EGB

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Otro pequeño tesoro encontrado en mi trastero cuando buscaba una piscina desmontable. Mis notas de la EGB!! Mi progresión escolar desde los seis hasta los catorce años. No os voy a aburrir con todas mis calificaciones, solo os dejo la nota final por curso y las observaciones hechas por los maestros a final de curso en la casilla de “observaciones”. Se puede apreciar la deriva pasota que tomó mi comportamiento en los últimos años. Esa deriva continúo en el instituto y me acompañó hasta la universidad. Yo tengo el dudoso honor de poder decir que me han echado de clase en la universidad, dos veces!!....en fin……fijaos en los comentarios de mi profesor de sexto de EGB, ese si que me caló…
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1º EGB Progresa Adecuadamente.
Trabaja bien y no tiene ninguna dificultad para el aprendizaje.
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2º EGB Progresa Adecuadamente.
Ha comenzado a dividir.
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3º EGB Progresa Adecuadamente.
(Ningún comentario, ese año pasaron de mi)
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4º EGB Notable.
Lee muy bien con la entonación y sentido correctos. Tiene que esforzarse más en la caligrafía y en el cálculo. Puede si quiere. A veces se entretiene y tarda en acabar las tareas. Se distrae con facilidad.
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5º EGB Notable.
Ha leído mucho durante el curso. Tarda en hacer las tareas. Se entretiene y cuando quiere tarda mucho en hacer las cosas aunque capta bien y rápidamente las ideas.
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6º EGB Notable.
Comportamiento bueno a ratos. Hay días en los que da mucho la lata. Aunque trabaja bien creo que es capaz de más. Está calladito pero creo que no atiende. Sigo pensando que puede hacer más pero no se molesta nada en absoluto. Vive de las rentas. No obstante es un buen alumno.
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7º EGB Notable.
Suele trabajar bien pero es muy juguetón. En la última evaluación ha estado muy latoso.
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8º EGB Notable.
Está muy charlatán y juguetón. Está perdiendo mucho el tiempo.

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Me estoy quedando gilipollas (por no irme al bar)

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I was wrong ........Social Distorsion

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Oh, when I was young I was so full of fear

I hid behind anger, held back the tears

It was me against the world I was sure that I'd win

But the world fought back, punished me for my sins

I felt so alone So insecure

I blamed you instead, made sure I was heard

And they tried to warn me Of my evil ways

But I wouldn't hear what they had to say

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I was wrong

Self destruction's got me again

I was wrong

I realize now that I was wrong

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And I think about my loves

Well, I've had a few

Well, I'm sorry that I hurt them

Did I hurt you too?

I took what I wanted Put my heart on the shelf

But how can you love me when you don't love yourself?

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It was me against the world I was sure that I'd win

The world fought back, punished me for my sins

And they tried to warn me Of my evil ways

But I couldn't hear what they had to say

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I was wrong

Self destruction's got me again

I was wrongI realize now that I was wrong

I was wrong, yeah

I was wrong

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I grew up fast And I grew up hard

Something was wrong from the very start

I was fighting everybody

I was fighting everything

But the only one that I hurt was me

I got society's blood running down my face

Somebody help me get outta this place

How could someone's bad luck last so long?

Until I realized that I was wrong

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I was wrong

Self destruction's got me again

I was wrong I realize now that I was wrong

I was wrong

elf destruction's got me again

I was wrong

The only moment that I was me

I was wrong

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El Doce

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Hace un par de semanas estuvieron en Madrid los representantes del Comité Olimpico Internacional para ver si estábamos preparados para albergar unos juegos Olímpicos. Nuestro Ilustrisimo Alcalde se encargó de enseñarles todo aquello que pueda mostrar al mundo que Madrid es una ciudad del siglo XXI, entre otras cosas los túneles de la M-30, las nuevas líneas de metro, el Estadio de la Peineta y la Caja Mágica. A un kilómetro escaso de la Caja Mágica se encuentra el hospital Doce de Octubre. Llevo un par de días yendo y viniendo al mismo porque a mi padre le han ingresado para hacerle más pruebas. Ese hospital me es familiar pues cuando yo era un crío mi abuelo se pasó allí metido casi un año y yo me pasé corriendo por esos pasillos demasiado tiempo. Ningún hospital es una fiesta pero este se lleva la palma, es rancio en cada centímetro cuadrado. Más que viejo parece abandonado. No abandonado por la gente, gente hay para aburrir, parece abandonado por la vida. Es tan triste que hasta la maternidad está en otro edificio, para no desentonar. Humedades y desconchones en las habitaciones de los pacientes con suerte, pacientes sin suerte en los pasillos, conductos de ventilación roñosos, palés a tutiplén, colillas por los suelos, muebles rotos dejados en un rincón y olvidados para siempre, uniformes y pijamas raídos por años de roce con las raídas sabanas y mucha mucha sordidez en general. No dudo de la calidad del material médico ni de la profesionalidad del personal del hospital y sé que es uno de los mejores de España en varias disciplinas médicas pero dudo mucho que si un representante del COI se hubiese roto un pie visitando la Caja Mágica le hubiesen llevado al hospital más cercano.

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Popurrí

Esta noche estoy perro y os voy a apañar con unas recomendaciones musicales que paso a enumerar sin más dilación:
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Lo mejor que me han recomendado últimamente, se me ha quedado pegado el estribillo como un mantra: “I am no good for you, I am seeing ghost in everything I do”…



Una de las que me pone Ignacio en La Calle cuando me pongo heavy.



Una para la carretera, si eres un flipadillo…



Y una para echar un polvo si puedes y si no puedes al menos para acordarte de uno que echaste…

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Tocayo

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Tengo un nombre exclusivo por los cojones. Si buscas a Miguel Ángel Martín en el facebook te salen más de quinientos tipos. Si le añades mi último apellido, “Gutierrez” te salen dos pavos. Creo que les voy a dar un toque solo por la coincidencia. Si pongo mi nombre en el google salen 331.000 entradas. No me las he leído todas pero creo que en ninguna hablan de mí, ellos se lo pierden. Según la Wiki (wiki-wiki) hay un Miguel Ángel Martín colombiano compositor de joropos y otros cinco tocayos españoles, un entrenador de baloncesto, un político, un dibujante, un golfista y un ciclista. Este último es el que me toca la fibra pues yo de joven quería ser ciclista, quería ser Perico Delgado, otro día os lo cuento. La cosa es que el nombre importa poco y se puede descubrir el nuevo mundo llamándote Cristobal o llamarte Blake Fielder Civil y ser el novio yonqui de Amy Winehouse. Si pudieseis y quisieseis cambiar de nombre ¿cómo os gustaría llamaros?........yo paso de decir nada porque va a haber pitorreo seguro, el hijoputismo sobrevuela el ambiente…
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Como veréis está siendo una tarde de domingo divertida lo que más.
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Otra canción preciosa.
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Flato

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No hay nada como tumbarse a escuchar una tormenta de la ostia y ver como choca el agua contra los cristales de la ventana mientras los relámpagos llenan de luz la habitación. No hay nada como hacer eso mismo con un canuto de maría. No hay nada como dejarte llevar por el estruendo y olvidarte de quien eres y donde estás. No hay nada como recordar quien eres y donde estás al escuchar gritar a tu padre "se ha inundado el garaje!!, se ha inundado el garaje!!". Vaya. No se ha inundado el garaje, el garaje tiene alcantarilla y no ha sufrido muchos daños, solo ha servido de cauce para que un torrente de agua-barro-lodo-mierda llegase hasta mi sótano, que no tiene alcantarilla. Ahora mismo todo yo huelo a cloaca. Mi reino está devastado. Mientras escribo esto tengo puesta la braga tapandome la nariz para no desmayarme. También llevo las katiuscas. Nos hemos dejado el lomo, literalmente, achicando aguamierda con un cubo y una papelera del Ikea. Tengo más flato que todo el flato que he tenido en mi vida junto, lo he dado todo. Achicar agua a destajo estando todo fumao de marihuana lo recomiendan nueve de cada diez médicos para no marearse. Madre mía, voy a ver chiribitas el resto de mi vida. Con todo aún quedan un par de centímetros de aguamierda en el suelo. Todo lo que había en el sótano está mojado o en suspensión. El ordenador sigue vivo porque por una vez y sin que sirva de presidente lo tenía apagado con los cables en alto. Hemos decidido dejar la evacuación de aguamierda por hoy y seguir mañana porque nos estábamos muriendo. Lo mejor de todo es que yo había decidido a última hora de hoy, tras una tarde tirando a mala, que me tenía que pirar donde fuese este finde, cerca pero lejos del bar, incluso había mirado un par de campings. De hecho mientras me fumaba ese canutillo flipándolo con la tormenta estaba intentando decidir si mañana bien prontito me iba a Las Tablas de Daimiel o al Parque Nacional de Cabañeros.....luego he escuchado los gritos de mi padre y a estas horas sé que me voy a pasar todo el sábado con una fregona en la mano y todo el domingo duchándome con salfumán, al menos es un cambio…
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Hay canciones para todo pero es que además esta es cojonuda...

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Maldini

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En la cocina de mi casa solo hay dos sillas. Cuando amueblaron la cocina de su nueva casa mis padres no se imaginaban que su hijo se iba a desindependizar a los treinta años por lo que a la hora de comer a mi me toca un taburete. Mis padres beben vino blanco con casera y yo agua, soy un chico sano. Ponemos la tele para disimular la falta de comunicación y mi madre y yo comentamos las noticias dándonos uno a otro la razón. Mi padre no comenta las noticias, mi padre comenta los deportes. Ponemos las noticias de Cuatro porque los deportes duran más. La sección de deportes de los informativos de Cuatro merecería un post aparte, es un insulto a la inteligencia. Escuchando las sandeces de los Manolos mi padre y yo analizamos la actualidad del Real Madrid y el Barcelona (al Atleti ni caso) y él nos informa a mi madre y a mí de los últimos rumores en cuanto a fichajes y demás. Nos hace un completo análisis con datos, cifras y detalles que ha memorizado hace un rato en el AS. A mi madre le asombra la cantidad de dinero que se gastan los clubes en traspasos de jugadores y a mi me asombra la capacidad mental de mi padre para retener tantos datos y conceptos futbolísticos. Mi padre conoce las cláusulas del contrato de Cesc, el nombre de pila del representante de Juande Ramos y el nada insignificante índice de grasa corporal de Ronaldo.
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Plug in baby

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Hoy tampoco me apetece escribir, más que nada porque vengo del bar sin nombre y me han chupado la sangre (solo la sangre) pero como soy adicto a muchas cosas al final me he entretenido con el ordenador y que menos que saludaros........hola.......
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Os dejo una canción que yo intentaba cantar sin mucho éxito en mi breve pero ruinosa incursión en el mundo de los cantantes de rock.........a mi se me da bien aporrear la bateria hasta hacerme sangre, no sé como me convencieron para hacer el ridículo de semejante forma........
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Plug In Baby..........Muse

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I've exposed your lies, baby

The underneath's no big surprise

And now it's time

For changing

And cleansing everything

To forget your love

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My plug in baby

Crucifies my enemies

When I'm tired of giving

Woah, my plug in baby

In unbroken virgin realities

Is tired of living

Oooh...

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Don't confuse

Baby you're gonna lose

Your own game

Change me

Replace the enviying

To forget your love

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My plug in baby

Crucifies my enemies

When I'm tired of giving

Woah, my plug in baby

In unbroken virgin realities

Is tired of living

Oooh...

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And I've seen your loving

And mine is gone

And I've been in trouble

Woaaah...

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Zaratustra

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Tenía tan pocas cosas que contar que he estado a punto de hablar yo tambien de la muerte de Benedetti pero como debo ser la única persona en el mundo que no se ha leído nada del pobre difunto me ha dado vergüenza. De todas formas como me sigue apeteciendo dármelas de enterao os voy a dejar un texto de Nietzsche. Me las doy de enterao y de estudiante de filosofía pero he puesto Nietzsche mal en el Google, soy la vergüenza de mi promoción. No me encuentro muy cómodo en el análisis de texto y aunque a mi me parece una llamada a la lucha interior no me extraña que los nazis se quisieran apropiar de algunas de las ideas de este buen hombre con bigote. A mi me han dado ganas de salir a la calle a dar voces o dos tortas a alguien...
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"Veo muchos soldados. ¡Muchos guerreros es lo que querría ver! "Uniforme” se llama lo que llevan puesto. ¡Ojalá no sea uniformidad lo que encubre!

Debéis ser de aquellos cuyos ojos buscan constantemente un enemigo, su enemigo. Y en algunos se descubre el odio a primera vista.

Debéis buscar vuestro enemigo, debéis hacer vuestra guerra, y hacerla por vuestros pensamientos. Y si vuestro pensamiento sucumbe, vuestra honradez debe cantar victoria por ello.

Debéis amar la paz como medio para nuevas guerras, y la paz breve mejor que la larga.

No os aconsejo el trabajo, sino la lucha. No os aconsejo la paz, sino la victoria. ¡Sea vuestro trabajo una lucha, sea vuestra paz una victoria!

Solamente se puede callar o descansar cuando se dispone de una flecha y de un arco. En caso contrario no se hace sino charlar y disputar. ¡Sea vuestra paz una victoria!

¿Cómo es que decís que una buena causa santifica incluso una guerra? Yo os digo: la buena guerra santifica toda causa!

La guerra y el valor han hecho cosas más espléndidas que el amor al prójimo. No vuestra piedad, sino vuestra valentía es lo que ha salvado hasta ahora a los náufragos periclitantes."

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Nietzsche. Así habló Zaratustra.

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Secuelas

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Estoy mayor para estas cosas y cada vez me duran más los síntomas depresivo-agonicos tras una buena juerga. El Azkena no ha podido con nosotros pero yo estoy baldao y me da en la nariz que mis tres compañeros de viaje andarán por el estilo. No los he llamado, he pasado tres días con ellos, lo que incluye compartir una habitación de diez metros cuadrados que el último día olía como una cloaca de Chernobil, y aunque los echo de menos mi depresión y mi galbana hacen que aún no esté preparado para comentar la jugada. La jugada ha estado muy bien aunque los conciertos hayan dejado mucho que desear. Ya sabíamos que el cartel de este año era una ful pero yo al menos esperaba alguna sorpresa. La única mencionable ha sido la de Electric Eel Shock, un trío de japoneses que nos hicieron dar saltos y berrear la noche del viernes. Del resto de conciertos algunos me han entretenido y otros han sido curiosos pero no me han llegado donde te tienen que llegar para que te rompas el cuello con los cuernos en alto. Eso sí lo han conseguido los Djs. Horas y horas de clásicos del rock de ayer, hoy y siempre han deparado los mejores momentos de baile y jolgorio. Este año también me he caído pero he estado más espabilado que el año pasado y he parado el golpe con las manos en vez de con la cara.
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Lo peor de todo es que la cerveza no emborrachaba. La puta “Modelo Especial” es pis o en el mejor de los casos agua.......o eso o tenemos que empezar a preocuparnos por la deriva que esta tomando nuestro sistema inmune…

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Bye

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Me voy al Azkena, deseadme suerte...
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Una muestra......


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El hombre y el oso...

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Hoy me he aburrido tanto que he terminado afeitándome. Afeitarse parecerá poca cosa pero creo que yo llevaba sin hacerlo desde la boda gitana, allá por el octubre pasado. No os creáis que iba por ahí con las barbas de Koprotkin, no, cada poco tiempo, cuando ya pica, me paso la maquinilla de rapar el pelo y me dejo la barbita de Guardiola. Pero con cuchilla y espuma no me afeito nunca, a no ser que vaya a una boda a trabajar, si voy de invitado también me llevo mis pelillos. No creo en el afeitado, no por estética sino por principios. ¿Es necesario malgastar diez minutos al día en dejarnos la cara como el culito de un niño? ¿Acaso voy a estar más guapo? ¿Más suave? ¿Para qué? Por si alguna lo está pensando tampoco creo en el depilado femenino, ya somos mayorcitos como para que pelos de un centímetro nos echen para atrás ¿no? Y tampoco es que los tíos podamos presumir mucho de lo bonito y bien depilado que está nuestro amigo el calvo (no confundir con mi novio el Calvo) y nuestro pecho lobo. Reconozco que no siempre ha sido así. Cuando curraba en el puto Corte Ingles me obligaban a afeitarme everyday. Me hacían pasar por el aro pero yo les hacia pasar por el mio, el de mi oreja. Los jefes me llamaban guarro, rojo y marica pero al final se acostumbraron y entre dos mil empleados yo tenía nombre propio, “el del pendiente”. Cuando por fin me fui de ese infierno y tuve que firmar el finiquito el jefe de personal me dijo que en veinte años de curro nadie había ido a su oficina con pendiente. Para todo hay una primera vez le dije.
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Una canción para barbudos...."I'm gonna get drunk, come round and fuck you up"....

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Felipa

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Mi abuela no sabe quien soy. Sentados bajo un árbol de la residencia escucha mi pregunta y me observa con ojitos acuosos que parecen traspasarme y llegar al infinito. No hay respuesta. Tiene ochenta y nueve años y un Alzheimer galopante entre tropecientos achaques más. Reconozco que me cuesta ir a verla. Me cuesta superar los primeros momentos, cuando ella te mira sin ninguna expresión en la mirada, con cara de no estar ya aquí sino muy dentro de si misma, en un lugar oscuro. Hay que darla un par de voces para que espabile y recupere un poquito de brillo en los ojos. Para que se despierte del todo la doy un par de vueltas por el patio con la silla de ruedas, haciendo un poco el indio. Se nota que es de San Martín de la Vega pues sonríe como una cría cuando hacemos caballitos con la silla. También sonríe al escuchar mis tonterías. Como sé que no se lo va a decir a nadie me confieso con ella, le cuento lo que tengo y lo que quiero, lo que deseo y lo que espero realmente, lo que creo que soy. Todo le parece bien, que gusto. No está la mujer para dar consejos y apenas consigo sacarle un par de “sies” y de “noes”. Pero casi me caigo de la silla cuando, harto ya de no saber que contarla, la he recordado que ya no estoy casado. Ha abierto un poquito más los ojos y me ha dicho: mejor. Es una fenómena.
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De coña

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En un bar hay un ex-presidiario, un marica en celo, un gordo hiperactivo y un banderillero. No es un chiste sino el increíble pero cierto bar sin nombre. Se que soy un poco cansino con el temita de los bares pero es que encontrarse con un banderillero no pasa todos los días. Vaya por delante que todos ellos iban mas drogados que Ben Johnson. Vaya por delante que yo no, en serio. Borrachín si que iba, si no a ver quien aguanta la chapa que me dieron por turnos los susodichos. Primero me enganchó el gordo. Iba más apretao que una Uzi y no me dejaba hueco para decir nada. Me quedo con una de sus dos mil frases, “si aparece aquí un guripa lo primero que hago es darle una ostia”. Cuando el gordo de las grandes ideas decidió que era el momento de bailar (mientras bailaba se tapaba los dos oídos alternativamente, así durante una hora al menos, ver para creer) yo aproveché para huir hacia la barra y me topé con el ex-presidiario y sus detalladísimas descripciones de cómo son las peleas en una cárcel rumana. El tío no sabe hablar muy bien castellano todavía así que para explicarme uno de sus trucos infalibles dio una dentellada al aire y dijo “canibal”. Yo intenté no cagarme encima y hacer lo posible por caerle bien al tipo, creo que lo conseguí pues termino ofreciéndose a hacerme un tatuaje. Con el banderillero hablé poco la verdad, lo justo para saber que ya no fuma porros pero que antes se ponía fino. El tío es ex banderillero por lo que “antes” se refiere a cuando era banderillero...no me habría importado ver alguna de sus faenas. En todo este rato el marica en celo se entretenía ofreciéndonos a mi colega y a mi cositas malas con la oscura intención de que después nosotros le hiciésemos a él cositas buenas. Obviamente nos negamos a aceptar sus rayitas pues ni mi colega ni yo somos muy amantes de las visitas por Detroit pero al tío parecía darle igual, no paraba de mirarnos. Para ser sincero diré que a mí me miraba menos. Era mi colega su objeto de deseo. Y no le miraba discretamente no, que va, le miraba fijamente a cosa de un metro. Mi colega tiene poca paciencia con los tipos que le miran fijamente con ojos lascivos a un metro de distancia y antes de que la cosa acabase en tragedia decidimos largarnos del antro. Que lastima que esto no esté bien pagado…

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Magnesio

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Me duele la cabeza, me duelen los pies, me duele la tibia y el peroné. Ayer tuve de nuevo la feliz idea de hacer ejercicio y otra vez me he quedado más doblao que una garrota. Los hermanos de Sebas tienen en el patio un rocódromo y ayer me pasé un rato colgado de la pared. Se supone que hoy me deberían doler mucho las manos pero a mi no me duelen porque no las siento. Me cuesta sujetar el cigarro y esta mañana casi me ha tenido que duchar mi madre. Lo que si me duele es un desconchón en mi dedo del tamaño de un euro, ayer me lo tapé con un esparadrapo (que palabra más tonta ¿no?) allí mismo y aún no me he atrevido a quitármelo. Además llevo todo el día agalbanao y con más agujetas que Filípides. Ahora mismo no quiero ver un rocódromo ni en pintura pero reconozco que la cosa envicia un poco. La sensación que te produce alcanzar por fin una presa después de haberte caído diez veces en el intento es bastante adrenalítica. Que mola vamos. Creo que probaré otra vez en cuanto pueda mover los brazos.

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Una canción para bailar a solas delante del espejo:

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Diego

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Este es Diego, el hijo de Mónica y Luis. El otro día ya colgué una foto en la que salía él pero no se le veía porque estaba escondido dentro del bombo de Mónica. Por la foto quizá penséis que Diego ha nacido cabreado pero no, con semejantes padres es imposible no estar contento. Diego tiene la cara que tendría cualquiera si a las veinte horas de vida aparezco yo. Un beso bien gordo Diego, espero que seas muy feliz, ahora te dedico una canción.
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Mónica, a Diego para que se duerma ponle esta canción, para que salga sensible pero rockero. También os la dedico a los padres que dudo mucho que podáis apartar la vista de él.........You're just too good to be true...

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No sé si tengo razón...

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Ni de ellos ni de ellas..........Tote King

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¿Cuantas veces las habeis visto? eh, que tienes ¿amigos o sacos de lagrimas?, ¿que tienes?, te lias siempre con los mas malotes y tu compi nunca pilla, pobre tio, quilla que no son peluches ...

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Me presento soy el Tote y cuando escribo llora la cebolla,

incito a los chavales a que piensen con la polla,

la vida es lo que pasa mientras mueres,

y espero que se marque el móvil sólo y que se enteren de quién eres,

te quiere, si claro como amigo,

quiere pulirse a to la clase entera menos tú y que seas testigo,

quiere que seas su abrigo y la comprendas, leerte su agenda,

enseñarte el piercing del ombligo que ha comprao en la tienda,

¡ahora ni tocarlo!... quita!

Espero que entiendas que eres muy especial

pero en cuanto a lengua quiere la del Carlos

que es un chulo y que la trata mal pero es un tío

supongo que los más normales somos aburridos

así que nada de lástima chico nuevo y pasa de página

tú serás su confidente y saco de lágrimas

Esta es la clase de práctica que practican las tías que no valen,

inútiles como máquinas de abdominales

son las que salen arreglás pa comprar leche... vamos

pero hay un truco, a esas ni las miramos

Otras machacan al novio hasta hacerlo papilla

luego el nota triunfa y son las primeras en ponerse de rodillas

bichos malos... ya les vale, a veces las cosas normales hacen ruido, como la teta de Janet

Nada más tonto que venderse cara a un necio

me recuerdan al Sevilla-Rock, hundidas por sus propios precios.

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Yoooo, no sé si tengo razón

y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución

tu dime ¿qué es lo que quieres?

no sé si puede haber tanta amistad entre hombres y mujeres...

No sé si tengo razón

y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,

empino la botella mientras miro a las estrellas

y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"

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Te voy a hacer un dibujo, mira esos chavales romanticos y comprensivos, intentando aparentar y que va tio, tarde o temprano sale la bestia a flote ... escucha...

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Segunda parte soy el mismo y emborracho a los madroños,

incito a las chavalas a que piensen con el coño

conozco a los románticos que estudian como dar 2 besos

pero los he visto ahí fuera tío... y no era nada de eso,

tirando de su crédito, tol día haciendo méritos,

no se que esperan, los más catetos de la esfera,

sacando las plumas de pavos reales

buscando fortuna con un Audi, y ¡el Audi no cabe en la acera!

Él sólo quiere tu cuerpazo,

sino ¿por qué hace culo en el gimnasio y se afeita el pelo de los brazos?

es trampa, y dicen "soy feliz con poco",

para impresionar, pero tienen kelis con 3 plantas

Muchas se preocupan y se preguntan: "¿voy en serio o no?"

si se peen delante tuya ya ha empezao la relacción

Es triste pero cierto, si no examine,

ella contándole un problema y él deseando que termine

Son los que venden a su madre pa liarse con 6

pero hay un truco, a esos ni los miréis

Otros machacan a la novia hasta hacerla puré,

luego tienen más cuernos que un reno y no saben por qué

El que empezó como un galán ya no lo es tanto,

tras el cortejo salen unos reflejos de espanto

y luego el chasco. ¿Quieres mi opinión?...

Como conclusión: tos damos bastante asco.

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Yoooo, no sé si tengo razón

y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución

tu dime ¿qué es lo que tiene de diferente?

el pseudo romantico y el resto de la gente

No sé si tengo razón

y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,

empino la botella mientras miro a las estrellas

y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"

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kjuytreh

Road Manager

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Anoche estuvimos por los madriles haciendo labores de management para los Solar Sister. Nunca había estado en tantos bares. Bueno, eso es mentira, nunca había estado en tantos bares y tan poco tiempo en cada uno. Una cervecita por garito y a seguir la ruta. Me gusta a mi eso de dar la chapa a los camareros, dueños y gorilas de los bares con el Cd de los Solar Sister en la mano. Al final conseguimos dejar unos pocos discos, ya veremos si sirve para que esta gente consigua más bolos. Obviamente yo me apunté a la ruta de promoción porque me aburro mucho y porque quiero que cuando sean ricos y famosos me dejen ir con ellos de gira. Ya tengo dos posibles puestos cubiertos, el de fotógrafo oficial y el de manager en prácticas. También puedo ser chofer, guardaespaldas, camello o el tipo que en los conciertos sale al escenario vestido de pollo.

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A ver quien se atreve a decirme que no le gusta esta canción:

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