Mirar hacia un lado y ver a cincuenta y cinco mil personas con los cuernos heavys alzados al cielo impresiona casi más que mirar hacia el otro lado y ver a AC/DC sobre el escenario. Que pasada. Que sensación de estar asistiendo a algo grande. Que pelos de punta. Que pedazo de pedo. Y que pena que me dio que se acabase. Si Angus Young hubiese seguido haciendo solos de guitarra durante tres días seguidos de allí no se habría movido nadie. Es increíble ver como un tipo de poco más de metro y medio vestido de colegial y armado con una Gibson se queda solo en el escenario delante de miles de personas y los maneja a su antojo solo con el rasgueo de su púa sobre las cuerdas. Ser cantante de rock tiene que ser de los mejores curros del mundo pero ser guitarrista debe ser la pera limonera. Y ser Angus Young ya ni te cuento. Aún me duele el cuello por hacer el energúmeno como si no hubiera un mañana. De hecho, fiel a mi costumbre también me caí, con la primera canción. Como estábamos en las gradas del estadio no me caí al suelo sino que lo hice sobre el heavy que tenia debajo. Soy tan cenizo que metí un pinrel entre los hierros del asiento del heavy y me pase dos minutos enganchado, sin poder sacar el pie, apoyado sobre la espalda del tipo, sin poder moverme y sin dejarle moverse a él mientras los dioses vivos del rock tocaban para nosotros. . No os muráis nunca!!
Berta es una fenómena. Aunque por la foto lo parezca Berta no es manca, es que le picaba la espalda. No es manca en ningún sentido, es una fenómena, ya lo he dicho. Es sinónimo de sonrisas, de risas, de carcajadas, de cachondeo en general y de un montón de cosas más, todas buenas. A Berta me la llevaría a cualquier sitio para asegurarme de estar siempre animado. Fuimos juntos toda la EGB y bailar danzas regionales vestidos de gilipollas para todo el colegio une mucho. Luego estuvimos un montón de años sin vernos y cuando nos volvimos a encontrar tardamos cero coma en ser los mismos tontos de siempre. Además a la hora de hacer fotos es un lujo tener a alguien que te propone cosas y a quien no le importa hacer lo que le pidas. De hecho hemos decidido que esta foto tenemos que repetirla pero con ella vestida de Caperucita Roja. Te recuerdo Berta que tenemos pendiente montar una compañia de teatro y una prueba...
. Un besazo guapa, espero seguir muchos años disfrutando de ti…
Dentro de nuestro proceso de involución algunos colegas estamos retomando este año costumbres ancestrales. Los bares además de perjudiciales para la salud son caros. Con lo que me gasto en media hora en el bar me compro diez bolsas de pipas y con diez bolsas de pipas me tiro horas sentado en un banco de un parque. Y eso es lo que hacemos últimamente. Nos vamos por la noche a Los Pinos, que como el nombre indica son un montón de pinos (que no bosque) que hay a las afueras del pueblo, nos compramos unos litros y unas pipas y pasamos el rato entre risas y penas. Yo aprovecho y doy el jode con el mp3 y unos altavoces hechos a la medida del Dj frustrado y cansino. En estos pinos nos pasábamos muchas tardes cuando éramos canis, primero en los columpios, luego jugando al béisbol en el descampao contiguo, más tarde asando castañas en una chapa y finalmente fumando porros en los mismos bancos en los que lo hacemos ahora. Nos han pasado muchas cosas desde entonces pero no nos han pasado juntos, yo de hecho hasta hace un año apenas tenía contacto con alguno de ellos. Cada uno intentó improvisarse un futuro, en el pueblo o lejos del pueblo, cada uno hizo lo que creía que tenía que hacer, o no, cada uno a su manera tiro para adelante como pudo y todos hemos vuelto al banco del parque, para bien o para mal.
Hoy solo pensaba dejaros una foto porque no tengo nada que contar y porque estoy borracho y todo me da vueltas pero me he encontrado con Rosi y me ha afeado el comportamiento que tengo a veces con mis lectores. No le gusta mi sección de karaoke, cree que lo hago porque paso de vosotros así que ella pasa de dicha sección en cuanto la ve. Pues vaya, yo que lo hago con todo el cariño. So sorry Rosi pero mi pequeña existencia a veces no da más de si. Me niego a colgar aquí ninguna de las canciones que quizá podrían gustarte porque aunque son pocos y muy cambiantes aún tengo principios. Eso si, como eres una tía que te cagas y en mi duro y negro corazoncito tengo un sitio chiquitín reservado para ti te dejo una canción de las que te pienso grabar en ese Cd que llevo un año diciendo que te voy a grabar…..espero que te guste y prometo mejorar……Esto es pa vusooootros…
Otro pequeño tesoro encontrado en mi trastero cuando buscaba una piscina desmontable. Mis notas de la EGB!! Mi progresión escolar desde los seis hasta los catorce años. No os voy a aburrir con todas mis calificaciones, solo os dejo la nota final por curso y las observaciones hechas por los maestros a final de curso en la casilla de “observaciones”. Se puede apreciar la deriva pasota que tomó mi comportamiento en los últimos años. Esa deriva continúo en el instituto y me acompañó hasta la universidad. Yo tengo el dudoso honor de poder decir que me han echado de clase en la universidad, dos veces!!....en fin……fijaos en los comentarios de mi profesor de sexto de EGB, ese si que me caló… . 1º EGB Progresa Adecuadamente. Trabaja bien y no tiene ninguna dificultad para el aprendizaje. . 2º EGB Progresa Adecuadamente. Ha comenzado a dividir. . 3º EGB Progresa Adecuadamente. (Ningún comentario, ese año pasaron de mi) . 4º EGB Notable. Lee muy bien con la entonación y sentido correctos. Tiene que esforzarse más en la caligrafía y en el cálculo. Puede si quiere. A veces se entretiene y tarda en acabar las tareas. Se distrae con facilidad. . 5º EGB Notable. Ha leído mucho durante el curso. Tarda en hacer las tareas. Se entretiene y cuando quiere tarda mucho en hacer las cosas aunque capta bien y rápidamente las ideas. . 6º EGB Notable. Comportamiento bueno a ratos. Hay días en los que da mucho la lata. Aunque trabaja bien creo que es capaz de más. Está calladito pero creo que no atiende. Sigo pensando que puede hacer más pero no se molesta nada en absoluto. Vive de las rentas. No obstante es un buen alumno. . 7º EGB Notable. Suele trabajar bien pero es muy juguetón. En la última evaluación ha estado muy latoso. . 8º EGB Notable. Está muy charlatán y juguetón. Está perdiendo mucho el tiempo.
Hace un par de semanas estuvieron en Madrid los representantes del Comité Olimpico Internacional para ver si estábamos preparados para albergar unos juegos Olímpicos. Nuestro Ilustrisimo Alcalde se encargó de enseñarles todo aquello que pueda mostrar al mundo que Madrid es una ciudad del siglo XXI, entre otras cosas los túneles de la M-30, las nuevas líneas de metro, el Estadio de la Peineta y la Caja Mágica. A un kilómetro escaso de la Caja Mágica se encuentra el hospital Doce de Octubre. Llevo un par de días yendo y viniendo al mismo porque a mi padre le han ingresado para hacerle más pruebas. Ese hospital me es familiar pues cuando yo era un crío mi abuelo se pasó allí metido casi un año y yo me pasé corriendo por esos pasillos demasiado tiempo. Ningún hospital es una fiesta pero este se lleva la palma, es rancio en cada centímetro cuadrado. Más que viejo parece abandonado. No abandonado por la gente, gente hay para aburrir, parece abandonado por la vida. Es tan triste que hasta la maternidad está en otro edificio, para no desentonar. Humedades y desconchones en las habitaciones de los pacientes con suerte, pacientes sin suerte en los pasillos, conductos de ventilación roñosos, palés a tutiplén, colillas por los suelos, muebles rotos dejados en un rincón y olvidados para siempre, uniformes y pijamas raídos por años de roce con las raídas sabanas y mucha mucha sordidez en general. No dudo de la calidad del material médico ni de la profesionalidad del personal del hospital y sé que es uno de los mejores de España en varias disciplinas médicas pero dudo mucho que si un representante del COI se hubiese roto un pie visitando la Caja Mágica le hubiesen llevado al hospital más cercano.
Esta noche estoy perro y os voy a apañar con unas recomendaciones musicales que paso a enumerar sin más dilación: . Lo mejor que me han recomendado últimamente, se me ha quedado pegado el estribillo como un mantra: “I am no good for you, I am seeing ghost in everything I do”…
Una de las que me pone Ignacio en La Calle cuando me pongo heavy.
Una para la carretera, si eres un flipadillo…
Y una para echar un polvo si puedes y si no puedes al menos para acordarte de uno que echaste…
Tengo un nombre exclusivo por los cojones. Si buscas a Miguel Ángel Martín en el facebook te salen más de quinientos tipos. Si le añades mi último apellido, “Gutierrez” te salen dos pavos. Creo que les voy a dar un toque solo por la coincidencia. Si pongo mi nombre en el google salen 331.000 entradas. No me las he leído todas pero creo que en ninguna hablan de mí, ellos se lo pierden. Según la Wiki (wiki-wiki) hay un Miguel Ángel Martín colombiano compositor de joropos y otros cinco tocayos españoles, un entrenador de baloncesto, un político, un dibujante, un golfista y un ciclista. Este último es el que me toca la fibra pues yo de joven quería ser ciclista, quería ser Perico Delgado, otro día os lo cuento. La cosa es que el nombre importa poco y se puede descubrir el nuevo mundo llamándote Cristobal o llamarte Blake Fielder Civil y ser el novio yonqui de Amy Winehouse. Si pudieseis y quisieseis cambiar de nombre ¿cómo os gustaría llamaros?........yo paso de decir nada porque va a haber pitorreo seguro, el hijoputismo sobrevuela el ambiente… . Como veréis está siendo una tarde de domingo divertida lo que más. . Otra canción preciosa. .
No hay nada como tumbarse a escuchar una tormenta de la ostia y ver como choca el agua contra los cristales de la ventana mientras los relámpagos llenan de luz la habitación. No hay nada como hacer eso mismo con un canuto de maría. No hay nada como dejarte llevar por el estruendo y olvidarte de quien eres y donde estás. No hay nada como recordar quien eres y donde estás al escuchar gritar a tu padre "se ha inundado el garaje!!, se ha inundado el garaje!!". Vaya. No se ha inundado el garaje, el garaje tiene alcantarilla y no ha sufrido muchos daños, solo ha servido de cauce para que un torrente de agua-barro-lodo-mierda llegase hasta mi sótano, que no tiene alcantarilla. Ahora mismo todo yo huelo a cloaca. Mi reino está devastado. Mientras escribo esto tengo puesta la braga tapandome la nariz para no desmayarme. También llevo las katiuscas. Nos hemos dejado el lomo, literalmente, achicando aguamierda con un cubo y una papelera del Ikea. Tengo más flato que todo el flato que he tenido en mi vida junto, lo he dado todo. Achicar agua a destajo estando todo fumao de marihuana lo recomiendan nueve de cada diez médicos para no marearse. Madre mía, voy a ver chiribitas el resto de mi vida. Con todo aún quedan un par de centímetros de aguamierda en el suelo. Todo lo que había en el sótano está mojado o en suspensión. El ordenador sigue vivo porque por una vez y sin que sirva de presidente lo tenía apagado con los cables en alto. Hemos decidido dejar la evacuación de aguamierda por hoy y seguir mañana porque nos estábamos muriendo. Lo mejor de todo es que yo había decidido a última hora de hoy, tras una tarde tirando a mala, que me tenía que pirar donde fuese este finde, cerca pero lejos del bar, incluso había mirado un par de campings. De hecho mientras me fumaba ese canutillo flipándolo con la tormenta estaba intentando decidir si mañana bien prontito me iba a Las Tablas de Daimiel o al Parque Nacional de Cabañeros.....luego he escuchado los gritos de mi padre y a estas horas sé que me voy a pasar todo el sábado con una fregona en la mano y todo el domingo duchándome con salfumán, al menos es un cambio… .
Hay canciones para todo pero es que además esta es cojonuda...
En la cocina de mi casa solo hay dos sillas. Cuando amueblaron la cocina de su nueva casa mis padres no se imaginaban que su hijo se iba a desindependizar a los treinta años por lo que a la hora de comer a mi me toca un taburete. Mis padres beben vino blanco con casera y yo agua, soy un chico sano. Ponemos la tele para disimular la falta de comunicación y mi madre y yo comentamos las noticias dándonos uno a otro la razón. Mi padre no comenta las noticias, mi padre comenta los deportes. Ponemos las noticias de Cuatro porque los deportes duran más. La sección de deportes de los informativos de Cuatro merecería un post aparte, es un insulto a la inteligencia. Escuchando las sandeces de los Manolos mi padre y yo analizamos la actualidad del Real Madrid y el Barcelona (al Atleti ni caso) y él nos informa a mi madre y a mí de los últimos rumores en cuanto a fichajes y demás. Nos hace un completo análisis con datos, cifras y detalles que ha memorizado hace un rato en el AS. A mi madre le asombra la cantidad de dinero que se gastan los clubes en traspasos de jugadores y a mi me asombra la capacidad mental de mi padre para retener tantos datos y conceptos futbolísticos. Mi padre conoce las cláusulas del contrato de Cesc, el nombre de pila del representante de Juande Ramos y el nada insignificante índice de grasa corporal de Ronaldo. .
Hoy tampoco me apetece escribir, más que nada porque vengo del bar sin nombre y me han chupado la sangre (solo la sangre) pero como soy adicto a muchas cosas al final me he entretenido con el ordenador y que menos que saludaros........hola....... . Os dejo una canción que yo intentaba cantar sin mucho éxito en mi breve pero ruinosa incursión en el mundo de los cantantes de rock.........a mi se me da bien aporrear la bateria hasta hacerme sangre, no sé como me convencieron para hacer el ridículo de semejante forma........ .
Tenía tan pocas cosas que contar que he estado a punto de hablar yo tambien de la muerte de Benedetti pero como debo ser la única persona en el mundo que no se ha leído nada del pobre difunto me ha dado vergüenza. De todas formas como me sigue apeteciendo dármelas de enterao os voy a dejar un texto de Nietzsche. Me las doy de enterao y de estudiante de filosofía pero he puesto Nietzsche mal en el Google, soy la vergüenza de mi promoción. No me encuentro muy cómodo en el análisis de texto y aunque a mi me parece una llamada a la lucha interior no me extraña que los nazis se quisieran apropiar de algunas de las ideas de este buen hombre con bigote. A mi me han dado ganas de salir a la calle a dar voces o dos tortas a alguien... . "Veo muchos soldados. ¡Muchos guerreros es lo que querría ver! "Uniforme” se llama lo que llevan puesto. ¡Ojalá no sea uniformidad lo que encubre!
Debéis ser de aquellos cuyos ojos buscan constantemente un enemigo, su enemigo. Y en algunos se descubre el odio a primera vista.
Debéis buscar vuestro enemigo, debéis hacer vuestra guerra, y hacerla por vuestros pensamientos. Y si vuestro pensamiento sucumbe, vuestra honradez debe cantar victoria por ello.
Debéis amar la paz como medio para nuevas guerras, y la paz breve mejor que la larga.
No os aconsejo el trabajo, sino la lucha. No os aconsejo la paz, sino la victoria. ¡Sea vuestro trabajo una lucha, sea vuestra paz una victoria!
Solamente se puede callar o descansar cuando se dispone de una flecha y de un arco. En caso contrario no se hace sino charlar y disputar. ¡Sea vuestra paz una victoria!
¿Cómo es que decís que una buena causa santifica incluso una guerra? Yo os digo: la buena guerra santifica toda causa!
La guerra y el valor han hecho cosas más espléndidas que el amor al prójimo. No vuestra piedad, sino vuestra valentía es lo que ha salvado hasta ahora a los náufragos periclitantes."
Estoy mayor para estas cosas y cada vez me duran más los síntomas depresivo-agonicos tras una buena juerga. El Azkena no ha podido con nosotros pero yo estoy baldao y me da en la nariz que mis tres compañeros de viaje andarán por el estilo. No los he llamado, he pasado tres días con ellos, lo que incluye compartir una habitación de diez metros cuadrados que el último día olía como una cloaca de Chernobil, y aunque los echo de menos mi depresión y mi galbana hacen que aún no esté preparado para comentar la jugada. La jugada ha estado muy bien aunque los conciertos hayan dejado mucho que desear. Ya sabíamos que el cartel de este año era una ful pero yo al menos esperaba alguna sorpresa. La única mencionable ha sido la de Electric Eel Shock, un trío de japoneses que nos hicieron dar saltos y berrear la noche del viernes. Del resto de conciertos algunos me han entretenido y otros han sido curiosos pero no me han llegado donde te tienen que llegar para que te rompas el cuello con los cuernos en alto. Eso sí lo han conseguido los Djs. Horas y horas de clásicos del rock de ayer, hoy y siempre han deparado los mejores momentos de baile y jolgorio. Este año también me he caído pero he estado más espabilado que el año pasado y he parado el golpe con las manos en vez de con la cara. . Lo peor de todo es que la cerveza no emborrachaba. La puta “Modelo Especial” es pis o en el mejor de los casos agua.......o eso o tenemos que empezar a preocuparnos por la deriva que esta tomando nuestro sistema inmune…
Hoy me he aburrido tanto que he terminado afeitándome. Afeitarse parecerá poca cosa pero creo que yo llevaba sin hacerlo desde la boda gitana, allá por el octubre pasado. No os creáis que iba por ahí con las barbas de Koprotkin, no, cada poco tiempo, cuando ya pica, me paso la maquinilla de rapar el pelo y me dejo la barbita de Guardiola. Pero con cuchilla y espuma no me afeito nunca, a no ser que vaya a una boda a trabajar, si voy de invitado también me llevo mis pelillos. No creo en el afeitado, no por estética sino por principios. ¿Es necesario malgastar diez minutos al día en dejarnos la cara como el culito de un niño? ¿Acaso voy a estar más guapo? ¿Más suave? ¿Para qué? Por si alguna lo está pensando tampoco creo en el depilado femenino, ya somos mayorcitos como para que pelos de un centímetro nos echen para atrás ¿no? Y tampoco es que los tíos podamos presumir mucho de lo bonito y bien depilado que está nuestro amigo el calvo (no confundir con mi novio el Calvo) y nuestro pecho lobo. Reconozco que no siempre ha sido así. Cuando curraba en el puto Corte Ingles me obligaban a afeitarme everyday. Me hacían pasar por el aro pero yo les hacia pasar por el mio, el de mi oreja. Los jefes me llamaban guarro, rojo y marica pero al final se acostumbraron y entre dos mil empleados yo tenía nombre propio, “el del pendiente”. Cuando por fin me fui de ese infierno y tuve que firmar el finiquito el jefe de personal me dijo que en veinte años de curro nadie había ido a su oficina con pendiente. Para todo hay una primera vez le dije. . Una canción para barbudos...."I'm gonna get drunk, come round and fuck you up"....
Mi abuela no sabe quien soy. Sentados bajo un árbol de la residencia escucha mi pregunta y me observa con ojitos acuosos que parecen traspasarme y llegar al infinito. No hay respuesta. Tiene ochenta y nueve años y un Alzheimer galopante entre tropecientos achaques más. Reconozco que me cuesta ir a verla. Me cuesta superar los primeros momentos, cuando ella te mira sin ninguna expresión en la mirada, con cara de no estar ya aquí sino muy dentro de si misma, en un lugar oscuro. Hay que darla un par de voces para que espabile y recupere un poquito de brillo en los ojos. Para que se despierte del todo la doy un par de vueltas por el patio con la silla de ruedas, haciendo un poco el indio. Se nota que es de San Martín de la Vega pues sonríe como una cría cuando hacemos caballitos con la silla. También sonríe al escuchar mis tonterías. Como sé que no se lo va a decir a nadie me confieso con ella, le cuento lo que tengo y lo que quiero, lo que deseo y lo que espero realmente, lo que creo que soy. Todo le parece bien, que gusto. No está la mujer para dar consejos y apenas consigo sacarle un par de “sies” y de “noes”. Pero casi me caigo de la silla cuando, harto ya de no saber que contarla, la he recordado que ya no estoy casado. Ha abierto un poquito más los ojos y me ha dicho: mejor. Es una fenómena. .
En un bar hay un ex-presidiario, un marica en celo, un gordo hiperactivo y un banderillero. No es un chiste sino el increíble pero cierto bar sin nombre. Se que soy un poco cansino con el temita de los bares pero es que encontrarse con un banderillero no pasa todos los días. Vaya por delante que todos ellos iban mas drogados que Ben Johnson. Vaya por delante que yo no, en serio. Borrachín si que iba, si no a ver quien aguanta la chapa que me dieron por turnos los susodichos. Primero me enganchó el gordo. Iba más apretao que una Uzi y no me dejaba hueco para decir nada. Me quedo con una de sus dos mil frases, “si aparece aquí un guripa lo primero que hago es darle una ostia”. Cuando el gordo de las grandes ideas decidió que era el momento de bailar (mientras bailaba se tapaba los dos oídos alternativamente, así durante una hora al menos, ver para creer) yo aproveché para huir hacia la barra y me topé con el ex-presidiario y sus detalladísimas descripciones de cómo son las peleas en una cárcel rumana. El tío no sabe hablar muy bien castellano todavía así que para explicarme uno de sus trucos infalibles dio una dentellada al aire y dijo “canibal”. Yo intenté no cagarme encima y hacer lo posible por caerle bien al tipo, creo que lo conseguí pues termino ofreciéndose a hacerme un tatuaje. Con el banderillero hablé poco la verdad, lo justo para saber que ya no fuma porros pero que antes se ponía fino. El tío es ex banderillero por lo que “antes” se refiere a cuando era banderillero...no me habría importado ver alguna de sus faenas. En todo este rato el marica en celo se entretenía ofreciéndonos a mi colega y a mi cositas malas con la oscura intención de que después nosotros le hiciésemos a él cositas buenas. Obviamente nos negamos a aceptar sus rayitas pues ni mi colega ni yo somos muy amantes de las visitas por Detroit pero al tío parecía darle igual, no paraba de mirarnos. Para ser sincero diré que a mí me miraba menos. Era mi colega su objeto de deseo. Y no le miraba discretamente no, que va, le miraba fijamente a cosa de un metro. Mi colega tiene poca paciencia con los tipos que le miran fijamente con ojos lascivos a un metro de distancia y antes de que la cosa acabase en tragedia decidimos largarnos del antro. Que lastima que esto no esté bien pagado…
Me duele la cabeza, me duelen los pies, me duele la tibia y el peroné. Ayer tuve de nuevo la feliz idea de hacer ejercicio y otra vez me he quedado más doblao que una garrota. Los hermanos de Sebas tienen en el patio un rocódromo y ayer me pasé un rato colgado de la pared. Se supone que hoy me deberían doler mucho las manos pero a mi no me duelen porque no las siento. Me cuesta sujetar el cigarro y esta mañana casi me ha tenido que duchar mi madre. Lo que si me duele es un desconchón en mi dedo del tamaño de un euro, ayer me lo tapé con un esparadrapo (que palabra más tonta ¿no?) allí mismo y aún no me he atrevido a quitármelo. Además llevo todo el día agalbanao y con más agujetas que Filípides. Ahora mismo no quiero ver un rocódromo ni en pintura pero reconozco que la cosa envicia un poco. La sensación que te produce alcanzar por fin una presa después de haberte caído diez veces en el intento es bastante adrenalítica. Que mola vamos. Creo que probaré otra vez en cuanto pueda mover los brazos.
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Una canción para bailar a solas delante del espejo:
Este es Diego, el hijo de Mónica y Luis. El otro día ya colgué una foto en la que salía él pero no se le veía porque estaba escondido dentro del bombo de Mónica. Por la foto quizá penséis que Diego ha nacido cabreado pero no, con semejantes padres es imposible no estar contento. Diego tiene la cara que tendría cualquiera si a las veinte horas de vida aparezco yo. Un beso bien gordo Diego, espero que seas muy feliz, ahora te dedico una canción. . Mónica, a Diego para que se duerma ponle esta canción, para que salga sensible pero rockero. También os la dedico a los padres que dudo mucho que podáis apartar la vista de él.........You're just too good to be true...
¿Cuantas veces las habeis visto? eh, que tienes ¿amigos o sacos de lagrimas?, ¿que tienes?, te lias siempre con los mas malotes y tu compi nunca pilla, pobre tio, quilla que no son peluches ...
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Me presento soy el Tote y cuando escribo llora la cebolla,
incito a los chavales a que piensen con la polla,
la vida es lo que pasa mientras mueres,
y espero que se marque el móvil sólo y que se enteren de quién eres,
te quiere, si claro como amigo,
quiere pulirse a to la clase entera menos tú y que seas testigo,
quiere que seas su abrigo y la comprendas, leerte su agenda,
enseñarte el piercing del ombligo que ha comprao en la tienda,
¡ahora ni tocarlo!... quita!
Espero que entiendas que eres muy especial
pero en cuanto a lengua quiere la del Carlos
que es un chulo y que la trata mal pero es un tío
supongo que los más normales somos aburridos
así que nada de lástima chico nuevo y pasa de página
tú serás su confidente y saco de lágrimas
Esta es la clase de práctica que practican las tías que no valen,
inútiles como máquinas de abdominales
son las que salen arreglás pa comprar leche... vamos
pero hay un truco, a esas ni las miramos
Otras machacan al novio hasta hacerlo papilla
luego el nota triunfa y son las primeras en ponerse de rodillas
bichos malos... ya les vale, a veces las cosas normales hacen ruido, como la teta de Janet
Nada más tonto que venderse cara a un necio
me recuerdan al Sevilla-Rock, hundidas por sus propios precios.
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Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿qué es lo que quieres?
no sé si puede haber tanta amistad entre hombres y mujeres...
No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"
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Te voy a hacer un dibujo, mira esos chavales romanticos y comprensivos, intentando aparentar y que va tio, tarde o temprano sale la bestia a flote ... escucha...
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Segunda parte soy el mismo y emborracho a los madroños,
incito a las chavalas a que piensen con el coño
conozco a los románticos que estudian como dar 2 besos
pero los he visto ahí fuera tío... y no era nada de eso,
tirando de su crédito, tol día haciendo méritos,
no se que esperan, los más catetos de la esfera,
sacando las plumas de pavos reales
buscando fortuna con un Audi, y ¡el Audi no cabe en la acera!
Él sólo quiere tu cuerpazo,
sino ¿por qué hace culo en el gimnasio y se afeita el pelo de los brazos?
es trampa, y dicen "soy feliz con poco",
para impresionar, pero tienen kelis con 3 plantas
Muchas se preocupan y se preguntan: "¿voy en serio o no?"
si se peen delante tuya ya ha empezao la relacción
Es triste pero cierto, si no examine,
ella contándole un problema y él deseando que termine
Son los que venden a su madre pa liarse con 6
pero hay un truco, a esos ni los miréis
Otros machacan a la novia hasta hacerla puré,
luego tienen más cuernos que un reno y no saben por qué
El que empezó como un galán ya no lo es tanto,
tras el cortejo salen unos reflejos de espanto
y luego el chasco. ¿Quieres mi opinión?...
Como conclusión: tos damos bastante asco.
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Yoooo, no sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución
tu dime ¿qué es lo que tiene de diferente?
el pseudo romantico y el resto de la gente
No sé si tengo razón
y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,
empino la botella mientras miro a las estrellas
y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"
Anoche estuvimos por los madriles haciendo labores de management para los Solar Sister. Nunca había estado en tantos bares. Bueno, eso es mentira, nunca había estado en tantos bares y tan poco tiempo en cada uno. Una cervecita por garito y a seguir la ruta. Me gusta a mi eso de dar la chapa a los camareros, dueños y gorilas de los bares con el Cd de los Solar Sister en la mano. Al final conseguimos dejar unos pocos discos, ya veremos si sirve para que esta gente consigua más bolos. Obviamente yo me apunté a la ruta de promoción porque me aburro mucho y porque quiero que cuando sean ricos y famosos me dejen ir con ellos de gira. Ya tengo dos posibles puestos cubiertos, el de fotógrafo oficial y el de manager en prácticas. También puedo ser chofer, guardaespaldas, camello o el tipo que en los conciertos sale al escenario vestido de pollo.
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A ver quien se atreve a decirme que no le gusta esta canción:
A Mónica la conozco desde hace un montón de años. La conozco desde mucho antes de haber cruzado una palabra con ella. En los años en los que uno deja de tirar del pelo a las niñas y empieza a mirarlas con otros ojitos Mónica y su grupito amigas despertaban en mí digamos que un cierto interés. Escondido detrás de un corte de pelo a tazón, unos pantalones naranjas de pinzas, un jersey rojo de pico y los playeros más cutres que uno puede imaginar a mi me tocaba conformarme con mirarlas desde lejos y esperar que mi suerte cambiase y algún día reparasen en mi existencia. Nunca fuimos al mismo colegio, ni siquiera fuimos juntos a catequesis, fue jodido hacerse ver por muy naranjas que fueran mis pantalones. Eso cambió un miércoles de ceniza, en pleno Entierro de la Sardina. En mi pueblo el Entierro de la Sardina se celebraba en unos cerros cercanos, el “Cerro Castillejo”, antes de que les pusieran una valla y los privatizasen. Allí se juntaba medio pueblo para merendar y pillarse el puntillo con la limonada que regalaban desde el remolque de un tractor. Yo aún era muy joven para saber que el vino es bueno para el espíritu, sobre todo cuando es gratis, y me entretenía corriendo y haciendo el tonto con los colegas en lo alto de un cerro. Hacia una tarde esplendida, el amor preadolescente flotaba en el aire. Sentadas en la ladera de un cerro Mónica y sus amigas pasaban el rato con sus bocadillos, sus cotilleos y supongo que alguna mirada furtiva hacia los que ya eran guaperas con doce años. Seguramente alababan las excelencias del culo de Marcos el Carnicero cuando escucharon un ruido a sus espaldas. Al volver la cabeza cerro arriba para ver de donde provenía ese ruido vieron como una pequeña nube de polvo rodaba cerro abajo. Entre el polvo parecían distinguirse unos pantalones naranjas de pinzas. Finalmente un chaval con pelo de gilipollas y los playeros más cutres que nunca habían visto se estampó contra el suelo a dos metros escasos de ellas. Yo no soy torpe, tengo mala suerte. El leñazo fue de aupa pero peor fue descubrir con horror quien había visto mi show en primera fila. Yo no rezo nunca pero en ese momento recé para que me fulminase un rayo allí mismo. Dios no me escuchó pues debía de estar ocupado planeando un buen desastre natural en algún país subdesarrollado así que no me quedó otra que levantarme, sacudirme los pantalones naranjas, poner la sonrisa que pone uno cuando con once años hace el ridículo delante de la chica que le gusta y sus amigas y alejarme en busca de un agujero donde meterme y esperar la muerte por espanto. Al fin sabían que existía y además se habían reído, hay que tener cuidado con lo que uno desea. Desde aquel esperanzador debut tuve alguna anécdota más de pardillo de peli de instituto americano hasta que bastantes años después por fin pude demostrarlas que además de caerme también sabía hablar. Ahora son mis amigas. Buenas amigas. Dejarme la jeta contra aquel cerro es de las mejores cosas que he hecho nunca. . Mónica sale de cuentas mañana. Si me descuido te hago las fotos camino del hospital. Espero que no me mates por haber decidido por mi cuenta que foto poner. Se me echaba el tiempo encima y quería subirla al blog antes de que rompieses aguas. . Un besazo bien gordo guapa y otro para Luis. Estaremos atentos al teléfono.
Estoy yo pensando si el catarro este que me acompaña desde hace unos días y que no termina de irse no será la gripe porcina esa. Estaría cojonudo porque ni he estado en México ni conozco a ningún mexicano y que yo sepa tampoco me he zumbado a ningún cerdo últimamente, aunque con las templas que me pillo todo es posible. La cosa es que a mi los catarros me duran dos días y este ya ha sobrepasado ese limite con creces. Lo tengo agarrado a la garganta y como estoy en pleno proceso de desintoxicación canutera y fumo cigarros como un carretero no me da tiempo a encontrarme mejor cuando ya echo otra vez pollos de los que rebotan en el suelo. Y eso que me estoy comiendo todas las pastillas que tengo en casa, con el mismo cuidado con que me como las que me dan por ahí. Mezclo churras con merinas y me paso las indicaciones por el forro. Sin embargo las contraindicaciones y efectos secundarios si que los leo atentamente pues a veces deparan agradables sorpresas. Como echo de menos el Myolastan de mi padre…..
Creo que este ha sido el primer fin de semana que no he salido por ahí desde que hice la comunión. Obviamente no estoy contando mis años de matrimonio. He estado malito y como además no tengo un duro tampoco he creído oportuno irme al bar a curar mis dolores. Mis padres están preocupados, me han preguntado como veinte veces que qué me pasa. La excusa del resfriado no les convence, me han visto más de una vez irme de juerga tosiendo como el Sabina y paso de decirles que no tengo pasta pues no quiero que me pregunten que en qué me he gastado el finiquito, no quiero asustarles. Así que me he pasado en pijama la mayor parte del tiempo, a excepción de una concurrida comida familiar en casa de mi hermana que casi acaba conmigo entre las copitas, las conversaciones aburridas y los cigarros fumados con ansia para soportar mejor las conversaciones aburridas. Aún sigo algo cascado y espero que me dure unos días pues me conozco y mi cerebro esta deseando que mi cuerpo se sienta un poco mejor para empujarlo hacia la calle.
He montado en una Harley Davidson!!! De paquete, pero he montado. Apenas han sido un par de vueltas por los alrededores del pueblo pero ha sido chachi piruli. A los flipados nos gustan estas cosas. Desgraciadamente no me he cruzado con ningún conocido a quien saludar con chulería como si llevase toda la vida a lomos de una moto. El único conocido que me ha visto ha sido mi padre. Ha visto que un motero melenudo y encuerado llegaba a la puerta de su casa y que su hijo se ponía un casco y se iba con él. Cuando he vuelto a casa solo me ha dicho ¿Quién era ese melenudo? . Si el petardeo del motor de las Harley ya impresiona cuando lo escuchas, sentir ese pepino debajo del ojete es la bomba. Bueno, esto del pepino y el ojete ha sonado un poco mal pero vosotros me entendéis ¿no? Ahora entiendo que digan que esas motos son como una droga, yo no quería que el viaje se acabase nunca. . Estoy mucho más guapo con casco.
. Dejaros el “Born to be Wild” como cancioncilla de hoy seria demasiado fácil así que vamos con algo más actual pero que también suena a carretera.
Vuelvo a tener Photoshop gracias al saber hacer y a la paciencia de Oscar y a la paciencia y el saber estar (con 39º de fiebre) de Carolina. El único que falla en la ecuación soy yo que en vez de venirme a casa a disfrutar de mi rejuvenecido ordenador y enseñaros lindas fotografías me he ido al bar de los perdedores a tomarme una y se me ha ido un poco la mano. Un poco bastante, pero ha merecido la pena, ir solito a ese bar es sinónimo de divertirse, siempre que a uno le guste observar comportamientos pintorescos y conversar con tipejos salidos de una película de Guy Ritchie. No hace falta vivir en Sufolk para ser un pozo de sabiduría callejera. No lo digo por mi, que soy un pozo a secas, sino por los tipos que me han comido la oreja tonight. Como esto se supone que es un blog de fotografía solo diré que he conseguido transformar una vieja Nikon F-401 que todos daban por desahuciada en una cámara molona que todo el mundo quería tener en sus manos. Y hasta aquí puedo leer, mas que nada porque estoy haciendo esfuerzos para no caerme al suelo…
Las nuevas tecnologías no son lo mío. Lo que para un crío sin pelos en los huevos es coser y cantar para mí es un master de física molecular. Hoy he intentado charlar un ratillo por el messenger y si me descuido tengo que llamar a los bomberos. Me he sentido como Paco Martinez Soria a los mandos del transbordador Columbia. Hacía tanto que no lo abría que cuando he intentado iniciarlo ha tenido que descargarse actualizaciones de tiempos de la peseta. Una vez abierto no me ha dado tiempo a decir ni mu y el hijoputa de mi ordenador se ha colgado y he tenido que reiniciarlo, dos veces. Tras esta operación he tenido que descargarme otra vez toda la morralla anterior y cuando ya me estaba durmiendo por fin se ha abierto la ventanita de los cojones. A las tres frases he intentado aceptar una llamada y....se me ha colgado otra vez. No he tirado el ordenador por la ventana porque vivo en un sótano pero ganas me han dado de prenderle fuego. Otra vez me ha tocado hacer todo lo anterior y otra vez he conseguido charlar un poco. Me he confiado y de nuevo me he tirado al ruedo del micrófono y los auriculares. Los he conectado y solo he conseguido escuchar hola hola ¿estas ahí? antes de que un ruido proveniente del mas chungo de los infiernos me haya dejado el cerebelo tiritando de miedo. Una vez recuperado del shock y después de contar hasta 23685479865215479 para tranquilizarme y no liarme a ostias con la cpu he vuelto a la charla, pero ya sin micro ni ostias, solo escribiendo. Escribir y leer esta bien pero necesito una webcam para hacerlo un poco mas interesante. Tengo una, la segunda que fabricaron, del tamaño de un litro de vino, pero resulta que no tengo cable. ¿Cuántas entradas usb ha inventado el hombre? Mira que tengo cables, de todos los tamaños y colores pero no me vale ninguno. También tengo un adaptador universal con 8 entradas distintas pero el usb de mi cámara debe ser de otro universo pues no me valía ninguna. En fin, mañana me compro una webcam para que además de leer mis sandeces puedas ver mi cara de idiota, preciosa.
. 2 kilos de fresas 1 litro de nata montada ¼ y mitad de ansiedad . Modo de preparación:
. Se sienta uno en la mesa de la cocina, se coloca la caja de fresas a la derecha y el cubo de nata montada delante de las narices. Para conseguir un resultado óptimo es aconsejable no realizar al mismo tiempo ninguna actividad que pueda distraer como ver la tele o leer el periódico, como mucho se puede escuchar la radio. El procedimiento es simple, se van cogiendo las fresas una a una, se les quitan las hojitas verdes de un bocado, se escupe el bocado al cubo de la basura y se sumerge la fresa en la nata, teniendo mucho cuidado de embadurnarse bien los dedos con dicha nata. Cuando hayamos realizado esta operación unas treinta veces y ya solo nos quede media caja de fresas hay que seguir comiendo sin hacer caso a los rugidos estomacales, por ello es muy aconsejable que nuestra ansiedad sea de buena calidad y no un simple estrés de pacotilla. Una vez que veamos el fondo de la caja de fresas y nuestras boceras hayan alcanzado el tono de color del Frigopie hay que dar un último arreón y acabárselas todas. En caso de que llegados a este punto aún nos sobre un poco de nata lo suyo es bebérsela de un trago, aguantarse la arcada y salir disparado al baño. Hay dos modos de emplatar esta receta, una es sentándonos en la taza del vater y agarrándonos las rodillas, la otra consiste en arrodillarse junto a la taza, abrazarte a ella como a tu primera novia y meter la cabeza hasta el nivel del agua para no salpicar.
El mono canutero ha vuelto con fuerza después de unos días de calma, llevo toda la tarde haciendo malabares con mi fuerza de voluntad y mi orgullo para no llamar al tipo del chocolate. En ese transcurso de tiempo me he fumado quince cigarros de los cuales no me apetecía ni el primero ni el penúltimo. He intentado distraer la ansiedad con otra cosa y he dejado a la nevera temblando de miedo. Ahora me apetece fumar más que antes, sabia solución. Además no puedo dejar de pensar en la botella de ron que tengo aquí a mano, tengo más vicios que una perra de caza. El único detalle esperanzador es que he salido de la cueva para comprarme otro paquete de tabaco y me he encontrado con un colega que al escuchar mis penurias se ha ofrecido a darme un canutillo para fumarmelo en la soledad de mi sotano y he conseguido decir que no con la boca más pequeña que puedo poner. Lo mismo le llamo a las dos de la mañana para que me de mi dosis……Otro detalle a tener en cuenta es que maldita la gana que tenía de ponerme a escribir milongas y aquí me tenéis... .
Menuda semanita de despedidas que llevo, estoy harto. El otro día se me fueron las cosquillas entre otras muchas cosas y mañana entre otras cosas se me piran muchas risas. Mi novio el calvo se pira a Mallorca a currar de animador todo el verano, si no le tocan las narices y se vuelve antes. Por tu bien espero que no sea así, aquí ya sabes lo que hay amigo mió, naita o algo peor. Si al final suena la flauta y consigues convencer a tus jefes de que no conoces a ningún payaso mejor que yo a lo mejor hasta nos encontramos pronto bailando la Macarena para los guiris. Me gustaría ponerme un poco más nostálgico aquí pero las Guinness que me acabo de beber contigo me han nublado un poco el juicio y se me cierran los ojitos. Además, lo que te tenga que decir ya te lo digo mañana camino del aeropuerto. Buen viaje y buena suerte Míguelin… . Una canción que te encantaba, ideal para acordarse de lo malo y con el tiempo también de lo bueno, si es que uno tiene algo bueno de lo que acordarse........
Hoy pensaba hablaros de mi primo, un tipo que entre otras cosas suele sacarse la chorra y mear en la barra de los bares mientras intima con el camarero, entrar a los poblados gitanos en busca de droga con el DNI en la mano alzada y gritando “todo el mundo quieto, policía!!” o llamar a las esposas de ciertos tipos diciendolas que su marido está retenido en el puticlub por no tener dinero para pagar el polvo que acaba de echar pero la verdad es que he llegado un poco perjudicado a casa y creo que lo dejaré para otro día. Como todo buen narrador (no lo digo yo) quiero contarlo con gracia y de manera explicita y ahora no me apetece mucho explayarme, las letras me dan vueltas y las teclas me bailan sevillanas en las narices así que mejor os dejo una sesión de karaoke. Desgraciadamente la cancion que quería dejaros no la encuentro en los sitios de costumbre así que tendré que improvisar con otra. Este post debería ser una fiesta, os juro que lo de mi primo es para partirse (si no eres tú el objetivo de sus bromas) pero al final va a ser un poco más triste. La canción que os dejo es un aviso para navegantes en el lado oscuro, si le hacemos caso quizá lleguemos vivos a nuestro cuarenta cumpleaños, “ if you dont change your situation then you’ll die”.
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Commercial for Levi..........Placebo . You're the one who's always choking Trojan
A nadie le gustan las despedidas y si uno es pelín melodramático la cosa adquiere tintes indescriptibles. Pero como ya llevamos demasiados días leyendo penas hoy no pienso dejarme llevar y perderme en disertaciones sobre lo divino y lo humano. Acabo de despedirme con un beso de una chica encantadora entre otras muchas cosas. No voy a decir más que me pongo moñoño, simplemente voy a modificar un poco lo que ponía en el marcapaginas que me regalaste: cambia tu vida amiga y disfrútala, la mía ya las has cambiado y me has hecho disfrutarla muchisimo. Otra cosa, esta es mía, gracias por devolverme la sonrisa.
. Esta es tu canción ¿verdad? Espero que si porque no veas lo que me ha costado encontrarla.
Como decían en La Bola de Cristal “tú solo no puedes, con amigos si”. Si de mi dependiese anoche me habría pegado un tiro por desgraciado pues dado mi carácter dramático, negativo y apocalíptico de nuevo pensé que finalmente mi subsidio de desempleado se había ido a la mierda y solo me quedaba echarme al monte ya que al preguntarle al cajero si me habían ingresado el dinero del paro el cajero me dijo que no y lo único que se me ocurrió fue esconderme en la cama y pensar que mi karma me había llevado donde me merezco. Afortunadamente hay gente más espabilada que yo y tengo la suerte de que son mis amigos. Gracias a ellos he conseguido tranquilizarme un poco y descubrir que el estado es un cabrón pero no es un hijo de puta y que seguramente además de un mes sin prestación al final todo se quede en un susto. Si no se queda en un susto y me quedo con una mano delante y otra detrás me da igual, tengo muchas cosas de las que alegrarme y 829 pavos del estado no son lo más importante del mundo. Lo más importante es tener gente a la que le importas y a la que le da igual si eres rico o pobre, listo o tonto, yonki o sanete, gente a la que lo único que le importa es que tú eres tú. A veces se me olvida la suerte que tengo. Sé que lo que me pega es quejarme e ir de nihilista por la vida pero eso es solo una pose, lo que soy de verdad es un niño. Acabo de borrar un párrafo en el que ponía que estoy falto de cariño pero hasta eso es mentira, cariño tengo para vender, lo que necesito es saber verlo y creérmelo. Cuando mañana lea esto me voy a morir de vergüenza por haberlo escrito pero me da igual. Mi abuela dice que el que tiene vergüenza ni come ni almuerza y la verdad es que yo últimamente ni como ni almuerzo (hoy solo he comido tres trozos de salchicha, podían haber sido cinco trozos pero le he dado dos a una perra preciosa) pero al menos vuelvo a poder mirarme en el espejo y aunque no os lo creáis hace no mucho tiempo yo no podía hacer ni eso. No pretendo dar pena, más tontos sois vosotros si lo veis así, solo pretendo deciros que no os preocupéis por gilipolleces porque las cosas importantes de la vida no tenemos ni puta idea de cuales son, simplemente aparecen en tu vida un martes a las cuatro de la tarde o un jueves a las seis de la mañana. Odio dar lecciones de vida pero estoy un poco sensible y un poco borrachillo, no me lo tengáis en cuenta. Gracias a todos, os dedico una canción que me encanta y que le encanta a la gente en cuanto la escucha. (Voy a subir toda esta parrafada al blog antes de arrepentirme).
No tengo remedio. Para una vez que salgo por ahí en son de paz al final se lía la de San Quintín. Hoy he subido al bar de la gente sin alma sólo porque tenía que hacerle un favor al dueño, quiere irse de viaje, no controla nada de internet y yo le he sacado un billete mucho más barato de lo que le querían cobrar los del puto Corte Inglés. Solo pensaba tomarme una cervecita, lo juro, pero entre la mía, las dos que me ha invitado él dueño del bar y alguna otra que me han pagado los parroquianos de semejante lugar al final me he pasado allí toda la noche y he terminado enganchándomela. En toda la noche he asistido a dos conatos de pelea, una ruptura amorosa, me ha tocado quedarme de encargado del bar durante quince minutos, he visto varias barrabasadas más y por si eso fuera poco además he tenido en la mano una pipa de las de verdad, de las que te matan o te hacen un daño que te cagas. Como soy un imán para los borrachos y los cansinos los dos tipos que han estado a punto de cobrar se han venido a hablar conmigo pues de los que estábamos allí yo era el único que no parecía agresivo. He escuchado pacientemente sus miserias, he contraatacado con las mías y cuando pensaba que la noche no podía dar más de si al final me ha tocado meterme en medio de otra bronca. No ha habido color pues uno de los contendientes estaba cachitas y el otro estaba muy borracho. Ahora me duelen mucho dos dedos de la mano derecha pues un derechazo que iba dirigido a la jeta del borracho se ha encontrado antes con mi samaritana mano. El derechazo lo he parado pero la patada de karate que ha venido después no ha habido forma de pararla y al borracho se le han quedado las costillas como a la Obregón. Lo mejor es que al borracho ni le conocía y al cachitas sólo de vista. Recordadme que el próximo día no salga de casa y que si salgo no me meta donde no me llaman. Debo de estar muy mal porque, sinceramente, me lo he pasado pipa esta noche.
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Una de las alegres canciones que he escuchado en el antro tonight, me encanta:
Hoy he estado a puntito de cagarla como pocas veces la he cagado. Me he salvado por los pelos y porque mi ángel de la guarda está más centrado que yo y le debo de caer bien. Esta mañana he descubierto para mi espanto que se me había olvidado sellar el paro este mes. Casi me desmayo cuando he comprobado la fecha. He salido hacia la oficina del INEM (en un pueblo a cinco kilómetros del mío) casi con el pijama, si no he ido con el pijama ha sido porque había dormido vestido, otra vez. Mis pensamientos durante ese breve pero angustioso trayecto han sido de los más negros que he tenido nunca y mira que los tengo negros. Normalmente corro con el coche pero lo de hoy ha sido distinto, he batido el record de velocidad en el trayecto Ciempozuelos-Valdemoro, seguro. De hecho cuando he llegado a mi destino he sido tan brusco al aparcar que me he dado contra el coche de al lado, afortunadamente el golpe ha sido en la parte que ya me destrozó el camión de la basura y que aún esta pendiente de que me arreglen. He entrado a la oficina del paro como si entrase en las duchas de Auschwitz y cuando balbuceando le he dicho a la tipa de la ventanilla lo gilipollas y mendrugo que soy apenas me ha entendido del sofocón que llevaba. Cuando me ha dicho que por llegar un día tarde no pasaba nada no sabía si ponerme a llorar de alegría o darla un beso y pedirla en matrimonio. También me ha dicho que si me llego a retrasar un día más me hubiesen quitado los diecinueve meses que me quedan de paro. Madre mía, aún se me erizan los pelos al recordar esas palabras. Si me llegan a quitar el paro por empanao no me hubiese quedado otra que echarme al monte y empezar una nueva vida lejos de la civilización y de cualquier persona que me conozca. No habría sido capaz de mirar a la cara ni a mi familia ni a ninguno de los pocos que se preocupan por mi. La única cosa que tengo que hacer en esta vida de parado perezoso y fiestero que llevo es preocuparme de sellar el paro cada tres meses y hasta eso se me olvida. Soy lo peor y me merezco todo lo que me pase. Sé que una lección como esta debería hacerme espabilar pero también me conozco bien y que me den por culo si aprendo de las lecciones de la vida. Quizá perder el paro me habría venido bien para dejar de mirarme los pies y pasar a la acción pero quizá no, quizá me hubiese hundido más en el pozo ese que me empeño en excavar desde que tengo uso de razón. Estoy un poco negativo, lo sé, ya me conocéis, el regodeo en lo negro me sale solo. La conclusión que saco de todo esto es que las cosas siempre pueden empeorar a poquito que te empeñes y que mi ángel de la guarda necesita un poquito de ayuda por mi parte. Voy a tatuarme mi tarjeta del INEM en un brazo y en el otro me grabaré a fuego que sólo yo puedo dejar de excavar mi pozo y que sólo yo puedo cambiar lo que tengo y lo que soy.
. Bastante mierda he soltado ya, ahora os dejo con un par de canciones animosas que no pueden faltar en vuestras fiestecillas:
No puedo dormir. Me apetece fumarme un canuto pero no tengo porque se supone que ya no fumo porros. Me he fumado cuatro cigarros en la última hora y creo que eso lo recomiendan nueve de cada diez médicos para conciliar el sueño. El décimo médico recomienda efedrina en vena. Algo de culpa de mi insomnio seguro que la tiene la hora a la que me he levantado hoy y lo activo que he estado el resto del día. Después de cuatro días y medio de juerga inconsciente (y muy divertida) hoy ha venido el señor del mazo a cantarme las cuarenta, las cincuenta y las sesenta. Me quiero ir de aquí, más bien lo necesito. Soy incapaz de salir solito de mi rutina autodestructiva y si no puedo cambiar mi yo al menos intentaré cambiar mis circunstancias. La idea de irme a currar a la playa este verano suena bien, allí no conozco a ningún camello, aunque ya sabemos todos que dios los cría y ellos se juntan. Lo malo es que no sé yo si con la actual coyuntura económica será fácil encontrar curro allí. Según la tele se espera una caída de las reservas hoteleras de un cuarenta por ciento este verano. Yo valgo lo mismo para un roto que para un descosido y no me importaría pasarme el veranito vendiendo perritos, fregando platos o limpiando piscinas, pero lejos de aquí. Si no consigo encontrar curro creo que igualmente me pasare largas temporadas en el apartamento de mis viejos en la playa. Vacaciones de niño rico pobre. Sonará a estupidez pero yo me gasto menos pasta estando de vacaciones en la playa que en el día a día en el pueblo de los locos. . Voy a fumarme otro cigarro, a abrirme una cerveza que me apetece tanto como que me perforen un tímpano y si esto no surte efecto a lo mejor me abro otra y luego otra… . Una canción para quedarse sopita con una sonrisa…
En un año te pueden pasar un montón de cosas o no pasarte ninguna. Yo no me puedo quejar aunque quejarme sea lo que mejor se me da. Claro que me gustaría que ciertas cosas fuesen de otra forma pero al menos ya no le puedo echar la culpa a nadie. Poder hacer lo que te salga de las pelotas es un lujo, lo malo es que en mi caso es un lujo caro. Pero bueno, no hemos venido hoy a hablar de asuntos económicos, aunque quiero contaros algo que me llena de orgullo y satisfacción, ayer rompí la hucha para poder seguir por ahí de farra. Y encima ahora me estoy riendo al recordarlo. . Quería contar muchas milongas por ser hoy el día que es pero soy un empanao y acabo de descubrir que el día que pensaba que era hoy resulta que fue ayer. Vaya. . Aunque mi ordenador ha conseguido estabilizar sus constantes vitales aún sigue algo maltrecho por lo que hoy tampoco hay foto como cualquier lector avispado habrá podido observar ya. No os quejéis que al menos tenéis canción.
Mirar hacia un lado y ver a cincuenta y cinco mil personas con los cuernos heavys alzados al cielo impresiona casi más que mirar hacia el otro lado y ver a AC/DC sobre el escenario. Que pasada. Que sensación de estar asistiendo a algo grande. Que pelos de punta. Que pedazo de pedo. Y que pena que me dio que se acabase. Si Angus Young hubiese seguido haciendo solos de guitarra durante tres días seguidos de allí no se habría movido nadie. Es increíble ver como un tipo de poco más de metro y medio vestido de colegial y armado con una Gibson se queda solo en el escenario delante de miles de personas y los maneja a su antojo solo con el rasgueo de su púa sobre las cuerdas. Ser cantante de rock tiene que ser de los mejores curros del mundo pero ser guitarrista debe ser la pera limonera. Y ser Angus Young ya ni te cuento. Aún me duele el cuello por hacer el energúmeno como si no hubiera un mañana. De hecho, fiel a mi costumbre también me caí, con la primera canción. Como estábamos en las gradas del estadio no me caí al suelo sino que lo hice sobre el heavy que tenia debajo. Soy tan cenizo que metí un pinrel entre los hierros del asiento del heavy y me pase dos minutos enganchado, sin poder sacar el pie, apoyado sobre la espalda del tipo, sin poder moverme y sin dejarle moverse a él mientras los dioses vivos del rock tocaban para nosotros.
