En blanco

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Me he vuelto a la playa a currar. Debería tener muchas cosas que contar y de hecho las tengo, o no, lo que seguro que no tengo son muchas ganas. No me pasa nada malo, ningún drama existencial auto inventado de los míos, ninguna razón de peso para excusar mi absentismo bloguero. Pero sentarme aquí me cuesta un huevo y cuando estoy sentado me las veo y me las deseo para escribir tan solo setenta y ocho palabras.

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Yo estuve allí

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La foto de hoy es posiblemente la más fea que he puesto nunca en el blog. La foto es lo de menos, lo importante es el cartel. He estado haciendo fotos de mi segunda casa, el bar La Calle, y dentro del almacén me he encontrado pegado a la puerta este incunable realizado por Sebas que yo pensaba que se habría perdido con el tiempo. Es el cartel anunciador del primer y creo que último “Cerrock”. No es difícil imaginar que tal evento consistía en irse a un cerro a dar guitarrazos. Fijaos en la fecha, era el año 97. Un año antes habíamos acudido a aquel legendario Festimad (The Smashing Pumpkins, Rage Against The Machine, etc) que supuso el pistoletazo de salida para la avalancha de festivales veraniegos que desde entonces se celebra cada año. Digo esto para dejar bien clarito que los colegas y un servidor estabamos ahí desde el principio, que fuimos pioneros en algunas cosas, al menos en mi pueblo. Pioneros con muchas ganas de hacer cositas distintas, de demostrar que sabíamos hacer algo más que fumar porros. Como he dicho la idea era simple, juntar a gente en un cerro para menear la melena y bailar pogos al son de la música en directo. El cartel lo componían las dos bandas punkis del pueblo, San Juan de Dios y Suburbia. Entre ambos grupo había un pequeño pique por aquel entonces que afortunadamente se arregló muy bien con el tiempo. Los míos eran los Suburbia, más que nada porque yo era el batería, y mientras que los San Juan de Dios le gustaban un poquito más a la gente los Suburbia hacíamos mejor música (el blog es mío y doy la versión que me sale de las narices). Ellos cantaban en castellano y hacían punk kalimochero (dicho sin menosprecio ninguno, yo bailo pogos como el que más) y nosotros cantábamos en inglés y hacíamos una especie de punkrock en busca de un estilo definido pero muy verde todavía. Pero sonábamos bien, ellos y nosotros. Aquel pique se quedó en nada con los años y ahora solo me quedan buenas amistades y un montón de grandes recuerdos tras haber compartido escenario (y cuando digo escenario me refiero a escenarios de verdad pero también a chiringuitos, aceras, matorrales, salones de casas okupas, descampados, antros oscuros, etc) con un grupo mítico de Ciempozuelos como San Juan de Dios. Ellos son míticos y los Suburbia somos legendarios.
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Aquella noche de verano del 97 conseguimos congregar en un cerro bien apartado del pueblo a unos cincuenta o sesenta punkis y no punkis. Teníamos un generador de gasoil que hacia un ruido de mil demonios, un par de pantallas de sonido, tres o cuatro amplificadores, un trozo de cerro más o menos plano para montar el campamento, una hoguera y muchísimas ganas de fiesta. El escenario era otra vez el puto suelo pero ahora rodeados de matas de tomillo y la iluminación no fue un problema pues a los punkis de mi pueblo les das cuatro bombillas, seis metros de cable y tres palos de escoba y te montan un despliegue de luces que ríete tú de U2. También teníamos kalimocho para una guerra y seguro que alguien se llevó algo ilegal. Tocar en un cerro al aire libre utilizando el equipo más barato que has podido comprarte es jodido. Básicamente porque el que toca no escucha la música. Se la lleva el viento. Los que están dándose patadas delante de las pantallas puestas a todo trapo tienen más suerte pero los músicos básicamente tocan por intuición, sin tener muy claro si estarán acompañando bien la canción o se estarán yendo por los cerros, nunca mejor dicho. Además de esto recuerdo que a mi constantemente se me escapaba la batería cerro abajo porque no estaba clavada al cerro y yo talento no tengo pero le pego con muchas ganas. Estos pequeños contratiempos se quedaban en nada cuando veías delante de ti a un montón de gente bailando tu música como posesos en medio de la nada e iluminados por cuatro bombillas y una hoguera. Como colofón a los conciertos ambos grupos nos hermanamos en tan agreste escenario y tocamos juntos un par de temas. Ese solo fue el colofón a los conciertos porque el cachondeo siguió toda la noche (aunque estuvo apuntito de terminar de golpe cuando al Pepelu se le ocurrió avivar la hoguera con la garrafa de gasolina y ocurrió lo que os imagináis) y finalmente la fiesta acabó como tiene que acabar cualquier fiesta punki que se precie, con la llegada del alba y de la Guardia Civil.

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Philip Marlowe

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"El sentido común es el defensa que un lunes por la mañana sabe que habría podido ganar el partido si hubiese formado parte del equipo. Pero no juega nunca. Está en los graderíos con una botella en el bolsillo".

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Playback, Raymond Chandler

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Cobaya

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Creo que ya os he contado alguna vez que me suelo cortar el pelo en una escuela de peluquería que hay cerca de Atocha. No es que vaya de guay, que también, sino que solo me cuesta cinco euros y me siento bastante más atendido que en mi pueblo, donde te clavan doce pavos y en diez minutos te espabilan con el corte de pelo estándar del ciempozueleño medio. En la escuela me tiro una hora sentadito en mi sillón, contando por esta boquita como quiero que me lo corten, cogiendo ideas de catálogos con modelos que estarían guapos hasta con la calva de mi padre y siendo supervisado cada pocos minutos por el profesor no vaya a ser que un alumno fumeta te la líe. Eso es lo malo, si te toca la más lista de la clase te deja tan guapo que no te besas porque no te llegas pero si te toca el más cerril es mejor que te lleves una gorra por si acaso. A mí una vez y por innovar demasiado me dejaron como a Bimba Bose. El corte de pelo en cuestión se llamaba “desconectado” y consistía en una especie de pelo a tazón picasiano, con un flequillo asimétrico que me tapaba un ojo si y otro no. Hay que ser muy pero que muy guapetón para no parecer idiota con ese pelo y a mí me tocó aguantar un pitorreo bastante majo en mi pueblo. Desde entonces no he vuelto a desconectarme el pelo y he seguido caminos menos arriesgados, pelo corto por los lados y revuelto por arriba, un básico. El otro día volví a la escuela para que me podasen un poco y llegué tan pronto que acababan de abrir y yo era el primer cliente-cobaya del día. Me pasaron al lavadero y una simpática alumna llamada Alba me lavó el pelo durante un buen rato. Me chifla esta parte, me encanta meter la breva debajo del agua tibia y sentir las manos de la peluquera sobeteándome. Me relajo tanto que algún día se me va a escapar una baba. Una vez lavadito me dirigí con mi toalla en la cabeza hacia uno de los sillones frente a los espejos y esperé hasta que vino el profesor, me preguntó como me lo quería cortar, me giró un par de veces la cabeza con la mano, me pasó la mano por el pelo y me dijo: “hoy te lo voy a cortar yo y no te vamos a cobrar ¿vale?...chicas venid aquí”. Las “chicas” eran veinte alumnas de primer curso de peluquería ansiosas por asistir a la primera demostración práctica de corte masculino. Menudo papelón. Toda la clase se situó detrás de mí y durante una eterna hora y media estuvieron mirando mi cogote con atención. Yo no sabia donde mirar pues tenía delante un espejo donde veía a todas las chicas y donde todas las chicas podían ver mi cara de “no me da ninguna vergüenza que me miren fijamente veinte chicas, estoy súper bien”. El profesor se tomó con calma la explicación de cada paso a seguir con momentos especialmente bochornosos como cuando dijo “acercaos más chicas” y teorizó sobre los distintos tipos de cabello poniendo como referencia mi débil y escaso pelo mientras las chicas me rodeaban en una especie de melé y yo me maldecía por no haberme restregado los oídos con más fuerza al ducharme. Justo cuando ya estaba a punto de acabar el corte al profe lo llamaron por teléfono y el muy cabrón se largó a contarle su vida a alguien dejando solas a las alumnas. Todos sabemos qué pasaba cuando íbamos al cole y el profesor se piraba de clase, risas, paridas, jolgorio en general y cuchicheos. Todo ello a mis espaldas. Yo intenté participar de ese jolgorio con un chascarrillo que obtuvo un éxito discreto entre la audiencia así que cerré la boquita y me concentré en leerme con sumo interés los ingredientes de la gomina. Cuando el profesor volvió me dio los últimos retoques, me secó el pelo, me lo peinó con cera y como colofón giró la silla para que toda la clase viese el resultado de frente. Esto era demasiado tentador así que no me pude aguantar y pregunté: ¿Cómo estoy chicas? Y por primera y seguro que última vez en mi vida veinte chicas me dijeron a la vez: “estás muy guapo”.

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Madriz

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Mañana me voy de vacaciones a…….Madrid. Los que leen estas palabras desde Singapur quizá no aprecien el calibre de este viaje. Yo vivo a 31 kilómetros de Madrid, nací allí, he salido mil veces por allí, he estudiado allí, he vivido allí durante seis años (hasta hace una semana pensaba que eran ocho años) pero es la primera vez que me voy a Madrid de vacaciones. Cuatro días en un pequeño y cuco apartamento de la Latina con mis compañeros de curro de Port Aventura. Una de León, otra de Reus y otro de Sevilla. Ahora mismo me siento como me sentía cuando estaba en el cole y al día siguiente teníamos excursión al Safari Park. Ilusionado, expectante y algo nervioso. Siento también un poco de responsabilidad pues lo último que quiero es que mis amigos se aburran. Yo soy muy simple y siempre que voy a Madrid voy a los mismos sitios a hacer lo mismo. Tendré que emplearme a fondo improvisando y dejar de lado mis escasos principios, si hay que ir a la Joy Eslava se va y punto. Pero ya intentaré yo que las ganas de ir a la Joy se diluyan antes en mil y una cañas en los baretos más grasientos de la capital. Ya os contaré si lo consigo o si termino discutiendo acerca de mis pintas de gitano con un gorila en la puerta del Gabanna.

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Canguro

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Esta mañana me ha tocado quedarme de canguro con mi sobrinita recién nacida y aunque en un primer momento estaba algo acongojado al final la cosa ha sido coser y cantar. Ana es una muñequita que se pasa el día entero soñando con angelitos y que solo se despierta para comer. Mientras duerme a veces sonríe, lo que unido a su redonda y calva cabecita y a esa paz que desprende la convierten a mis ojos en un pequeño buda feliz. Es un solete, se me cae la baba.
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Durante la comida he comentado la poca guerra que me ha dado mi sobri y mi madre me ha dicho que ha salido a mi hermana, que solo lloraba para pedir el rancho. Luego mi madre se ha empeñado en contarle a mi cuñado que el único hermano de mi única hermana se pasó llorando los primeros nueve meses de vida. Ininterrumpidamente. Con mayor intensidad de madrugada según mi padre. El punto culminante de este no parar de dar el jode tuvo lugar una noche en que mi madre, algo trastornadilla tras meses de no pegar ojo, me cogió en brazos y le dijo a mi padre “ahora mismo lo tiro por el balcón Julián”. Julián debía de estar tan harto de mí como mi pobre madre pero ya que les había costado tres años de esfuerzos conseguir la parejita convenció a mi madre de que era una mala idea deshacerse de mí. Mi padre me cogió en sus brazos y en vez de estrangularme hasta hacerme callar aguantó mis lloros toda la noche mientras mi madre se bebía una marmita de tila en la habitación más alejada de mis llantos. Parece ser que a los nueve meses de vida maduré y ya solo lloraba mucho y no siempre. Después de esta bonita historia mi madre ha seguido amenizando la comida con otro gran momento de mi más tierna infancia. El momento en que yo, que fui el último en llegar, el hermanito pequeño, el mimado, cogí pelusa de mi hermana mayor. Cuando yo digo que soy un miserable…

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Uno de los nuestros

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Como veréis por la foto apenas me aburro cuando me quedo en casita un sábado por la noche. Harto de naufragar por internet me he bajado al sótano a ver si se me ocurría alguna foto. Estoy un poco tétrico últimamente y mi primera idea era hacer una foto de un tipo cavando su propia tumba pero entre que no me apetecía ponerme a picar en el patio y que no sabia como representar que era una tumba para él y no para su primo Vladimiro al final he desechado la idea. Un cadáver en un maletero era más factible y más gráfico. A lo mejor en la foto no parezco del todo un cadáver pero es que soy muy perro y esta noche no me apetecía morirme. La de la foto es mi mejor interpretación después de no pocos intentos bastante desastrosos. Las primeras veces no me daba tiempo a meterme del todo en el maletero una vez puesto el temporizador de la cámara y en primer plano salía mi culo en pompa. Al séptimo intento ya he sido capaz de meterme felinamente en el maletero teniendo cuidado de dejar el pie fuera no se fuera a cerrar el capó y empezase la auténtica fiesta de coger mierdas con cesta. He tenido que hacer unas pocas fotos más hasta conseguir no salir tenso como un bakala. Calculo que habré entrado y salido del maletero del Kadett unas quince veces. Un planazo para un sábado de carnaval. Si me lo curro puedo presentarme al Record Guinness. En el decimoquinto intento, una vez conseguida una postura creíble y después de escuchar el clic del obturador he salido corriendo ansioso por ver el resultado pero lo que he visto ha sido a una señora llamada Chon con un montón de ropa para tender mirando como su hijo de treinta y tres años salía del maletero del coche en calzoncillos. Mi madre ya sabe desde hace tiempo que soy un poco tonto pero su cara era la de haber pasado de pantalla. Señalando la cámara y el trípode he intentado convencerla de que no soy gilipollas sino que quería hacer una foto de un cadáver en un maletero. Un argumento demoledor. Con cara de darlo todo por perdido y antes de ponerse a tender mi pobre madre me ha preguntado “¿no sales por ahí?” cuando en realidad quería decirme “Miguel Ángel por favor te lo pido, vete a dar una vuelta con alguien antes de que te quedes tonto”. ¿Cómo explicarle que metiéndome en calzoncillos en el maletero hago menos el tonto que si me voy por ahí?

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Qué fuerte

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Hoy he descubierto que no estuve ocho años casado sino seis. Qué fuerte me parece. Es una sensación rara, ahora no sé si esos dos años me faltan o me sobran. Esta corrección a mi propia biografía se debe a que hoy he pasado un rato leyendo mi diario. Lo empecé con veintidós añitos cuando estaba en Irlanda y la última anotación la hice con veintiocho primaveras viviendo en Madrid. Al principio lo cogí con ganas, en Dublín todo era nuevo, pero luego todo se enfrió y las últimas anotaciones tienen meses de separación entre ellas. Sin embargo es un completo esquema de cómo me fueron las cosas, por dentro y por fuera, durante buena parte de mi vida. Y me reconforta saber que no he cambiado con los años, sea lo que sea que soy ahora ya venía así de fábrica. Reconforta por un lado y joroba por otro porque también es una prueba de que aquellas cosas que quería cambiar siguen estando ahí. Si creéis que alguna vez me he puesto demasiado melodramático con mis miserias en el blog deberíais leer lo que escribía cuando sabía que nadie lo iba a leer. Santo Dios, a mí la Inquisición! Mis devaneos amorosos tampoco tienen desperdicio, menudo pringao, que manera de no acertar. Una vez leído el diario y con algo de perspectiva puedo decir que durante toda mi vida el drama y la comedia me han perseguido a partes iguales. Como a todo el mundo supongo. Si un día encuentro ganas me gustaría recopilar algunos pasajes del diario, ni muy plañideros ni muy obscenos, para que podáis comprobar que de aquellos polvos vienen estos lodos. Como aperitivo os dejo la única anotación del 06/04/2001:
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No recuerdo por qué llevo puestos dos calzoncillos.

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Liam

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Me ha escrito Liam Mc Auley! No le deis vueltas al nombre porque ni os suena ni debería. Liam es el chavalito de dieciséis años que malvivía con nosotros en Dublín. Liam el “niño”, Liam el “pajero”. Hacía diez años que no sabía nada de él y estaba seguro de haberlo perdido para siempre. De hecho, basandome en sus usos y costumbres de aquella época cabía la posibilidad de que el mundo entero lo hubiera perdido para siempre. Liam era de Belfast y con quince años su familia lo mandó lejos de allí para que aprendiera un oficio y evitar que terminase siendo carne de cañón. En Dublín Liam encontró un trabajo de aprendiz de ayudante de pinche de cocina y mucha más tranquilidad pero mucha más libertad también. Se dio a casi todo vicio conocido a una edad en la que muchos apenas fumábamos porros. La única vez en toda mi vida que la policía me ha despertado de madrugada golpeando la puerta de mi casa fue una vez que Liam salió de fiesta, se puso del revés, para rematarlo se comió un tripi y cuando la cosa empezó a bajar cogió un taxi, se vino a casa, entró a por dinero para pagar el taxi pero se metió en la cama y durmió la mona de veinte pintas de cerveza. El taxista no se atrevió a llamar a la puerta por si al final el borracho esquizoide le partía la cara así que llamó a la policía. Cuando me desperté por el ruido y miré por la ventana vi un taxi, un coche patrulla de la Garda con las luces puestas, dos policías haciendo gestos para que abriésemos y un envalentonado taxista que daba vueltas con cara de mosqueo y hacia aspavientos hacia nosotros mientras ladraba cualquier expresión conocida formada a partir de la raíz “fuck”. Como tengo manía persecutoria instintivamente dudé ¿vienen a por mí? pero no, venían a por Liam o en su defecto a por treinta libras. A Liam fuimos incapaces de despertarlo así que el gabinete de crisis de naciones unidas (un francés y una francesa, un canadiense, un mexicano y uno de Ciempozuelos) acordó poner el dinero entre todos para que nos dejasen dormir tranquilos. Cuando se lo contamos al día siguiente a Liam el muy cabrón se partía la polla pero a la vez estaba jodido por haberse perdido la escenita con él en coma en la parte de debajo de una litera, dos maderos dándole voces y zarandeándole y sus cinco compañeros de casa decidiendo si pagan la deuda o lo entregan a la policía.
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Pues bien, ese Liam, el “niño” al que daba por perdido o por algo peor, me ha encontrado por el facebook y me cuenta que vive en Belfast, que tiene una estupenda mujer llamada Jenny, una casa y un trabajo como chef. También tiene a Emma, una niña de seis años que según sus propias palabras “is the best thing that ever happened to me“.

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¿Dónde os metéis?

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19:05. Llego a casa de Coco con una botella de ron Almirante y dos bolsas de hielo. Me abro una cerveza y antes de darle el primer trago Coco me pregunta si me quiero enchufar. Le digo que no, apenas llevo una hora despierto desde la siesta y no creo que me vaya a sentar bien. Prefiero beber algo antes. Coco se enchufa, coge una cerveza y un puñado de comics de Asterix y nos pasamos un rato hablando de lo malas que son las versiones cinematográficas del comic y el miedo que nos da que la inminente película de Tintín sea un fiasco. Entre cervezas y criticas cinematográficas se nos pasa un buen rato.

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20:30. Llega Blas con otra botella de ron Almirante y cara de haber intentado dormir la mona tras las cañas mañaneras sin haberlo conseguido. Efectivamente nos cuenta que como no se podía dormir se ha ido a Chinchón a fumarse un peta y beberse un gintonic. Se enchufa para ver si se le pasa el dolor de cabeza, como no se le pasa se toma un paracetamol y se hace un peta.

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21:00. Abrimos una botella de ron, yo me lo pongo con limón y estos con coca-cola. Coco pone el Tekken en la play y le da al vicio durante un buen rato con Blas. Yo no juego, nunca he tenido play ni videojuegos y soy un autentico paquete.

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21:30. Llega Epi con una cara bastante parecida a la de Blas. Se prepara un pelote, se hace un peta, coge el mando de la play y funde a estos. Me insiste tanto para que juegue que al final echo una partida contra él. Mi contrincante es un oso panda. Yo elijo una luchadora con pinta de buenorra pero la jodia está tan bien hecha que es fácil desconcentrarse de la pelea por mirarla el tanga. Me cae la del pulpo.
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22:00. Empieza el fútbol, Real Madrid-Español. El Madrid mete el primero muy pronto y se pierde un poco de emoción. Aparece Elmo, el hermano de Coco y se une a la tertulia futbolera. Nos cuenta que le van a clavar 500 pavos por el vestido de comunión de su niña. También nos cuenta que en su boda acabaron pegándose con los de otra boda.

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22:45. Descanso del partido. El tema se acaba y hay que llamar al hombre. Tarda diez minutos en llegar. Pasa un momento a casa y se va con prisas porque le esperan en otro sitio.

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00:00. El Madrid ha ganado 3-0. Elmo se va y llegan Triki y su novia Zoe. Epi también se va a su casa porque esta harto de esperar a su novia que le dijo hace dos horas que estaba al caer. Ponemos un documental de Joe Strummer en la tele pero apenas le hacemos caso porque todos estamos muy habladores. Llega la novia de Epi. Le decimos que ya se ha pirado y cuando ella le llama el ya no contesta al teléfono. La pobre se va por donde ha venido.
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01:00. Zoe no parece estar muy agusto entre tanto tío con ganas de hablar y de fumar y dice que se va. Su novio dice que se queda. Abrimos la segunda botella de ron.

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02:00 Tenemos la primera idea brillante de la noche, echar un poker. Nos hemos quedado sin tabaco así que con ninguna gana cojo el coche y me voy al Swing. Pillo un par de paquetes de Lucky y me alegro de no haber salido hoy por los bares. En el Swing no hay un alma aparte de las dos camareras rumanas y un tipo jugando a la tragaperras.

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02:10. Al llegar a la timba con los dos paquetes de tabaco soy recibido como un heroe. Coco tiene tapete y fichas de casino lo cual hace bastante mas cool la partida. Decidimos disfrazarnos. Blas se pone una gorra de pueblerino, Coco un sombrero de ganster, a mi me toca una gorra enorme que me pongo de lado como un latin king y Triki se coloca un gorro verde de duende que lleva incorporada una barba pelirroja. Nos hacemos el enésimo pelote y empezamos a jugar. Jugamos al texas holden porque ahora todo el mundo juega al texas holden. No me salen buenas cartas así que la primera vez que me salen un 9 y un 10 del mismo color me la juego y sigo subiendo por si cae la escalera. Coco entra al trapo y sube mi apuesta. Dos cartas más sobre la mesa, una J y una K. Subo más, si la última carta es una Q me lo llevo y sé que va a salir una Q. Sale un 6. Me quedo con una mano delante y otra detrás. Apenas veo a Coco trás su montón de fichas. Triki y yo intentamos imponer nuestro gusto musical, el quiere escuchar a Nirvana y yo a Led Zeppelin. Salomonicamente Coco decide no poner nada de eso sino la peli de La Naranja Mecánica como hilo musical. La gorra de latin king no me trae suerte. La cambio por una chapela con ikurriña bordada y pillo de mano dos Q. Quemo mis naves yendo con las pocas fichas que me quedan. Suena la flauta y con dobles parejas de Q y 4 repongo un poco mi patrimonio.

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06:05. No me queda ni una ficha. Pregunto la hora. Antes de que alguien proponga una pésima idea decido largarme y estos me secundan. Nos llevamos la basura, dejo a Triki en su casa y me voy en busca de mi cama. Me lo he pasado bien.

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Lomo

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Si esto fuese un blog de fotografía hoy mismamente podría hablaros de las Lomo, esas pequeñas y rudimentarias cámaras de origen soviético que generaron una apasionada corriente de seguidores al popularizarse su uso en todo el mundo tras la caída del Muro de Berlín (juro que esto que acabo de escribir no lo he copiado palabra por palabra de ningun sitio). Con una de estas cámaras con nombre de embutido se consiguen imágenes saturadas de color, desenfocadas, sobreexpuestas y viñeteadas. Fotos sin pretensiones, frescas, chillonas. De la necesidad se hizo virtud y los defectos se convirtieron en un estilo propio sobre el que ahora gira una moda que mueve exposiciones, seminarios, congresos, etc. Todo esto y poco más lo podría desarrollar aquí si esto fuese un blog de fotografía........pero aquí venimos mayormente a hacer el payaso así que lo más importante que quiero que conozcáis acerca de las Lomo es que uno de sus dos inventores se llama Michael Panfilowitsch Panfiloff. En serio. Camarada Panfiloff. Entre risas he contrastado mis fuentes pues no me lo podía creer cuando lo he descubierto. No sé lo que significará Panfiloff en ruso pero lo que si sé es que si este tío ha venido alguna vez de vacaciones a España aún se deben de estar riendo en el hotel.

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Biomanán

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70 kilos, ni uno más ni uno menos. 65 kilos repartidos por el cuerpo y 5 kilos amotinados en torno al ombligo. Gracias a una estricta dieta a base de grasas saturadas y zumo de cebada embotellado mi bombo de siete meses es cada vez más difícil de disimular. En lugar de una tableta de chocolate tengo un bollo y si paso un segundo más metiendo tripa me va a dar un ictus. El único cinturón que me vale es el del coche, en la ducha ya apenas diviso mis pelotas y si me pongo una de mis camisetas talla S luego necesito de dos personas para quitármela. Urge parar este desenfreno adiposo antes de que mi foto de carné sea una foto aérea pero es complicadete porque mis tres principios básicos a la hora de comer son: comer mucho, comer deprisa y comer siempre. Dejar de comer con ansia y a todas horas sin duda seria un buen comienzo. No estaría mal tampoco rebajar la ingesta de pan a solo una barra al día. Pero yo no sé comer sin pan, de hecho tampoco sé comer con pan, solo sé comer con mucho pan. Los suculentos guisos de mamá tampoco ayudan a cuidar la linea y tumbarse a la bartola después de ingerir dos platos de fabada lo recomiendan nueve de cada diez médicos para tener una buena digestión. Esa es otra. Desde que dejé de currar me muevo menos que Bardem en "Mar Adentro". No me lo creo ni yo pero si nadie lo remedia la semana que viene empiezo en el gimnasio one more time. No me apetece nada pero algo tengo que hacer si quiero perfilar mi oronda silueta. Aparte de mi michelín de cinco kilos soy un tirillas por lo que con algo de disciplina no me debería costar mucho endurecerme un poco. El verano pasado me hinché a ver cuerpos apolíneos en la playa y a Dios pongo por testigo que jamas volveré a tener que esconder mis lorzas tras el periódico. Además, si vuelvo a la playa con semejante barriga en cuanto me tumbe y me despiste van a venir los de Greenpeace para devolverme al mar.

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76543987654 bis

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Ana

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Musa

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La canción tardará un pelín en cargar tras lo cual el grupo nos deleitará con una adormilante introducción de cuarenta y seis segundos que espero que no desanime a nadie. Merece la pena llegar hasta el minuto 02:06...

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Resistance.......Muse

Is your secret safe tonight?
And are we out of sight?
Or will our world come tumbling down?

Will they find our hiding place?
Is this our last embrace?
Or will the walls start caving in?

(It could be wrong, could be wrong)
But it should've been right
(It could be wrong, could be wrong)
Let our hearts ignite
(It could be wrong, could be wrong)
Are we digging a hole?
(It could be wrong, could be wrong)
This is outta control

(It could be wrong, could be wrong)
It could never last
(It could be wrong, could be wrong)
Must erase it fast
(It could be wrong, could be wrong)
But it could've been right
(It could be wrong, could be...)

Love is our resistance
They keep us apart and they won't stop breaking us down
And hold me, our lips must always be sealed

If we live our life in fear
I'll wait a thousand years
Just to see you smile again

Quell your prayers for love and peace
You'll wake the thought police
We can hide the truth inside

(It could be wrong, could be wrong)
But it should've been right
(It could be wrong, could be wrong)
Let our hearts ignite
(It could be wrong, could be wrong)
Are we digging a hole?
(It could be wrong, could be wrong)
This is outta control

(It could be wrong, could be wrong)
It could never last
(It could be wrong, could be wrong)
Must erase it fast
(It could be wrong, could be wrong)
But it could've been right
(It could be wrong, could be...)

Love is our resistance!
They keep us apart and won't stop breaking us down
And hold me, our lips must always be sealed

The night has reached its end
We can't pretend
We must run
We must run
It's time to run

Take us away from here
Protect us from further harm
Resistance!

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Nociones básicas de ruso

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Да : sí

нет : no

Привет : hola

Бар : bar

водка : vodka

туалет : retrete

больше водка пожалуйста : más vodka por favor

Бухать : cogorza

девушка : chica

прекрасный : guapa

Привет прекрасный : hola guapa

как дела : ¿cómo estas?

Как Вас зовут : ¿cómo te llamas?

Меня зовут Лоренцо Ламас : me llamo Lorenzo Lamas

Ёб вас ненормальный : vete a hacer puñetas imbécil

Хуй тебе на постном масле, Блядь : pues que te den, zorra

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Ramandiño

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Fins aviat

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La fiesta de fin de temporada del parque ha sido la gota que ha colmado el vaso de mi capacidad de desolación. He dejado pasar un par de días desde su celebración hasta estas lineas porque al día siguiente no recordaba ni mi nombre y porque no quería que la cercanía de tantas muestras de cariño me hiciera escribir una etílica oda a la exaltación de la amistad. Os voy a echar mucho de menos a todos, a los polacos y a la selección del resto del mundo. Dos días después de ese festival de cariño aún me parece que si no vuelvo a trabajar con vosotros me voy a morir de pena, imaginaos lo que sentía ayer, pocas horas después de haberos abrazado quizá por última vez. Lo voy a dejar aquí porque se me llevan los demonios ante la idea de no volver a veros.

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En otro orden de cosas creo que debería planear algo para mi inminente futuro. Lo primero es conocer a Ana, mi sobrinita de once días de vida. Bueno, eso es lo segundo, lo primero es llegar a mi pueblo sorteando carreteras cortadas por la nieve. Una vez en el pueblo de los locos tengo dos opciones:

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a) Estancarme en el sótano viendo la vida pasar delante de mis narices y solucionar mis problemas olvidándolos a golpe de cerveza.

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b) Espabilar.

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Los dedos se me escapan por el teclado buscando autocompasión pero por una vez voy a dejar las penas y negros augurios de lado y me voy a concentrar en pensamientos positivos y facilones. En el mejor de los escenarios posibles, en el supuesto e incierto caso de que me vuelvan a llamar del parque para la próxima temporada, tengo dos meses por delante para hacer cositas. Y las cositas que quiero hacer son fotos, fotos para mí y para vosotros. En seis meses de curro he hecho alrededor de 60.000 fotos, cada una con una sonrisa distinta delante del objetivo. De esas fotos no conservo ninguna y la mayor parte de dichas sonrisas no ha llegado a inmortalizarse en papel fotográfico sino que se ha perdido en algún oscuro vertedero virtual lleno de unos y ceros. Hacer fotos a destajo, como si fueran churros, no ayuda a sentirse fotógrafo. Quiero dar vueltas y vueltas buscando mi foto, quiero frustrarme porque no la encuentro y quiero sonreír con la cámara pegada a la jeta cuando miro a través del visor y sé que la he encontrado. Eso es lo que quiero, hacer fotos. Lo que no sé aún es de qué. Estoy bastante harto de ser fotógrafo de instantáneas, me apetece contar historias y es ahí donde viene el problema. Me cuesta encontrar historias, por eso soy fotógrafo de instantáneas. Así como en mi deambular por la vida suelo dejar que los acontecimientos decidan por mí igualmente en mi búsqueda del mundo dejo que este se ponga delante mi objetivo en vez de poner mi objetivo delante de lo que quiero mostrar. Me cuesta teorizar. No me decido y ante esa indecisión me bloqueo y opto por no hacer nada. Si me pusieran una pistola en la cabeza preguntándome qué narices quiero fotografiar no sabría decir si lo que quiero es mostrar lo sórdido e inhóspito que es el mundo que nos ha tocado vivir o mostrar que incluso lo sórdido e inhóspito puede ser bello. Ya veis que me cuesta teorizar y que cuando lo intento soy pedante. ¿Alguna idea?

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Vuestro regalo de Reyes

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Mi ordenador ha recibido el año nuevo muriéndose por lo que creo que tardaré en volver a subir fotitos. Afortunadamente para vosotros ya tenía guardada esta foto en un borrador del blog así que al menos hoy podéis disfrutar de las vistas. No seáis crueles que bastante tengo ya. Hoy he ido a comprar al súper y la cajera me ha reconocido: ¿tú no eras el duende que me hizo ayer una foto con Papá Noel? Yo también la reconocí pero me callé como una puta y tuve todo el tiempo la cámara pegada a la cara para que no me viese pero por lo que veo me dio igual. En fin, hacer sonreír a la gente es lo que más me gusta así que no tengo de qué quejarme.
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Por lo demás esto se acaba, me queda na y menos. Tres días más de curro y mi aventura en Polonia se habrá acabado. Ya os dije que no tenía ninguna prisa por volverme a Ciempo a hacer el seta en el sótano de papá pero la cosa ha cambiado un poco. Ahora estoy deseando volverme porque tengo algo importante que hacer, conocer a mi nueva sobrinita!! Se llama Ana, vino al mundo hace seis días y pesó tres kilos y seiscientos gramos. Menuda Nochevieja rarita para mi familia este año, mis padres y mi otra sobri en casa, mi hermana y mi cuñado en el hospital y yo aquí. ¿Seremos una familia desestructurada?
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No soy nada original pero reconozco que lo mejor que me llevo de aquí es la gente que he conocido. El curro no ha estado mal tampoco, los he tenido mucho peores. La experiencia de vivir solito digamos que me deja un regusto amargo. Me suelo quejar mucho de la poca gracia que me hace, basándome en mi experiencia, el vivir en pareja, pero mi carácter desordenado y desidioso ha hecho que vivir a mi libre albedrío solo haya servido para constatar que tengo una facilidad pasmosa para autodestruirme amargamente. O sea, creo que no valgo para vivir acompañado pero sé que viviendo solo voy a durar un triste suspiro. No sabría deciros cual de las dos opciones me gusta menos. Unos días me parece que vivir sin rendirle cuentas de mi vida a nadie es lo mejor que puedo hacer y otros días me muero por compartir mi vida con alguien. Estoy apañao. Egoísmo + falta de cariño + miedo al compromiso + carácter autodestructivo + ansia de libertad x treinta y tres añitos cumplidos = incierto y negro futuro.
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Joder, empiezo el post intentando sacaros una sonrisa con mis pintas de tolay y lo acabo exhibiendo mis miserias. No me hagáis caso (nunca) estoy mucho mejor de lo que se puede deducir de las milongas que os cuento.

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Cofrusa

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En esta vida hay que probarlo todo ¿no? Pues yo anoche me comí las uvas solo. Será porque soy rarito, porque el champan no me dejaba pensar o porque al fin y al cabo lo de las campanadas es un paripé pero no me dio ninguna penita comerme mi latita de uvas peladas Cofrusa con la única compañía de mi botella de Juve y Camps. Pena no me dió pero si me dió una especie de vergüenza el confesarle a parientes y allegados mi solitario plan. De hecho les dije que iba a estar acompañado. Os ruego que me perdonéis, no quiero que sufráis por mí. Y si supieseis lo agustito que estuve no deberíais sentir ninguna lástima. Además de que la falta de calor humano en tan señalada fecha la solucioné dos horas más tarde metiéndome en Pachá con otras cinco mil personas. Después de eso no me acuerdo de gran cosa. Bueno si, recuerdo que al despertarme esta mañana había dos guapas señoritas durmiendo en mi cama con mis camisetas como pijama. Lástima que yo haya dormido en el sofá.
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Siendo el día que es hoy y si no me doliese la cabeza y tuviese algo que decir intentaría disertar sobre el año que empieza y blablabla pero me duele la cabeza bastante y tengo poco que decir así que voy a hacer corta y pega. El texto que sigue es una columna de María Schmidt publicada el Chicago Tribune un buen día de 1997. Yo en el 97 no leía el Chicago Tribune, prefería el Chicago Journal, pero este texto es bastante conocido. Feliz Año a todos!
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Usa protector solar
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"Señores y señoras usen protector solar. Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar. Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:
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Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado. Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.

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Todos los días haz algo que temas hacer. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo). Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían veintidós años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los cuarenta.

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Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los cuarenta, quizá no. Quizá bailes el vals en tu setenta y cinco aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
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Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás. Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
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Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuanto más pase el tiempo, más los necesitarás. Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes. .

Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás. Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero nunca sabrás cuánto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de ochenta y cinco.
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Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene. Pero hazme caso en lo del protector solar."

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En busca del fuego

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Lo malo de pasarte dos días sin corriente eléctrica en tu húmedo apartamento de playa durante una ola de frío polar de tres pares de cojones es todo. Creo que no he pasado más frío en mi puta vida. Normalmente ya paso frío en casa pues por definición un apartamento de veraneo sirve para veranear y no para inviernear. No hay calefacción y mi única ayuda son las mantas y un minúsculo calefactor que no da calor sino pena. Si pongo el calefactor tengo que desenchufar el calentador de agua pues la instalación eléctrica data del medievo. El otro día se me olvido esta regla básica de superviviencia, la instalación se fue a la mierda y yo volví a la edad de piedra. Ni agua caliente ni luz ni calor, lo único que podía hacer para calentarme era freírme un huevo a la luz de una vela. Los huevos fritos no me gustan y que me den por culo si encontré esas velas de las que mi madre me hablaba por teléfono así que la primera noche me metí bajo las mantas a las nueve de la noche y esperé pacientemente a que me entrase el sueño maldiciendo mi suerte y escuchando como el viento glacial soplaba fuera. A la mañana siguiente casi me da un colapso al salir de debajo de las cuatro mantas. Inocentemente pensé que quizá aún quedaba algo de agua caliente para ducharme y efectivamente así era, quedaba el agua justa para meter la mano bajo el chorro, confiarme, despelotarme a dos grados bajo cero, meterme bajo el agua y pegar un alarido cuando los diez centilitros tibios se acabaron y un chorro helado me dejó las pelotas como un chicle masticao. Me quedaba un buen rato para entrar a currar pero tiritando me puse el uniforme, bajé al coche y me lié a dar vueltas por el barrio como un tonto hasta que la calefacción me devolvio a la vida. Llegué al curro el primero y me abracé a la estufa como a mi primera novia. El resto del día no estuvo mal, lo que viene a ser un día con corriente eléctrica, hasta que llegó la noche y tuve que volver a casa. Os ahorro los detalles pues esta segunda noche fue como la primera con la salvedad de que tenía tanto frío en casa que me salí un rato a la terraza porque se estaba mejor que dentro, lo juro por mi porro de por las noches. Volví a acostarme antes que las gallinas, volví a cagarme en mi suerte, volví a despertarme aterido de frío, no volví a intentar ducharme y volví a dar vueltas con el coche para calentarme. Por suerte ese segundo día al salir de currar por fin vino a visitarme mi hada madrina disfrazada de electricista. Después de una hora de trabajo, con mi inestimable ayuda sujetando la linterna con la bufanda puesta, el tipo logró arreglar el desaguisado y aunque me sopló sesenta y cinco pavos le di cinco más de propina porque no le podía dar un beso en los morros, tenía los labios cortados del frío.
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Nos creemos el centro del mundo y somos una puta mierda…
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Bon Nadal

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Una argentina, un argentinito, un dominicano, una catalana, una valenciana, un sevillano y un madrileño no entran a un bar como en los chistes sino que se sientan en torno a una mesa para celebrar la Nochebuena lejos de sus familias.
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Feliz Navidad para las almas inocentes y Feliz Falsedad al resto. Me he pasado todo el día con Papá Noel y sé de primera mano que todos vais a tener vuestro regalo pero como donde hay confianza da asco a mi no me va a dejar nada, jo. Pasadlo bien chicos y chicas, quereos muchos unos a otros y el que pueda que eche un polvo. Y sonreíd mucho, no solo hoy sino siempre...
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Me acuerdo mucho de vosotros...

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Averruncare

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Vuelve el karaoke!!

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White Flag...........Dido

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I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?
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I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were
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I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
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I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense
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I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
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And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....
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I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be
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I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

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Cicely

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Según un estudio realizado por la prestigiosa agencia BDBB (borrachos divagando en el bar Berlín) La población de La Pineda de Salou no supera los 500 lapinedianos o lapinedienses, y eso tirando muy por lo alto. Un pueblo, una aldeucha de un kilómetro de largo por quinientos metros de ancho formada por unos cien bloques de apartamentos, cada uno de ellos habitado por cuatro o cinco personas. Durante el verano en la playa hay más gente que en la guerra y ahora tocamos a una hectárea de arena por persona. Todos los días veo a la misma gente: el del locutorio, el del súper, el del kiosko, el Miki. La verdad es que no hay gran cosa que hacer aquí aparte de pasear, comer chipirones, merendar tortitas o cenar Guinness. Hay datos estremecedores. La agencia BDBB contabilizó anoche un total de más de tres horas sin ver pasar una sola mujer, ni a lo lejos. Se respira un ambientazo digno de una estación petrolífera del mar de Bering, miedo me da que acabemos dándonos por culo unos a otros.

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Qué suerte, ha habido cambio de planes y me he librado de ir vestido de duende en el curro. Voy vestido de bufón. Medias blancas y rojas, pantalón bombacho rojo, jubón blanco con cinturón bien gordo por encima, pompones rojos en torno al cuello y gorro rojo con pompón. Lo que os estáis perdiendo. Soy el ayudante de Papá Noel pero teniendo en cuenta mi barba de tres dias y mis pendientes más bien parezco un perroflauta de la Tierra Media. Vivo con Papá Noel en su casa, que está situada al final de "El Bosque Encantado", una especie de pasaje del terror de la ilusión y la magia, en vez de zombis hay hadas, brujas buenas, duendes, magos, buhos, etc... Los niños y mayores llegan a casa de Papá Noel, le dejan sus cartas y le responden "sí" cuando él les pregunta si han sido buenos. Mientras, yo hago un par de fotos de tan tierna escena y me peleo con los padres de los niños para que ellos no se la hagan también. Es difícil convencerles pues mi autendo no ayuda a ejercer ninguna autoridad. Como parte positiva diré que me inflo a caramelos (de los que son de gominola) y que me parto con los niños y sus dialogos con ese viejo gordito con cara de borrachín. También he disfrutado de la refrescante lectura de algunas de las cartas que dejan los niños. Espero que nadie vea en esto una profanación porque (los lectores de este blog menores de diez años por favor no sigáis leyendo) al fin y al cabo si no me las leo yo no se las va a leer nadie. Leer una de esas cartas enternecería hasta al Doctor Mengele. Los niños son la monda, un crío que apenas sabía escribir todavía pero que tenía las cosas muy claras pedía una caja registradora...

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Hacer el payaso vestido de bufón no tiene precio...

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Flechazo

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Me despierta la alarma del móvil. Lanzo una somnolienta mano en busca de la mesilla para apagarlo y descubro que no hay mesilla. He vuelto a dormir en el sofá. Y vestido, por supuesto. Si dormir en el sofá vestido con la ropa de ayer no es muy cómodo no quiero deciros nada si tu atuendo habitual incluye un cinturón de tachuelas. Me toco un pie con el otro y compruebo que al menos tuve la decencia de descalzarme anoche antes de tumbarme a agonizar. Me huelo que me le enganché fina anoche, me duele hasta el pelo. La alarma del móvil sigue sonando y no tengo ni idea de donde cojones está el puto cacharro. Meto la mano debajo de la manta y lo busco perezosamente. Aparto unos cojines y mi mano topa con algo duro y frío. No es el móvil, no sé lo que es y muy intrigado lo agarro y no sin esfuerzo lo saco de debajo de la manta. Me gustaría haberme visto la cara que he puesto cuando he comprobado lo que tenía en la mano. Un cono de señalizar el tráfico. Naranja, verde y grande. Hecho en Pamplona. He pasado la noche con él. Empiezo a recordar. Lo nuestro fue un flechazo. Vale que me lo encontré en la calle pero enseguida le cogí cariño y después de pasearlo por el bar (tengo que decir que un colega, Johny también venia conmigo y también llevaba otro cono, yo no era el único tonto del cono en el bar) y usarlo como megáfono, como sombrero y como polla gigante decidí llevarlo conmigo y unos colegas a la nueva casa de Jhonny a tomar la última. Allí el cono se quedo en un rincón, es algo tímido y no conocía a casi nadie, el cono de Johny se había ido con otra gente y yo estaba bastante pedo contando sandeces en medio del salón. No tardé en darme cuenta de que parecía aburrirse y tenía pinta de cansado. Decidí que ya era hora de que nos largásemos de allí. Me despedí de los colegas, bajé con mi cono en el ascensor hasta el portal y nos fuimos juntos de la mano. Johny vive cerca de mi casa y la puerta de su garaje da directamente a mi calle. Cuando está abierta. Cuando está cerrada a pesar de ver tu casa a treinta metros tienes que darte la vuelta y peregrinar rodeando toda una manzana. Ni de coña. La verja no parecía más grande que el pedo que llevaba. En ese momento pienso si no será momento de despedirme del cono antes de ponerme a hacer el mono. Me asalta la culpa y decido que si hemos llegado juntos hasta aquí merece la pena intentarlo juntos. Lo agarro y con cuidado lo lanzo sobre la verja calculando las probabilidades de desnucar a alguien con un cono de señalizar el tráfico a las cinco de la mañana. Lo escucho caer sin montar demasiado estruendo, nadie grita. Ahora me toca a mí. Esa verja no es obstáculo para cualquier borrachín acostumbrado a olvidarse las llaves en casa. En un pispas estoy de nuevo junto al cono y por fin podemos irnos directos a casa. Del resto solo recuerdo que una vez en casita le dejé en el sofá mientras yo iba a ponerme algo más cómodo y que al volver me tumbé junto a él. Ahí se me empieza a nublar la memoria pues al tumbarme todo me empezó a dar vueltas, el vodka me mostró su verdadera cara y me sobrevino la oscuridad hasta que el móvil ha empezado a sonar hace un momento. La alarma ya se ha aburrido de sonar pero sé que en breve empezara otra y luego otra. Me las pongo cada dos minutos no sé por qué razón. Decido levantarme de una vez del sofá y al ponerme de pie le doy una patada al móvil, lo he encontrado. Compruebo la hora, las diez y veintidós de la mañana, entro a currar a las once. El cono se queda en el sofá mientras yo me doy otra de mis duchas rápidas. Me preparo un café frío y me siento a bebérmelo en el salón acompañándolo con un Espidifen. El cono sigue ahí y no parece dispuesto a irse. Me conozco y por mí se podría quedar en casa toda una vida, de hecho me hace gracia tener un cono de señalizar el tráfico en el salón. Pero dentro de una semana vienen mis padres a pasar unos días y aunque son bastante abiertos no creo que entendiesen lo nuestro. Esto tiene que acabar pero soy un sentimental y me da pena dejarlo tirado en la calle. Durante un segundo mi cerebro alberga la posibilidad de esconderlo en el maletero del coche durante la estancia de mis padres. Durante los siguientes tres segundos mi cerebro solo alberga la certeza de que debo ser el tipo más tonto del planeta. Me tengo que deshacer de él sí o sí pero me da vergüenza que me vea alguien salir de casa a las once de la mañana acompañado por un cono naranja, verde y grande. Será mejor que lo deje en casa tranquilo todo el día y que esta noche al salir de currar y amparado en la oscuridad me despida de él y lo deje en medio de la calle. Sé que es lo mejor para los dos pero siento una punzada de celos al saber que mi cono se irá con el primer borracho que pase.

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Últimas noticias, dios existe. Tengo una entrada para el concierto de Muse en Barcelona!!

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Prórroga

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Soy tan guay que estoy escribiendo esto con la capucha puesta en casa, en fin…….Lo que quería contaros es que ahora que me quedaban apenas seis días de contrato tengo muchas probabilidades de que me renueven hasta el siete de enero. Es lo que tiene ser buen currante y ser un gran fotógrafo sin abuela (perdóname abuela pero la literatura es lo que tiene). Mi jefe me ha preguntado si me interesaría seguir currando y obviamente le he dicho que si, no están las cosas como para decirle que no a alguien que te ofrece trabajar. No es seguro pues todo depende de que los jefes supremos acepten la propuesta de mi jefe y me den un poco más de bola. Sinceramente lo deseo con todas mis fuerzas pues ya me estaba dando mucha pena penita pena tener que despedirme de los compis y olvidarme del rollito que se respira trabajando en un parque de atracciones y viviendo solito en la playa. Por otro lado no tengo ninguna prisa en volver al pueblo de los locos para pasarme el día entero pelándomela en el sótano y acabar cantando clavelitos en el bar sin nombre. No todo son alegrías pues si finalmente todo sale como deseo es muy probable que me pase las navidades haciéndole fotos a Papa Noel. No tengo nada contra Papa Noel ni contra la navidad pero sí contra el uniforme oficial del fotógrafo en navidad. Ya os avisaré para que vengáis a Polonia a reíros de mí porque para no desentonar con la ambientación navideña creo que me toca vestirme de duende!! Si, si, mallas verdes, calzas de colores, un jubón y un sombrero de bufón!! Todo el puto día así, no solo tengo que hacer mi trabajo vestido de gilipuertas sino que a la hora de ir a comer a la cafetería de personal también tendré que ir marcando paquete. El pitorreo va a ser de aupa aunque a lo mejor tengo suerte y me termino enrollando con un elfo. Por otro lado está el tema de pasarse las navidades a 616 kilómetros de tu casa. Creo que será la primera vez que no aparezca por casa de los viejos ni un solo día en tan señaladas fechas. De todas formas mi supuesta melancolía es solo una pose pues no soy nada familiar ni hogareño, lo que soy es raro y cuanto más extraño es el ambiente más suelto me siento. Con suerte me pasaré las navidades solipandi. No me preocupa mucho pues en estos meses me ha dado tiempo a buscarme una familia adoptiva igual de desarraigada que yo, mis compis del curro y mis yonkis del bar. Según me ha dicho mi jefe me tocaría currar el 24, el 25, el 31 y el puto 1 de enero. Casi toda mi nueva familia currará también en esas fechas así que por solidaridad obrera nos emborracharemos juntos toda la noche hasta diez minutos antes de fichar. Solo lo siento por los niños que se acerquen al parque en año nuevo a pedir sus regalos. Su inocencia infantil pasará a mejor vida cuando vean a un Papa Noel calentorro que intenta ligar con sus madres y a un duende borracho, colocao y posiblemente empalmao……
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Stolichnaya

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Oficialmente soy alumno de la Uned. Me he matriculado en un curso de Lengua Rusa. Mi motivación a la hora de elegir dicho idioma no tiene nada que ver con la perfección matemática de las piernas de las rusas sino con la certeza de que una ingente cantidad de rusos con dinero vienen a nuestro país a gastárselo. No estoy pensando en dar un braguetazo, más que nada porque tengo espejos en casa, sino en poder meter el pie en algún curro emergente en el que además de hablar ingles se requiera farfullar un poco de ruso. Mis otras opciones eran el chino y el árabe por las mismas razones pero creo que el ruso es más cercano a nuestra lengua y podré aprender más en menos tiempo. Eso si me aplico, porque si ya me costaba ponerme a estudiar cuando tenia maestros y padres encima de mí no se que va a pasar ahora que soy mi único tutor. Bueno, si sé lo que va a pasar, que me tocaré las pelotas dejando cada día todo para mañana, que me pasaré en vela la última noche antes del examen y que con mucha suerte sacaré un cinco. Lo mismo que pasaba cuando tenía maestros y padres encima. Lo mismo que va a pasar siempre. Al menos ahora ya lo sé, he perdido demasiado tiempo pensando que eso se podía cambiar pero dejando para mañana el cambio. Como dice uno de los dichos más tontos que he escuchado nunca: si no hay solución no hay problema. La solución a mi pereza vital (“procastinación” dicen que se llama, “vaguería” lo llama mi querida secretaría) no la he encontrado hasta ahora y ni siquiera sé si no la hay, o no la he buscado lo suficiente o solo he pensado en buscarla sin ponerme nunca a ello. ¿Os habéis perdido? Yo un poco. La cosa es que una vez más tengo la oportunidad de tomarme algo en serio. De esforzarme en algo más que en encontrar camello. En una esquina del ring está el campeón mundial, mi pereza vital. En la otra esquina está el eterno aspirante, mi orgullo. Las apuestas están veinte a uno.

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