martes, 1 de junio de 2010

ورق المرحاض

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Como los caminos del soltero lejos de su tierra son misteriosos el otro día acabé de farra con tres moros. Yo pensaba escribir marroquíes pero ya que ellos no se sentían a disgusto con el apelativo de moro voy a dejar de lado la corrección política. De los tres yo conocía a uno de ellos del verano pasado, de aburrirnos y divertirnos en el Berlín. Los otros dos eran recién llegados y hablaban castellano con la misma soltura que yo hablo moldavo así que la mayor parte de la conversación discurrió en arabe. En esa lengua yo solo sé decir hola, gracias y cerveza así que estuve calladito y pasé el rato recreándome en desentrañar tan guturales sonidos. Mi colega intentaba traducirme el transcurso de la conversación pero realmente no era necesario, por sus gestos y aspavientos hasta un marciano habría sabido que hablaban de alcohol y mujeres. Tan recurrente charla acabó cuando nos dieron unos vasos de plástico y nos echaron del bar. Contra toda lógica decidimos que no nos íbamos a dormir todavía y acabamos en casa de uno de ellos. Aquí es donde quería llegar. Pasamos el rato como se suelen pasar estos ratos, entre canciones, cervezas y risas. Supongo que a todo el mundo le ha pasado que cuando llevas suficiente alcohol encima las barreras lingüístico-culturales desaparecen y el compadreo florece. En pleno florecimiento del compadreo a mi me sobrevino un severo apretón y tuve que ausentarme un momento. El momento se dilató pues antes de iniciar las maniobras de evacuación fui incapaz de encontrar ni el más mínimo rastro de papel higiénico en el baño. Con la tortuguita a punto de asomar ya la cabecita me tocó volver a salir del baño y preguntarle al anfitrión por el papel. Su sonriente respuesta me estremeció: “No papel amigo….agua…mano…“. Como allá donde fueres haz lo que vieres me pareció una falta de respeto salir del baño y ponerme a buscar como un loco algo parecido al papel así que volví a cerrar la puerta y cariacontecido me senté en la taza a despedirme de mi amigo. A lo largo de mi vida he utilizado para limpiarme el orto cosas peores que mi mano y supongo que incluso en alguna ocasión no he podido ni limpiármelo. Pero siempre habían sido situaciones de precariedad y necesidad absolutas y en un entorno digamos hostil. En medio de la civilización, en un baño totalmente equipado, estando de juerga y encima ingenuamente ataviado con mis calzoncillos de “porsifollo” nunca antes me vi en ese brete. Afortunadamente mi culete se portó y efectuó la maniobra de descarga de manera limpia, tipo mojón y no tipo geiser como me temía. Con un felino a la vez que patético movimiento de mis posaderas salté de la taza al bidet y me dispuse a cubrirme de gloria. Por la falta de costumbre, por la borrachera y porque estaba sentado de espaldas me lié con los grifos y me escaldé las pelotas. Si hace unos días alguno visteis pasar por delante de vuestra casa un par de huevos huyendo que sepáis que son míos. Tras unos chorros de agua, algo de jabón y unos frotes tímidos con la mano izquierda me pareció que la zona cero debía de estar ya reluciente y por fin pude subirme dignamente los pantalones. Misión cumplida. Luego me lavé las manos cual cirujano maniaco compulsivo y salí del baño con la mente puesta en la alianza de civilizaciones.
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Entenderé si alguno no queréis volver a darme la mano.
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8 comentarios:

Anónimo dijo...

no está mal, te vale para conocer culturas, y una cosa es hacerlo en un servicio público lleno de gente y otra en casa de los moros...
tengo un amigo más vergonzoso aún pero tan cagón como el de la casa de los moros,le daba tanta verguenza cagar que no se lo decía a nadie, hasta ahí bien, a mí no me da verguenza cagar pero tampoco lo pregono!!...
a lo que voy, estando de camping le entrço un apretón, cosa que cualquier lector y gente que no lea entiende perfectamente, y se fue a cagar...
te puedes creer que se guardó no a la tortuguita, sino al entrecot de buey dentro del bolsillo para que la gente no se riese???
p.d.: la idea es buena porque la gente no se rió, se despolló.
tu ex novio el calvo
¡¡¡

Anónimo dijo...

...yo cagué en un hostal en ciudad real, y lo atasqué de cojones!!!
al tirar d ela cadena salió todo para fuera y estoy hablando de los pasillos...me acordé de quien se lo guardó en el bolsillo...pero yo salí corriendo a decçirselo a los colegas para reirnos....
tu exnovio

Anónimo dijo...

Precisamente para no formar atascos y liarla gorda como tu exnovio, las culturas islámicas se limpian con aguita y jabón (o con papel, pero lo tiran a la papelera...mucho peor, huele). Yo lo veo ecológico e higiénico...eso si, un poco royo no?

Xacinto dijo...

jajajajajajajajajaja

Buenísimo (añado, mientras seco mis lágrimas de despiporre...)

y un telar.. dijo...

jajaja...en buen momento fue a llamar topo....!!! jajaja. Pues para q lo sepas tb comen con las manos, la derecha solamente, xq con la otra...jaja....Si esq esta zona es un micro mundo de culturas...jajaja

y un telar.. dijo...

x cierto q significa el titulo??

Una de tantas dijo...

Significa papel higiénico. Un besín telarín!!!

miguelan dijo...

No se te escapa una, menudo telar...