Blablabla

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Dolly

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¿Es de recibo irse de vacaciones cuando llevas casi un año de vacaciones? A mí me está picando ya el pato y creo que si no me voy unos días a resetear por ahí me va a dar un algo. Ya sé que reseteo muy a menudo pero es que enseguida se me llena de mierda el disco duro. Dentro de poco es mi cumple y estoy pensando en aprovechar y largarme por ahí unos días yo solo, para celebrarlo, si es que hay algo que celebrar. Si ese día acabo borracho en un bar de mi pueblo no va a ser muy distinto del resto de días y preveo depresión. Hace un par de años pasé mi cumple en un festival de música en Irlanda y el año pasado estuve en Granada con Sebas. Me lo pasé de puta madre pero en ambas ocasiones el bajadón del día siguiente casi me mata literalmente (díselo tú Sebas) así que creo que este año no estaría mal hacer algo más tranquilito. Ya os dije el año pasado cuando volví de mi fugaz escapada al Cabo de Gata que el sitio era para ir y perderse una semana en taparrabos. Cambiando el taparrabos por un bañador estoy pensando en perderme por allí y pasar mi cumple en alguna cala tranquila o recorriendo esos paisajes lunares con el coche. Además necesito un sitio bastante deshabitado y con playita pues dada mi boyante economía me va a tocar dormir in the beach si quiero comer y echarle sopa al coche. Almería es un buen sitio para esconderse. No sé, es lo que tengo ahora en la cabeza, a lo mejor se me ocurre otro sitio donde ir o a lo peor ni me voy ni ostias y ese día acabo borracho en el bar de ahí arriba.

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Me vaya donde me vaya me tengo que acordar de grabarme un disco de Dolly Parton...

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Bukowski

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"Cogí mi botella y me fui al dormitorio. Me quité los calzones y me eché en la cama. Nada estaba en armonía. La gente sólo abrazaba a ciegas lo que se pusiese delante: Comunismo, comida natural, zen, surfing, ballet, hipnotismo, terapia de grupo, orgías, paseos en bicicleta, hierbas, catolicismo, adelgazamiento, viajes, psicodelia, vegetarianismo, la India, pintar, escribir, esculpir, componer, conducir, yoga, copular, apostar, beber, andar por ahí, yogurt helado, Beethoven, Bach, Buda, Cristo, jugo de zanahorias, suicidio, trajes hechos a mano, viajes en jet, Nueva York, y de repente todo se evaporaba y se perdía. La gente tenía que encontrar algo que hacer mientras esperaba a la muerte. Supongo que está bien poder elegir. Yo hice mi elección. Cogí mi botella de vodka y me pegué un buen trago. Los rusos conocían el tema".

........................................................Mujeres, Charles Bukowski.
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R.I.P. Jacko

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400!!

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Cuatrocientas entradas!!! Se dice pronto pero telita lo que me ha costado llegar hasta aquí. Es más duro picar en la mina, lo sé, pero contar monsergas cuando tu vida es insulsa tampoco es fácil, en este tiempo he estado a punto de mandar el blog a la mierda muchas veces. Como nadie me va a hacer un homenaje anoche me lo hice yo solo y me estuve leyendo (casi) todo lo que he escrito hasta ahora. Fue una sensación rara, había cosas de las que no me acordaba, otras que me chirriaban un poco y otras que me daban una vergüenza que te cagas pero a lo hecho pecho. También me di cuenta de que hace un año me costaba mucho menos escribir de lo que me cuesta ahora. Mi vida era la misma pero hace un año todo era nuevo para mi, acababa de volver a nacer (pensareis que exagero pero en realidad me quedo corto) y todo era una fiesta. Ahora la fiesta ha decaído un poco, hay ciertas cosas de las que no quiero hablar porque ya las tenéis muy vistas y mi alegría de vivir ha bajado un par de enteros. Anyway que me den por culo si no estoy mejor ahora que hace dos años. Mi mierda de vida es solo mía, hurra!! Me estoy poniendo moñoño así que voy a cambiar de tercio. Con cuatrocientas entradas y contando con las fotos creo que me da para rellenar un libro de doscientas paginas. No lo iba a comprar ni mi madre (menos mal que si no se muere del disgusto) pero eso es lo de menos. La cosa es que yo acostumbro a no acabar las cosas y a dejar a medias todo lo que empiezo y esto debe ser lo único que me ha durado más de un año, aparte de mi matrimonio y mis adicciones. No voy a ponerme cursi pero ya sabéis de quien es la culpa de que esto siga vivo, un poquito mía y un muchito vuestra. Había pensado que para celebrar las cuatrocientas sandeces estaría bien hacer una especie de congreso de lectores de yateniaganas. Podíamos irnos un finde a una isla soleada a beber mojitos y tomar el sol además de asistir a mis seminarios, que serían más o menos del tipo: “Como convertir tu mierda de vida en una aventura constante”, “No tengo donde caerme muerto pero al menos sonrío”, “¿Se puede vivir de la angustia?” y cosas por el estilo. ¿Cómo lo veis? ¿Os vendríais? A lo mejor hasta folláis. Habría que pagar a escote ya que el paro no me da ni para mis vicios pero seguro seguro que lo pasábamos bien. Pensadlo. Y sonreíd…
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Una canción para alegrarse de estar vivo…

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33

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Feliz cumpleaños Carol !! Otro año más me pillas en bragas y sin regalo. Ni siquiera te puedo dedicar la foto del día pues como veras es un pelín siniestra y como regalo no la veo. Pero bueno, si en treinta y tres años no te he regalado nada no creo que ahora te vayas a sentir mal. Creo recordar que hace años te regalé un libro pero no estoy muy seguro, lo mismo no te lo regalé a ti y la estoy cagando al mencionarlo así que olvídalo. Te regalo una canción (ya sé que lo suyo sería regalarte una de “Un pingüino en mi ascensor” pero qué quieres que te diga, tengo una reputación…)
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Que cumplas muchos más…

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50 mm 1.8

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Hoy tocaba hablar de mi nuevo objetivo, un Canon 50 mm 1.8 (gracias Nono, tu me acabaste de convencer) y de lo cómodo que me siento con él y no con el puto Sigma 24-70 que pesa un kilo y que tengo roto desde los toros de fuego de las pasadas fiestas. Pues eso, iba a hablar del objetivo pero al final me han llamado por teléfono y resulta que como soy un payo bueno y legal me ha salido otro curro, otra boda gitana para octubre. Parece ser que romperme la camisa como Camarón en medio de ochenta gitanos les llegó al alma y quieren verme otra vez. La verdad es que después de la ultima boda gitana pensé que nunca más haría una boda pero como me lo pasé de puta madre, conocí un gente cojonuda, me pagaron muy bien y si me descuido me echo novia al final no he podido negarme. Solo espero que en esta boda nadie saque el bate de béisbol. Quería hablaros de todo lo anterior y de más cosas pero he acabado en el bar sin nombre y me he quedado sin palabras.
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Una canción para no llevar en el coche cuando vas borracho y contento. Por mi experiencia puedo deciros que si borrachos y contentos lleváis esta canción en el coche lo mejor que os puede pasar es una multa y lo peor es la cárcel.

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Secarral

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Lo mejor del finde ha sido un paseo de media hora por un polvoriento secarral cercano al hospital de Valdemoro. El paseo ha sido un coñazo pero aún así ha sido lo mejor del finde. Otro fin de semana más, otra semana más y dentro de poco otro año más. Treinta y tres. Hay un refrán que Miguelín no se cansa de repetir que dice “si a los cuarenta ni te has casao ni eres rico, arre borrico”. Me da en la nariz que rico no me voy a hacer antes de los cuarenta ni después. Sobrevivir me pega más. Sacar un suficiente. Y no me parece mal del todo, a estas alturas del partido firmaba un empate. Lo firmo hoy que estoy mohíno, mañana ya veremos.......pero vamos, que está escrito que no me voy a hacer rico. Y casarme pues no sé, no sé, no sé, así de primeras lo veo complicadillo. Como me dijo hace poco una amiga soy un separado sin trabajo que vive con sus padres y es más bien triste y algo yonki. Y me lo dijo para animarme. Tengo noventa y nueve problemas y casarme no es uno. Pero vamos, que a la pregunta: ¿en el dudoso caso de que alguna vez se sienta en paz consigo mismo le gustaría casarse con una chica de la que esté enamorado? mi respuesta es sí.
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Una canción para mi boda…

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Sintrom

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La diversión nunca acaba en la casa de la risa. Otra vez estamos de hospitales. Esta vez no le ha tocado a mi padre sino a mi abuela. A mi padre casi le toca también esta mañana cuando ha tenido la brillante idea de intentar mover la piscina portátil (portátil por los cojones) una vez que ya estaba llena de agua. El chasquido que le ha dado en los riñones lo ha oído hasta el vecino. El pobre se ha quedado más doblao que una garrota durante un rato y se ha pasado el resto del día con una manta eléctrica y el aire acondicionado puesto. Mi abuela esta vez tiene un trombo en una pierna y la tensión como un bakala. No sé si será por las movidas que esta tomando o por la tensión alta pero resulta que ahora mi abuela, que ya os conté que en la residencia apenas decía nada y estaba como ausente, habla por los codos. Eso si, el alzhéimer sigue ahí y escucharla aparte de un gusto a veces es, con todo el respeto, un despiporre. Lo mismo te quiere dar un beso como te manda a freír espárragos. Un colega que tiene a su padre allí ingresado ha pasado a saludar un momento y mi abuela le ha dado dos besos, le ha cogido bien fuerte del brazo y le ha contado su vida y milagros con ojitos dulces. Cuando he intentado interceder por mi amigo mi abuela me ha mirado mal, me ha preguntado qué hacia yo allí y me ha dicho que me fuera donde me quisieran. Joder.
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Versión

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..................Entonces duerme...Los Enemigos (Original de Rosendo)

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Suena la orquesta, sube el telón

ya no puedo esconderme

nada se pierde y si le pones calor

quiero que sueñes conmigo

que sueñes conmigo.

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No me molesta, hay un rincón

donde sabré defenderme

entonces duerme y si te sientes mejor

quiero que sueñes conmigo

que sueñes conmigo.

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Pasó a la fiesta, qué decepción

no me tomabas en serio

entre los dedos se escapó lo mejor

quiero que sueñes conmigo

que sueñes conmigo.

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Ya no hay respuesta, sólo tú y yo

no queda nada por medio

cruza tu frente alguna buena canción

quiero que sueñes conmigo

que sueñes conmigo.

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Pindongo

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Cuando mi padre ha ido esta mañana a despertarme para montar la piscina no me ha encontrado en mi habitación y ha bajado al sótano. Allí si me ha encontrado, dormido en un sillón, vestido y con pinta de venir de los Sanfermines. Lo mejor de todo es que ante tal panorama me ha espetado: hijo, si bebieses pensaría que llegas todas las noches pindongo. “Si bebieses” me dice………o mi padre es el rey de la ironía o es el rey de la ingenuidad. Yo no he dicho en mi casa que no bebo y de hecho saben que lo hago, lo que no tendrán muy claro es cuanto bebo y donde bebo. Pero vamos, que mientras los padres de todo el mundo temen que sus hijos estén por ahí drogándose los míos piensan que estoy hasta las seis de la mañana jugando al parchís en la biblioteca. También será que me ven ya mayorcito como para decirme lo que tengo que hacer. Una pena. Eso sí, alguna pequeña duda de cómo estaré llevando mi vida sí que debe de tener mi padre pues por la tarde, mientras veíamos el partido de la selección, ha roto su silencio para preguntarme: ¿Y tú hasta cuando tienes paro? Cuando le he dicho que puedo estar chupando del dinero de todos hasta octubre del año que viene no me ha dicho nada y ha seguido viendo el futbol, no sé si más tranquilo o más preocupado. Tranquilo por saber que mi situación laboral no es crítica o preocupado por saber que a este paso no llego al año que viene.
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Una canción para escuchar borracho…

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Pokero

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¿Seré un pokero? Hace un mes no era apenas consciente de la realidad de esta “tribu urbana” y ahora me asalta la duda de si pese a mi edad no seré uno de ellos. Para el que no lo sepa los pokeros (canis en otras partes de España) son esa especie descendiente de la familia de los bakalas, aunque adoptan también características de otras familias como la de los raperos y la de los jinchos, que de un tiempo a esta parte puebla las periferias de las ciudades. Los habéis visto. Suelen llevar la música del móvil a todo volumen, llevan muchos abalorios de oro o sucedáneos, ellos suelen llevar sudaderas de capucha estampadas (preferiblemente con estrellitas o lunares) y ellas ropa ajustada de colores y estampados de leopardo aunque el uniforme oficial del pokero es el chándal Nike Cortez y el calzado oficial son las Nike de muelles, las que llevan la cámara de aire a la vista. La principal forma de reconocer a un pokero macho es ver el ángulo que forma la visera de su gorra con el suelo. Si este ángulo es mayor de 45 grados nos hallamos ante un auténtico pokero. A la pokera hembra o “leopardesa” se la reconoce porque parece que se ha pintado la raya de los ojos durante un terremoto. Entre ellos suelen llamarse “primo”, “jambo” o “loco” y su dialecto es un tratado de economía del lenguaje: tu sae primo, ¿si o que? , amos, éndeve, mirmaano, ¿abe o no?, aaro illo. Aunque suelen ocupar soportales y parques el hábitat natural del pokero es el parking de una discoteca de polígano, situándose preferiblemente junto al atronador maletero de un Seat León amarillo. Les gusta Camarón, Haze, el techno Hardcore y cualquier cosa resultante de la fusión de tales estilos. Aunque se beben hasta las copas de los árboles su bebida preferida es el Red-Bull mezclado con cualquier alcohol. De drogas ilegales mejor no hablamos.
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Mis dudas existenciales respecto al tema me han asaltado esta mañana pues después de bastante tiempo me he vuelto a poner gorra y me he descubierto cambiando la orientación de la misma, alzando la visera hacia al cielo. Me he asustado un poco. También me gustan las sudaderas con capucha aunque sin estampados. No me gusta llevar oro, no me gusta ir en chándal y sobre las Nike de muelles no tengo ninguna duda, dado mi prejuicioso carácter no es que no me gusten, es que pienso que aquel que las lleva es gilipollas. No llevo la música alta en el móvil pero cuando voy con el coche por el pueblo llevo las ventanillas bajadas y la música a todo trapo. Me gusta Camarón y el rap español pero el techno Hardcore que lo escuche Rita. El vodka con Red-Bull no me desagrada, lo otro tampoco lo escupo y alguna fiestecilla electrónica junto al maletero de un coche si que me he dado. También me gusta llamar “primo” a los colegas y soy bastante inconsciente..........¿seré un pokero?......
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Paciencia

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Me ha quedado bien la foto ¿eh? Es increíble lo que se consigue con muchísimo aburrimiento y un poquitín de talento. Además de eso he necesitado un balde negro para el agua, un folio, un alfiler, una toalla, una bolsa de plástico, un par de pinzas de la ropa, un trozo de sedal de pescar, la cámara, el flash, mucha paciencia y un peta. También ha sido necesario un poco de odio hacia el resto del mundo para poder estar enclaustrado en el sótano sin ganas de ver a nadie. Ya se me ha pasado el odio, ahora os quiero mucho a todos de nuevo. Ya sabéis que soy bipolar, pero a corto plazo.
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Hoy tenía varias cosas para contar pero no me decido por ninguna. Tengo una historia de un amigo al que la ley le pide cuatro años de cárcel por tráfico de drogas, otra historia de un campeón de boxeo camerunés que no tiene papeles y que se conforma con ser segurata del bar sin nombre, otra de un tipo retrasado pero con un pollón como un castillo que recibe visitas de maricas de toda la comarca para probar las excelencias de su tranca y otra de un desgraciado inmaduro que no sabe lo que quiere y que se ahoga en un vaso de agua porque le cuesta abrir su negro corazoncito. Como os digo no me decido por ninguna así que os vais quedar con las ganas.
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Como no quiero que el post de ayer induzca a engaño hoy creo necesaria una vuelta a mis raíces. A mí me gustaba Roxette hasta que Francis me dejó una cinta de La Polla Records. Me sigue gustando Roxette y me gusta la música electrónica pero me gusta más La Polla Records......esta no es su mejor canción pero es la primera canción punki que escuché en mi vida…
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Rock is dead?

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Ñapa

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En mi afan por salir de mi actual status de parásito social hoy he aprendido un oficio. Me he pasado desde las nueve de la mañana hasta las nueve de la noche poniendo aparatos de aire acondicionado. No han sido las doce horas seguidas, no, he tenido media hora para mear, comer, tomarme un café y echarme la siesta. Mi colega Ismael me ha llevado de ayudante porque yo le había conseguido la ñapa. La ñapa era en mi casa. En mi casa creemos que para ser como todo el mundo ahora nos falta el aire acondicionado. A mí el aire acondicionado me sienta como una patada en la nuez y me va a tocar dormir con bufanda pero una casa sin aire acondicionado es como un televisor sin plasma. La cosa es que ahora mismo estoy reventado pero la experiencia ha sido positiva, no sólo me he movido del sótano sino que he mantenido la cabeza ocupada en alicates y tubos y no en mis pajas mentales. Además Ismael ha quedado bastante contento con mi rápido aprendizaje y me llevaría con él de ayudante si tuviera trabajo y no tuviera que conformarse con ñapas en casa de los padres de los colegas. A pesar de mi rapido aprendizaje he sido agraciado con un tajo sangrante de tres centímetros en la tocha resultado del impacto de un aspa de ventilador contra mi jeta. La cicatriz que se me va a quedar era lo que le faltaba a mi aspecto de camello.
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Un beso para mi sobrina y otro para la dueña del sombrero……

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Toma castaña!

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Sonría, mañana puede ser peor

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Siempre es bueno recuperar los clásicos, sobre todo cuando no te apetece ni pensar ni escribir...
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LEY DE MURPHY
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Si algo puede salir mal, saldrá mal.
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Corolarios:
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Nada es tan fácil como parece.
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Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
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Cualquier solución entraña nuevos problemas.
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Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
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La madre Naturaleza es una perra.
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Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
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Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
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Todo lo que empieza bien, acaba mal.
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Todo lo que empieza mal, acaba peor.
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Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
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Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
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No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
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You shook me all night long

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Mirar hacia un lado y ver a cincuenta y cinco mil personas con los cuernos heavys alzados al cielo impresiona casi más que mirar hacia el otro lado y ver a AC/DC sobre el escenario. Que pasada. Que sensación de estar asistiendo a algo grande. Que pelos de punta. Que pedazo de pedo. Y que pena que me dio que se acabase. Si Angus Young hubiese seguido haciendo solos de guitarra durante tres días seguidos de allí no se habría movido nadie. Es increíble ver como un tipo de poco más de metro y medio vestido de colegial y armado con una Gibson se queda solo en el escenario delante de miles de personas y los maneja a su antojo solo con el rasgueo de su púa sobre las cuerdas. Ser cantante de rock tiene que ser de los mejores curros del mundo pero ser guitarrista debe ser la pera limonera. Y ser Angus Young ya ni te cuento. Aún me duele el cuello por hacer el energúmeno como si no hubiera un mañana. De hecho, fiel a mi costumbre también me caí, con la primera canción. Como estábamos en las gradas del estadio no me caí al suelo sino que lo hice sobre el heavy que tenia debajo. Soy tan cenizo que metí un pinrel entre los hierros del asiento del heavy y me pase dos minutos enganchado, sin poder sacar el pie, apoyado sobre la espalda del tipo, sin poder moverme y sin dejarle moverse a él mientras los dioses vivos del rock tocaban para nosotros.
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No os muráis nunca!!

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Cause the walls start shaking

The earth was quaking

My mind was aching

And we were making it and you

Shook me all night long

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Berta

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Berta es una fenómena. Aunque por la foto lo parezca Berta no es manca, es que le picaba la espalda. No es manca en ningún sentido, es una fenómena, ya lo he dicho. Es sinónimo de sonrisas, de risas, de carcajadas, de cachondeo en general y de un montón de cosas más, todas buenas. A Berta me la llevaría a cualquier sitio para asegurarme de estar siempre animado. Fuimos juntos toda la EGB y bailar danzas regionales vestidos de gilipollas para todo el colegio une mucho. Luego estuvimos un montón de años sin vernos y cuando nos volvimos a encontrar tardamos cero coma en ser los mismos tontos de siempre. Además a la hora de hacer fotos es un lujo tener a alguien que te propone cosas y a quien no le importa hacer lo que le pidas. De hecho hemos decidido que esta foto tenemos que repetirla pero con ella vestida de Caperucita Roja. Te recuerdo Berta que tenemos pendiente montar una compañia de teatro y una prueba...

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Un besazo guapa, espero seguir muchos años disfrutando de ti…

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Pipas

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Dentro de nuestro proceso de involución algunos colegas estamos retomando este año costumbres ancestrales. Los bares además de perjudiciales para la salud son caros. Con lo que me gasto en media hora en el bar me compro diez bolsas de pipas y con diez bolsas de pipas me tiro horas sentado en un banco de un parque. Y eso es lo que hacemos últimamente. Nos vamos por la noche a Los Pinos, que como el nombre indica son un montón de pinos (que no bosque) que hay a las afueras del pueblo, nos compramos unos litros y unas pipas y pasamos el rato entre risas y penas. Yo aprovecho y doy el jode con el mp3 y unos altavoces hechos a la medida del Dj frustrado y cansino. En estos pinos nos pasábamos muchas tardes cuando éramos canis, primero en los columpios, luego jugando al béisbol en el descampao contiguo, más tarde asando castañas en una chapa y finalmente fumando porros en los mismos bancos en los que lo hacemos ahora. Nos han pasado muchas cosas desde entonces pero no nos han pasado juntos, yo de hecho hasta hace un año apenas tenía contacto con alguno de ellos. Cada uno intentó improvisarse un futuro, en el pueblo o lejos del pueblo, cada uno hizo lo que creía que tenía que hacer, o no, cada uno a su manera tiro para adelante como pudo y todos hemos vuelto al banco del parque, para bien o para mal.

Crítica

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Hoy solo pensaba dejaros una foto porque no tengo nada que contar y porque estoy borracho y todo me da vueltas pero me he encontrado con Rosi y me ha afeado el comportamiento que tengo a veces con mis lectores. No le gusta mi sección de karaoke, cree que lo hago porque paso de vosotros así que ella pasa de dicha sección en cuanto la ve. Pues vaya, yo que lo hago con todo el cariño. So sorry Rosi pero mi pequeña existencia a veces no da más de si. Me niego a colgar aquí ninguna de las canciones que quizá podrían gustarte porque aunque son pocos y muy cambiantes aún tengo principios. Eso si, como eres una tía que te cagas y en mi duro y negro corazoncito tengo un sitio chiquitín reservado para ti te dejo una canción de las que te pienso grabar en ese Cd que llevo un año diciendo que te voy a grabar…..espero que te guste y prometo mejorar……Esto es pa vusooootros…



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EGB

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Otro pequeño tesoro encontrado en mi trastero cuando buscaba una piscina desmontable. Mis notas de la EGB!! Mi progresión escolar desde los seis hasta los catorce años. No os voy a aburrir con todas mis calificaciones, solo os dejo la nota final por curso y las observaciones hechas por los maestros a final de curso en la casilla de “observaciones”. Se puede apreciar la deriva pasota que tomó mi comportamiento en los últimos años. Esa deriva continúo en el instituto y me acompañó hasta la universidad. Yo tengo el dudoso honor de poder decir que me han echado de clase en la universidad, dos veces!!....en fin……fijaos en los comentarios de mi profesor de sexto de EGB, ese si que me caló…
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1º EGB Progresa Adecuadamente.
Trabaja bien y no tiene ninguna dificultad para el aprendizaje.
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2º EGB Progresa Adecuadamente.
Ha comenzado a dividir.
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3º EGB Progresa Adecuadamente.
(Ningún comentario, ese año pasaron de mi)
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4º EGB Notable.
Lee muy bien con la entonación y sentido correctos. Tiene que esforzarse más en la caligrafía y en el cálculo. Puede si quiere. A veces se entretiene y tarda en acabar las tareas. Se distrae con facilidad.
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5º EGB Notable.
Ha leído mucho durante el curso. Tarda en hacer las tareas. Se entretiene y cuando quiere tarda mucho en hacer las cosas aunque capta bien y rápidamente las ideas.
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6º EGB Notable.
Comportamiento bueno a ratos. Hay días en los que da mucho la lata. Aunque trabaja bien creo que es capaz de más. Está calladito pero creo que no atiende. Sigo pensando que puede hacer más pero no se molesta nada en absoluto. Vive de las rentas. No obstante es un buen alumno.
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7º EGB Notable.
Suele trabajar bien pero es muy juguetón. En la última evaluación ha estado muy latoso.
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8º EGB Notable.
Está muy charlatán y juguetón. Está perdiendo mucho el tiempo.

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Me estoy quedando gilipollas (por no irme al bar)

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I was wrong ........Social Distorsion

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Oh, when I was young I was so full of fear

I hid behind anger, held back the tears

It was me against the world I was sure that I'd win

But the world fought back, punished me for my sins

I felt so alone So insecure

I blamed you instead, made sure I was heard

And they tried to warn me Of my evil ways

But I wouldn't hear what they had to say

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I was wrong

Self destruction's got me again

I was wrong

I realize now that I was wrong

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And I think about my loves

Well, I've had a few

Well, I'm sorry that I hurt them

Did I hurt you too?

I took what I wanted Put my heart on the shelf

But how can you love me when you don't love yourself?

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It was me against the world I was sure that I'd win

The world fought back, punished me for my sins

And they tried to warn me Of my evil ways

But I couldn't hear what they had to say

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I was wrong

Self destruction's got me again

I was wrongI realize now that I was wrong

I was wrong, yeah

I was wrong

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I grew up fast And I grew up hard

Something was wrong from the very start

I was fighting everybody

I was fighting everything

But the only one that I hurt was me

I got society's blood running down my face

Somebody help me get outta this place

How could someone's bad luck last so long?

Until I realized that I was wrong

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I was wrong

Self destruction's got me again

I was wrong I realize now that I was wrong

I was wrong

elf destruction's got me again

I was wrong

The only moment that I was me

I was wrong

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El Doce

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Hace un par de semanas estuvieron en Madrid los representantes del Comité Olimpico Internacional para ver si estábamos preparados para albergar unos juegos Olímpicos. Nuestro Ilustrisimo Alcalde se encargó de enseñarles todo aquello que pueda mostrar al mundo que Madrid es una ciudad del siglo XXI, entre otras cosas los túneles de la M-30, las nuevas líneas de metro, el Estadio de la Peineta y la Caja Mágica. A un kilómetro escaso de la Caja Mágica se encuentra el hospital Doce de Octubre. Llevo un par de días yendo y viniendo al mismo porque a mi padre le han ingresado para hacerle más pruebas. Ese hospital me es familiar pues cuando yo era un crío mi abuelo se pasó allí metido casi un año y yo me pasé corriendo por esos pasillos demasiado tiempo. Ningún hospital es una fiesta pero este se lleva la palma, es rancio en cada centímetro cuadrado. Más que viejo parece abandonado. No abandonado por la gente, gente hay para aburrir, parece abandonado por la vida. Es tan triste que hasta la maternidad está en otro edificio, para no desentonar. Humedades y desconchones en las habitaciones de los pacientes con suerte, pacientes sin suerte en los pasillos, conductos de ventilación roñosos, palés a tutiplén, colillas por los suelos, muebles rotos dejados en un rincón y olvidados para siempre, uniformes y pijamas raídos por años de roce con las raídas sabanas y mucha mucha sordidez en general. No dudo de la calidad del material médico ni de la profesionalidad del personal del hospital y sé que es uno de los mejores de España en varias disciplinas médicas pero dudo mucho que si un representante del COI se hubiese roto un pie visitando la Caja Mágica le hubiesen llevado al hospital más cercano.

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Popurrí

Esta noche estoy perro y os voy a apañar con unas recomendaciones musicales que paso a enumerar sin más dilación:
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Lo mejor que me han recomendado últimamente, se me ha quedado pegado el estribillo como un mantra: “I am no good for you, I am seeing ghost in everything I do”…



Una de las que me pone Ignacio en La Calle cuando me pongo heavy.



Una para la carretera, si eres un flipadillo…



Y una para echar un polvo si puedes y si no puedes al menos para acordarte de uno que echaste…

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Tocayo

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Tengo un nombre exclusivo por los cojones. Si buscas a Miguel Ángel Martín en el facebook te salen más de quinientos tipos. Si le añades mi último apellido, “Gutierrez” te salen dos pavos. Creo que les voy a dar un toque solo por la coincidencia. Si pongo mi nombre en el google salen 331.000 entradas. No me las he leído todas pero creo que en ninguna hablan de mí, ellos se lo pierden. Según la Wiki (wiki-wiki) hay un Miguel Ángel Martín colombiano compositor de joropos y otros cinco tocayos españoles, un entrenador de baloncesto, un político, un dibujante, un golfista y un ciclista. Este último es el que me toca la fibra pues yo de joven quería ser ciclista, quería ser Perico Delgado, otro día os lo cuento. La cosa es que el nombre importa poco y se puede descubrir el nuevo mundo llamándote Cristobal o llamarte Blake Fielder Civil y ser el novio yonqui de Amy Winehouse. Si pudieseis y quisieseis cambiar de nombre ¿cómo os gustaría llamaros?........yo paso de decir nada porque va a haber pitorreo seguro, el hijoputismo sobrevuela el ambiente…
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Como veréis está siendo una tarde de domingo divertida lo que más.
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Otra canción preciosa.
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Flato

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No hay nada como tumbarse a escuchar una tormenta de la ostia y ver como choca el agua contra los cristales de la ventana mientras los relámpagos llenan de luz la habitación. No hay nada como hacer eso mismo con un canuto de maría. No hay nada como dejarte llevar por el estruendo y olvidarte de quien eres y donde estás. No hay nada como recordar quien eres y donde estás al escuchar gritar a tu padre "se ha inundado el garaje!!, se ha inundado el garaje!!". Vaya. No se ha inundado el garaje, el garaje tiene alcantarilla y no ha sufrido muchos daños, solo ha servido de cauce para que un torrente de agua-barro-lodo-mierda llegase hasta mi sótano, que no tiene alcantarilla. Ahora mismo todo yo huelo a cloaca. Mi reino está devastado. Mientras escribo esto tengo puesta la braga tapandome la nariz para no desmayarme. También llevo las katiuscas. Nos hemos dejado el lomo, literalmente, achicando aguamierda con un cubo y una papelera del Ikea. Tengo más flato que todo el flato que he tenido en mi vida junto, lo he dado todo. Achicar agua a destajo estando todo fumao de marihuana lo recomiendan nueve de cada diez médicos para no marearse. Madre mía, voy a ver chiribitas el resto de mi vida. Con todo aún quedan un par de centímetros de aguamierda en el suelo. Todo lo que había en el sótano está mojado o en suspensión. El ordenador sigue vivo porque por una vez y sin que sirva de presidente lo tenía apagado con los cables en alto. Hemos decidido dejar la evacuación de aguamierda por hoy y seguir mañana porque nos estábamos muriendo. Lo mejor de todo es que yo había decidido a última hora de hoy, tras una tarde tirando a mala, que me tenía que pirar donde fuese este finde, cerca pero lejos del bar, incluso había mirado un par de campings. De hecho mientras me fumaba ese canutillo flipándolo con la tormenta estaba intentando decidir si mañana bien prontito me iba a Las Tablas de Daimiel o al Parque Nacional de Cabañeros.....luego he escuchado los gritos de mi padre y a estas horas sé que me voy a pasar todo el sábado con una fregona en la mano y todo el domingo duchándome con salfumán, al menos es un cambio…
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Hay canciones para todo pero es que además esta es cojonuda...

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Maldini

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En la cocina de mi casa solo hay dos sillas. Cuando amueblaron la cocina de su nueva casa mis padres no se imaginaban que su hijo se iba a desindependizar a los treinta años por lo que a la hora de comer a mi me toca un taburete. Mis padres beben vino blanco con casera y yo agua, soy un chico sano. Ponemos la tele para disimular la falta de comunicación y mi madre y yo comentamos las noticias dándonos uno a otro la razón. Mi padre no comenta las noticias, mi padre comenta los deportes. Ponemos las noticias de Cuatro porque los deportes duran más. La sección de deportes de los informativos de Cuatro merecería un post aparte, es un insulto a la inteligencia. Escuchando las sandeces de los Manolos mi padre y yo analizamos la actualidad del Real Madrid y el Barcelona (al Atleti ni caso) y él nos informa a mi madre y a mí de los últimos rumores en cuanto a fichajes y demás. Nos hace un completo análisis con datos, cifras y detalles que ha memorizado hace un rato en el AS. A mi madre le asombra la cantidad de dinero que se gastan los clubes en traspasos de jugadores y a mi me asombra la capacidad mental de mi padre para retener tantos datos y conceptos futbolísticos. Mi padre conoce las cláusulas del contrato de Cesc, el nombre de pila del representante de Juande Ramos y el nada insignificante índice de grasa corporal de Ronaldo.
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Plug in baby

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Hoy tampoco me apetece escribir, más que nada porque vengo del bar sin nombre y me han chupado la sangre (solo la sangre) pero como soy adicto a muchas cosas al final me he entretenido con el ordenador y que menos que saludaros........hola.......
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Os dejo una canción que yo intentaba cantar sin mucho éxito en mi breve pero ruinosa incursión en el mundo de los cantantes de rock.........a mi se me da bien aporrear la bateria hasta hacerme sangre, no sé como me convencieron para hacer el ridículo de semejante forma........
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Plug In Baby..........Muse

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I've exposed your lies, baby

The underneath's no big surprise

And now it's time

For changing

And cleansing everything

To forget your love

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My plug in baby

Crucifies my enemies

When I'm tired of giving

Woah, my plug in baby

In unbroken virgin realities

Is tired of living

Oooh...

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Don't confuse

Baby you're gonna lose

Your own game

Change me

Replace the enviying

To forget your love

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My plug in baby

Crucifies my enemies

When I'm tired of giving

Woah, my plug in baby

In unbroken virgin realities

Is tired of living

Oooh...

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And I've seen your loving

And mine is gone

And I've been in trouble

Woaaah...

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Zaratustra

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Tenía tan pocas cosas que contar que he estado a punto de hablar yo tambien de la muerte de Benedetti pero como debo ser la única persona en el mundo que no se ha leído nada del pobre difunto me ha dado vergüenza. De todas formas como me sigue apeteciendo dármelas de enterao os voy a dejar un texto de Nietzsche. Me las doy de enterao y de estudiante de filosofía pero he puesto Nietzsche mal en el Google, soy la vergüenza de mi promoción. No me encuentro muy cómodo en el análisis de texto y aunque a mi me parece una llamada a la lucha interior no me extraña que los nazis se quisieran apropiar de algunas de las ideas de este buen hombre con bigote. A mi me han dado ganas de salir a la calle a dar voces o dos tortas a alguien...
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"Veo muchos soldados. ¡Muchos guerreros es lo que querría ver! "Uniforme” se llama lo que llevan puesto. ¡Ojalá no sea uniformidad lo que encubre!

Debéis ser de aquellos cuyos ojos buscan constantemente un enemigo, su enemigo. Y en algunos se descubre el odio a primera vista.

Debéis buscar vuestro enemigo, debéis hacer vuestra guerra, y hacerla por vuestros pensamientos. Y si vuestro pensamiento sucumbe, vuestra honradez debe cantar victoria por ello.

Debéis amar la paz como medio para nuevas guerras, y la paz breve mejor que la larga.

No os aconsejo el trabajo, sino la lucha. No os aconsejo la paz, sino la victoria. ¡Sea vuestro trabajo una lucha, sea vuestra paz una victoria!

Solamente se puede callar o descansar cuando se dispone de una flecha y de un arco. En caso contrario no se hace sino charlar y disputar. ¡Sea vuestra paz una victoria!

¿Cómo es que decís que una buena causa santifica incluso una guerra? Yo os digo: la buena guerra santifica toda causa!

La guerra y el valor han hecho cosas más espléndidas que el amor al prójimo. No vuestra piedad, sino vuestra valentía es lo que ha salvado hasta ahora a los náufragos periclitantes."

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Nietzsche. Así habló Zaratustra.

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Secuelas

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Estoy mayor para estas cosas y cada vez me duran más los síntomas depresivo-agonicos tras una buena juerga. El Azkena no ha podido con nosotros pero yo estoy baldao y me da en la nariz que mis tres compañeros de viaje andarán por el estilo. No los he llamado, he pasado tres días con ellos, lo que incluye compartir una habitación de diez metros cuadrados que el último día olía como una cloaca de Chernobil, y aunque los echo de menos mi depresión y mi galbana hacen que aún no esté preparado para comentar la jugada. La jugada ha estado muy bien aunque los conciertos hayan dejado mucho que desear. Ya sabíamos que el cartel de este año era una ful pero yo al menos esperaba alguna sorpresa. La única mencionable ha sido la de Electric Eel Shock, un trío de japoneses que nos hicieron dar saltos y berrear la noche del viernes. Del resto de conciertos algunos me han entretenido y otros han sido curiosos pero no me han llegado donde te tienen que llegar para que te rompas el cuello con los cuernos en alto. Eso sí lo han conseguido los Djs. Horas y horas de clásicos del rock de ayer, hoy y siempre han deparado los mejores momentos de baile y jolgorio. Este año también me he caído pero he estado más espabilado que el año pasado y he parado el golpe con las manos en vez de con la cara.
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Lo peor de todo es que la cerveza no emborrachaba. La puta “Modelo Especial” es pis o en el mejor de los casos agua.......o eso o tenemos que empezar a preocuparnos por la deriva que esta tomando nuestro sistema inmune…

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Bye

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Me voy al Azkena, deseadme suerte...
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Una muestra......


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El hombre y el oso...

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Hoy me he aburrido tanto que he terminado afeitándome. Afeitarse parecerá poca cosa pero creo que yo llevaba sin hacerlo desde la boda gitana, allá por el octubre pasado. No os creáis que iba por ahí con las barbas de Koprotkin, no, cada poco tiempo, cuando ya pica, me paso la maquinilla de rapar el pelo y me dejo la barbita de Guardiola. Pero con cuchilla y espuma no me afeito nunca, a no ser que vaya a una boda a trabajar, si voy de invitado también me llevo mis pelillos. No creo en el afeitado, no por estética sino por principios. ¿Es necesario malgastar diez minutos al día en dejarnos la cara como el culito de un niño? ¿Acaso voy a estar más guapo? ¿Más suave? ¿Para qué? Por si alguna lo está pensando tampoco creo en el depilado femenino, ya somos mayorcitos como para que pelos de un centímetro nos echen para atrás ¿no? Y tampoco es que los tíos podamos presumir mucho de lo bonito y bien depilado que está nuestro amigo el calvo (no confundir con mi novio el Calvo) y nuestro pecho lobo. Reconozco que no siempre ha sido así. Cuando curraba en el puto Corte Ingles me obligaban a afeitarme everyday. Me hacían pasar por el aro pero yo les hacia pasar por el mio, el de mi oreja. Los jefes me llamaban guarro, rojo y marica pero al final se acostumbraron y entre dos mil empleados yo tenía nombre propio, “el del pendiente”. Cuando por fin me fui de ese infierno y tuve que firmar el finiquito el jefe de personal me dijo que en veinte años de curro nadie había ido a su oficina con pendiente. Para todo hay una primera vez le dije.
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Una canción para barbudos...."I'm gonna get drunk, come round and fuck you up"....

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Felipa

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Mi abuela no sabe quien soy. Sentados bajo un árbol de la residencia escucha mi pregunta y me observa con ojitos acuosos que parecen traspasarme y llegar al infinito. No hay respuesta. Tiene ochenta y nueve años y un Alzheimer galopante entre tropecientos achaques más. Reconozco que me cuesta ir a verla. Me cuesta superar los primeros momentos, cuando ella te mira sin ninguna expresión en la mirada, con cara de no estar ya aquí sino muy dentro de si misma, en un lugar oscuro. Hay que darla un par de voces para que espabile y recupere un poquito de brillo en los ojos. Para que se despierte del todo la doy un par de vueltas por el patio con la silla de ruedas, haciendo un poco el indio. Se nota que es de San Martín de la Vega pues sonríe como una cría cuando hacemos caballitos con la silla. También sonríe al escuchar mis tonterías. Como sé que no se lo va a decir a nadie me confieso con ella, le cuento lo que tengo y lo que quiero, lo que deseo y lo que espero realmente, lo que creo que soy. Todo le parece bien, que gusto. No está la mujer para dar consejos y apenas consigo sacarle un par de “sies” y de “noes”. Pero casi me caigo de la silla cuando, harto ya de no saber que contarla, la he recordado que ya no estoy casado. Ha abierto un poquito más los ojos y me ha dicho: mejor. Es una fenómena.
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De coña

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En un bar hay un ex-presidiario, un marica en celo, un gordo hiperactivo y un banderillero. No es un chiste sino el increíble pero cierto bar sin nombre. Se que soy un poco cansino con el temita de los bares pero es que encontrarse con un banderillero no pasa todos los días. Vaya por delante que todos ellos iban mas drogados que Ben Johnson. Vaya por delante que yo no, en serio. Borrachín si que iba, si no a ver quien aguanta la chapa que me dieron por turnos los susodichos. Primero me enganchó el gordo. Iba más apretao que una Uzi y no me dejaba hueco para decir nada. Me quedo con una de sus dos mil frases, “si aparece aquí un guripa lo primero que hago es darle una ostia”. Cuando el gordo de las grandes ideas decidió que era el momento de bailar (mientras bailaba se tapaba los dos oídos alternativamente, así durante una hora al menos, ver para creer) yo aproveché para huir hacia la barra y me topé con el ex-presidiario y sus detalladísimas descripciones de cómo son las peleas en una cárcel rumana. El tío no sabe hablar muy bien castellano todavía así que para explicarme uno de sus trucos infalibles dio una dentellada al aire y dijo “canibal”. Yo intenté no cagarme encima y hacer lo posible por caerle bien al tipo, creo que lo conseguí pues termino ofreciéndose a hacerme un tatuaje. Con el banderillero hablé poco la verdad, lo justo para saber que ya no fuma porros pero que antes se ponía fino. El tío es ex banderillero por lo que “antes” se refiere a cuando era banderillero...no me habría importado ver alguna de sus faenas. En todo este rato el marica en celo se entretenía ofreciéndonos a mi colega y a mi cositas malas con la oscura intención de que después nosotros le hiciésemos a él cositas buenas. Obviamente nos negamos a aceptar sus rayitas pues ni mi colega ni yo somos muy amantes de las visitas por Detroit pero al tío parecía darle igual, no paraba de mirarnos. Para ser sincero diré que a mí me miraba menos. Era mi colega su objeto de deseo. Y no le miraba discretamente no, que va, le miraba fijamente a cosa de un metro. Mi colega tiene poca paciencia con los tipos que le miran fijamente con ojos lascivos a un metro de distancia y antes de que la cosa acabase en tragedia decidimos largarnos del antro. Que lastima que esto no esté bien pagado…

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Magnesio

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Me duele la cabeza, me duelen los pies, me duele la tibia y el peroné. Ayer tuve de nuevo la feliz idea de hacer ejercicio y otra vez me he quedado más doblao que una garrota. Los hermanos de Sebas tienen en el patio un rocódromo y ayer me pasé un rato colgado de la pared. Se supone que hoy me deberían doler mucho las manos pero a mi no me duelen porque no las siento. Me cuesta sujetar el cigarro y esta mañana casi me ha tenido que duchar mi madre. Lo que si me duele es un desconchón en mi dedo del tamaño de un euro, ayer me lo tapé con un esparadrapo (que palabra más tonta ¿no?) allí mismo y aún no me he atrevido a quitármelo. Además llevo todo el día agalbanao y con más agujetas que Filípides. Ahora mismo no quiero ver un rocódromo ni en pintura pero reconozco que la cosa envicia un poco. La sensación que te produce alcanzar por fin una presa después de haberte caído diez veces en el intento es bastante adrenalítica. Que mola vamos. Creo que probaré otra vez en cuanto pueda mover los brazos.

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Una canción para bailar a solas delante del espejo:

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Diego

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Este es Diego, el hijo de Mónica y Luis. El otro día ya colgué una foto en la que salía él pero no se le veía porque estaba escondido dentro del bombo de Mónica. Por la foto quizá penséis que Diego ha nacido cabreado pero no, con semejantes padres es imposible no estar contento. Diego tiene la cara que tendría cualquiera si a las veinte horas de vida aparezco yo. Un beso bien gordo Diego, espero que seas muy feliz, ahora te dedico una canción.
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Mónica, a Diego para que se duerma ponle esta canción, para que salga sensible pero rockero. También os la dedico a los padres que dudo mucho que podáis apartar la vista de él.........You're just too good to be true...

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No sé si tengo razón...

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Ni de ellos ni de ellas..........Tote King

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¿Cuantas veces las habeis visto? eh, que tienes ¿amigos o sacos de lagrimas?, ¿que tienes?, te lias siempre con los mas malotes y tu compi nunca pilla, pobre tio, quilla que no son peluches ...

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Me presento soy el Tote y cuando escribo llora la cebolla,

incito a los chavales a que piensen con la polla,

la vida es lo que pasa mientras mueres,

y espero que se marque el móvil sólo y que se enteren de quién eres,

te quiere, si claro como amigo,

quiere pulirse a to la clase entera menos tú y que seas testigo,

quiere que seas su abrigo y la comprendas, leerte su agenda,

enseñarte el piercing del ombligo que ha comprao en la tienda,

¡ahora ni tocarlo!... quita!

Espero que entiendas que eres muy especial

pero en cuanto a lengua quiere la del Carlos

que es un chulo y que la trata mal pero es un tío

supongo que los más normales somos aburridos

así que nada de lástima chico nuevo y pasa de página

tú serás su confidente y saco de lágrimas

Esta es la clase de práctica que practican las tías que no valen,

inútiles como máquinas de abdominales

son las que salen arreglás pa comprar leche... vamos

pero hay un truco, a esas ni las miramos

Otras machacan al novio hasta hacerlo papilla

luego el nota triunfa y son las primeras en ponerse de rodillas

bichos malos... ya les vale, a veces las cosas normales hacen ruido, como la teta de Janet

Nada más tonto que venderse cara a un necio

me recuerdan al Sevilla-Rock, hundidas por sus propios precios.

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Yoooo, no sé si tengo razón

y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución

tu dime ¿qué es lo que quieres?

no sé si puede haber tanta amistad entre hombres y mujeres...

No sé si tengo razón

y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,

empino la botella mientras miro a las estrellas

y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"

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Te voy a hacer un dibujo, mira esos chavales romanticos y comprensivos, intentando aparentar y que va tio, tarde o temprano sale la bestia a flote ... escucha...

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Segunda parte soy el mismo y emborracho a los madroños,

incito a las chavalas a que piensen con el coño

conozco a los románticos que estudian como dar 2 besos

pero los he visto ahí fuera tío... y no era nada de eso,

tirando de su crédito, tol día haciendo méritos,

no se que esperan, los más catetos de la esfera,

sacando las plumas de pavos reales

buscando fortuna con un Audi, y ¡el Audi no cabe en la acera!

Él sólo quiere tu cuerpazo,

sino ¿por qué hace culo en el gimnasio y se afeita el pelo de los brazos?

es trampa, y dicen "soy feliz con poco",

para impresionar, pero tienen kelis con 3 plantas

Muchas se preocupan y se preguntan: "¿voy en serio o no?"

si se peen delante tuya ya ha empezao la relacción

Es triste pero cierto, si no examine,

ella contándole un problema y él deseando que termine

Son los que venden a su madre pa liarse con 6

pero hay un truco, a esos ni los miréis

Otros machacan a la novia hasta hacerla puré,

luego tienen más cuernos que un reno y no saben por qué

El que empezó como un galán ya no lo es tanto,

tras el cortejo salen unos reflejos de espanto

y luego el chasco. ¿Quieres mi opinión?...

Como conclusión: tos damos bastante asco.

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Yoooo, no sé si tengo razón

y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución

tu dime ¿qué es lo que tiene de diferente?

el pseudo romantico y el resto de la gente

No sé si tengo razón

y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución,

empino la botella mientras miro a las estrellas

y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"

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kjuytreh

Road Manager

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Anoche estuvimos por los madriles haciendo labores de management para los Solar Sister. Nunca había estado en tantos bares. Bueno, eso es mentira, nunca había estado en tantos bares y tan poco tiempo en cada uno. Una cervecita por garito y a seguir la ruta. Me gusta a mi eso de dar la chapa a los camareros, dueños y gorilas de los bares con el Cd de los Solar Sister en la mano. Al final conseguimos dejar unos pocos discos, ya veremos si sirve para que esta gente consigua más bolos. Obviamente yo me apunté a la ruta de promoción porque me aburro mucho y porque quiero que cuando sean ricos y famosos me dejen ir con ellos de gira. Ya tengo dos posibles puestos cubiertos, el de fotógrafo oficial y el de manager en prácticas. También puedo ser chofer, guardaespaldas, camello o el tipo que en los conciertos sale al escenario vestido de pollo.

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A ver quien se atreve a decirme que no le gusta esta canción:

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Mónica

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A Mónica la conozco desde hace un montón de años. La conozco desde mucho antes de haber cruzado una palabra con ella. En los años en los que uno deja de tirar del pelo a las niñas y empieza a mirarlas con otros ojitos Mónica y su grupito amigas despertaban en mí digamos que un cierto interés. Escondido detrás de un corte de pelo a tazón, unos pantalones naranjas de pinzas, un jersey rojo de pico y los playeros más cutres que uno puede imaginar a mi me tocaba conformarme con mirarlas desde lejos y esperar que mi suerte cambiase y algún día reparasen en mi existencia. Nunca fuimos al mismo colegio, ni siquiera fuimos juntos a catequesis, fue jodido hacerse ver por muy naranjas que fueran mis pantalones. Eso cambió un miércoles de ceniza, en pleno Entierro de la Sardina. En mi pueblo el Entierro de la Sardina se celebraba en unos cerros cercanos, el “Cerro Castillejo”, antes de que les pusieran una valla y los privatizasen. Allí se juntaba medio pueblo para merendar y pillarse el puntillo con la limonada que regalaban desde el remolque de un tractor. Yo aún era muy joven para saber que el vino es bueno para el espíritu, sobre todo cuando es gratis, y me entretenía corriendo y haciendo el tonto con los colegas en lo alto de un cerro. Hacia una tarde esplendida, el amor preadolescente flotaba en el aire. Sentadas en la ladera de un cerro Mónica y sus amigas pasaban el rato con sus bocadillos, sus cotilleos y supongo que alguna mirada furtiva hacia los que ya eran guaperas con doce años. Seguramente alababan las excelencias del culo de Marcos el Carnicero cuando escucharon un ruido a sus espaldas. Al volver la cabeza cerro arriba para ver de donde provenía ese ruido vieron como una pequeña nube de polvo rodaba cerro abajo. Entre el polvo parecían distinguirse unos pantalones naranjas de pinzas. Finalmente un chaval con pelo de gilipollas y los playeros más cutres que nunca habían visto se estampó contra el suelo a dos metros escasos de ellas. Yo no soy torpe, tengo mala suerte. El leñazo fue de aupa pero peor fue descubrir con horror quien había visto mi show en primera fila. Yo no rezo nunca pero en ese momento recé para que me fulminase un rayo allí mismo. Dios no me escuchó pues debía de estar ocupado planeando un buen desastre natural en algún país subdesarrollado así que no me quedó otra que levantarme, sacudirme los pantalones naranjas, poner la sonrisa que pone uno cuando con once años hace el ridículo delante de la chica que le gusta y sus amigas y alejarme en busca de un agujero donde meterme y esperar la muerte por espanto. Al fin sabían que existía y además se habían reído, hay que tener cuidado con lo que uno desea. Desde aquel esperanzador debut tuve alguna anécdota más de pardillo de peli de instituto americano hasta que bastantes años después por fin pude demostrarlas que además de caerme también sabía hablar. Ahora son mis amigas. Buenas amigas. Dejarme la jeta contra aquel cerro es de las mejores cosas que he hecho nunca.
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Mónica sale de cuentas mañana. Si me descuido te hago las fotos camino del hospital. Espero que no me mates por haber decidido por mi cuenta que foto poner. Se me echaba el tiempo encima y quería subirla al blog antes de que rompieses aguas.
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Un besazo bien gordo guapa y otro para Luis. Estaremos atentos al teléfono.

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