Mac

Tengo un Mac. No lo entiendo pero lo tengo, como la vida misma. No es solo un ordenador chulo y caro, es una inversión en salud. Cada euro que voy a tener que soltar al mes (he tenido que financiarlo a diez años luz) es un euro menos que me gastaré en destrozarme el hipotálamo a base de cañas o cosas peores. Mi autodestructivo carácter necesita diversificar gastos si pretendo llegar a los cuarenta. Ahora que por fin he terminado de pagar mi Renault Clio es el momento de empeñarme de nuevo y si puedo elegir prefiero deberle dinero a Apple que a un camello aunque sé que son los mismos perros con distintos collares. Al menos con el Mac me duele la cabeza mientras lo utilizo y no al día siguiente. Se me ha olvidado presentaros. Querido Macbook Pro, estos son los cuatro gatos que me leen, queridos cuatro gatos, este es mi flamante Macbook Pro. Lo de Pro supongo que quiere decir Profesional aunque por ahora yo solo llego a utilizarlo en el modo Neanderthal. La principal ventaja que he encontrado por ahora con mi nuevo portátil es que cuando quiero encenderlo se enciende y cuando quiero apagarlo se apaga. Para cualquiera habituado a lidiar con el puto Windows eso ya es mucho. No hay esperas eternas ni ruiditos sospechosos del disco duro ni ventanitas de "Windows detectó un problema, te jodes y te aguantas". Probablemente no me hacía falta comprarme un ordenata más listo que yo, probablemente una vez más me he dejado llevar por mis ansias de ser guay, probablemente tienes razón tú, la única persona cuya opinión tengo más en cuenta que la mía propia, al decirme que me lo he comprado porque soy un tonto del culo. Probablemente cariño. Pero es lo que hay. No es lo que tengo, es lo que soy. Y si soy un tonto del culo al menos ahora tengo un ordenata más listo que yo para recordármelo.