encuentra en pleno proceso de acoplamiento a su nuevo curro y a su nueva casa. El susodicho tiene la cabeza llena de cosas y no encuentra tiempo para contar milongas. Eso cambiara bien pronto. Les iremos informando de cualquier novedad en la vida de este hombre, manténganse atentos a su pantalla.
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Que calor hace en este locutorio!!!
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Uuuf!!

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Espero que nadie se queje hoy por el karaoke porque bastante que estoy aquí y no abrazado al retrete como me pide el cuerpo. Como estaba escrito he acabado el día de mi cumple más pedo que Alfredo pero debo de estar madurando porque no he acabado en el bar de la gente sin alma. El día ha estado de puta madre, gracias a todos por acompañarme, a los que os habéis tomado una y os habéis tenido que ir, a los desgraciados que habéis aguantado conmigo hasta el final y os habéis ido dando tumbos, a los que no habéis podido venir pero me habéis llamado, a los que ni habéis venido ni habéis llamado……creo que de estos últimos no ha habido nadie, tengo muy buenos amigos, a los que se han asomado a mi feisbuk, a los altos, a los bajos, a los gordos, a los delgados, a los tipos con bigote y a las que se han puesto tacones de esparto……muchas gracias y muchas veces…..

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La cuenta atrás....... Los Enemigos

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Hola chaval,

prepárate para dejar de jugar

1, 2, 3, ya!

Ahora la carrera es de verdad

Habrá que limpiar

los colores que hay en tu cristal

¿Lo ves claro ya?

Bienvenido hijo,

a la realidad

Llave en mano,

entra, hijo,

entra sin llamar,

y no cedas jamás¡

No cedas jamás!

El mundo rula y al caer

se muerde la cola

¿Por qué has tenido que crecer?

¡Maldita la hora!

Debes ganar

y pisar fuerte,

hay que impresionar

Vas a flipar

Tendrás que ser mejor que los demás

¡Qué solo estás!

mi queridísimo hijo, mi chaval

La cuenta atrás,

4, 3, 2, 1, 0, ¡ya!

El mundo rula y al caer

se muerde la cola

¿Por qué has tenido que crecer?

¡Maldita la hora!

Bienvenidoal club de los que vamos a triunfar

La vuelta ya nos la darás

¡Tú vales, tú vales chaval!

El mundo rula y al caer

se muerde la cola

¿Por qué has tenido que crecer?

¡Maldita la hora!

El mundo rula y al caer

se muerde la cola

¿Por qué has tenido que crecer?

¡Maldita la hora!

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Happy birthday to me!!

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Por una vez quiero despertarme el día de mi cumple sin resaca y me he recogido prontito, ya tendré tiempo de liarme mañana. Gracias a mi eficiente ángel de la guarda cumplo los treinta y tres con una sonrisa en la cara, normalmente también celebro mi cumpleaños con una sonrisa pero muchas veces esa sonrisa es más falsa que un amigo del Facebook. Este año no es así pero no voy a seguir regodeándome en ello que yo soy muy cenizo y no me fío. Aquí os dejo unas canciones dedicadas a mi menda y también un montón de besos babosos…

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En el último minuto del descuento

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Está claro que es mejor no planear las cosas y aún mejor es no publicar en tu blog lo que planeas, miedo me da contaros lo que sigue. Otra vez me quedo sin viaje al sur. Esta vez no es por una masa de aire frío entrando por el este ni por una nueva visita al hospital con mi family, no, que va, no me voy de viaje porque en teoría el próximo lunes empiezo a currar. Sí, yo tampoco me lo creo. Esta mañana según salía del súper con mi abultada compra para la escapada gitana me ha llamado un tipo ofreciéndome pasarme el verano haciéndole fotos a los guiris en Port Aventura. Madre mía, las clavo como John Paxson, en mi mísera campaña de búsqueda de curro en la costa solo mandé dos currículos, uno para este curro y otro para recogevasos-gogo en una disco de Salou, menos mal que de este último no me han llamado, habría que verme recogiendo vasos en tanga al ritmo de Coyote Dax. Pues eso, que tengo demasiadas cosas que preparar y cancelar pues según me ha dicho el tipo el curro sería hasta octubre o noviembre. La cosa ha sido bastante fácil pues mi futuro jefe no me quiere hacer entrevista ni nada, me ha dicho que por mi currículo reúno el perfil perfectamente, toma ya, espero que no me toque vestirme de pollo. También me ha dicho que o voy el lunes directamente a currar o que si quiero me pase un par de días antes para verle la cara y conocer un poco en que consistirá mi trabajo así que supongo que me iré el viernes para allá. Lo que son mis cosas, pensaba largarme a la playa huyendo de yo que sé y al final me piro a la playa a levantar el país. Si mi futuro jefe no cambia de opinión de aquí al lunes creo que no voy a pasar el día de mi cumple solito como mi lado rarito quería. Al final ese día acabaré borracho en algún bar de mala muerte pero al menos tendré la excusa de estar celebrando este golpe de suerte…
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Leed las siguientes palabras con calma y atención, estáis ante un momento histórico: Estoy contentooooooooooo.....

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Pues eso, sonreid...

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¿Se me olvida algo?

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Coche, lavar, ruedas, aceite, agua, llenar depósito, mapa…

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Tienda, saco, mantita, esterilla, linterna, luz de minero, mp3, discman, cds, altavoces, pilas, libro (aún por decidir), nevera, vaso, navaja, papel higiénico (en el original “papel del culo”), kleenex, toallitas, pinzas de la ropa, libreta, boli…

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Mochila, neceser, toalla baño, toalla playa, chanclas, ocho mudas, ocho camisetas, chupa de capucha azul, palestino (esto y la mantita no es por el frío almeriense sino por si me tengo que hacer un chamizo en la playa para no morir achicharrado, las pinzas de la ropa son para lo mismo), bañador, pantalón corto, piratas verdes, las Nike, gafas de sol, sombrero de paja…

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Cámara, mochila, 24-70mm, 50mm, cámara compacta, tarjetas, baterias, cargadores…

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Cervezas, batidos, zumos, Redbull, una garrafa de agua, coca cola, pan bimbo, Snickers, tomates, jamón york, queso, chorizo, manzanas, plátanos, un fuet, hielo, chocolate, una botella de Absolut o de Brugal, tabaco, mecheros, papel…

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Music for the lost generation

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Sed pacientes, alguna tarda un poco en cargar.......la ultima va dedicada a la que limpia mierda en el curro y en casa aunque la casa no sea suya...

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Muerto

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Llevo tres días solo en casa y he engordado dos kilos. Lo juro. Se me han juntado los dos en la tripa los muy cabrones. Mi operación bikini va viento en popa, ahora que decido irme de veraneo me sale la lorza. Si a eso le sumamos mi pecho lobo, mi bronceado de sótano y mis complejos creo que voy a tener que ir a la playa con burka. He engordado dos kilos porque lo único que hago es comer y dormir o comer y tumbarme. Eso en cuanto a lo saludable. El calorazo de estos días me viene que ni pintado como excusa para no poner un pie en la calle y malvivir en el sótano. Mojarme el culo en la piscina del patio no solo me da pereza sino que chapotear cual manatí en medio metro de agua bajo la atenta mirada de los albañiles polacos de la obra del vecino me da bastante vergüencilla. Los polacos ya han avistado a la gran ballena blanca un par de veces y afortunadamente no entiendo el polaco pero desafortunadamente en cualquier idioma la gente se ríe igual así que he decidido mojarme el culo solo cuando no haya polacos en la costa, o sea por la noche porque menuda jornada laboral tienen los pobres. En la piscina de mi casa no se puede hacer gran cosa aparte de mojarte, salpicar y hacer el muerto y eso precisamente es lo que hago, cuando me canso de hacerlo en el sótano y llega la noche me meto en el agua, me acomodo entre dos churros de esos de colores que flotan (sin los churros me voy al fondo y hago el muerto de verdad) y me dejo mecer. Si de esta guisa cierras los ojos, metes las orejas en el agua y eres de los que saben relajarse la cosa es lo más parecido a estar en el útero de tu madre, supongo. Para conseguir tal estado de trance se aconseja fumarse con prisas un canuto antes de entrar al útero de tu madre. Yo no sé relajarme y soy más de estar en vilo pero recomiendo esta experiencia a todo aquel que quiera desaparecer del mundo al menos unos segundos…

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