Señor, dame fuerzas o llévame pronto...

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El cuarto niño de la cola vuelve a toserme en la oreja. No ha sido buena idea hacer las fotos de rodillas. Disimulando una mueca de asco tras mi sonrisa profiden rezo para que el pobre crío solo esté resfriado. Si tiene la gripe esta Nochebuena brindaré con amoxicilina. No veo el momento de que la cola avance y el niño aspersor deje de bañarme en virus. El primer niño de la cola se está tomando su tiempo para dejarle bien clarito a Papa Noel que el juguete que ha pedido solo lo venden en el puto Corte Ingles. Santa Claus escucha las explicaciones con cara de interés y se gira un momento para preguntarle al Pajaro Loco si ha tomado nota del pedido. Acto seguido pone al niño sobre sus rodillas y me señala con el dedo para que el crío me mire. A pesar de estar a menos de un metro de ellos yo grito un “holaaaa guapooo” que petrifica al niño para que no pueda pestañear y joderme la foto. Siguiente. La cola avanza pero para mi desgracia el niño resfriado parece acongojado ante la cercana presencia de Santa Claus y deja pasar a otro niño delante de él. Me giro para decirle que no tenga miedo y el cabroncete aprovecha para toserme en plena cara. Me ha pillado con la boca abierta y noto como los estreptococos me bajan por la garganta. Me muero por decirle “ponte la manita guapo” pero como sus padres no deben de andar lejos me callo como una puta y me concentro en memorizar urgentemente una lista de la compra que incluya mandarinas, miel, Frenadol, kleenex y una caja de condones para regalársela a sus padres. Este es mi trabajo y si no me gusta me jodo y me aguanto por no haber estudiado más así que me llevo la cámara a la cara y vuelvo a lo mío. A través del visor veo como una madre de bastante buen ver deja a un lloroso bebe sobre las rodillas de Santa y mientras hago la foto observo como algo cambia en la cara de Santa. Sus fosas nasales se dilatan a la vez que sus ojos se cierran por un segundo. Antes de darme cuenta de lo que pasa la madre de buen ver nos confirma lo que Santa ya se olía. El niño lleva premio. Inconscientemente dilato yo también mis fosas nasales y descubro que además de potitos de frutas o de pollo también los fabrican a base de huevos podridos y azufre. Siguiente. Mientras Papa Noel recupera la respiración y el niño aspersor vuelve a toserme a bocajarro un padre eufórico tras tres chupitos de moscatel se sitúa junto a Santa y coloca a su hijo, al que llama Jordi, al otro lado para que les haga la foto a los tres. El tal Jordi ya está mayorcito para estas milongas y parece haberse bebido los culos de los chupitos de su padre pues anda bastante empanado y mira a todo el mundo menos a mí por lo que no me queda otra que gritarle “hola Jordi” y “mírame Jordi” hasta que consigo que se fije en mí. Mientras hago la foto noto como un dedo me golpea insistentemente el hombro. Miro hacia arriba y detrás de un bigote que seria la envidia de Nietzsche veo a una señora que me grita compulsivamente que su hijo no se llama Jordi sino Manel. Mi primer impulso es pegarle con la cámara en la boca para que se calle pero no quiero arriesgarme a que me raye el objetivo con el bigote. Para tranquilizarme cuento hasta 5787649598 y mordiéndome los labios hasta hacerme sangre le pido disculpas a la furibunda madre forzando una sonrisa más falsa que un amigo del Facebook. Siguiente. Una niña de coletas se sincera con Santa mientras su padre utiliza mi cabeza como trípode para su cámara. No ha sido buena idea hacer las fotos de rodillas…

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