Qué mal me sienta volver de viaje

kkkk

hhh

jj
Radiohead - Let Down
k

Transport, motorways and tramlines,
starting and then stopping,
taking off and landing,
the emptiest of feelings,
disappointed people, clinging on to bottles,
and when it comes it's so, so, disappointing.

Let down and hanging around,
crushed like a bug in the ground.
Let down and hanging around.

Shell smashed, juices flowing
wings twitch, legs are going,
don't get sentimental, it always ends up drivel.
One day, I'm gonna grow wings,
a chemical reaction,
hysterical and useless
hysterical and

let down and hanging around,
crushed like a bug in the ground.
Let down and hanging around.

Let down,
Let down,
Let down.

You know, you know where you are with,
you know where you are with,
floor collapsing, falling, bouncing back
and one day, I'm gonna grow wings,
a chemical reaction,

hysterical and useless

hysterical and let down and hanging around,
crushed like a bug in the ground.
Let down and hanging around.

kk

kk

Tsim Sha Tsui

kk

k
Con lo bien que estaba saliendo todo y ahora que estoy a punto de volverme van y me roban. No os asustéis que estoy bien, con un cabreo monumental pero bien. Lo mejor de todo es que sé quien se ha llevado mis cuartos y seguro que a muchos de vosotros también os suena. Se llama Movistar. He pasado de pagar 90 euros de móvil + internet a recibir un facturón de (atención) 570 pavazos!!! Estaréis pensando que a quién se le ocurre irse a Hong Kong y ponerse a llamar por teléfono. Pues a mí no. He hecho no más de cinco o seis llamadas cortitas a España, he recibido las mismas y me he conectado a internet con el puto modem usb no más de diez veces pues a los pocos días de llegar aquí empecé a robarle la conexión al vecino de Miguelín. Podéis imaginar la cara de tonto que se me quedó ayer al meterme en la pagina de Caja Madrid a ver como iba mi capital y descubrir que con lo que me queda en la cuenta me da para una bolsa de pipas y un bote de Fanta. Menos mal que el billete de vuelta ya lo tenía que si no me habría tocado irme a Wan Chai a poner el culo para sacar algo de pasta y poder comprármelo. Aunque lo único que me apetece ahora es presentarme en la sede de Telefónica con un bidón de gasolina y una cerilla intentaré ser positivo y pensar que podría haber sido peor. Si no le hubiese robado conexión al vecino de Miguelín y además hubiese llamado a toda la gente a la que me apetecía llamar desde aquí la factura habría sido de 3000 pavos. La verdad es que pensar en esto no me calma, sigo decidido a quemarles la empresa. La sonrisa casi se la llevan con mis cuartos pero después de no poco esfuerzo he conseguido recuperarla. Esa panda de hijos de puta no van a amargarme el mejor viaje de mi vida.

kk

kk

Dim Sum

kk

Ha salido el sol y lo hemos celebrado con uñas cañas en la playa. El sol hace rato que se ha ido a la cama pero la inercia es muy mala y aún nos estamos bebiendo la penúltima. Después de pasarme la semana entera dando vueltas más solo que el Tomatito se agradece mucho el compadreo. Las cañas al sol con colegas son una de las siete maravillas del otro mundo, este. Encima hoy me he encontrado dentro de uno de los garitos una jukebox y he podido dar la brasita con mi selección de éxitos atemporales. Si me das una cerveza y me dejas mirar tu colección de cds la has cagado amigo mío. En nuestro peregrinar por los garitos del pueblo nos hemos terminado encontrando de nuevo con Crazy Daisy, que es la de la foto, a la que ya se le había olvidado lo de la barbacoa y se encontraba muy ocupada paseándose de un lado a otro con una botella de vino y una copa.

kk kk

Mong Kok

kk

Como soy un agonías ya estoy pensando en la pena que me va a dar irme de aquí a pesar de que no me vuelvo hasta el jueves. Tirarte tantos días en el mismo sitio hace que te sientas uno más y te den ganas de empadronarte. Llevo encima el abono transporte hongkones, voy a la lavandería, he ido al médico, cuando aparezco por la mañana en la cafetería de la esquina la camarera me sonríe y me pregunta “¿coffe with milk and one sugar take away?” y poco a poco voy relacionándome no solo con guiris borrachos sino con nativos de ojos rasgados. Si consigues que una china se ria le desaparecen los ojos y parece que todo le hace más gracia. Anoche Miguelín y yo estuvimos en un concierto aquí en Lamma y conocí a Daisy, una lugareña que a la tercera copa de vino se empeñó en darme un recuerdo y se tiró más de media hora concentrada en hacerme dos minúsculas figuritas de origami con el papel de mi paquete de tabaco. Luego nos invitó a una barbacoa en su casa el domingo pero más tarde me enteré de que en el pueblo la llaman Crazy Daisy y ya no sé si ir.

Dui bu qi

kk kkkkkk kk

kk
kk

kk

Kowloon

hhh

Después de haber salido ayer de nuevo por Wan Chai y haber conseguido volver a casa sin un boquete en un costado y un riñón menos hoy de nuevo he estado de peregrinación sin rumbo con la cámara. En esa peregrinación he tenido tiempo de descubrir el amor en un parque. De descubrir el amor de otro. Un tipo me ha seguido por un parque y cuando me ha pillado a solas junto a las jaulas de unos loros se me ha acercado y sonriéndome me ha ofrecido una flor y me ha dicho: Welcome to Hong Kong, handsome. El tipo no era chino, era árabe y sin duda pretendía ponerme mirando a la Meca así que le he dado las gracias y he salido disparado de allí dejándole al pobre con la flor en la mano. A lo mejor solo quería hablar conmigo y regalarme una flor y yo soy un creído prejuicioso e ignorante (que también) pero a lo mejor no y con las cosas de comer no se juega.

kkkk

Yung Shue Wan

kk

Hong Kong son muchas islas y algún trozo de tierra firme. Miguelin vive en la isla de Lamma, en un pueblecito de pescadores llamado Yung Shue Wan. Para llegar al centro de Hong Kong (que en vez de ser una plaza es una bahía) hay que coger un ferry y una vez allí coger otro, que más que ferry parece el barco de Chanquete, para moverte de un lado a otro. También puedes moverte en metro pero a alguien nacido en pleno secarral del sur de Madrid ir en barco le parece una aventura fantástica mientras que el metro es como todos los metros del mundo pero con siete millones de chinos mirando su iphone.

Miguelín curra como un chino y solo le veo cuando me despierta por la mañana al largarse y cuando llega a casa a las mil. Mientras él se gana la vida yo me pierdo por ahí con la cámara en la mano. La putada de hacer fotos en Hong Kong es que siempre está nublado. Un nublado sin nubes, un manto gris plomizo que borra los millones de colores que te rodean. Por eso es mejor esperar a la noche y los neones para salir por ahí con la cámara. Lo malo de esto es que a mí normalmente la noche me confunde y no quisiera acabar en una esquina cambiándole mi cámara a un chino por vete tú a saber qué o quién.

Aquí está todo más barato por los cojones! Joder con los chinos, qué pronto han espabilado. Te clavan lo mismo o más que en España por casi todo. Este último dato va especialmente dirigido, así como sin querer la cosa, a aquellos optimistas que esperan un regalito a mi vuelta. Os lo aviso desde el cariño, os voy a llevar una mierda.

Mi dieta básica se compone de a) plato de arroz con algo por encima + cerveza: 3 euros, o b) mierda comprada por la calle imposible de identificar: 2 euros el puñao. Está todo bastante bueno y tengo que decir que ayer mal que bien conseguí comerme el arroz con los palillos. Ahora tengo granos de arroz hasta dentro del móvil pero estoy orgulloso de mis progresos.

Fíjate tú que cosas, hoy he subido por la escalera mecánica exterior más larga del mundo. Ochocientos metros de escalera mecánica. Te lleva a la quinta puñeta y al llegar arriba descubres que solo se les ocurrió hacerla de subida y que te toca bajar de la quinta puñeta andandito.

Llego ahora del Diesel, un bar de aquí del pueblo donde se reúnen por la noche ingleses, irlandeses, escoceses, americanos, australianos y dos de Ciempozuelos, etnias especialmente dotadas geneticamente para la ingesta de alcohol. Yo soy un imán para los cansinos y borrachos y me ha terminado pillando por banda Paul, un irlandés clavadito al gordo de los Morancos, y me ha contado su vida utilizando solo las palabras “cheers”, “fuck” y “man“. Miguelín también ha tenido ración de guiri y le ha tocado llevar a casa a otro ingles borracho, valga la redundancia. Y cuando digo llevar no me refiero a acompañar sino a llevar a cuestas como un fardo con ayuda de otro tío. Miguelín estaba supercontento cuando ha vuelto casi una hora después, tras haber tenido que lidiar con la muy cabreada esposa del fardo. Al final de la noche ha ocurrido algo que no me esperaba y que me ha hecho especial ilusión estando tan lejos de casa, ha llegado la policía.

En fin, que me lo estoy pasando bien.

ll

kkk

Wan Chai

kkk

k
Después de ver la foto de arriba cualquier lector avispado podrá deducir que ayer no llegué a casa en condiciones de contaros gran cosa. Esa bonita estampa corresponde a nuestra tarde de cañas por Wan Chai. La traducción exacta de Wan Chai no la sé pero visto lo visto creo que puede traducirse perfectamente como Sodoma y Gomorra. Madre del amor hermoso, qué libertinaje. Daban ganas de santiguarse. También daban ganas de otras cosas pero fui capaz de largarme de allí, no sin esfuerzo, antes de que mis pelotas se adueñasen de mi voluntad y me volviese loco en busca de un cajero. Alabados sean los pobres porque ellos no pueden permitirse caer en la tentación.

k

k

Ni Hao Ma

kkk

hh

Intentare ser esquemático:

Esto es la ostia.

Estar aquí con Miguelín es la reostia.

Mi manejo con los palillos a la hora de comer ha mejorado bastante desde mi llegada. He pasado de meterme el palillo en un ojo a tirarme el trozo de pollo sobre la bragueta.

Calamares fritos: 580 hkd, gambas con lechugaza: 450 hkd, pollo al limon: 600 hkd, que le pidas servilletas al camarero y te traiga un rollo de papel del culo no tiene precio.

La historia del masaje de hora y media que nos han dado a Miguelín y a mi dos chinas en un cuartucho de mala muerte mejor os la cuento con una caña delante porque no tiene desperdicio. Vaya por delante para los malpensados que no nos la han chupado. Ni ellas sabían ingles ni nosotros chino pero nos hemos descojonado los cuatro.

Como la cabra tira al monte he acabado cantando a voces en un bar el “Last Caress” de los “Misfits” a duo con un americano que tenía dos buenos motivos para estar contento. Uno es que hace poco que ha vuelto de Irak de pegar tiros y el otro que se acaba de divorciar.

Y por cierto, ¿quién me había dicho a mí que las chinas no eran guapas?
j
j

Lorazepam Airlines

k

Llega uno de Ciempozuelos a Hong Kong y se encuentra con otro de Ciempozuelos. No es un chiste de paletos, son mis vacaciones.

h
Volar es una maravilla si te comes una pastilla. Qué paz y qué modorra celestiales. Me habría ido en ese avión hasta Plutón. Y tiempo me había dado porque joder lo lejos que está Hong Kong de mi pueblo. El viaje es tan largo que en el avión nos dieron merienda, cena y desayuno. Como era gratis me lo comí todo y esa sin duda fue la causa de que horas después sufriese un espantoso retortijón a treinta mil pies de altura. Me pasé media hora agarrándome las rodillas en el retrete mientras sobrevolábamos el desierto del Gobi. Una vez en China y a pesar de la cara de resaca que tengo en la foto del pasaporte me dejaron entrar al país sin problemas. Luego todo se llenó de luces de colores y chinos por todas partes. Aún sigo con los ojos como platos.

k

Tanta belleza

kkkk

Hoy tampoco os lo voy a contar. Si lo pudiese contar os lo contaría pero como no lo puedo contar no os lo cuento. No os quejéis que podría ser peor, he estado a puntito de espabilaros con el karaoke de la canción que acabo de bailar rodilla en tierra en el peor bar de La Pineda, pero aunque el blog es mío y de mi ego también me debo a mis lectores y creo que soltar tres karaokes seguidos es mear fuera del tiesto. Mientras esperamos a que dejen de pasarme cosas inconfesables nos tendremos que conformar con lo que otros cuentan. Aquí os dejo el monólogo final de una peli que si no habéis visto ya estáis tardando en descargarla del emule. La peli en cuestión es “American Beauty” y por si sois tan inconscientes que pasáis de verla aquí tenéis la escena final.
kk
"Siempre había oído que toda tu vida pasa ante tus ojos el segundo antes de morir. Para empezar ese segundo no es un segundo en absoluto, se hace algo inmenso como un oceano de tiempo. En mi caso aparecia yo tumbado boca arriba en el campo de boyscouts mirando estrellas fugaces, y las hojas amarillas de los arces que flanqueaban nuestra calle, o las manos de mi abuela con su marchita piel que parecía papel. Y la primera vez que contemplé el Firebird de mi primo Tony... y Jane... y Jane.... y Caroline...

Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó, pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo, a veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma, mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa más que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida. No tienen ni idea de lo que les hablo seguro, pero no se preocupen, algún día la tendrán."

kkk

Más de lo mismo

hh

kk

Odio repetirme y sé que debería esperarme unos días antes de soltaros otro karaoke pero hoy estoy algo ñoño para variar y me muero de ganas de que escuchéis esta canción.

l
Eels - Fresh Feeling



You don't have a clue
What it is like to be next to you
I'm here to tell you
That it is good
That it is true

Birds singing a song
Old paint is peeling
This is that fresh
That fresh feeling

Words can't be that strong
My heart is reeling
This is that fresh
That fresh feeling

Try
Try to forget what's in the past
Tomorrow is here
Love,
Orange sky above lighting your way
There's nothing to fear

Birds singing a song
Old paint is peeling
This is that fresh
That fresh feeling

Words can't be that strong
My heart is reeling
This is that fresh
That fresh feeling

Some people are good
Babe in the 'hood
So pure and so free
I'd make a safe bet
You're gonna get whatever you need


kk

Te llevaste la vela y me dejaste el entierro

k

k

Te quiero igual - Andrés Calamaro

k

Te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual
te quiero te llevaste la cabeza
y me dejaste el sombrero
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero pero igual
te quiero no me gusta esperar
pero igual te espero
primero te quiero igual
te quiero me dejaste el florero
y te llevaste la flor
pero igual
te quiero me dejaste el vestido
y te llevaste el amor
te quiero pero te olvidaste abril
en el ropero
primero te quiero igual
no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
te quiero, no sé si estoy despierto
o tengo los ojos abiertos
sé que te quiero y que me esperan
más aeropuertos
te quiero te llevaste la vela
y me dejaste el entierro
primero te quiero igual
te quiero pero te llevaste la flor
y me dejaste el florero
te quiero me dejaste la ceniza
y te llevaste el cenicero
te quiero pero te llevaste marzo
y te rendiste en febrero
primero te quiero igual.

jj

kk

Gracias

kkk

Parece mentira que después de 289 días aguantando carros y carretas en el parque ahora me dé pena que todo se acabe. Mañana a las siete de la tarde meteremos las cámaras en un cajón, nos quitaremos el chaleco y apagaremos la luz. Ya no habrá más fotos, ni más muñecos, ni barquitos de fisherprice, ni preciosas bailarinas, ni clientes que a pesar de tener siempre la razón son unos tocapelotas de cojones. Ya no habrá que forzar sonrisas mientras cuentas hasta mil y te tragas el orgullo. Mañana a las siete de la tarde caerá el telón y solo nos quedará un murmullo grabado a fuego dentro de la cabeza: “Portaventuraaaaaaaaaaaa…give me your haaaaaaands”. Miento, aparte de la cancioncita de los cojones también nos quedarán un montón de recuerdos maravillosos. Sonrisas sinceras, miradas cómplices, anécdotas que harán partirse de risa a los colegas, nuevos amigos que ya lo serán para siempre y la sensación de haber contribuido a la alegría de la gente. Gracias chicos por haber hecho un poquito más grande mi pequeño mundo.

kk

Esta canción va dedicada a todos vosotros

.

Joe Cocker- With a little help from my friends.

kkkkk

Vuestro regalo de Reyes

kkkkk

Poco antes de su boda mi hermana decidió que no se casaba y lo mandó todo a la mierda liando un pifostio interfamiliar de tres pares de cojones. Mi hermana encontró otra vida y ahora es feliz viviendo en pecado con su cari y mis dos preciosas sobrinas. Mis padres se olvidaron con el tiempo de aquellos días de “qué dirán qué dirán” y ahora se les ve muy contentos ejerciendo de abuelos. Sin embargo a mi madre le quedó un regusto amargo por no haber podido ver a su hija vestida de novia. Como único hijo restante me tocaba a mi resolver el entuerto y el resultado lo tenéis aquí encima. Mi madre se partió de risa cuando vio la foto pero mi padre no dijo nada. Le pesa no haber podido llevarme del brazo hasta el altar.

ll
lll

Ánimo

k

k
Solo puede quedar uno y a mí me encanta ser el último en acostarme. Mi casa es pequeña pero muy práctica. Mientras yo golpeo las teclas del ordenata, como último recurso para no desmayarme, cinco amigos duermen la mona repartidos entre las camas y el sofá. Aunque ellos roncan a pierna suelta mientras yo sigo delante de la pantalla con la mirada de las mil leguas y manteniendo conversaciones conmigo mismo no me dan ninguna envidia. Ellos se levantaran dentro de cuatro horas para empezar el año currando pero yo tengo el día libre. Ole, ole y ole. Desde este rincón privilegiado diviso catorce botellas vacías y ninguna es de Cocacola. El suelo del salón está cubierto de confetti, guirnaldas y matasuegras, en los ceniceros no cabe una colilla más y para no desentonar con el panorama yo estoy escribiendo esto con un antifaz de cartón sobre la jeta. El dolor de breva que voy a tener tomorrow va a ser directamente proporcional a la castaña que me he enganchado tonight. He bailado mucho, he cantado más aún, lo he dado todo con mi guitarra imaginaria, he pinchado todas las canciones que quería pinchar, he hecho fotos, he grabado videos, he meado 5879873 veces, he echado de menos a mucha gente, me he bebido hasta las copas de los árboles y he tomado de todo menos decisiones. Nada nuevo bajo el sol, nunca es lo mismo pero siempre es igual. Me gustaría creerme la milonga del nuevo año que empieza y tal y tal pero tras años de intentonas fallidas y de primeros días del resto de mi vida que se convirtieron en otro día más ahora tengo bien clarito que ayer fue viernes y hoy es sábado. Y ya está. El calendario es un papel lleno de recuadros en blanco. Solo tú puedes pintar esos recuadros con mil colores. Ánimo.

kk

kk

Feliz Vida!!

h

l

"Hay un viejo chiste: Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña, una le comenta a la otra, "¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra: "¡Y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa." (Annie Hall, Woody Allen)

k

k

Pocos pero buenos

ll

Curiosa Nochebuena pardiez. Mis padres se han cruzado España para darle un poco de calor humano a mis fiestas y entre los tres hemos nos hemos apañado para celebrar que estamos juntos y que queremos seguir estándolo muchos años. Hoy he cambiado las cañas salvajes de mi pueblo (esas que te hacen llegar a la cena oliendo a bodega) por una tranquila tarde de manta y tele con mis padres. Viendo “España Directo” hemos comprobado una vez más que hay gente pa tó. Lo mejor ha sido una señora que aseguraba sin sonrojarse que se había gastado 20.000 euracos en adornos navideños!!! Su casa era un fiel retrato de donde puede llegar la estupidez humana si se la financia. El portal de Belen era lo mejor, no cabía una figurita más. Parecía el día del orgullo gay hebreo, estaban hasta los de Proteccion Civil pues había riesgo de avalanchas. Daban ganas de buscar a Wally y de hecho juraría que entre una cuadrilla de pastores me ha parecido ver a Darth Vader. Cuando la maniaca navideño-compulsiva ha felicitado las fiestas mirando a la cámara mi padre ha roto el silencio para decir: “A esa la sueltas en el campo y no encuentra la puerta para salir“. Viva mi padre y viva Castilla. Después de hacernos los remolones durante un rato los tres hemos terminado confesando que teníamos más hambre que un milano y hemos dejado al rey leyendo el teleprompter mientras nos íbamos a la minúscula cocina a estorbarnos unos a otros. Gambas a la plancha, necoras frescas, foie de pato salteado con cebolla caramelizada, tempura de langostinos y solomillo de buey con salsa de Pedro Ximénez. Yo hacía ya rato que había abierto el Ribeiro pero por si nos sabia a poco después han venido un Rioja y una botella de cava “Juve y Camps” cuyos últimos estertores sirven de inspiración para la redacción de estas líneas. Mientras yo intento discernir cual de las dos filas de Times New Roman que tengo delante es la real mis padres, en el sofá a mi espalda, después de comprobar la nauseabunda programación de la TDT para esta noche, me acaban de pedir que enchufe el DVD y les ponga “Las 13 Rosas”. Viva mi padre, viva mi madre y viva la Republica. Sé de buena tinta que mis padres son capaces de tragarse cualquier cosa que les echen y mucho más si están hartos de vino pero la gota que ha colmado el vaso televisivo ha sido el enésimo programa navideño de Raphael. Mi padre hizo la mili con Raphael y no le puede ni ver porque mi padre también era cantante en aquella época pero el que triunfó fue Raphael mientras que a mi pobre padre solo le conocemos en mi casa.
.
Os voy a dejar ya pues aunque mañana sea Navidad yo tengo que currar, he quedado a las dos con Papa Noel y un puñado de gnomos.
.
Sed felices. Cada uno habita el mundo que él mismo se ha construido y aunque mi mundo siempre anda manga por hombro entre tanto desorden tengo reservado un pequeño rincón de color azul en el que solo cabemos mi sonrisa y yo. Espero que vosotros también tengáis algo así. Si no lo tenéis decídmelo porque en mi pequeño rincón azul puedo hacer sitio para todos.

kkk

The Ramones - Merry Christmas (I Don't Want To Fight Tonight)

kkkkkkkkkkkk

Señor, dame fuerzas o llévame pronto...

kk

El cuarto niño de la cola vuelve a toserme en la oreja. No ha sido buena idea hacer las fotos de rodillas. Disimulando una mueca de asco tras mi sonrisa profiden rezo para que el pobre crío solo esté resfriado. Si tiene la gripe esta Nochebuena brindaré con amoxicilina. No veo el momento de que la cola avance y el niño aspersor deje de bañarme en virus. El primer niño de la cola se está tomando su tiempo para dejarle bien clarito a Papa Noel que el juguete que ha pedido solo lo venden en el puto Corte Ingles. Santa Claus escucha las explicaciones con cara de interés y se gira un momento para preguntarle al Pajaro Loco si ha tomado nota del pedido. Acto seguido pone al niño sobre sus rodillas y me señala con el dedo para que el crío me mire. A pesar de estar a menos de un metro de ellos yo grito un “holaaaa guapooo” que petrifica al niño para que no pueda pestañear y joderme la foto. Siguiente. La cola avanza pero para mi desgracia el niño resfriado parece acongojado ante la cercana presencia de Santa Claus y deja pasar a otro niño delante de él. Me giro para decirle que no tenga miedo y el cabroncete aprovecha para toserme en plena cara. Me ha pillado con la boca abierta y noto como los estreptococos me bajan por la garganta. Me muero por decirle “ponte la manita guapo” pero como sus padres no deben de andar lejos me callo como una puta y me concentro en memorizar urgentemente una lista de la compra que incluya mandarinas, miel, Frenadol, kleenex y una caja de condones para regalársela a sus padres. Este es mi trabajo y si no me gusta me jodo y me aguanto por no haber estudiado más así que me llevo la cámara a la cara y vuelvo a lo mío. A través del visor veo como una madre de bastante buen ver deja a un lloroso bebe sobre las rodillas de Santa y mientras hago la foto observo como algo cambia en la cara de Santa. Sus fosas nasales se dilatan a la vez que sus ojos se cierran por un segundo. Antes de darme cuenta de lo que pasa la madre de buen ver nos confirma lo que Santa ya se olía. El niño lleva premio. Inconscientemente dilato yo también mis fosas nasales y descubro que además de potitos de frutas o de pollo también los fabrican a base de huevos podridos y azufre. Siguiente. Mientras Papa Noel recupera la respiración y el niño aspersor vuelve a toserme a bocajarro un padre eufórico tras tres chupitos de moscatel se sitúa junto a Santa y coloca a su hijo, al que llama Jordi, al otro lado para que les haga la foto a los tres. El tal Jordi ya está mayorcito para estas milongas y parece haberse bebido los culos de los chupitos de su padre pues anda bastante empanado y mira a todo el mundo menos a mí por lo que no me queda otra que gritarle “hola Jordi” y “mírame Jordi” hasta que consigo que se fije en mí. Mientras hago la foto noto como un dedo me golpea insistentemente el hombro. Miro hacia arriba y detrás de un bigote que seria la envidia de Nietzsche veo a una señora que me grita compulsivamente que su hijo no se llama Jordi sino Manel. Mi primer impulso es pegarle con la cámara en la boca para que se calle pero no quiero arriesgarme a que me raye el objetivo con el bigote. Para tranquilizarme cuento hasta 5787649598 y mordiéndome los labios hasta hacerme sangre le pido disculpas a la furibunda madre forzando una sonrisa más falsa que un amigo del Facebook. Siguiente. Una niña de coletas se sincera con Santa mientras su padre utiliza mi cabeza como trípode para su cámara. No ha sido buena idea hacer las fotos de rodillas…

kkk

kkk

Lo mejor de los anuncios

kk

kkkkk

Gotan Project - Época (anuncio del detergente Calgonit Quantum)

k

Muse - Hysteria (anuncio del perfume Insolence de Guerlain)

The Chemical Brothers - Do It Again (anuncio del perfume One Million de Paco Rabanne)

Beck - E-Pro (anuncio promocional de Teledeporte)

Massive Attack - Angel (anuncio del perfume Boss Bottled Night de Hugo Boss)

Goldfrapp - Ooh La La (anuncio del perfume Secret de Antonio Banderas)

Camarón - Como el agua (anuncio de la tarifa "A mi aire" de Vodafone)

Justice - Genesis (anuncio del videojuego Assassin's Creed II)

Gnarls Barkley - Run (anuncio del 111 Aniversario de Opel)

ll

The Hives - Tick Tick Boom (anuncio del Citroen C3 Visiodrive)

kkkk

...500!!!

k

Regocijaos hermanos, estamos de enhorabuena. Estas líneas suponen la entrada número quinientos de este blog. Ya sé que quinientos es una miseria si lo comparas con mil pero no es moco de pavo si lo comparas con cero. Con esta van quinientas veces que me pongo delante de mi pantalla y detrás de la vuestra. De hecho van más de quinientas veces si contamos las tomas falsas. Las tomas falsas son las pocas entradas que no me he atrevido a publicar. Esta autocensura se debe a dos motivos. El primero es que a la hora de escribir aunque a duras penas consigo olvidarme del “qué dirán” nunca nunca nunca consigo olvidarme del “qué diréis”. El segundo motivo para autocensurarme es el grado de inconsciencia suprema en el que alguna vez me pongo a contaros mi vida. He escarmentado tras comprobar que un montón de letras blancas sobre fondo negro pueden cobrar vida y perseguirte. Me he ido un poco por los cerros para variar. A lo que iba, si tenéis algo de alcohol cerca deberíais brindar conmigo por estas quinientas monsergas. Aunque casi prefiero que brindemos por las próximas quinientas entradas ¿vale? Lo hecho hecho está pero la siguiente entrada siempre se me resiste más que ninguna.

Cada vez que celebro alguna onomástica del blog termino diciendo lo mismo y como esta no va a ser la excepción ahí va la milonga. Muchísimas gracias a todos los que os aburrís tanto que os dejáis caer por aquí. Contaros mi vida es de las mejores cosas que tengo y soy tan vanidoso que no la contaría si no hubiese nadie escuchándola al otro lado. Mil millones de gracias.

k

Una cancioncilla para sonreirle a la vida.

.

REM - Stand

l

kkk

499 y....

kkk

Qué duro se me está haciendo ser merengue en Polonia. No tengo nada más que decir aparte de felicitar a mis amigos culés por el baño que nos acaban de dar. Como esto siga así voy a pasar del futbol y me voy a hacer forofo del curling.

kk

kk

Mentiras

k

k

Perfect - The Smashing Pumpkins

.

.

I KNOW
WE'RE JUST LIKE OLD FRIENDS
WE JUST CANT PRETEND
THAT LOVERS MAKE AMENDS

WE ARE
REASONS SO UNREAL
WE CANT HELP BUT FEEL
THAT SOMETHING HAS BEEN LOST

BUT PLEASE
YOU KNOW YOU'RE JUST LIKE ME
NEXT TIME
I PROMISE WE'LL BE PERFECT
PERFECT

PERFECT
STRANGERS DOWN THE LINE
LOVERS OUT OF TIME
MEMORIES UNWIND

SO FAR I STILL KNOW WHO YOU ARE
BUT NOW I WONDER WHO I WAS

ANGEL
YOU KNOW IT'S NOT THE END
WE'LL ALWAYS BE GOOD FRIENDS
BUT THE LETTERS HAVE BEEN SENT ON

SO PLEASE
YOU ALWAYS WERE SO FREE
YOU'LL SEE
I PROMISE WE'LL BE PERFECT
PERFECT

PERFECT
STRANGERS WHEN WE MEET
STRANGERS ON THE STREET
LOVERS WHILE WE SLEEP

PERFECT
YOU KNOW THIS HAS TO BE
WE ALWAYS WERE SO FREE
WE PROMISED THAT WE'D BE
PERFECT

l

l

Apuntes históricos

kkk

La Tercera Ley de Wiklow se le olvidó a Jeremias Wiklow antes de encontrar un papel donde apuntarla. Cuando encontró un papel ya se le había ido de la cabeza la tercera y principal ley, la que apoyándose en las otras dos daba un guantazo en la cara del tontaina de Newton. Menuda putada. Por más que lo intentó Jeremias Wiklow no volvió a acordarse de la tercera ley. La había tenido en la cabeza solo durante unos segundos pero durante esos segundos había visto la luz. Un fogonazo de verdad había cruzado su mente y delante de él se había desplegado la totalidad del universo explicada con sus tres leyes. Más allá de la luz había visto la gloria. Su nombre escrito con letras de oro en la Historia, su cuerpo moldeado en bronce a la entrada de las mejores universidades del mundo. Por pensar esas gilipolleces a Jeremias Wiklow se le fue de la cabeza su tercera ley antes de apuntarla. Y detrás de la tercera ley fue la propia cabeza lo que se le fue al pobre de Jeremias. No pudo soportar haber visto a Dios y no acordarse de su cara. La rabia nubló su cordura y el desprecio por si mismo tiñó de negro hasta la última gota de su sangre. Para no volverse loco Jeremias Wiklow se dió a la bebida y se volvió un loco borracho. Había tocado fondo pero insistió en seguir cavando. El día de Navidad de 1723 Jeremias Wiklow apareció desnudo y apestando a vino barato en la Biblioteca Bodleiana de la Universidad de Oxford. Tras orinar sobre los tres volúmenes de la Física de Aristóteles corrió escaleras arriba y antes de que alguien pudiera impedirlo se lanzó al vacío desde el último piso de la Torre de los Cinco Órdenes. Desde entonces se llama Tercera Ley de Wiklow a toda aquella teoría científica que acaba volviendo loco a quien osa imaginársela.

kk

kk

Truco o trato

hh

Cuando yo era crío el Día de todos los Santos lo único que hacíamos era acompañar a la familia a comprar flores para llevarlas después a la tumba de los antepasados muertos. Un fiestorrón vamos. Gracias a la globalización televisada ahora nos olvidamos de nuestros muertos y nos concentramos en buscar un disfraz molón para celebrar no el Día de todos los Santos sino Halloween. Iba a enrollarme explicando que tal celebración proviene de una festividad celta, el Samhain, pero como se me iba a notar que tal explicación estaba copiada palabra por palabra de la Wikipedia creo que lo mejor será que me olvide de análisis pseudohistoricos y pase directamente a lo que ahora me preocupa. Necesito un disfraz para la noche del domingo. Después de darle unas cuantas vueltas y teniendo en cuenta que no tengo mucho tiempo y que dinero tengo la mitad que tiempo finalmente me he decidido por el disfraz de cantante noruego de Black Metal. Para el que tenga unos gustos musicales alejados de la escena metalera noruega os voy a dejar un par de ejemplos de lo que busco. Quiero parecerme a este o a este. También me hace gracia ir vestido como este pero me da miedo terminar descuartizando a alguien o acabar en una fiesta sadomaso con un hacha metida en el culo. Si me he decidido por tal disfraz es porque aparte de una peluca y algo de pintura en la cara no necesito mucho más. Tengo camisetas negras, tengo unos pantalones negros elásticos, tengo cinturones de tachuelas (también tengo uno de pinchos de los que hacen pupa pero me lo dejé en Madrid pues no pensé que lo fuera a necesitar en la playa) y tengo un par de botas Martens. Solo me queda hacerme un collar con una cruz del revés y enrollarme metros de cinta adhesiva negra desde las muñecas hasta los codos. Para darle el toque definitivo he pensado en comprarme una botella de granadina y hacer gárgaras con ella antes de salir de casa con el fin de tener la boca más roja que Drácula. El año pasado me disfracé de Alex, el entrañable asesino violador de La Naranja Mecánica y me pase toda la noche explicándole a la gente quién se suponía que era yo, qué película era esa que casi nadie había visto y quién pollas es Stanley Kubrick. Mi disfraz estaba logrado, camisa y pantalones blancos, tirantes a juego, sombrero negro, bate de béisbol (hecho con esterillas de playa enrolladas) botas negras por encima de los pantalones, pestañas tatuadas bajo el ojo derecho y protector genital. Esto era lo mejor del disfraz. Ya que no me había traído a la playa el protector de huevos que utilizaba en taekwondo me tocó inventarme uno poniéndome unas bragas blancas encima de los pantalones y rellenándolas con trapos de cocina a la altura del paquete. Quedaba resultón pero era un infierno cada vez que iba al baño a mear. Lo malo fue que esa noche todos mis compis iban disfrazados de vampiros, brujas, monjes, etc….o sea, todos de negro siniestro y yo de blanco inmaculado y con unas bragas sobre los pantalones. Daba de todo menos miedo.
k
Aquí os dejo una muestra de Black Metal, no son noruegos sino suecos pero para el caso es lo mismo. Aunque no os lo creáis esa voz de ultratumba es de una tía!

kk

Arch Enemy - Nemesis

kkkkkkkkk

Por los pelos

kkkk

Misión cumplida, solo una rotonda más y estaré a salvo. Conducir ligeramente borracho en esta zona de España es tarea harto estresante. En Madrid pillas un control si tienes mala suerte pero aquí con suerte solo pillas dos o tres en la misma noche. Iba a decir que hasta ahora yo me he ido librando pero acabo de recordar que el año pasado me clavaron 150 pavos del ala en un control rutinario a las tres de la mañana de un frío martes de diciembre. Soy un desgraciado, para una vez que no iba borracho resulta que no tenia la ITV pasada. Hoy parece que voy a tener más suerte. He atravesado el triángulo fatídico que forman Salou, Vila Seca y La Pineda sin que ningún agente de la autoridad se entere de que me he bebido cinco medianas, un chupito de orujo y un café irlandés. Ya veo la última rotonda y las luces de La Pineda, soy un superviviente. Pero algo falla. Las luces de mi nuevo pueblo son las de siempre pero con espanto compruebo que entre las farolas y los neones de los hoteles hay unos destellos azules esperándome en la última rotonda. Mierda. Estoy ya muy cerca y no es cosa de hacer un trompo y dar media vuelta así que tiro el porro por la ventanilla y empiezo a rezar avemarías mientras ensayo mi próxima interpretación. Un mosso me obliga a parar haciéndome señas con un chisme a medio camino entre una espada laser y un Gusiluz. Me voy a comer un marrón. Paro el coche, bajo la música y adopto la pose más tranquila que se puede adoptar cuando tienes las pelotas oprimiéndote la traquea. Un agente con cara de haberse pasado toda la EGB en la clase de educación especial me da las buenas noches y echa una mirada primero al interior del coche y luego a mi chupa de cuero (falso), mi gorra, mi barba, mis pendientes y mi cara de culpable. Soy el vivo retrato de lo que llevan toda la noche esperando. El mosso con problemas de aprendizaje se acerca un poco más a la ventanilla y me pregunta algo que yo llevo años preguntándome:

- ¿Hacia donde se dirige?

- A La Pineda, vivo ahí.

El mosso vuelve la mirada hacia las luces de La Pineda. Después vuelve mirarme a mí. Repite esta operación un par de veces. Sin duda está ganando tiempo mientras intenta procesar la sustancial información que acabo de facilitarle. Debe de andar buscando el sujeto y el predicado de la frase. Esos segundos de indecisión me ponen aún más nervioso si cabe y cuando estoy a punto de declararme culpable del asesinato de Kennedy el agente que había permanecido callado hasta ahora abre la boca.

- ¿Sale usted….?

Sin escuchar el resto de la pregunta y basándome en que dicha conjugación del verbo “salir” en boca de un policía en un control de carretera solo puede significar una cosa abro la puerta del coche, pongo un pie fuera y entonces, solo entonces, proceso el resto de la pregunta.

-¿…….de Port Aventura?

Meto el pie en el coche, cierro la puerta y me bendigo a mi mismo por ser un puto perro y no molestarme nunca en descolgar del retrovisor la acreditación que me permite entrar al parque. Esta rotonda se encuentra apenas a un kilómetro de la salida del parking de empleados y yo acabo de pasar por allí, mi inesperada coartada es perfecta.

- Sí…..sí, claro….mmmm…vengo del parque, de currar.

- ¿No es un poco tarde para salir de trabajar?

Vale, mi coartada es casi perfecta. Es la hora de la patraña.

- Para nosotros no, curramos cuando el parque está vacío, limpiando toda la mierda.

Sin apartar la mirada de los ojos del mosso me felicito interiormente por tan rápida y verosímil respuesta mientras observo como me crece la nariz. Alea iacta est. El mosso mira a su empanado compañero pero como este parece absorto en el vuelo de un mosquito tigre le toca al espabilado decirme lo mejor que te puede decir un madero en un control de tráfico.

- Circule por favor.

jjj

kkk

El que canta sus males espanta

ggggg

jjjjj

La Habitación Roja - El Eje del Mal
kk

No va a volver a pasarnos esto
No quiero ya más de lo mismo
Y tú eres más de lo que puedo aguantar
No vas a volver a sentirte único
Algo especial algo importante
Búscate a alguien que te pueda aguantar

Esto es lo mejor que podía pasarnos
Sigamos caminos separados
Esto es lo mejor, tal vez con el tiempo
Valores lo que juntos pasamos

No va a volver a pasarnos esto
No quiero ya más de lo mismo
Sigues igual y nunca vas a cambiar
Ya sé que jamás vas a equivocarte
Pero ya no eres importante
Y pronto alguien ocupará tu lugar

Esto es lo mejor que podía pasarnos
Sigamos caminos separados
Esto es lo mejor, tal vez con el tiempo
Valores lo que juntos pasamos

Vuelven mis soldados a casa
Pero tu guerra no va a terminar
Me insultas, no hay quien te aguante
En tu cabeza está el eje del mal

No va a volver a pasarnos esto
No quiero ya más de lo mismo
Y tú eres más de lo que puedo aguantar
No vas a volver a sentirte único
Algo especial algo importante
Búscate a alguien que te pueda aguantar

No va a volver a pasarnos esto
Y no es cuestión de tiempo
Esto está más que muerto

No va a volver a pasarnos esto
Mi tiempo no es tu tiempo
Y ya ni te respeto ni siento ni quiero ni puedo ya más

kkkkkkk

El Juicio Final

kkkk

He vuelto a soñar que se acababa el mundo. Como siempre que sueño con tan alegre panorama yo no tenía ni puta idea de que forma iba a tomar el armagedón pero sabía que estaba al caer. Apenas unas horas o días y todo se iría al carajo. Casi nunca me acuerdo de lo que sueño básicamente porque en vez de beberme un vasito de leche antes de dormir yo me fumo un peta. De pequeño en mis pesadillas siempre aparecían millones de alfileres o habitaciones que crecían alrededor de mi cama hasta que perdía de vista el techo y las paredes y me veía a mi mismo como un minúsculo organismo en pijama metido en una cama minúscula con sus minúsculas sábanas de franela. Ahora mis peores pesadillas son sueños de vidas mejores que se volatilizan con el bip bip bip de la alarma del móvil. Cuando eso ocurre me cuesta horrores salir de la cama y me quedo tirado un buen rato, sintiéndome como Charlton Heston en la secuencia final de “El Planeta de los Simios”. Cuando sueño que se acaba el mundo no es la idea de desaparecer la que me acongoja. Es el hecho de tener que despedirme de cierta gente. Normalmente opto por lo fácil y me meto en un agujero a esperar el juicio final, evitando así que se me parta el corazón al tener que ver por última vez a alguien. Otras veces me siento más valiente y me paso el sueño corriendo de un lado a otro buscando a la gente a la que quiero para recordarles que han sido lo mejor de mi vida. Nunca encuentro a quien busco pero una vez encontré a alguien que me buscaba a mí para decirme que yo había sido lo mejor de su vida. Yo no sabia quien era esa persona pero como hasta en mis sueños soy un poco tonto me hice el sueco y le dije que yo sentía lo mismo. Luego resultó que no se acababa el mundo y me pasé el resto de la vida junto alguien a quien no conocía hasta que sonó el despertador. El fin del mundo de hoy ha sido distinto por la sencilla razón de que no había de quien despedirse. En mi sueño solo estábamos yo mismo y un planeta a punto de petar. Yo era el único habitante de este mundo, aspecto este que explica sin duda el hecho de que todo se estuviera yendo a la mierda. Estaba solo. No tenia sentido esconderse y mucho menos buscar a nadie. Eso era lo terrorífico. Todo se acababa y no había nada que hacer hasta que eso ocurriera. No había nada de lo que arrepentirse, nada que arreglar a última hora, nadie a quien pedir perdón, nadie a quien perdonar, nadie con quien echar un polvo, nadie a quien confesarle un amor escondido durante años, nadie a quien abrazar mientras todo se esfumaba. No sé si sueño estas cosas por ser tan egocéntrico o por comerme una pizza cuatro quesos a las tres de la mañana, solo sé que cuando he escuchado el bip bip bip de la alarma me han entrado ganas de salir a abrazar a todo el mundo pero se me han pasado enseguida.

kkk

kkkk

9 canciones y media botella de tequila

k

Las canciones están precedidas de unos segundos de publicidad y alguna tardará un poco en cargar. Sed pacientes, total, si os habéis metido aquí es porque no tenéis nada mejor que hacer o porque no os apetece hacerlo.

.
The Jesus and Mary Chain - Snakedriver

.

The Clash - Straight to hell


.
Interpol - Not even jail

.
Love - Alone again or

.

Queens of the stone age - You Think I Ain't Worth A Dollar, But I Feel Like A Millionaire

.

Kings of Leon - Sex on fire


.

Foo Fighters - D.O.A.

.
Muse - Assassin

.
The Kinks - Death of a clown

kkkkkkk

kkkkkkk

Propina

kkk

En mi día a día en el curro tengo que aguantar que la gente me ignore, me empuje, me grite, me mire por encima del hombro, me vacile, se ria de mi, desprecie mi trabajo y en contados casos hasta me insulte. En otras palabras, en mi curro algunos clientes me toman por el pito del sereno. Mi única respuesta posible en esos casos es una sonrisa de las de “te voy a sonreir porque si te meto la cámara por el culo me despiden” o un sonriente “pasadlo bien” que en realidad esconde un “que te den”. Con el tiempo he aprendido que contestar sonrientemente a cualquier posible menosprecio es la mejor válvula de escape a tanto ninguneo. Además de servirte para tener tú la última palabra también es la mejor forma de demostrar que estás muy por encima de su imbecilidad y que ni su cara de majadero ni su vacile de todo a cien van a conseguir amargarte el día. Afortunadamente no siempre es así. Ya os he contado otras veces que lo peor de mi curro es la gente y que lo mejor también es la gente. Ayer fue el último día de las vacaciones de una pareja de guiris que se han pasado quince días babeando al ver como su preciosa hija de tres años babeaba en brazos de Elmo, Coco, Epi, Blas, Triki, Betty Boop, el Pajaro Loco y su parienta y cualquier otro personaje de los que pululan por aquí. En estos quince días le he hecho a esta niña, de nombre Susi, decenas de fotos en todos los rincones del parque. Si la niña es un encanto los padres lo son más. Cada tarde, antes de volver al hotel, se pasaban por la tienda para ver sus fotos y no ha habido día que no se hayan llevado alguna. En la pared del cuarto de una niña de Manchester van a estar pegados durante mucho tiempo un montón de recuerdos de los que mis compañeros y yo hemos sido participes. Como digo ayer fue el último día de vacaciones de esta maravillosa familia. Obviamente yo no sabía tal dato pero tras dos semanas cruzándonos por el parque ellos se sintieron con la suficiente confianza como para despedirse de mí. Después de unos besos y unos buenos deseos para el futuro les pregunté si querían hacerse la última foto. Me contestaron que si pero cuando yo ya me estaba llevando la cámara a la cara la madre me cogió del brazo, me aparto la cámara, cogió a Susi del suelo, me la puso en los brazos, le dio su cámara al primer turista que pasaba y ella y el marido se pusieron a mi lado con su mejor sonrisa. Yo lo estaba flipando tanto que salí en la foto con cara de acabar de ver a la virgen María. Si no era suficiente con ponerme los pelos de punta al ver como metían en su cámara un pedacito de mi alma la madre me dijo como colofón: “Thanks indeed, we will always remember these days and we will always remember you”.

kkkkk

kkkkk

Dry Martini, agitado, no removido...

kkkkk

Creo que la CIA utiliza mi blog para enviar mensajes a sus agentes. Si no es la CIA será Al-Qaeda, el Mossad, el MI6 o los rusos, que antes daban miedo cuando eran la KGB pero ahora tienen nombre de empresa de transportes, SVR. A lo mejor estoy exagerando pero me hacia ilusión incluir tanto nombre comprometedor en el blog. Me pregunto si mi nombre acabará de aparecer en la pantalla de un ordenador del Pentágono. A lo que iba, creo que alguien introduce códigos secretos en los comentarios de este blog. A tal conclusión no he llegado porque se me haya ido la mano con el tintorro sino por un hallazgo efectuado esta misma mañana. En un ataque de autocomplacencia me hallaba releyendo unas entradas de hace casi un año cuando de pronto he visto que una de ellas tenía treinta comentarios!! Si una entrada hubiese recibido treinta comentarios no solo me acordaría sino que me habría hecho una camiseta contándolo. La entrada la publiqué en noviembre del 2009 (para comprobar todo esto pinchad aquí y bajad hasta el nueve de Noviembre) y no tuvo ningún comentario hasta que el pasado siete de febrero un anónimo me dijo hola y me dejó la url de una página. Típico comentario de spam. Desde ese día y hasta hace un mes otras veintinueve visitas me han dejado spam en esa entrada. Yo ya había tenido algún comentario de spam en el blog pero muy raramente y muy repartidos. ¿Por qué tengo treinta comentarios en la misma entrada? ¿Qué tiene esa entrada? ¿Qué ha llamado la atención de los programas de envío de spam o de los servicios secretos mundiales? La entrada en si no es como para que me den el premio Cervantes. Cuento como me hago un porro y hablo del Miki. La foto también es del Miki con cara de llevar tres cañas de más. ¿Será esto cosa del Miki? ¿Tendrá a la Interpol detrás? No me extrañaría ni un cachito. El contenido de los comentarios tampoco permite vislumbrar un posible significado oculto de los mismos. Básicamente todos se componen de frases sueltas seguidas de cientos de urls que pretenden meterme en páginas de casinos, tiendas de relojes falsos, bingos, venta de viagra (no sé como tomarme esto), alargamiento de pene (ni esto), venta de drogas (esto si sé como tomármelo), cupones de descuento, webcams impuras y otras paginas que por el nombre no adivino a saber qué milonga te venderán. También hay un par de tíos cansinos que me sueltan una parrafada, uno para convencerme de que viaje en avión y otro para que pruebe el queso francés Blue d’Avergne. Parece ser que tiene un wonderfull aroma. Que lo pruebe Mata Hari, yo soy más de El Ventero. No sé a vosotros pero a mi me intriga este masivo envío de chorradas localizado en el mismo sitio de manera aparentemente aleatoria y/o casual. Como decía mi abuela que en paz descanse: aquí se cuece algún mejunje. Espero no haber destapado la liebre con este post no sea que mañana vengan a casa unas fuerzas especiales a intentar despegarme del sofá. Odiaría terminar siendo visto por última vez dentro de una camioneta de reparto de la SVR. Quiero suponer que no hay de que preocuparse y que todo será fruto de la casualidad y de mi perturbado cerebro. Esas apasionantes intrigas solo ocurren en las novelas de John Le Carré. En una de esas novelas en estos momentos un asesino a sueldo se me acercaría por detrás, me rodearía el cuello con un fino alambre y me asfixiaría sin dejarme siquiera terminar de escrib

kkkkkkkkk

kkkkkkkkk

El desayuno de los campeones

ll

La dependienta me observa de arriba abajo. Parece no haberme entendido. Se lo repito a la vez que enseño un arrugado billete de diez pavos.

-¿Tienes cambio?

Me vuelve a mirar como si me escanease. Tiene unos bonitos y tristes ojos verdes. Esta vez su mirada se detiene en el trapo mojado que llevo arrugado en una mano. Parece preguntarse si el trapo será lo que parece. Al menos ahora si me ha entendido.

-No, no tengo cambio tan pronto, acabamos de abrir- me contesta antes de darme la espalda y empezar a colocar en un cesto las barras de pan recién sacadas del horno.

Vaya por dios. Fumarse un puto cigarro va a ser más difícil de lo que parecía. No me queda otra opción que hacerlo por las malas.

-Pues entonces quiero una barra de pan.

La tipa se gira hacia mí y me mira como si le hubiese pedido el Santo Grial. Con la mejor sonrisa que soy capaz de poner a las siete de la mañana dejo los diez pavos encima del mostrador. En vez de mirar el billete ella vuelve a mirar el trapo que chorrea en mi mano. El goteo ha formado un pequeño charco junto a mis pies descalzos. La panadera de ojos tristes ya sabe lo que tiene que hacer tras colocar las barras de pan. Con el tono de voz que le pondrías a un yonqui que te persigue pidiéndote un euro me cuenta algo que ya sabíamos los dos.

-No quieres una barra de pan.

-No, quiero cambio para la maquina de tabaco, pero a este paso terminará entrándome hambre.

Mi chascarrillo no parece hacerle tanta gracia como a mí. La tipa resopla, masculla algo entre dientes del tipo “lamadrequetepario” y pone una chapata sobre el mostrador. No me molan las chapatas.

-Me vas a llamar pesado pero… ¿me das mejor una baguette?

Que el cliente siempre tiene la razón es algo que la dependienta está a punto de olvidar a juzgar por su mirada. Instintivamente me separo un poco del mostrador por si se le ocurre hacerme tragar la baguette ahí mismo.

-Te has levantado con ganas de tocar los cojones- me suelta con voz de choni poligonera.

-¿Tengo pinta de acabar de levantarme?

Ella comete el primer error y durante un milisegundo algo parecido a una sonrisa cruza su cara. Tras veintitrés horas despierto tengo pinta de muchas cosas pero no de acabar de beberme un Colacao. Algo en sus ojos verdes me dice que ya no me ve como un gilipollas sino como un gilipollas salao. Agarra una baguette, la pone sobre el mostrador y coge el billete arrugado. Cuando lo estira para meterlo en la caja un puñado de arena cae de su interior directamente sobre media docena de magdalenas. Una carcajada me sube desde el alma hasta la boca pero me la vuelvo a tragar temeroso de que la panadera me haga desayunarme seis magdalenas cubiertas de arena. Tras mirar las magdalenas durante unos segundos eternos ella vuelve sus tristes y preciosos ojos hacia mí como si esperase una solución a tal cagada. A mi me entran ganas de hacer un chiste sobre Ferran Adria y la nouvelle cuisine pero tengo muchas ganas de fumarme un piti y no quiero cagarla ahora que estoy tan cerca por lo que me quedo callado como una puta. Ella vuelve a romper el hielo.

- Lo tuyo es muy fuerte.

- ¿Lo mío?

- Si, a ver que hago yo ahora con esto.

- No te preocupes, los guiris se comen cualquier cosa, Spain is different.

- Toma tu baguette y tu cambio y vete a joder a otra parte anda, que me tienes negra.

- Gracias, eres un sol.

Cojo el pan y el cambio y me doy la vuelta ansioso por darle una calada a un Lucky de una puta vez. Recojo el paquete de tabaco de la maquina como si me acabase de tocar la especial en la tragaperras y antes de llevarme el cigarro a la boca escucho lo que llevaba tiempo esperando.

- Oye…….¿porqué llevas unos calzoncillos en la mano?

kkk

kkkk

Petting

.

Mientras yo me entretengo poniendo música en el ordenador y bebiéndome la penúltima cerveza ellos discuten a mis espaldas. Discuten por una soberana gilipollez pero como los dos están borrachos la cosa adquiere un dramatismo que me preocuparía si yo no estuviese también borracho y con pocas ganas de preocuparme. Eso si, de vez en cuando meto baza con mi filosofía de todo a cien o les sugiero que escuchen alguna de mis elecciones musicales para que dejen de darse voces un rato. Asombrosamente en ambos casos me hacen caso y atienden a mi cutreconsejo o mi canción. Están más borrachos de lo que creía. El motivo del drama es que él no la ha llamado cuando quedaron en que sí lo haría. Nada nuevo bajo el sol. Un básico en las discusiones de pareja. Ella se mosquea por algo que hace él y él se mosquea porque ella se mosquea. Y viceversa. Hasta infinito. No tengo gran cosa que decirles para que se calmen aparte de recordarles el clamoroso hecho de que es tontería discutir por algo así cuando solo han pasado tres putos días desde que se conocieron. Entre mi maniqueísmo, mi maña como Dj y las cervezas del Lidl poco a poco se van calmando las aguas. Viendo que la solución está cerca echo un órdago y pongo a todo volumen “La princesa de mis sueños” de OBK. Sé que a él le encanta esta canción y satisfecho compruebo como se pone a cantarla a tres centímetros de la boca de ella, dándolo todo como un triunfito en plena gala de expulsión. Ella se derrite, le agarra por el cuello y le mete la lengua hasta el esófago. Sintiéndome Cupido me voy a la cocina a por la penúltima cerveza y al volver compruebo que siguen más pegados que dos siameses. Sereno no lo haría pero como estoy tres peldaños por encima de la serenidad agarro la cámara y tímidamente les hago una foto. Ellos ni se inmutan, están muy ocupados besándose como si se hubieran conocido hace tres días, así que sigo haciéndoles fotos cada vez más cerca y cada vez con menos pudor por parte de los tres. Ya no soy Cupido, soy el puto Terry Richardson. Me siento afortunado por estar aquí y poder retratar tanta vida. Me siento afortunado, si, pero también me siento un puto desgraciado por ser el fotógrafo y no el modelo.

kk

kkk

Pufo

.

A mi vecino del segundo le quedan como mucho tres telediarios antes de que alguien le meta dos tiros. Yo apenas le he visto el careto a mi vecino en el año que llevo aquí, me he cruzado un par de veces con él en el portal y mis “buenos dias” se han perdido escaleras arriba sin recibir contestación. A mi me la trae floja que no me salude, yo seguiré saludándole por cortesía y porque me da morbo saludar a alguien a quien van a matar. No sé que clase de amistades frecuenta el pavo pero ya va por la tercera vez que alguien lo llama a voces desde el jardín a las tantas de la madrugada. La primera vez pensé que serian unos colegas borrachos pues a las cuatro de la mañana un coche tuneado contra todas las leyes de la estética paró delante del bloque tocando el claxon de manera obsesiva, haciendo ruedas como Raikkonen durante cien metros para dar luego marcha atrás aún más deprisa si cabe y pararse de nuevo frente a la puerta. Mientras tanto el copiloto no paraba de gritar “Tony! Tony! Baja! Baja ostias! Que te queremos ver! Baja cabrón, sabemos que estas ahí!”. Obviamente mi vecino no se llama Tony pero prefiero no dar nombres porque internet es muy hija de puta y paso de ser la siguiente victima. Al final ese día terminó viniendo la policía, sin duda alertada por alguno de los 27 vecinos que estábamos apostados en nuestros balcones viendo el espectáculo. Los malotes se fueron con su coche a trescientos por hora y Tony pudo descansar todo lo tranquilo que le dejase su conciencia. Yo no le di más importancia al asunto pero a los pocos días volvió a repetirse la escena, esta vez sin coche pero con una piba llamándole a voces desde el jardín, instándole también a bajar a la calle. Nunca he escuchado tantos tacos seguidos en boca de una mujer. Yo estaba escondido tras el tendedero y tuve que echar mano del instinto de supervivencia para no reírme cuando ella le gritó: “pinche mamagüevos baja si eres hombre que te voy a cortar las pelotas”. A Tony no le debía de hacer mucha gracia que le castrase una histérica y esta vez tampoco se asomó. La histérica gritó cual Farinelli durante media hora y cuando sus cuerdas vocales no podían más se fue por donde había venido jurando venganza. Aquí ya empecé a sospechar que mi vecino del segundo tenía alguna cuenta pendiente. La tercera vez fue ayer mismo y volvió a repetirse la escena del coche escandaloso y el conductor loco. Después de dar mil voces apenas audibles por encima del atronador volumen del reggaeton que sonaba en la radio y dejarse la goma de las ruedas pegada al asfalto el coche se paró frente al portal y de él se bajaron dos tipos con pinta de haber salido de la peli “The Warriors”. Iban sin camiseta, dejando ver sus músculos hipertrofiados, llevaban más tatuajes que el de Prison Break y por sus voces y aspavientos fijo que acababan de meterse media Colombia por la nariz. Me acojoné un poco y me dieron ganas de meterme en casa y descolgarme por la ventana de atrás con una sabana por si se escapaba alguna bala pero mi curiosidad de gaceto fue más fuerte y tumbado en el suelo del balcón como una sabandija me dispuse a asistir a mi primer asesinato. Los malotes montaron tal pifostio, llamando al telefonillo del segundo hasta quemarlo y haciendo ademanes de ir a trepar por los balcones, que consiguieron que mi vecino por fin saliese de su madriguera. Lo hizo tímidamente por el balcón pero ante los dulces requerimientos de los dos sicarios (baja hijodeputa o subimos a buscarte) no le quedó más remedio que bajar. Según puso un pie en la calle uno de los sicarios le cogió del pescuezo y lo llevó hasta el coche. Lo metieron en la parte de atrás y salieron disparados supongo que en busca de algún descampado. A mi me costo un rato levantarme del suelo del balcón pues estaba muerto de miedo y me temblaba hasta el piloro. Me tumbé en la cama entre sudores fríos y mientras intentaba tranquilizarme no dejaba de pensar en lo que un colega me contó que le habían hecho unos narcos de tres al cuarto a un conocido suyo al que se le había “olvidado” pagar una abultada deuda de drogas. ¿Sabéis lo que es la “corbata colombiana”? No se trata de una elegante prenda hecha con hojas de coca sino de una liquidación de la deuda consistente en rajarle la garganta al moroso a la altura de la nuez y sacarle la lengua por el agujero. Mientras me juraba a mi mismo que nunca me relacionaría con semejante gente y que a partir de ahora iría todos los domingos a misa escuché unas ruedas derrapando y el horrible bombo del reggaeton sonando en la calle. De nuevo me deslicé sibilinamente hacia el suelo del balcón a tiempo de contemplar como una sombra con forma humana salía de la parte de atrás del coche. Nunca he visto a nadie más apesadumbrado. La sombra de mi vecino tardó un par de minutos en recorrer los seis metros que le separaban del portal y una vez ahí apenas fue capaz de meter la llave en la cerradura. Dentro del coche se oían carcajadas pero cuando mi vecino estaba a punto de cerrar la puerta los sicarios bajaron el volumen de la radio y en vez de buenas noches uno de ellos le gritó: recuerda comevergas, tienes tres días! Lo que os decía, tres telediarios.

kkkkkk

kkkkkk