jueves, 7 de junio de 2012

I'm fofo and I know it






Meses después de venirme arriba relatando en este blog lo decidido que estaba a deshacerme del tejido adiposo que circundaba mi abdomen aún hoy me encuentro dando los primeros pasos en aras de conseguir tal quimera. La estancia en mi Ciempozuelos natal no me puso fácil la tarea pues noche tras noche y por razones que no vienen al caso me vi obligado a seguir a rajatabla la dieta del tomate. La de tómate una tómate otra. A golpe de pelotes de Beefeater  y cerveza a granel es harto difícil bajar tripa. Si a eso le sumamos los hipercalóricos menús de una abnegada madre que aprovechó el poco tiempo que tuvo cerca a su churumbel para cebarlo como a un gorrino el resultado se resume en que cuando me volví del pueblo de los locos a la playa el único cinturón que me valía era el del coche.

Como os decía al empezar el párrafo anterior mi carácter diesel (léase dejao de cojones) ha conseguido que dos meses después de volver de mi pueblo aún me vea obligado a esconder mi barriguita con el consiguiente riesgo de sufrir una muerte por hipoxia. Siendo positivo diré que la cosa ha mejorado un poco. Para ser exactos la cosa ha mejorado un centímetro escaso. Ante mi propio asombro la primera mañana de mi nueva temporada de curro me levanté pronto y salí a correr por la playa creyéndome el fibroso protagonista del anuncio ese tan chulo de zapatillas “Asics”.   Cuando aún no había escuchado el estribillo de la primera canción que sonaba en mi mp3 tuve que parar y arrodillarme para recoger de la arena el pulmón que acababa de salir de mi boca. Después de tan glorioso debut  no me di por vencido y al día siguiente volví a levantarme pronto pero ya no para correr sino para andar deprisa como los jubilados. Al día siguiente decidí que en vez de levantarme yo se iba a levantar Rita la Cantaora y ahí acabó mi preparación para las Olimpiadas.

Como voluntad no tengo, de vergüenza cada vez ando más escaso y el cruel verano ya está al caer solo me quedaba una motivación, la que nunca falla, el dinerito. Después de sopesarlo durante un mes por fin hace un par de semanas me presenté en el gimnasio con una toalla y mi número de cuenta. No quiero lanzar las campanas al vuelo pero estoy un paso por encima de contento y dos pasos por debajo de eufórico porque por ahora he conseguido ir a sudar un par de veces por semana. Eso si, voy un rato y bien prontito, a las ocho de la mañana, cuando apenas hay nadie que pueda mofarse al ver como levanto cuarto y mitad de pesas mientras escondo tripa. Diez minutillos de bici y media horita de aparatos. Como soy gilipollas y ya decía mi madre que tengo complejo hasta de mear hay aparatos que quiero probar pero me da vergüenza intentarlo pues no sé muy bien como funcionan y paso de hacer una de Mr. Bean y terminar siendo rescatado de un amasijo de hierros por alguno de los tres viejos que sudan conmigo a horas tan tempranas.

También me gustaría asistir a alguna de las mil y una clases que se imparten a costa de la salvaje cuota mensual de socio. Pero me pasa como cuando voy al Burguer King y me toca pedir, que me bloqueo entre tanta opción (a saber, Ciclo Indoor, Step, Aerodance,  Abs+Stretch, Capoeira, G.A.P., Tono Funcional, C.K.B., Pilates, Defensa Personal, Power Dumbell,  Aquagym,  Tono Classic, Danza del Vientre, T.B.C., Cardio Xpress). A primera vista, y a pesar de que quizá mis características físicas actuales me confieran ventaja frente al resto de alumnos, solo he descartado la Danza del Vientre por razones obvias. La Defensa Personal me seduce pero se me quitan las ganas al recordar la fisura en las costillas con que me obsequió hace unos años el orco cejijunto que me usó de saco de arena durante mi fugaz paso por el mundo del taekwondo. Si consigo vencer el ancestral palo de sentirte el nuevo de la clase creo que me decantaré por el Ciclo Indoor, o sea, Spinning, o sea, pasarte una hora pedaleando como un subnormal escuchando house machacón. Lo que me atrae de esta disciplina es que se suda más que follando debajo de un plástico. Pero hay un par de cosas que me tiran para atrás. La primera es el miedo a sufrir un infarto y que la muerte me encuentre vestido con unas mallas y una vieja camiseta de “Muebles Pacheco”. La segunda pega es el temor a que me toque como profesor un cretino que me haga pedalear al ritmo del reggaeton. La conjunción de ambas posibilidades me presenta el peor de los escenarios imaginables......me niego a abandonar este mundo vestido de julay y escuchando a Pitbull.


martes, 1 de mayo de 2012

Desnudo integral



Antes de verla publicada en el Interviú he decidido anticiparme al escándalo y ser yo mismo quien os muestre esta foto mía en pelotas. Si, ese cochinillo con el pelo cortado a tazón que emerge de las aguas cual Venus es un servidor. La foto no tiene ninguna fecha escrita al dorso pero por mi aspecto supongo que yo debía de tener un añito más o menos así que la foto debe datar del año 77 o 78 del siglo pasado. No tengo apenas fotos de mi niñez y me hizo mucha ilusión encontrar esta hace unos meses perdida entre las paginas de un viejo álbum perdido a su vez entre los mil y un trastos que hacen intransitable el sótano-museo de mi casa de Ciempozuelos. Al descubrir la foto me sentí como Amelie y si fuese de llanto fácil (lo soy pero siempre por lo peor y no por lo mejor) habría llorado al ver a ese pequeño cebón a remojo en una palancana. Me acuerdo de esa palancana. Con ella se lavaba mi abuelo cada mañana en el patio de aquella casa que ya no existe. Mi abuelo se lavaba como se lavaban todos los abuelos, como se lavaban los viejos de toda la vida. Primero la cara, luego el cogote y las orejas y por último los sobacos y el torso. Supongo que solo al rollizo nieto le estaba reservado el placer de meter el culo en la palancana.

La lolita morena que enseña sus blancas bragas al fotógrafo es mi hermana. Se la ve más suelta que a mí, al menos ella mira a la cámara mientras que yo, que nunca he sido muy espabilado, miro hacia otro lado buscando sin duda las musarañas que aún sigo sin encontrar. Ahora que lo pienso esta foto está llena de erotismo infantil. Niños, bragas y un atractivo desnudo. Joder, espero que la foto no acabe en la pantalla del ordenador de algún hijodeputa desviado con los pantalones por las rodillas y la mano en la zambomba.

Ya he dicho que recuerdo la palancana de mi abuelo. También recuerdo esa mesa, esa silla, esa cortina psicodélica en la puerta del baño, esas hojas de parra, ese patio. En esa mesa se peleaban mis clicks de Playmobil, mis únicos dos clicks, uno calvo y otro manco. Los tres juntos vivimos aventuras que ríete tú de Frodo Bolson. Esa silla era el trampolín desde el que cada verano saltaba hacia los diez centímetros de agua de mi pequeña piscina hinchable. Esa cortina psicodélica fue la portería donde metí mis primeros y mejores goles a costa del portero más inútil del mundo, mi amigo invisible. Esa parra fue mi jungla virgen, me dio sombra, me dio uvas y me regalo alguna que otra cicatriz tras despeñarme en busca del racimo más alto. Ese patio fue mi mundo, mi tierra, mi auténtica patria.

Es curioso pero la verdad es que al empezar a escribir pensaba solamente en hacer burla de mi aspecto de cachorro de hipopótamo. Quería reírme de mis lorzas, de mi cara de melón y de la cadenita de gitanillo que me cuelga desde el pecho hasta esa barriguita que ya apuntaba maneras. Pero en lugar de eso me ha salido un retrato costumbrista de mi infancia. No sé de donde me ha salido pero me gusta.






lunes, 2 de abril de 2012

Microrrelato de mierda



Harto de no encontrarme bien dejé de buscarme y me encontré sin querer.


My Morning Jacket - Touch me I'm going to scream Part 2

lunes, 20 de febrero de 2012

Distopía



Según los Mayas y algún que otro cenizo en este año nos vamos a ir todos al garete. A mí los Mayas me la traen al fresco, yo soy más de Mortadelo y Filemón, pero se ha escrito tanta idiotez al respecto que no he podido aguantarme las ganas de aportar mi propia memez. Hay varias teorías acerca de cómo nos vamos a ir a la mierda. Puede que nos caiga un meteorito en la cabeza. Puede que se apague el sol. Puede que se derritan los polos y nos ahoguemos. Puede que algún nuevo virus nos mate a golpe de estornudo. Puede que nos invadan unos marcianos con muy mala leche. Puede que, Dios no lo quiera, Aznar vuelva a la política. Personalmente me inclino por pensar que el fin del mundo ocurrirá de la manera siguiente.

Los Estados Unidos tienen la mosca detrás de la oreja desde que hace un par de meses muriese Kim Jong-il, el dictador norcoreano que para parecer más alto se peinaba como un bakala de polígono. Tras la muerte del engominado líder el nuevo mandatario de tan hermético país es Kim Jong-un, el veinteañero hijo del difunto. Kim Jong-un tiene cara de poco espabilao y de pajillero full time. Más que un jefe de estado parece el primo asiático de Paquirrin. Los USA no se fían ni un pelo de lo que pueda maquinar alguien con tal cara de melón y han decidido estar aún más pendientes de lo que se cuece en Corea del Norte.

A principios de marzo un avión americano de reconocimiento es derribado por la artillería norcoreana. Afortunadamente era un avión no tripulado y no hay víctimas que lamentar pero a Obama la noticia le pilla en un mal día, anoche volvió a discutir con la parienta pues esta lleva unos días muy rara, así que Barack se pone gallito y "sugiere" a Corea del Sur que refuerce las tropas en la frontera con sus vecinos del norte. Esto le sienta fatal a los coreanos de Villa Arriba, que no solo se sienten fuertes ahora que el mundo les mira sino que además han recibido una llamada de su primo el de Zumosol, que se llama China, ofreciéndoles todo su apoyo si se lía la marimorena. Envalentonados los de Villa Arriba envían a la frontera del sur a 250.000 hombres, que siendo un montón de gente solo suponen la cuarta parte de su ejercito. Entre tanto tío hay de todo y a uno de los reclutas más patosos de Villa Arriba se le escapa el gatillo del AK-47 y le pega un tiro entre ceja y ceja a un empanao de Villa Abajo que le miraba con los prismáticos. Obama está que trina por esto y porque ayer la CIA le pasó un informe con conversaciones telefónicas subidas de tono entre su mujer y un antiguo novio de la universidad. Con la ceguera que te dan los celos Obama decide poner la polla sobre la mesa y manda un caza a bombardear un par de puntos estratégicos de Corea del Norte. Se trata de un ataque preventivo con el fin de meter miedo pero como los americanos han visto más pelis americanas que nadie la mala suerte hace que el piloto del caza decida ser un héroe y acabar el solito con la jodienda. Desobedeciendo ordenes del alto mando militar y al grito de "fuck you fucking chineseee!!" el piloto de caza Steve Sanders suelta unas cuantas bombas de racimo sobre Pyongyang. El mundo se estremece y a China se le pone dura. Mueren 2563 norcoreanos en la capital, todas víctimas anónimas menos una. Esta es una chica de veinte años con el pelo teñido de rojo comunista y cuyo nombre es Yung Fa Shei. Para regocijo de los profetas Mayas resulta que Yung Fa Shei era la novia secreta de Kim Jong-un, el jefe de estado con cara de memo. El dictador tenía un montón de concubinas para él solito pero lo que desencadenará el armaggedon es que a la chica del pelo rojo no solo se la zumbaba sino que la quería. La quería con toda su alma. La quería tanto que no puede soportar la idea de vivir en un mundo en el que ella no esté. Por si alguien no sabe lo que va a pasar a continuación creo que no está de más recordar aquí que Corea del Norte es uno de los pocos países que tienen la bomba atómica. A las cuatro de la tarde del ocho de abril de 2012 un bombardero norcoreano deja caer sobre Seul una bomba atómica sobre la que han escrito con tiza roja un nombre, Yung Fa Shei. Obama se entera de la noticia justo después de ver un video grabado por la Agencia de Seguridad Nacional en el que se ve a su mujer cabalgando sobre la negra polla de su antiguo novio universitario. El dueño de esa polla poderosa es un tipo algo canijo clavadito a Carlton, el primo tontaina de El Principe de Bel Air. El video dura solo seis minutos pero a Michelle Obama le da tiempo a correrse tres veces. Lo último que se escucha en el video es a Michelle gritando "esto si es un polla y no la de tu presidente". Como decíamos, justo después de visionar esta bonita escena Obama es informado por el alto mando militar de que Corea del Norte se ha pasado tres pueblos. Lo primero es lo primero así que antes de ocuparse de asuntos menores Obama ordena al Secretario de Estado de Defensa que envíe al mejor comando de los Delta Force a casa del cabrón que le ha robado la honra. No hace falta que maten al semental, Barack se conforma con que le traigan su negra polla en una bandeja de plata. Sudando como un cornudo el presidente de los Estados Unidos de America se reúne con su gabinete de crisis y después de analizar todos los datos del ataque sobre Seul decide dejarse de gilipolleces y por primera y última vez en la historia ordena saltarse todo el protocolo militar y pasar del tirón a Def Con 1. Tres horas después la aviación yanki ha barrido del mapa a Corea del Norte a base de bombazos. Eso sí, no han podido evitar que antes de desintegrarse en una nube de napalm el primo de Paquirrin haya ordenado lanzar un pepinazo nuclear contra territorio americano. Más pendientes de salvar el culo que de apuntar bien los norcoreanos lanzan el pepino sin fijarse y la bomba cae en pleno centro de Milwaukee, que es el Teruel de los Estados Juntitos. Obama recibe la noticia resguardado en su búnker de Nebraska junto a su gabinete de crisis, sus dos hijas y su perro. Después de preguntar dónde cojones está Milwaukee Barack da orden de que todos los silos nucleares de la costa oeste americana apunten a Asia. También ordena fusilar al que se le ocurra dejar entrar en el búnker a la zorra de su mujer. La mayoría de la humanidad mira la tele con el culo apretao mientras que los más espabilaos se dedican a beber y follar como si no hubiera un mañana. Mientras tanto, al otro lado del Pacífico, el primer ministro chino, Wen Jiabao, duda entre ponerse la venda antes de la herida y desencadenar el infierno dándole al botón rojo o llamar a Obama y buscar una solución in extremis. Se siente fuerte y sabe que entre tanto chino seguro que alguno sobrevive al infierno nuclear. La idea de un mundo post-apocalíptico habitado solo por una élite chinorri le tienta. Total, él ya tiene setenta años así que tampoco pierde gran cosa pasando a la historia como el que la lió parda y dio paso al nuevo mundo. Sin embargo al final la presión le puede y Wen Jiabao pide que le pasen con Obama. Al coger el teléfono rojo el primer ministro chino escucha al otro lado una voz con acento sudamericano que le dice "buenas tardes señoor, mi nombre el Wilson Felipe Guevara y lamento comunicarlee que en estos momentoos tenemos un problema con nuestras lineas y me es imposible atender su llamadaa, le ruego nos llame pasados unos minutoos, muchas grassias por su llamada señoor, que pase buena tardee". Wen Jiabao cuelga el teléfono rojo y con un cabreo de tres pares de cojones ordena a su gabinete de crisis que le den baja de Movistar de una puta vez y ya de paso que envíen unos cuantos cazabombarderos a arrasar todos los centros de comunicación de sudamérica. Mientras el alto mando militar chino intenta conseguir rápidamente la portabilidad a "Yoigo" Obama está en su búnker sentado frente al panel de control de misiles. Ha pedido que le dejen a solas y con la mirada perdida en las luces rojas que parpadean frente a él juguetea nerviosamente con la llave que activa el desparrame nuclear. No está pensando en el futuro del planeta, no, está maldiciendose a si mismo por haber elegido como contraseña para activar los misiles la fecha de su boda con Michelle. Un "bip" de su móvil le saca de su ensimismamiento. Sin muchas ganas Obama coge el teléfono esperando ver un mensaje apaciguador del primer ministro chino pero en su lugar comprueba que lo que tiene es una notificación del Facebook. Alguien le ha etiquetado en un video. El pobre Barack no necesita abrir el vídeo para saber que acaba de pasar de rey del mundo a bufón planetario, le basta con leer el título, "Fucking the President's Wife". El cornudo universal nota como se le envenena hasta la última gota de su sangre mientras dentro de su cabeza puede oír las burlas de los seis mil millones de habitantes del planeta, a excepción de los norcoreanos y los de Milwaukee. Ya no hay nada que perder. Obama mete la llave en su ranura, teclea la fecha de su boda en el panel, dirige su dedo indice hacia el botón rojo y cierra los ojos. Justo cuando va a apretar el botón la puerta de la sala se abre y aparecen sus hijas llorando como magdalenas de chocolate. Las pelis americanas siempre acaban bien y estas niñas llorosas parece que van a salvar el mundo. Las niñas miran a su padre a los ojos y con un hilo de voz ahogado por las lagrimas le dicen a la vez "please daddy, dont do it". Obama mira a sus hijas y rompe a llorar. Las coge en brazos, las llena de besos y las aprieta contra su pecho. Como saliendo de un sueño el presidente se da cuenta de lo que ha estado a punto de hacer. Al fin y al cabo no lo ha perdido todo. Tiene en sus brazos algo que nadie le podrá quitar. Obama separa a sus hijas de su pecho y las mira fijamente. Acto seguido las empuja lejos de él y con mano firme aprieta el botón rojo del armaggedon. Acaba de reparar en que las niñas son clavaditas a Carlton, el primo tontaina de El Principe de Bel Air.



viernes, 30 de diciembre de 2011

Rage Against the Michelín



Que me den por culo si me fío de los propósitos para el año nuevo. Recuerdo que hace años, cuando era igual de tonto que ahora pero menos cínico, el día 31 de diciembre me reservaba media horita antes de la cena para esconderme un rato en mi cuarto y hacer un repaso de cuales iban a ser las directrices de la nueva vida que me esperaba tras las uvas. Si hubiese cumplido la mitad de esas cosas ahora sería igual de tonto que entonces pero al menos no sería un cínico. Si sólo hubiese cumplido alguno de aquellos propósitos es probable que ahora mismo estuviese en el mismo sitio en el que estoy pero al menos tendría el consuelo de haberlo intentado. Pero en vez de ese consuelo lo que tengo es una lista interminable de dudas sin respuesta. Dudas de todos los colores. Dudas que me acompañarán como rémoras vaya donde vaya y haga lo que haga. Dudas que siempre empiezan con las mismas tres palabras "¿y si hubiera….?" Esa frase tan azucarada de "no te arrepientas de lo que has hecho sino de lo que no has hecho" me hace mucha gracia. ¿Puede uno arrepentirse de lo que no ha hecho y arrepentirse también de lo que ha hecho? Si lo que has hecho es no hacer lo que querías hacer la respuesta es "sí". Y como veo que me estoy yendo por el camino de la autocompasión creo que es momento ya de de soltar lo que quería contaros antes de esta pedante introducción. Allá voy. Este año sí que tengo un propósito para el año nuevo. El año será nuevo pero el propósito es antiguo. Y si lo cuento aquí es porque aunque no doy un duro por mi amor propio y tampoco me importa el "qué dirán" lo que sí me importa mucho, como diría mi amigo Miguelín que me lee desde Hong Kong, es el "qué diréis". Pues bien, en este año que empieza he decidido una vez más declararle la guerra a la lorza. Sí, habéis leído bien, nada de declaraciones épicas en busca de la autorrealización personal, yo lo que quiero es volver a verme las pelotas cuando me ducho. Que no os engañen mis pantalones ajustados y mi aparente falta de sobrepeso. Es una pura ilusión óptica conseguida a base de una ferréa autodisciplina digna de un monje Shaolin. O sea, que meto tripa cada segundo que paso despierto. He evolucionado hacia un ser superior, no solo respiro o sudo de manera involuntaria sino que tras años de práctica he conseguido que mi barriga se esconda por si sola en cuanto me pongo de pie. De hecho incluso lo consigo estando tumbado o sentado siempre que haya alguien delante. Y supongo que debido a este esfuerzo titánico debajo de la grasa que rodea mi ombligo debo de tener unos abdominales que ríete tú del rey Leónidas. Pero no puedo más. Me estoy asfixiando vivo. Antes muerto que orondo. Se acabó el ver como me saltan los botones del vaquero en busca de una cintura mejor. Se acabó el hacerle otro agujero más al cinturón. Se acabó el volver a ponerme con prisa la camiseta tres segundos después de……..ya sabéis. A Dios pongo por testigo que no volveré a meter tripa como la Obregón en el "Hola". Hasta aquí lo que no quiero. Ahora vienen las soluciones. Liposucción rima con "solución" y con "opción" pero antes de llegar a tal extremo creo que probaré a mover el culo. Correr es de cobardes pero meter tripa no es que sea de campeones así que aunque ahora mismo no me lo crea ni yo me huelo que voy a tener que rescatar mis mallas del baúl de los recuerdos. O rescato las mallas o rescato la faja. En los tres años que llevo viviendo en la playa he salido a correr por la mañana tres días, uno al año. Pero al menos el año pasado conseguí moldearme en el gimnasio el tiempo suficiente como para no tener que desetiquetar del Facebook las fotos en las que se me veía en bañador. No me entendáis mal, no quiero estar cachitas. Si algo aprendí en la adolescencia es que si no eres un Adonis tienes más caminos para explorar. Sólo quiero dejar de quitarme el jersey con una mano mientras que con la otra me sujeto la camiseta para evitar que se me escape la lorza. Sólo quiero volver a verme las pelotas al ducharme.


domingo, 25 de diciembre de 2011

Feliz lo que sea



El menú de la cena: almejas a la cazuela, carabineros a la plancha, vieiras al horno, sorbete de cava y chuletón de vaca irlandesa con salsa de ciruelas. Todo ello regado con albariño, lambrusco y cava. Al turrón le pueden dar mucho por culo porque como me meta algo más al cuerpo me tendrán que hacer una cesárea para hacer sitio. La cena y la compañía paterna lo mejor. Lo peor, la programación televisiva. Y eso que el monólogo del rey ha estado divertido. Como voy de anarquista de pastel por la vida nunca había prestado demasiada atención a las milongas de nuestro monarca pero hoy me ha podido el morbo y mis expectativas han sido plenamente satisfechas al ver como Juancarlitos le metía un rapapolvo de cojones a su yerno díscolo. Me quedo con una frase del Borbón "la ley es igual para todos". Toma ya Iñaki, me huelo que este año los reyes no te van a traer nada. Después de la bronca real la tele ha ido de mal en peor. Tras zapear de canal en canal he sacado varias conclusiones. Una, que los Martes y Trece eran graciosos por Millán, porque Josema Yuste es tan divertido como una colonoscopia. Dos, que a Bustamante le blanquea los dientes una tipa llegada del futuro con una botella de "Neutrex Futura". Tres, que Sergio Dalma no conoce la vergüenza pues el tío no se pone ni un poquito rojo al entonar ese imperecedero himno suyo que comienza con estos míticos versos: "solo para ti, directo al corazón, te mando este misil hecho canción". Cuatro, que Paulina Rubio ha inventado una nueva prenda, la tirita-minifalda. Mi padre ha estado a punto de ahogarse con una vieira al ver aparecer en pantalla a Paulina con tal escasez de tela encima. Y cinco, que al público que aplaudía borreguilmente todos esos playbacks han debido de comprarlo en el chino de la esquina. No me extiendo más que mañana a las diez y cámara en mano tengo que recibir a puerta gayola a los cuatro gatos que vengan al parque a dar por culo. Como no se me ocurre un digno final para estas lineas voy a echar mano de otro verso de Sergio Dalma: "en tu mundo y en el mío aún se puede ser feliz".



jueves, 8 de diciembre de 2011

Para Carolina, para Óscar y sobre todo para Martín






Muse - Can't take my eyes off of you

You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
You feel like heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.

Pardon the way that I stare.
There's nothing else to compare.
The sight of you makes me weak.
There are no words left to speak,
But if you feel like I feel,
Please let me know that it's real.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.

I love you, baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm the lonely nights.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh pretty baby,
Now that I found you, stay
And let me love you, baby.
Let me love you.

You're just too good to be true.
Can't take my eyes off of you.
You feel like heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off of you.

I love you baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm the lonely nights.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh pretty baby,
Now that I found you stay
And let me love you, baby.
Let me love you...


lunes, 28 de noviembre de 2011

Ángel



Salgo al escenario principal de Glastonbury, me agarro al pie de micro y adoptando mi pose más rockera miro arrogantemente a los cien mil fans que corean mi nombre. Soy el más grande y mi banda es la mejor de la historia. Se me pone la piel de gallina y me entran ganas de llorar. Me pregunto cómo he sido capaz de llegar hasta aquí. No, no es una pregunta retórica, ¿cómo cojones he llegado hasta aquí si ni siquiera sabía que tenía un grupo? Mientras hago memoria sin dejar de mirar con chulería a los fans un ampli de guitarra empieza a acoplarse con un ruido de mil demonios. Qué raro, ese ruido no parece un acople, parece, parece, oh, oh….mierdaaaa. Eso no es un Marshall de válvulas acoplándose, es la onírica y gloriosa forma que mi subconsciente le da a mi apnea del sueño. Ese ruido de mil demonios es mi narizota XXL roncando como un cachalote asmático. Sé positivo Miguel Ángel, eres único, poca gente es capaz de despertarse con sus propios ronquidos. Sigo teniendo la piel de gallina, eso no me lo quita nadie. Lo que si me han quitado es la manta, motivo por el cual tengo la piel de gallina. No veo ni papa pero hasta Stewie Wonder se daría cuenta de que la única parte de mi cuerpo que sigue debajo de la manta es mi pie derecho. Encima es justo el pie que aún conserva el calcetín puesto. Mientras mis ojos se acostumbran a la oscuridad me giro para tirar de la manta cual mafioso arrepentido y justo en ese momento descubro que le pueden dar mucho por culo a Glastonbury, a la gloria y al sexo, drogas y rock and roll. La manta es sabia y en vez de cubrir mis fofos 70 kilos ha decidido enroscarse alrededor de un ángel de pelo rizado que duerme a mi lado. Tal visión me hace dudar si no estaré soñando todavía así que tiro un poco de la manta para asegurarme. El ángel deja escapar un suspiro con forma de gominola de fresa y se gira hacia el otro lado dejando caer la manta y mostrándome su espalda desnuda. Joder, menudo espectáculo, eso no es una espalda, es un cuadro de Leonardo. Noto un calorcito que me sube de la entrepierna hasta el cerebro. Miento, para ser exactos el calorcito me baja del cerebro a la entrepierna. Durante un segundo valoro la posibilidad de arrimar la cebolleta al cuadro de Leonardo a ver si suena la flauta de Bartolo, la de un agujero solo. En un fugaz (y raro en mí) momento de cordura aborto la misión. Según el despertador son las cuatro de la mañana, una hora igual de buena que cualquier otra para refocilarse si estás despierto pero muy mala para que te despierten a traición con 68 kilos de carne helada y 2 kilos de cebolleta ardiente. Vale, a lo mejor he exagerado un poco con lo de la cebolleta, reconozco que no me arde, solo me quema. Como menearme la sardina en silencio como un enfermo no es una opción intento calmar el furor testicular a base de imaginación. Norma Duval nunca me falla para esto. Si la sonrisa de Norma no me baja los humos siempre tengo en la recámara a Bimba Bosé. Puaggg. Una vez que mi cerebro vuelve a tomar el mando de mi voluntad vuelvo a deleitarme con lo que tengo delante. Me faltan palabras, para esto no me sirve la literatura, necesitaría saber de matemáticas para poder describir lo que veo pero como la matemática nunca se me dio muy bien voy a tener que recurrir a comparaciones inéditas. ¿Os ha adelantado alguna vez por la carretera un Aston Martin plateado envuelto en la luz del atardecer? Yo tuve esa suerte camino de Escocia (este detallito es cosa de mi ego que se moría por recordaros que hace años me fui desde Madrid hasta el Lago Ness en coche) y en ese momento pensé que esas eran las curvas más bellas que vería nunca. Me equivoqué como siempre. Nunca tendré un Aston Martin pero ya quisiera el dueño de aquel bólido que me adelantó a mil por hora tener delante ahora mismo este tratado de geometría. Repito: soy un afortunado y lo que tengo delante es una señal de que no lo debo hacer tan mal como a veces pienso. El ángel vuelve a soltar un suspiro con forma de algodón de azúcar. Qué mal repartido está el mundo, ella suspira como la Bella Durmiente y yo ronco como el Yeti. Aprovecho también aquí para deciros que no os gastéis los 21 pavos que cuesta el antirronquidos "Silence" ese que anuncian en la tele. Aparte de ser un asco tener que rociarte la traquea con espuma (tres veces!) justo antes de dormirte resulta que el único efecto destacable que he notado tras acabarme el bote entero es que al día siguiente el aliento te huele a Calgonit Ultra. No os lo compréis, es más inútil que un cenicero en una moto y no os va a librar de vuestra sinfonía nocturna de oboe en Do mayor. Mejor será que os gastéis esos 21 euros en comprarle a vuestra pareja unos buenos tapones para los oídos hechos de kriptonita. Mientras valoro la posibilidad de extirparme la nariz o aprender a no respirar el ángel se da la vuelta. Eramos pocos y parió la abuela. Mi autocontrol y decencia tienen un limite y lo que tengo delante sacaría de sus casillas al mismísimo Dalai Lama. Nota mental: comprarle a esta chica un pijama o comprarme yo un bote de bromuro. El suplicio de Tántalo es un sudoku del "Marca" comparado con esto. Pierdo el control y me dejo llevar por la calentura pero mientras una de mis manos busca mis calzoncillos y la otra se dirige hacia la carne turgente que tengo frente a mí el ángel da un respingo y lanza hacia mí un adormilado brazo cuya mano impacta directamente contra mi jeta antes de posarse dulcemente sobre mi hombro. Joder, su subconsciente me ha pillao con el carrito del helao. No hay duda de que este derechazo es una señal inequívoca de que más me vale estarme quietecito así que envaino la espada y me jodo y me aguanto. Mucho ser el amo de mi destino y el capitán de mi alma pero joder lo que cuesta dominar un calentón traicionero. Ánimo, aguanta pichabrava. Es mejor esperar unas horas hasta que esos párpados se abran y esos ojos a medio camino entre el marrón y el verde te miren primero con sueño, después con extrañeza y finalmente con ternura. Duérmete tranquilo Miguel Ángel, tienes un pacto con su sonrisa…vertical.


jueves, 8 de septiembre de 2011

Trip-Hop





Massive Attack - Teardrop

Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me, makes me lighter
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Nine night of matter
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my...

Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire
Of a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

You're stumbling a little
You're stumbling a little


jueves, 1 de septiembre de 2011

Galletovich




Visto de cerca el ruso acojona aún más que de lejos. Me saca dos cabezas, dos cuerpos, cincuenta kilos y varios cumpleaños. Para poder definir la horrible mueca que cubre su cara tendríamos que sumar la ira, la incredulidad, el desprecio y un cabreo de tres pares de cojones y después hacer la media de las cuatro. Antes de darme tiempo a arrepentirme de haberme acercado una mano de arponero situada al final de un brazo de leñador me agarra de la pechera de la camiseta y me la retuerce tirando de ella hasta tenerme a escasos veinte centímetros de su aliento a vodka caro. El ruso resopla como un búfalo herido y sus ojos inyectados en sangre me traspasan. Mientras intento recordar como empezaba el padrenuestro el ruso levanta el otro brazo por encima de su cabeza, lo arma y abre la mano. Me vienen a la cabeza todas las películas que he visto de Bud Spencer. El tipo abre su boca de ogro y me grita algo muy chungo en su lengua materna acompañándolo de medio litro de espuma rabiosa. No hace falta saber mucho ruso para saber que me está dando la extrema unción. Mi vida entera pasa por delante de mis ojos. Me quedaban tantas cosas por hacer.

Tres minutos antes.
No debería haberme sentado tan cerca del escenario. No debería haber aplaudido con tantas ganas el espectáculo flamenco. No debería haberme bebido todo lo que me he bebido. No debería haberle dicho al Miki que ni se le ocurra decirle a las bailarinas que me saquen a bailar. Pero lo he hecho. Soy un melón y solo sé lo que hago justo después de hacerlo. Como estaba escrito y para alborozo de los camareros y el nutrido público una de las bailarinas se acerca, me coge de la mano y me arrastra hasta el escenario para bailar con ella. Antes de quedar como un soso prefiero quedar como un panoli arrítmico así que me dejo hacer y me pongo a menear el trasero sobre las tablas rezando para que un rayo me parta en dos ahí mismo. En vez de abucheos escucho como algún borracho grita "Ole" y "Arsaa". Lo que me faltaba. Cometiendo un error fatal me vengo arriba y decido que puestos a hacer el payaso lo mejor es hacerlo mejor que nadie. En pleno taconeo diviso con el rabillo del ojo una mesa entre el público sobre la que reposa un jarrón con cuatro rosas rojas. De un salto me bajo del escenario, agarro una de la rosas, la muerdo cual bailarín de tango y de otro salto vuelvo al escenario y cojo a la bailarina por la cintura. Oigo un aplauso que muere antes de nacer para dejar paso a un murmullo. Miro al público y para mi espanto compruebo que de la mesa de las rosas emerge la figura de un gigante de piel pálida que me mira fijamente y me señala con un dedo gordo como una polla. Ingenuamente le pido a Dios que el gigante me esboce una sonrisa pero en vez de eso observo como un humo negro le sale por la orejas. Tardo cero coma en darme cuenta de que la he cagado. Mi primer pensamiento es salir corriendo de allí y pillarme un billete de ida a Burkina Faso pero en un arranque de estúpida dignidad decido que es mejor una muerte honrosa a una gallinácea huida así que escupo la rosa, me bajo del escenario y me voy hacia el airado ruso mientras noto como mis pelotas suben escopetadas desde mi entrepierna hasta la traquea.

El ruso no me suelta. Alrededor nuestro se ha formado un corrillo de gente compuesto por un par de solidarios colegas dispuestos a dividir entre tres la somanta de palos que me va a caer, varios camareros intentando evitar una carnicería en su bar y algunos curiosos deseosos de sangre fresca. Mikola, el camarero ruso del bar del Miki, intenta hacer entrar en razón al animal herido supongo que diciéndole que me deje vivir pues no soy más que un pobre borrachín que no tiene ni media ostia. Trato de recordar las pocas palabras que sé en ruso. No me vale ninguna. Para suplicar clemencia no me sirven ni el "hola", ni el "gracias" ni el "adiós" y mucho menos el "guapa". Lo increíble del caso es que mientras el ruso sigue retorciendome la camiseta y resoplando con la mano levantada yo, supongo que por culpa de mis genes chulescos madrileños, por todas las pelis de Bruce Willis que he visto y por los mojitos que corren por mis venas, consigo que mi expresión no sea de terror absoluto sino más bien de "aunque sé que me vas a matar aún soy capaz de sacarme de la manga esta media sonrisa". Todo eso mientras intento no cagarme encima. Mikola me dice que el ruso esta hipermegacabreado porque hoy es su aniversario de bodas y esas rosas eran un regalo para su mujer. Joder, menudo ojo tengo. La mujer del ogro asiste a la escena con la misma impasible mirada que tienen todas las rusas. Le digo al Mikola que me diga como se dice "lo siento" en ruso y si puede ser también el nombre de la ofendida esposa. Mikola me dice algo que no entiendo del todo pero que me apresuro a repetirle a la rusa, de nombre Nadia, cambiando mi media sonrisa de Bruce Willis por los ojitos del gato de Shrek. La mano que me agarra de la camiseta se afloja un poco y yo me siento como si volviese a aparecer entre las piernas de mi santa madre. Lo mismo que le he dicho a la esposa se lo repito al marido tres millones de veces y por fin consigo que me suelte del todo y deje de resoplar. La gente vuelve a sus asientos y yo me quedo de pie con Mikola y el ruso asintiendo a todo lo que dicen. Mi ángel de la guarda se ha portado tan bien que no me importa nada arrastrarme un poco así que mirando a los ojos al gigante le digo en ruskinglis "spasiva my friend" con cara de no haber roto un plato. El ruso me mira, me coge de la mano, tuerce los labios en lo que quiero suponer que es una especie de sonrisa y en un castellano con acento de Vladisvostok me suelta un "amigo" que consigue por fin descongelarme la sangre.


sábado, 23 de julio de 2011

Amy



No podemos decir que no nos había avisado. Nos hartamos de oírla cantar que todo el mundo intentaba convencerla para que fuera a rehabilitación y que ella les decía que no, que no y que no. No pretendo ir de visionario a toro pasado pero recuerdo alguna conversación de bar acerca de esta borrachuza con voz de negra en la que intenté defender la absurda teoría de que esta tipa llevaba la vida que llevaba porque pretendía morir pronto como los grandes y convertirse en mito. El viejo mantra rockanrolero de vive deprisa, muere joven y deja un bonito cadáver. Amy lo ha clavado. Ha muerto a los veintisiete años. Con la misma edad que murieron Jim Morrison, Janis Joplin, Jimmy Hendrix y Kurt Cobain. Menuda fiesta se deben de estar pegando los cinco en un garito del infierno ahora mismo. Ahondando un poco más en mi teoría estoy seguro de que en los próximos años veremos muchas camisetas serigrafiadas con la jeta de esta choni talentosa. Nos ha dejado un par de discos, un look que ha creado tendencia y un montón de actuaciones bochornosas que harían sentir vergüenza ajena a Sid Vicious.

A mí me gustaba mucho Amy Winehouse. He conducido infinidad de kilómetros acompañado solo de su voz rasgada y me he animado muchas mañanas escuchando la canción que os voy a poner ahora. Nos has dejado con ganas de más. Y creo que eso es precisamente lo que querías. Te voy a echar de menos tía, aunque no tanto como los camellos de Londres. Desfasa en paz Amy.

Lo dicho, esta canción es mi preferida para levantarte y sonreirle a la vida aunque ella no te sonría. Las lágrimas se secan solas.

Tears dry on their own way



miércoles, 6 de julio de 2011

Apología de la insensatez (no hagáis esto en casa)



Lo malo de abrir delante de tu doctora la caja de Pandora de tus usos y costumbres inconfesables es que luego ella se ve obligada a redactar un informe con toda esa información. Después de mi visita a urgencias en busca de un diagnóstico para los mareos que llevan un mes alimentando mi hipocondría ahora tengo un par de folios mecanografiados que debería quemar antes de que caigan en las manos equivocadas. Yo ya sabía que no voy por buen camino pero ahora además tengo documentos que lo atestiguan. Es increíble el latigazo de realidad que recibe la conciencia al leer en tu informe médico una frase que empieza con una palabra tan inocente como "consumidor". En mi informe médico hay más de una frase con semejante comienzo. No llego a los treinta y cinco y mira que me queda poco. El único párrafo que se salva es uno en el que la tipa se las ingenió para escribir con jerga médica que hace dos meses que no fumo canutos. La pobre doctora tuvo que hacer malabarismos para recetarme algo compatible con tanta imprudencia vital. Y se lució. No dudo que estudiase medicina pero fijo que se saltó las clases de "Adicción y Farmacopea en el mundo contemporáneo". Me recetó Myolastan. Bingo. El lobo cuidando de las ovejas. Para los neófitos aclararé que el componente principal del Myolastan es el Tetrazepam. Apenas recuerdo nada de mis clases de Griego en el instituto pero pondría mi mano en el fuego a que la terminación "pam" significa "colocón". Diazepam, Lorazepam, Clonazepam, etc, forman parte del imaginario colectivo yonki desde que se inauguró la primera farmacia. Treinta pastillas de Myolastan por un euro con ochenta. ¿Estamos locos? Y encima en el prospecto pone bien clarito "Miguel Ángel, por favor te lo pido, no mezcles estas pastillas con alcohol" . El que escribió esto no tenía ni puta idea de psicología inversa.


domingo, 3 de julio de 2011

Rendirse nunca



La vida es sabia y no da puntada sin hilo. Hay que saber ver las señales que te da. Si al salir de tu ducha mañanera cegado por restos de gel barato del Mercadona en los ojos coges el bote de espuma para acicalarte tus cuatro pelos y descubres que te has equivocado de bote y ahora tienes la cresta llena de espuma de afeitar es el momento de rendirse y volver a la cama. Podría ser peor, una vez me rocié los sobacos con laca. Lo siguiente será lavarme los dientes en silencio con Hemoal. Por mí me volvería al sobre pero tengo que currar y no creo que me den la baja por estupidez recalcitrante así que me pongo el uniforme y coloco la cafetera en el fuego. Mi metabolismo es más simple que yo y solo con oler el aroma del café me da un retortijón que me lleva de nuevo al baño a sujetarme las rodillas. Odio plantar pinos justo después de ducharme pero no me queda otra si no quiero tener que hacer una parada logística en la primera gasolinera de camino al curro. Mientras me despido de mi amigo sentado en la taza me leo por enésima vez el Rock de Luxe que tengo sobre el cesto de la ropa sucia. Hay dos clases de personas, los que evacuan con prisas y los que aprovechan el marrón para cultivar el intelecto con lo que pillen. Yo soy de los segundos. Me sé de carrerilla los ingredientes de mi dentífrico. No quiero aburriros con la lista pero que sepáis que su componente principal es el monofluorofosfato sódico. Me levanto del trono, quito la cafetera del fuego y enciendo el Mac. Nunca como nada en ayunas a no ser que esté resacoso y lleve dos días sin meterle nada sano al cuerpo. Hubo un tiempo lejano en que antes de salir de casa me comía una macedonia de frutas, una tostada y un zumito de naranja. Tenia el cutis más terso que la Preysler pero el resto de mi vida era un mierdón. Cualquier tiempo pasado fue mejor, por los cojones. No me queda azúcar pero ese es solo el quincuagésimo de mis problemas así que me pongo una pinta de café con hielo y me siento frente al ordenador a ver como va el mundo. Va de culo. Entre bombardeos, crisis y miserias varias descubro un titular escondido al que voy a agarrarme como a clavo ardiendo para motivarme al menos durante las próximas veinticuatro horas. Según un riguroso estudio de no sé que universidad resulta que los tipos despistados tienen más materia gris que el resto. Toma castaña. Tú y yo lo sabíamos. Ganas me dan de imprimir la noticia y pirarme a mi pueblo a restregársela a todos los maestros que me ponían en las notas que desaprovechaba mi potencial mirando las musarañas. Aprendí más de las musarañas que de vosotros, que lo sepáis. Aguanto el impulso más que nada porque no tengo impresora y porque estoy a 616 kilómetros de mi colé de E.G.B. Me pongo las gafas de sol, cojo las llaves y cierro la puerta de mi cueva. En el portal noto que una fuerza me atrae hacia el buzón. Nunca lo miro pues de mí solo se acuerdan los bancos pero me dejo llevar y lo abro. Entre las facturas descubro un pendrive. ¿Qué cojones pinta un pendrive en mi buzón? Durante un milisegundo fantaseo temerosamente con la posibilidad de que mi vida solo sea una tapadera tras la que se esconde una célula dormida del Mossad, la CIA o el MI6. Con lo que me gusta el tintorro sé que de Al Qaeda no soy ni de coñá. Voy a llegar tarde al curro pero me puede la curiosidad y vuelvo a subir los treinta y siete escalones hasta mi cueva. Conecto el pendrive al Mac y aprieto el esfínter sintiéndome como Neo en el comienzo de Matrix. En el pendrive no hay instrucciones para cargarme a Jimenez Losantos o al Pitbull ese. Es mucho mejor. No me merezco los colegas que tengo. Alguien se ha molestado en grabarme la discografía completa de los KISS. La vida es sabia y no da puntada sin hilo. Hoy va a ser un gran día.


Los clásicos nunca fallan



Radiohead - Creep





When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice when I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell I'm doing here?
I don't belong here

She's running out the door
She's running out
She runs runs runs

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here


martes, 21 de junio de 2011

La reina del baile



Amy Winehouse - Me and Mr. Jones




Hoy toca cancioncilla pero no toca karaoke. Esta canción no es para cantarla, es para bailarla. La primera vez que la escuché me vinieron a la cabeza imágenes de esas pelis americanas de adolescentes que acaban con el baile de fin de curso. No me refiero a las pelis post-MTV, esas en las que chicos cachas vestidos por Calvin Klein beben Red Bull con vodka y se mueren por mojar el churro mientras chicas salidas de "Gossip Girl" se mueren por el churro del más guaperas. Esas en las que todos los empollones fracasan menos uno, el protagonista, que finalmente se lleva el premio gordo mientras el más guaperas muerde el polvo. Esta canción me retrotrae (vaya verbo pardiez) a películas sesenteras y setenteras, a chavales que beben ponche vestidos con trajes azul celeste y camisetas con chorreras y chicas con faldas largas, pañuelos en el pelo y calcetines blancos. No nos engañemos, también en esas pelis el sexo sobrevolaba el ambiente, de hecho el sexo lleva sobrevolándonos desde que hace miles de años el primer renacuajo sobre la tierra le miró el culo a la primera renacuaja sobre la tierra. Pero a pesar de esta verdad irrefutable esas pelis antiguas eran menos obvias, mucho más naif. Al protagonista perdedor no se le salía la líbido por la orejas y se conformaba con soñar que acabaría bailando con su inalcanzable princesa el día del baile de graduación. Esta canción es para eso. Para coger a tu princesa por la cintura, sentir como ella apoya su cabeza en tu hombro, cerrar los ojos y volar mientras los secundarios de tu película se mueren de envidia. Ya estoy mayorcito para bailes de graduación y camisetas con chorreras pero se me ha metido entre ceja y ceja el acabar un día bailando esta canción con mi reina del baile.





jueves, 16 de junio de 2011

No eres tú, soy yo



60 días. 1440 horas. 86400 minutos. 5184000 segundos. Parece mucho pero es una puta mierda si lo comparas con 17 años, 6205 días, 148920 horas, 8935200 minutos y 536112000 segundos. Joder, nunca había echado la cuenta. Más de quinientos millones de segundos con THC corriendo por mis venas. Tetrahidrocannabinol, mi amigo más fiel, mi compañero, el otro amor de mi vida. Siempre pensé que envejeceríamos juntos y por eso aún no me creo que hayamos roto. Quizá solo nos estamos dando un tiempo. Quizá no pueda soportar tu ausencia y vuelva a caer en tus brazos en un momento de debilidad. Quizá.


Juntos hemos pasado grandes momentos. Me he reído contigo como no lo he hecho con nadie más y he llorado en tu hombro todas las penas existenciales que me daba vergüenza llorar ante los demás. Juntos hicimos buenas fotos y juntos escribimos miles de palabras. Manifiestos rebeldes, ensayos sobre la locura propia, poemas sonrojantes, monólogos que murieron nada más nacer, guiones con buenos principios y ningún final y cartas de amor que solo tú y yo leímos. Contigo me he emocionado leyendo a la luz de una vela creyendo haber encontrado la verdad y sintiéndome especial. Contigo he descubierto al día siguiente que soy tan especial como un sandwich de jamón y queso, que la verdad no existe y que ayer tampoco fue el primer día de mi nueva vida. Contigo he conducido mi buga escuchando a los Chemical Brothers hasta no saber dónde estábamos ni quiénes éramos. Contigo a solas en un cuartucho me he hecho sangre tocando la batería delante de miles de enfervorecidos fans imaginarios y también me he hecho sangre tocándola delante de cuatro gatos algo menos enfervorecidos pero muy reales. Contigo he visto los sonidos y he oído los colores. Juntos hicimos exámenes, entrevistas de trabajo y juntos mentimos en un juicio con premeditación y alevosía. Gracias a tí he conocido gente que no se me habría acercado nunca si tú no hubieses estado a mi lado y con tu ayuda he rellenado miles de silencios incómodos con esa gente. Tú me dabas la palabra justa en el momento adecuado.


Contigo me he sentido como un campeón y he visto la luz. Pero contigo me he sentido como un gusano y he visitado unas tinieblas que harían cagarse encima a Stephen King. Por eso no te quiero ver más, hijo de puta. La virtud está en el término medio pero yo no sé qué es eso. Mientras nos duró el amor todo eran sonrisas pero de eso hace ya muchas caladas. Como siempre me pasa el amor se gastó de tanto usarlo, las risas se transformaron en taquicardias, las luces de colores en comeduras de tarro, las cartas de amor en esquelas y la vida en la más absoluta nada. Estoy exagerando un poco pero la literatura barata es lo que tiene, al que no le guste que vuelva al Facebook o que se vaya a la biblioteca a pillarse el "2066" de Roberto Bolaño. No sé por donde iba, ah sí, que hace dos meses que no fumo porros. Después de 17 años de adicción creo que esto se puede considerar como una buena noticia. Ahora tengo 34 añitos así que hasta el más torpe con las matemáticas podrá deducir que llevo colocao la mitad de mi vida. Mi primer porro me lo paso un colega, el Mula, en un guiso en el campo el mismo año en que Bill Clinton era elegido como 42º presidente de los Estados Unidos de América. Ni yo conozco a Bill ni creo que Bill conozca al Mula pero es lo más destacado que he encontrado en la Wikipedia sobre ese año. Recuerdo que ese primer porro me mareó un poco pero como una de mis mayores virtudes es que no aprendo de mis errores al poco tiempo pillé mi primer talego de costo. Y así hasta hace 60 días. En este tiempo he fumado chocolate bueno, costo apaleao, polen, doble cero, bellotas falsas, bellotas autenticas recién sacadas de un culo, marihuana vomitiva, marihuana hidropónica buenísima, aceite, costo libanés, costo nepalí, costo afgano, etc…De hecho, sólo con la semana que pasé en Amsterdam hace años creo que ya he fumado lo habido y por haber, incluida una Superskunk Special que me llevó hasta el mismo sitio al que otras veces me han llevado las setas.


Me he fumado cualquier sinónimo conocido del porro. Petas, meis, canutos, chuflos, cigarros de la risa, mezclaitos, joints, eles, biturbos, bobmarleys, mariachis, flechas, cebollas, cuatropapeles, seispapeles, ochopapeles y así hasta infinito. Mi amigo Josele se hacía porros tan grandes que necesitaba meterles un alambre por dentro para que la gravedad no los desarmase. Este tío es un genio, otro día le dedicaré un post a él solo. Con Josele también he fumado porros transparentes, liados con el chivato de los paquetes de tabaco y una vez tuve el profano honor de compartir con él un canuto liado con una hoja de la Biblia. Cuanto aprendiste haciendo la mili en Melilla, eh Josele? He fumado en pipa, en cachimba, en sisha, en narguile, en bong, en xilum, en botellas de plástico tuneadas y a falta de un puto papel he vaciado pacientemente cigarros para rellenarlos de nuevo con tabaco y algo más. He fumado a través de tomates, manzanas, naranjas, melones y casi cualquier fruta conocida. He llegado a fumar haciendo dos agujeros en el suelo, poniendo el porro en uno de ellos y aspirando a morro por el otro, no me preguntéis porqué, la vida en los pueblos es muy aburrida. En nuestros tiempos de carestía en Irlanda llegaba a deshacer cuatro o cinco chustas para liármelas de nuevo con un papel y calmar el ansia yonki. He tenido costras en los labios tras quemármelos por apurar una minúscula chusta que acababa de tirar al suelo un punki de mi pueblo. Pasé varios años en la Facultad de Filosofía pero no me preguntéis por Kant o Heidegger, no les pude hacer todo el caso que se merecían, estaba muy ocupado fumando y haciendo malabares. Me he llevado porros allí donde se me ha ocurrido irme de viaje, en coche, en bus, en avión, en tren, en barco o en burro. Bueno, a Hong Kong no me llevé porros porque he visto "El Expreso de Medianoche" y porque Miguelín me advirtió que allí si te pillan con chocolate te cortan una mano y te dan una ostia en la jeta con ella. ¿Para qué llevarse porros al otro lado del mundo si el costo nepalí que fumé allí es de lo mejor que he probado?


No te lo tomes a mal querido compañero de viaje pero no te estoy echando tanto de menos como pensaba. Tengo un plan. En "Trainspotting" Renton toma litros de sopa de tomate "Campbell's" para desengancharse del caballo. Mi sopa de tomate son las pipas "Tijuana". Ingiero cantidades industriales de pipas. Me acuesto cada noche con los labios como Eddy Murphy pero al menos ya no resoplo en la cama como un cachalote varado en la playa.


Lo curioso del caso es que he dejado de fumar sin proponérmelo. Como podéis imaginar en todos estos años de dependencia he intentado dejarlo muchísimas veces con distintas motivaciones y variopintos métodos de desintoxicación. Todos se quedaron en nada a las primeras de cambio. La vez más patética fue cuando estuve un mes sin fumar por la sencilla razón de que me pasé esos treinta días metido en el bar sin nombre pillando unas castañas etílicas dignas de un divorciado irlandés. Ahora ha sido muy distinto para mi asombro. Un buen día se me acabó el chocolate y en vez de coger el móvil y llamar a mi hombre cogí un libro y abrí una bolsa de pipas. El yonki que vive dentro de mí es duro de pelar y ha intentado rebelarse varias veces desde entonces pero hemos llegado a un acuerdo, yo mando en el día a día y él toma el control de mi voluntad en cuanto pongo un pie en el bar. Es un buen trato, el alcohol y los canutos no son buenos compañeros de cama. Bueno, es un buen trato según se mire, el alcohol tiene amigos mucho peores que los canutos. Pero esos amigos son como la familia, con verlos un rato el finde tienes suficiente. Pero los porros requerían una dedicación completa día tras día. Si en tu día libre lo primero que haces después de cascártela y antes de quitarte las legañas es liarte un peta la has cagado amigo mío. Lo único que podrás hacer después es liarte otro y otro y otro y quizá tumbarte en el sofá a mirarte las pelusas del ombligo. La de cosas que no he hecho por fumar porros, madre mía. No quiero pensar en ello porque me deprimo. Prefiero pensar en todo lo que puedo hacer ahora que soy libre. No soy un hombre nuevo ni pretendo serlo, pero hay detalles esperanzadores. Leo más, veo series molonas en vez de zapear como un subnormal por la pútrida TDT, como muchísimo menos chocolate y derivados y, como os dije hace poco, vuelvo a acordarme de mis sueños. Aunque no sé si esto es bueno, más bien creo que la pasta que no me gasto en costo debería gastármela en psicólogos. Además de todo eso resulta que llevo unos días pillando de nuevo el monopatín y recorriendo el paseo marítimo de La Pineda con cara de tener trece años y la vida por delante. Cuando fumaba petas el monopatín estaba de adorno, literalmente, lo tenía colgado en la pared del salón como el que tiene un póster de Kurt Cobain.


No me fío mucho de mí mismo y creo que no deberíamos chuparnos las pollas todavía pero quizá con un poquito de perseverancia podré tachar uno de los vicios de mi lista. La lista es todavía muy larga, menos las tragaperras y las putas soy fan de todo lo demás.





viernes, 10 de junio de 2011

J & M



Placebo - Johnny and Mary



Johnny's always running around,
trying to find certainty.
He needs all the world to confirm,
that he aint lonely

Mary counts walls,
knows he tires easily

Johnny thinks the world would be right,
if it would buy, truth from him.
Mary says he changes his mind,
more than a woman.

But she made her bed,
even when the chance was slim.

Johnny says he's willing to learn,
when he decides, he's a fool.
Johnny say's he'll live any where,
when he earns time to.

Mary combs her hair,
says she should be use to it.

Mary always edges her bets,
she never knows, what to think.
She says that he still acts,
like he's being discovered.

Scared that he'll get caught,
without a second thought

Johnny feels he's wasting his breath,
trying to talk, sense to her
Mary says he's lacking a real,
sense of proportion
So she combs her hair,
knows he tires easily

Johnny's always running around,
trying to find certainty.
He needs all the world to confirm,
that he aint lonely

Mary counts walls,
says she should be use to it.


lunes, 30 de mayo de 2011

Naturaleza



"Tucker era uno de esos tipos cuyos fallos se mantenían coherentes estuviera con quien estuviera. Había tenido amigos que habían conseguido que sus segundos matrimonios funcionaran, y siempre hablaban del alivio que habían sentido al darse cuenta de que el primero había fracasado por la propia dinámica de las cosas, y no por fallos inherentes a ellos mismos. Pero como varias mujeres -mujeres que no se parecían en nada- se habían quejado de las mismas cosas, Tucker tenía que aceptar que la dinámica no tenía nada que ver con el asunto. Era él. Al principio, algo - el enamoramiento, la esperanza, lo que fuera- había ayudado a enmascarar su verdadera naturaleza. Pero luego la marea siguió su ciclo y todo quedó al descubierto, y todo era feo, oscuro, abrupto y desabrido." (Nick Hornby, "Juliet, desnuda")



Interpol - No I in threesome



jueves, 19 de mayo de 2011

Los punkis no estábamos tan equivocados





La Polla Records - Congreso de Ratones

Señores diputados
la situación es extremadamente grave
debemos hacer un consenso
para meterlo dentro de un marco
¡Qué monada!
Como primer punto del orden del día
actualizaremos nuestro sueldo
como segundo punto
bajaremos el de los demás

Qué felices son haciendo el mamón
Siempre en nombre de la razón
y su libertad vigilada por los cañones del capital

Estáis todos acojonaos por el ejército
y vendidos a todos los banqueros
camuflando en democracia este fascismo
porque aquí siempre mandan los mismos

Un congreso de ratones podíais formar
no representáis a nadie.
¿Qué os creéis? ¿A quién queréis engañar?

Quiero soberanía personal
mi representación soy sólo yo
y nada me puede obligar
con vuestra constitución


Hemos despertado



Estamos en todas partes. Estamos muy cabreados. Nos han robado tantas cosas que ya no tenemos nada que perder. Nos han engañado tanto que ya no nos creemos nada. Nos han inoculado tanto miedo que nos han hecho inmunes. No le tememos a nada porque ya no hay nada más que temer. Ahora son ellos los que tienen miedo. Nos temen porque no nos esperaban. Nos temen porque como nunca nos han escuchado ahora no saben qué demonios queremos. Nos temen porque no saben cuantos somos. Somos legión. Nos temen porque no saben quienes somos. Somos Axterix y Obelix. Nuestra poción mágica es la rabia. Somos espartanos. Nuestras Termópilas son las calles de nuestras ciudades. 1984 es ahora y el Gran Hermano no sabe la que se le viene encima. No somos rojos ni fachas, somos la generación perdida, pero acabamos de encontrarnos. Nos dieron a elegir entre estudiar o trabajar pero los dos caminos nos han llevado al mismo sitio. Nos educaron para el éxito. El suyo. Nos educaron en el odio y la ambición y ahora cosechan los frutos de esa educación, tenemos los ojos inyectados en odio y tenemos una gran ambición, recuperar lo que es nuestro. Nos pidieron el voto y se pasaron nuestro voto por el forro de los cojones. Nos dieron pan y circo pero al ver que se están comiendo nuestro pan los enanos del circo hemos crecido como Hulk y ahora acampamos delante de sus narices clamando venganza. Ahora que hemos despertado tardaremos mucho en volver a coger el sueño. Quizá a base de palos consigan que demos un paso atrás pero será para coger impulso y volver con más rabia a la calle. Intentarán desacreditarnos llamándonos violentos pero como decía una pancarta que he visto en las fotos de la Puerta del Sol: "Violencia es cobrar 600 euros al mes".


"Cuando estamos unidos somos fuertes. Cuando somos fuertes tenemos poder. Cuando tenemos poder podemos conseguir lo imposible".



miércoles, 11 de mayo de 2011

La vida es sueño



Aún es pronto para echar las campanas al vuelo pero que sepáis que llevo treinta días desintoxicándome de los seis mil doscientos días anteriores. Como no me fío de mi mismo por ahora no voy a dar más detalles de mi rehabilitación aparte del hecho de que después de muchos años vuelvo a acordarme de mis sueños. Todos soñamos mientras dormimos y los más inocentes también lo hacemos despiertos pero si te vas a la cama completamente grogui al despertarte tu cerebro bastante tiene con recordarte quien eres. Pero como os he dicho yo hace un mes que vuelvo a acordarme de lo que sueño. Para resumir diré que mi subconsciente es tan raruno como mi consciencia. Un día soñé que Rajoy me pedía que me encargase de su campaña electoral y al día siguiente soñé que ETA dejaba la lucha armada pero yo no me daba por enterado y me cargaba de un bombazo la maldita cruz del Valle de los Caidos. Con un par. El resto es muy simple. En mis mejores sueños todo el mundo se ríe conmigo y en mis peores pesadillas todo el mundo se ríe de mi. Pero ayer fue distinto. Ayer soñé que me enamoraba. Toma ya. Fue precioso. Y muy rápido, por una vez me libré de picar piedra durante años. No sé donde estábamos ni con quien. Ella llegaba y ni me miraba. Al rato reparó en mi presencia y me preguntó alguna trivialidad que a mí me sonó a canto de sirenas. Poco después se sentó a mi lado y se tomó la confianza de apoyar sus pies en mis rodillas. Ahí es donde se me empalmó el corazón. Yo recurrí a mi viejo y único truco de hacerme la víctima pero ella me dijo que esa película ya la había visto. En la vida real me habría quedado sin discurso y me habría ido a casa a emborracharme y compadecerme de mi mismo pero como era un sueño encontré la manera de remontar el vuelo con una antología de frases hechas y mi trillada filosofía de todo a cien. Muy mal no lo tuve que hacer pues un minuto antes de que sonase la alarma del móvil ella me cogió de la mano y apoyó su cabeza en mi hombro. A punto estaba yo de encontrar un sentido a mi vida cuando empecé a escuchar los primeros acordes del "Jolene" de Dolly Parton. Me giré para ver donde estaba mi querida Dolly pero no la vi, solo vi mi mesilla y mi Nokia C6 vibrando al ritmo del country tejano. Mierda de alarma. Recordadme que cambie el "Jolene" por el "Requiem" de Mozart.

Lo malo es que volví al mundo real antes de besar a mi princesa. Lo bueno es que me desperté antes de que el amor se transformase en cariño, este a su vez en dependencia y esta en indiferencia o algo más triste.


lunes, 9 de mayo de 2011

Mac



Tengo un Mac. No lo entiendo pero lo tengo, como la vida misma. No es solo un ordenador chulo y caro, es una inversión en salud. Cada euro que voy a tener que soltar al mes (he tenido que financiarlo a diez años luz) es un euro menos que me gastaré en destrozarme el hipotálamo a base de cañas o cosas peores. Mi autodestructivo carácter necesita diversificar gastos si pretendo llegar a los cuarenta. Ahora que por fin he terminado de pagar mi Renault Clio es el momento de empeñarme de nuevo y si puedo elegir prefiero deberle dinero a Apple que a un camello aunque sé que son los mismos perros con distintos collares. Al menos con el Mac me duele la cabeza mientras lo utilizo y no al día siguiente. Se me ha olvidado presentaros. Querido Macbook Pro, estos son los cuatro gatos que me leen, queridos cuatro gatos, este es mi flamante Macbook Pro. Lo de Pro supongo que quiere decir Profesional aunque por ahora yo solo llego a utilizarlo en el modo Neanderthal. La principal ventaja que he encontrado por ahora con mi nuevo portátil es que cuando quiero encenderlo se enciende y cuando quiero apagarlo se apaga. Para cualquiera habituado a lidiar con el puto Windows eso ya es mucho. No hay esperas eternas ni ruiditos sospechosos del disco duro ni ventanitas de "Windows detectó un problema, te jodes y te aguantas". Probablemente no me hacía falta comprarme un ordenata más listo que yo, probablemente una vez más me he dejado llevar por mis ansias de ser guay, probablemente tienes razón tú, la única persona cuya opinión tengo más en cuenta que la mía propia, al decirme que me lo he comprado porque soy un tonto del culo. Probablemente cariño. Pero es lo que hay. No es lo que tengo, es lo que soy. Y si soy un tonto del culo al menos ahora tengo un ordenata más listo que yo para recordármelo.